Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Witze
Meins ist immer zu lang! :shok:
meins auch :D
Meckpommi
27.07.2010, 21:27
Unterhalten sich ein Mod und ein User im ICQ
Da meint der User ohne Rot zu werden :
hab schon 2 mal gesessen und bin erst 16
1 mal wegen einbruch 2 mal wegen hacken
Zählen ist so eine Sache mit 16 :rofl:
DARK-THREAT
27.07.2010, 21:52
Eine Falschmeldung schockt die Nation. Die Bildzeitung berichtete gestern:
Bei einem Überfall auf die Sparkassen-Filiale in Sundern erbeutete ein Gangster mehrere zehntausend Mark.
Der Mann wurde anderthalb Stunden nach der Tat mit Beute und Pistole gefasst.
Das ist so nicht richtig, es muss natürlich heißen:
Bei einem Kassenmarkt in der Gangsterfiliale in Sundertal fiel ein Beutel über mehrere Männer.
Anderthalb Sparer wurden mit einer Pistole zehntausend Stunden auf einem Fass gebeutelt.
Entschuldigung, jetzt habe ich mich versprochen:
Über zehntausend Feudel erbeutet in einem täglichen Filialgesunder in ohle am Mehr eine Mark und einen Gangster.
Der Mann hatte mehrere zehntausend Stunden auf die Sparkasse gepisst.
Peace.
White_Shadow
27.07.2010, 22:02
Über zehntausend Feudel erbeutet in einem täglichen Filialgesunder in ohle am Mehr eine Mark und einen Gangster.
Der Mann hatte mehrere zehntausend Stunden auf die Sparkasse gepisst.
:rofl::rofl::rofl:
DARK-THREAT
27.07.2010, 22:09
Der Kölner Express berichtete am Montag:
Ein angetrunkener Brummi-Fahrer, der an einer Ampel in zwei stehende Autos fuhr,
machte die Flitze und versteckte sich in einem Busch.
Sein Pech: als die Polizei ihn suchte, klingelte sein Handy – Festnahme, Blutprobe, Führerschein weg.
Das ist so nicht richtig, es muss natürlich heißen:
Ein angetrunkenes Handy, das an einer Ampel in einen klingelnden Polizisten fuhr,
versteckte den Führerschein und nahm einen Blut-Brummi fest.
Sein Pech: als es den Fahrer probierte, standen zwei Büsche im Weg – Suche, Auto, Flitze.
Entschuldigung, jetzt habe ich mich versprochen:
Zwei verblutete Autofahrer, deren Brummis standen,
fuhren in einen angetrunkenen Polizisten und steckten fest in seinem Busch. Ihr Pech: als sie an einer Ampel klingelten,
erschien ihnen der Führer – Einnahme, Flitz-Probe, Hände weg.
:D
Peace.
Meckpommi
27.07.2010, 22:12
Die zehn eindeutigsten Anzeichen, woran Sie erkennen, daß man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat
http://www.deecee.de/clear.gif
1. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
2. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.
3. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
4. Die Ledersitze leben noch.
5. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
6. Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
7. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
8. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
9. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
10. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.
:rofl: nummer 8 ist am besten aber 4 is auch gut (die andern sind natürlich auch nicht schlecht)
Die zehn eindeutigsten Anzeichen, woran Sie erkennen, daß man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat
http://www.deecee.de/clear.gif
8. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
Das genial:rofl:
7. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
Das ist das Geilste:sarcastic:
8 und 9 sind schon nicht schlecht:D
Josef Pröll (ein österreichischer politiker, vorsichtig ausgedrückt etwas fest gebaut) macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Dann sagt Pröll zu dem Fotografen: „Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Pröll und die ******** oder so!“
„Nein nein, geht schon klar.”
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: „Pröll (3.v.l.)”
Haha, geil :sarcastic::sarcastic:
White_Shadow
30.07.2010, 22:02
Der ist gut :sarcastic:
Meckpommi
11.08.2010, 20:05
Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie:"Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er:"Anästhesist"
Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."
Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat?
"Das kann ich auch besser."
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Was versteht ein Mann unter nem 7-Gänge Menue?
Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung
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Welche Auszeichnung verdient ein Männerknast?
Das Prädikat: Artgerechte Haltung!
Die Frau sagt zu ihrem Mann:
"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche."
:sarcastic::sarcastic:
was macht eine blondine mit nem laptop im aufzug?
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sie fährt ihn herunter
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wenn die verniedlichung von affe äffchen, von hund Hündchen und von Katze Kätzchen ist, ist die verniedlichungsform von Made?
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mädchen:sarcastic::D:P:):yes::good:;)
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welche flüsse kennt ne blondine?
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Rhein Inn Main Po
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Was ist ne blondine in salzsäure? Ein gelöstes problem! hihihihihi
PauleFCB
08.09.2010, 16:27
Warum haben Girafffen so lange Hälse?
Weil der Kopf so weit oben ist. :yes:
Meckpommi
08.09.2010, 19:59
Gehen Dark und Tobi auf der Straße und da sagt Dark zu Tobi " Ey lass mich auch mal in der Mitte gehen "
robbynab
08.09.2010, 20:03
"Es gibt sowieso nur zwei sinnvolle Bundesländer: Aldi Nord und Aldi Süd."
"Frauenparkplätze sind ja wirklich eine absolut sinnvolle Einrichtung - man ist doch als Triebtäter jahrelang sinnlos durchs Parkhaus geirrt."
"Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum Spielen hat."
"Heiraten soll in Zukunft 150 Euro kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 150 Euro, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland!"
"Heute großes Thema: Leben Schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."
"Was ist die Gemeinsamkeit zwischen der Schwulenbewegung und dem FC Bayern München? Keiner stammt aus dem eigenen Nachwuchs."
"Die geplante Verlegung der Bundesligaspiele auf den späten Abend geht nicht, denn Olli Kahn muss in die Disco, und die meisten ARD-Reporter sind dann schon im Puff!"
:D
Ich hab bei Spiderman angerufen, doch der hatte kein Netz.
Ich habe bei Weight Watchers angerufen, doch es hat keiner abgenommen.
Ich habe beim DJ angerufen, doch der hat aufgelegt.
Ich habe in Bagdad angerufen, doch es war besetzt.
Was sagt der irakische Bäckermeister zu seinem Lehrling?
bag dad
Meckpommi
16.09.2010, 20:25
Der Witz der Bundesliga S04 :pardon::D
Wolverine
16.09.2010, 22:14
Ich hab bei Spiderman angerufen, doch der hatte kein Netz.
Ich habe bei Weight Watchers angerufen, doch es hat keiner abgenommen.
Ich habe beim DJ angerufen, doch der hat aufgelegt.
Ich habe in Bagdad angerufen, doch es war besetzt.
Was sagt der irakische Bäckermeister zu seinem Lehrling?
bag dad
Will ich das Brot anrufen, ist belegt.
Ruf ich nen Mörder an, würgt der mcih einfach ab.
Ruf ich Micheal Jackson an, Leitung Tod.
Wie viel von denen gibt's noch? :D
Kommt ein Mann in ne Kneipe, der ganze Körper voller Waffen.
Fragt der Barkeeper: ,,Wer ist das?"
Ja der Waffen-Bill.
Kommt noch einer in die Kneipe, der ganze Körper voller Messer.
,, Wer ist das?"
Ja der Messer Bill.
Kommt noch einer in die Kneipe, mit zwei Köpfen drei Augen und vier Händen.
Wieder fragt der Barkeeper: Wer ist das?
Ja der Tscherno Bill.
Wer hat das handy erfunden?
Die Schwaben, die haben früher gefragt: Hän die kei Kabel dran?
Treffen sich zwei Parallelen
... dass es marc hingekriegt hat, einen vollkommen legitimen Tripplepost zu schreiben:sarcastic::sarcastic:
:sarcastic::sarcastic:
stimmt, das hätte niemand von ihm erwarten können :sarcastic:
... dass es marc hingekriegt hat, einen vollkommen legitimen Tripplepost zu schreiben:sarcastic::sarcastic:
Was, wo? :D
Auf der Seite davor, vor dem Parallelen Witz von tobi...
Da lag ja jeweils soviel Zeit dazwischen, dass das voll in Ordnung war, kurios ist es trotzdem:sarcastic:
ich bin halt einfach genial :D
Schon wieder so ein guter Witz von mir:sarcastic:
naja :D
das war jetzt wieder kein Tripplepost :sarcastic:
Meckpommi
08.10.2010, 20:53
Kommen wir wieder mal zu Thema Frauen :pardon:
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das Eine hat ein großes Maul und einen fetten *****, und das Andere lebt im Wasser.
Wieviel Neger braucht man um ein Zimmer zu putzen?
Keinen, das ist Frauenarbeit!
Was Ist ein Blutfleck in der Wüste?
Eine Trockenperiode!
Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg?
Eine alte Bauernregel!
Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger!
Sollte erstmal reichen :cool:
Ich liebe diese Frauenwitze.:rofl:
Was ist der Unterschied zwischen dem VfB und Stuttgart 21?
Der VfB ist schon unterirdisch:sarcastic:
PauleFCB
15.10.2010, 19:24
Was ist der Unterschied zwischen dem VfB und Stuttgart 21?
Der VfB ist schon unterirdisch:sarcastic:
:rofl: Und das von einem Stuttgarter ;)
Ich find den selber brutal geil, das muss dann auch mal sein :D
hab ich sogar selber erfunden :D
Was ist der Unterschied zwischen dem VfB und Stuttgart 21?
Der VfB ist schon unterirdisch:sarcastic:
sau geiler Witz Marc :D
Jetzt kommen zwei Brüller zum untern Tisch fallen
"Kommt ein Mann beim Arzt"
"Steht ein Pils im Wald, kommt ein Hase vorbei trinkts aus"
Schenkelklopfer!!!
DARK-THREAT
20.10.2010, 12:07
Bist halt noch etwas jung, um zu wissen was ein Pilz ist. ;)
Peace.
PauleFCB
20.10.2010, 13:07
Blick ich beide nicht.
Den fand ich jetzt am besten :yes::sarcastic:
Blick ich beide nicht.
Kennsch Pilz??? -> Bier :D
Den fand ich jetzt am besten :yes::sarcastic:
sau geil :D
Natürlich weiß ich, dass das ein Bier ist.
Witzig find ich die irgendwie trotzdem nicht. Okay der zweite geht :D
Natürlich weiß ich, dass das ein Bier ist.
Witzig find ich die irgendwie trotzdem nicht. Okay der zweite geht :D
Du bist ja auch noch kein gstandenes Mannsbild in deinem Alter.:sarcastic:
Warum fährt der VfB-Busfahrer mit 200 Sachen durch die Innenstadt?
Damit der VfB wenigstens in Flensburg punktet:sarcastic:
PauleFCB
21.10.2010, 20:29
Warum fährt der VfB-Busfahrer mit 200 Sachen durch die Innenstadt?
Damit der VfB wenigstens in Flensburg punktet:sarcastic:
Hast du dir den auch selbst ausgedacht? ;)
Der ist vor allem alt:yes:
Meckpommi
25.10.2010, 21:34
Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an die Eingangstür: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab es probiert. Ist kein Vergleich!"
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Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
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Ein Bergsteiger klettert durch die Alpen, plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich bloß tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Äh, ist da sonst noch jemand?"
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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
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George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein ******* überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das ******* ist tot!"
:cool:
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
Jetzt schon ein Klassiker hier im Büro...Der ist ja mal zu geil, der wird erstmal wuppertalweit verbreitet :rofl::rofl::rofl:
:D:D der is zu geil:rofl:
Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.
robbynab
29.10.2010, 21:11
Wie heißt ein intelligenter Mensch in Österreich?
Tourist.
Jaja, der's gemein... :yahoo:
PauleFCB
29.10.2010, 21:26
Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.
Den find ich weniger gut :pardon:
Ein Bremer, ein Schalker und ein Dortmunder gehen am Meer spazieren. Da finden se im Wasser eine Flasche. Macht der Bremer die Flasche, auf kommt ein Flaschengeist raus.
Der sagt: Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat nun einen Wunsch frei.
Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin Fischer. Ich wünsche mir, dass die Nordsee immer voller Fische für uns ist." Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger, die ganze Nordsee ist daraufhin voller Fische.
Dann der Schalker: "Ich will niiiieeemals wieder so nen ******-Doofmunder oder Drecks-Münchner bei mir inne Stadt hamm. Zieh mir ne Mauer um Gelsenkirchen, wo nie einer drüber oder drunter her kommen kann." Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger und die Mauer rings um Gelsenkirchen steht. Sagt der Dortmunder: "Du, Flaschengeist, hörmma, dat mitti Mauer, dat tut mich interessieren. Ist dat wirklich so sicher, wie der ****** Schalker die wollte? Der Flaschengeist entgegnet ihm: "Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50 Meter tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!" Der Dortmunder: "Super, lass Wasser rein!"
:rofl::rofl::rofl::rofl: Nicht mehr so viele geile Dinger. Ich brech ab :rofl::rofl:
robbynab
29.10.2010, 21:55
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi.
1) Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
2) Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
3) Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
4) Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge ...
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt." Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzellanphobie!"
Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzellanphobie!" Mann: "Porze.. was?" Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzellanphobie?" Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?" Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"
Die sind geil:rofl:
@ FC Bayern: Ich weiß, ich poste nur schlechte Witze :D
Der mit Goethe ist super:sarcastic:
Der mit der Blondine auch, den mit dem Flacshengeist kannt ich schon (natürlich andersrum :D);)
Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.
:sarcastic::sarcastic::sarcastic:
zitzen zwei kühe aufem baum,sagt die eine,lass mich auch mal in die mitte:sarcastic:
robbynab
01.11.2010, 20:28
Warum ist *das zensierte Potenzmittel* in Polen verboten?
Weil dort alles, was länger als 10 Minuten steht, gestohlen wird.
Warum kommt Otti Fischer nicht in den Himmel?
Weil er nicht durchs Ozonloch passt.
Oma und Opa liegen am Strand.
Oma: "Ach, ich hab solchen Hunger!"
Opa: "Ja, dann geh doch zum Kiosk, kauf dir was und bring mir bitte ein Eis mit!"
Oma: "Ok."
Opa: "Aber schreib es dir bitte vorher auf! Du vergisst doch immer alles! Ich wollte ein Eis, ja!"
Oma: "Nein nein, das vergesse ich schon nicht, keine Sorge."
Oma (kommt nach 10 min zurück): "Hier dein Wasser!"
Opa (kopfschüttelnd): Jetzt hast du mir statt meinen Würstchen ein Wasser mitgebracht!"
Oma und Opa liegen am Strand.
Oma: "Ach, ich hab solchen Hunger!"
Opa: "Ja, dann geh doch zum Kiosk, kauf dir was und bring mir bitte ein Eis mit!"
Oma: "Ok."
Opa: "Aber schreib es dir bitte vorher auf! Du vergisst doch immer alles! Ich wollte ein Eis, ja!"
Oma: "Nein nein, das vergesse ich schon nicht, keine Sorge."
Oma (kommt nach 10 min zurück): "Hier dein Wasser!"
Opa (kopfschüttelnd): Jetzt hast du mir statt meinen Würstchen ein Wasser mitgebracht!"
:rofl::rofl: der is gut:D
"Haben Sie Angst vor Asiaten? - Ja, panisch!"
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für ein
Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
Meckpommi
05.11.2010, 20:04
Kommt mir sehr bekannt vor nach Pub-Abenden :D
robbynab
05.11.2010, 20:05
Brennholzverleih
Kunstlehrer der Paralellklasse hat den jetzt schon 10 Mal erzählt, er lacht noch drüber :D
Kennt ihr eigentlich die Seite Stupidedia?
Sind da nicht wirklich Witze aber brutal geile Wikipedia- Verarsche :D
Wirklich? Ich find das einfach nur größtenteils übertrieben und langweilig...
Es ist zumeist relativ niveaulos, aber manchmal bracuht man(ich) das :D
Ja, keine Frage. Aber ich fall nicht vom Stuhl vor lachen wenn ich mir die Beiträge da ansehe ;)
Ich schon :D
Habt ihr schonmal den Beitrag Christian Lell gelesen?
White_Shadow
08.11.2010, 06:18
Die bekanntesten Fußballexperten sind sich bis heute nicht einig, ob er den Begriff Fußballer (http://www.stupidedia.org/stupi/Fu%C3%9Fballer) verdient hat, da er diese Disziplin ungefähr so beherrscht wie eine Mettwurst (http://www.stupidedia.org/stupi?title=Mettwurst&action=edit&redlink=1).
Lell wurde irgendwann im 20. Jahrhundert als Sohn eines Antibiotika (http://www.stupidedia.org/stupi?title=Antibiotika&action=edit&redlink=1) und einer Aspirin (http://www.stupidedia.org/stupi/Aspirin) in einer Klapse (http://www.stupidedia.org/stupi/Klapse) auf einer Bergalm in Südbayern gezeugt.
hat World of Wacraft (http://www.stupidedia.org/stupi?title=World_of_Wacraft&action=edit&redlink=1) durchgespielt. April 1987-Mai 2006
Also sooo schlecht find ich die nicht :pardon:
Der Asiat, Michael Jordan wurde 1963 als reicher, weißer Junge in New York City (http://www.stupidedia.org/stupi/New_York_City) geboren.
Cristiano Ronaldo [ kɾiʃˈtinu uˈnaɫðu? (http://www.stupidedia.org/stupi/Deutsch_mit_kyrillischer_Schrift) ] (* 5. Februar (http://www.stupidedia.org/stupi/5._Februar) 1992 in Porto di Popo (http://www.stupidedia.org/stupi?title=Porto_di_Popo&action=edit&redlink=1); eigentlich Cristiane Santadomingo Ronaldo (http://www.stupidedia.org/stupi/Ronaldo) dos Aveira Flamingo Pedro Enrique Ramón Sanchez Jorge Andrade Nuno Assis Daniel Marcio Fernandes Abel Fernando Moreira Ferreira Pinto) ist ein portugiesischer (http://www.stupidedia.org/stupi/Portugal) Stepptänzer, der sich aufgrund der besseren Verdienstmöglichkeiten als Fußballer (http://www.stupidedia.org/stupi/Fu%C3%9Fball) ausgibt.
des von C. Ronaldo ist nicht schlecht :D
Ich find bei Lell die Erfolge am geilsten:
Darf erstmals einen Einfwurf ausführen :D Oder er hat eine Torprämie von 30 Millionen Talter pro Tor :D Oder er wurde nur verpflichtet, um die anderen Spieler zu motivieren :D
Rotciv917
08.11.2010, 12:58
da hat der gute Steve recht.. absolut niveaulos
robbynab
08.11.2010, 15:35
Fragen:
1) Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
2) Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
3) Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
4) Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
5) Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
6) Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
7) Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
8) Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
DARK-THREAT
08.11.2010, 15:46
Fragen:
1) Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
2) Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
3) Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
4) Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
5) Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
6) Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
7) Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
8) Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
Die Fragen hat erst Galileo auf PRO7 beantwortet. Zumindest das mit dem Katzenfutter. :D
Zu Stupedia: Jap, ist extrem Niveaulos. Beharrt auf Vorurteile und ist zum Teil sogar beleidigend. Alleinig der Artikel zu Nelson Valdez fand ich recht lustig.
Ich mein, ist das hier lustig?
Dessau ist eine nicht mal mehr achtzig tausend Einwohner schwache Stadt in Sachsen-Anhalt. Im Jahre 2007 ist sie mit dem kleinen kack-dorf Rosslau fusioniert, aus der dann die unheimlich elegante Namenswahl Dessau-Rosslau resultierte. Nach der Einwohnerzahl ist Dessau die drittgrößte Stadt in Sachsen-Anhalt und die unglücklichste ganz Deutschlands, da dort nur altverbrannte und nichtsntutzige Kleinhirne leben. Dreißig Prozent der Dessau-Rosslauer sind über sechzig Jahre alt, also für alte Menschen ist Dessau eine der attraktivsten Städte Deutschlands. Einundzwanzig Prozent der Bevölkerung sind Null bis fünfundzwanzig Jahre alt, also vom Aussterben bedroht.
Dessaus Geschichte ist, im Gegensatz zur Gegenwart, erfüllt mit Glanz und Erhabenheit.
Die Junkers-Werke (JU-52,Kriegsflugzeuge) das Zyklon B-Werk, das Bauhaus, die Brauerei, die Auflärung, all das ist Dessauer Geschichte. Zwei Weltkulturerben sind in Dessau beheimatet (Bauhaus und Dessau-Wörlitzer Gartenreich).
Eine der berümtesten Dessauer Persönlichkeiten ist Fürst Leopold von Anhalt-Dessau, der den Gleichschritt in der Armee einführen ließ, weil seine Soldaten nicht laufen konnten. Andere Dessauer Söhne und Töchter sind Kurt Weill und Chuck Norris. Außerdem wird gemunkelt, dass Osama Bin Laden ebenfalls aus Dessau kommt, was jedoch noch nicht bestätigt werden konnte.
:negative:
Peace.
Nelson Valdez ist echt geil:sarcastic:
robbynab
08.11.2010, 15:58
Bayern München ist auch nicht schlecht :sarcastic:
FC Bayern München
Der FC Bauern München (offiziell Freier Club Bayrischer Amateure und Erfolgsfans, Rasenschachnostalgiker München; oft auch fälscherlicherweise als FC Bayern München bezeichnet) ist ein Fußballverein (http://www.stupidedia.org/stupi/Fu%C3%9Fball) aus München (http://www.stupidedia.org/stupi/M%C3%BCnchen). Er wurde 1900 im „Bordell Gisela“ von 11 Fußballspielern, die sich zuvor vom MTV 1879 München (http://www.stupidedia.org/stupi/MTV) abspalteten, gegründet.
Valdez ist wirklich lustig :D
Nein, das mit Dessau ist nicht lustig, manche sind echt schrott
Und bei paris find ich den Steckbrief geil :D
robbynab
01.12.2010, 19:44
Ein Rekrut steht auf dem Kasernenhof und rührt Gips mit Schei?e. Kommt ein Leutnant vorbei und fragt was er macht.
Rekrut: "Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Schei?e".
Leutnant: "Und was machen Sie dann damit?"
Rekrut: "Melde gehorsamst, Daraus mache ich Leutnants!"
Der Leutnant läuft rot an vor Wut, rennt zum Hauptmann und erzählt ihm die Geschichte. Der Hauptmann geht auf den Kasernenhof und fragt den Rekruten was er da macht.
Rekrut: "Melde gehorsamt, Rühre Gips mit Schei?e!".
Hauptmann: "Und was machen Sie dann damit?"
Rekrut: "Daraus mache ich dann Hauptmänner!".
Auch der Hauptmann kocht vor Wut und rennt zum General und erzählt ihm alles. Der General ist schon ein älterer Herr und geht ruhig auf den Kasernenhof.
General: "Rekrut, was machen Sie denn da?"
Rekrut: "Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Schei?e!"
General: "Ach so, und daraus machen Sie dann bestimmt Generäle?"
Rekrut: "Nein Herr General!"
General: "Wieso denn das nicht?"
Rekrut: "Melde gehorsamst, Zu wenig Schei?e drin!"
Was sagt ein Dirigent zu seinem Orchester?
Alle Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben gehen hoch und holen sich einen runter.
robbynab
07.12.2010, 17:56
"Papa, i hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge ..."
"Jo sog schon! In die Marie?"
"Neee ..."
"Jo mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zensi, die olle Hur?"
"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"
"In den Sepp? Aber ... Der ist doch evangelisch!"
Was sagt ein Dirigent zu seinem Orchester?
Alle Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben gehen hoch und holen sich einen runter.
Der is alt.
Aber immer noch gut:rofl::rofl::rofl:
von Otto Waalkes
Beim Melken wurd' dem Bauern klar, dass die Kuh ein Bulle war. :sarcastic:
FCB-FOREVER
08.12.2010, 19:26
:D Typisch Otto:D
Guckt eig jemand Ottos Eleven an?:D
Was sagt ein Dirigent zu seinem Orchester?
Alle Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben gehen hoch und holen sich einen runter.
Diesen Witz hat mal unser Musiklehrer bei einer Orchesterprobe gelassen.:D
:D Typisch Otto:D
Guckt eig jemand Ottos Eleven an?:D
Den schau ich mir natürlich auch an, im März bin ich bei einem Auftritt von ihm im Kempten. Das wird wieder lustig.:D
Den schau ich mir natürlich auch an, im März bin ich bei einem Auftritt von ihm im Kempten. Das wird wieder lustig.:D
Ich bin im April bei Otto, ich glaube in Bochum :good: Otto ist Kult, der Film gehört auch auf jeden Fall dazu!
Ich bin im April bei Otto, ich glaube in Bochum :good: Otto ist Kult, der Film gehört auch auf jeden Fall dazu!
Da ist z.b. Pocher aber viiiel besser.:yes:
robbynab
09.12.2010, 13:14
Da ist z.b. Pocher aber viiiel besser.:yes:
Geschmackssache ist es auf jeden Fall, wobei Pocher einfach oft niveaulos ist.. Otto ist halt Kult :yes:
Pocher ist niveaulos und macht höchstens Humor für Halbstarke.
Otto ist eine Legende und macht auch eine ganz andere Art von Comedy, die viel mehr von Kreativität zeugt (Gedichten, Lieder, etc):yes:
Pocher ist niveaulos und macht höchstens Humor für Halbstarke.
Otto ist eine Legende und macht auch eine ganz andere Art von Comedy, die viel mehr von Kreativität zeugt (Gedichten, Lieder, etc):yes:
Jep bin ich ganz der gleichen Meinung, zumal ohne Otto es diesen Pocher wahrscheinlich überhaupt nicht geben würde, denn Otto war und ist immer noch das Vorbild vieler Komiker und Comedians.
Otto mit Pocher zu vergleichen wär wie einen Elefant mit einer Fliege zu vergleichen.:yes:
robbynab
10.12.2010, 14:46
Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens: Erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
Ein Systemadministrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen.
Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zubegeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten.
Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.
Warum ist die Banane krumm?
Weil sie 40 Jahre einen Bogen um die DDR machen musste.
Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein koennte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu kuessen. Sie schlaengelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm.
Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."
robbynab
12.12.2010, 12:46
Was heißt "Sonnenuntergang" auf Finnisch?
Helsinki.
Was passiert wenn man mit einer Trompete in einen sack Mehl trötet ?
es staubt :sarcastic:
Meckpommi
14.12.2010, 20:20
"Was halten Sie als Lehrer davon, das immer jüngere
Schülerinnen sich schminken."
"Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man
schlechte Noten verteilt."
-------
Zwei Schuljungen unterhalten sich:
- Was macht ihr den grade in der Schule durch?
- Das Kapital von Karl May.
- Aber das ist doch nicht von Karl May, sondern von Karl Marx!
- Ach so deshalb! Wir sind schon auf Seite 200, und noch keine Indianer.
--------
Lehrer: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch."
Schüler: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."
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Der wütende, grippegeplagte Patient brüllt ins Telefon:"DREI WOCHEN??? Der Doktor kann mich erst in drei Wochen empfangen?. Da könnte ich ja schon tot sein!!!"
Eine ruhige Stimme am anderen Ende sagte: "Wenn das so kommt, könnte dann bitte Ihre Frau anrufen und den Termin absagen?"
---------------
Junglehrer Schulze fragt seine Flamme: "Willst Du mich heiraten?"
Sie haucht beglückt: "Ja".
Er: "Antworte bitte mit einem ganzen Satz."
------------------
Lehrer: "Paul, bilde einen Satz mit Pferd und Wagen!"
"Das Pferd zieht den Wagen."
"Gut, und nun die Befehlsform!"
"Hü!"
:D
robbynab
21.12.2010, 21:03
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit den Flammen zu entkommen besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.
Der Philosoph meint: "Wenn es einen Gott gibt wird er mir schon helfen." Er springt und verfehlt den Pool um Längen.
Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.
Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert?
Vorzeichenfehler!
Ein Mann geht in den Ruhestand und bekommt von seinen Kollegen einen Satz Golfschläger geschenkt. Er entschließt sich, dieses Spiel einmal auszuprobieren und Golfstunden zu nehmen. Mit seinem Golflehrer trifft er schließlich auf dem Platz ein und bekommt dort die Techniken erklärt. Anschließend fordert der Lehrer den Mann auf: "Schlagen Sie jetzt den Ball in die Richtung der Fahne des ersten Lochs."
Der Mann holt aus und treibt den Ball quer über den Platz. Einige wenige Zentimeter vom Loch entfernt bleibt der Ball liegen. "Und nun?" fragt der Mann den völlig verblüfften Golflehrer.
Als dieser schließlich seine Sprache wiedergefunden hat, sagt der: "Ähm ... nun müssen Sie den Ball in das Loch befördern."
Daraufhin sagt der Mann mit vorwurfsvoller Stimme: "Warum sagen Sie mir das denn jetzt erst?!"
Über den Mathematiker usw. Witz hab ich mich köstlich beömmelt:rofl::rofl:
Wie isst ein Schalker seinen Apfel?
Ohne Schale
Wolverine
08.01.2011, 10:53
Eine Schnecke sagt zur anderen: " Warum hast Du ein blaues Auge?"
Die andere Schnecke: "Ich war im Wald joggen da ist auf einmal ein Pilz aus den Boden geschossen."
Eine geistig verwirrte Frau läuft durch den Wald und sagt immer:
" Schwammerl suchen, Schwammerl suchen, Schwammerl suchen " ( Schwammerl sind Pilze ;) )
Plötzlich sieht sie ein reisen exemplar vor sich und will es plücken.
In dem Moment fängt der Pilz an zu sprechen:
" Wenn du mich nicht plügst hast du 3 Wünsche "
Die verrückte:
"wirklich ? "
Pilz:
" ja wirklich ! "
Verrückte:
" Ich wäre gerne normal "
Pilz:
"geschehe "
Die Frau kann es kaum fassen das sie plötzlich normal ist das ihr folgendes satz auskommt:
" Ich kack mich an "
Pilz:
" geschehe "
Die frau ist ganz entsetzt und ruft :
"Ich werd verrückt !"
" Schwammerl suchen, Schwammerl suchen, Schwammerl suchen"
PauleFCB
09.01.2011, 15:10
Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus.
Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert. Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten. Der Mann war äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr im Zaun halten.Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pit Bull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt: "Ich bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und nachdenkliche Stille. Bis dann:
"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an !!"
FenerFlame
09.01.2011, 15:43
Fritzchen fragt Papi aus: "Papi, warum werden wir älter?"
"Keine Ahnung."
"Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?"
"Ich weiss nicht."
"Warum dreht sich die Erde?"
"Keinen Schimmer."
"Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?"
"Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!"
:D:rofl:
robbynab
09.01.2011, 16:09
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
Meckpommi
09.01.2011, 20:04
Eine geistig verwirrte Frau läuft durch den Wald und sagt immer:
" Schwammerl suchen, Schwammerl suchen, Schwammerl suchen " ( Schwammerl sind Pilze ;) )
Plötzlich sieht sie ein reisen exemplar vor sich und will es plücken.
In dem Moment fängt der Pilz an zu sprechen:
" Wenn du mich nicht plügst hast du 3 Wünsche "
Die verrückte:
"wirklich ? "
Pilz:
" ja wirklich ! "
Verrückte:
" Ich wäre gerne normal "
Pilz:
"geschehe "
Die Frau kann es kaum fassen das sie plötzlich normal ist das ihr folgendes satz auskommt:
" Ich kack mich an "
Pilz:
" geschehe "
Die frau ist ganz entsetzt und ruft :
"Ich werd verrückt !"
" Schwammerl suchen, Schwammerl suchen, Schwammerl suchen"
Lach mich weg :rofl:
Was sagt uns das , man schickt keine Frauen zum Pilze suchen :sarcastic:
robbynab
28.01.2011, 19:01
Anfrage von PC-Anwenderin: "Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich mit Verknüpfung-speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?"
Antwort IT-Hotline: "Sehr geehrte Anwenderin, in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht ...
Noch eine Hilfe: Handtasche = Diskette Pelzmantel = Film Zettel = Verknüpfung Schrank = PC Motten im Schrank = PC Virus Nachbar im Schrank = Hacker
... alles klar?!"
Bayernfan
30.01.2011, 09:19
Anfrage von PC-Anwenderin: "Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich mit Verknüpfung-speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?"
Antwort IT-Hotline: "Sehr geehrte Anwenderin, in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht ...
Noch eine Hilfe: Handtasche = Diskette Pelzmantel = Film Zettel = Verknüpfung Schrank = PC Motten im Schrank = PC Virus Nachbar im Schrank = Hacker
... alles klar?!"
gute Erklärung.
Wenn das rauchen währnd der Arbeit verboten ist, muß man ja nicht unbedingt arbeiten wenn man raucht.
Definition von Faulheit:
Faulheit ist die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor an müde ist.
Lieber 8 Stunden Büro am Tag als gar kein Schlaf.
Arbeit ist das aufwendigste Hobby um Baden zu gehen.
FenerFlame
30.01.2011, 09:25
Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Bayer?
Der Türke spricht Deutsch! :rofl: :sarcastic:
Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Bayer?
Der Türke spricht Deutsch! :rofl: :sarcastic:
Der ist geil :D
Bayernfan
30.01.2011, 17:15
Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Bayer?
Der Türke spricht Deutsch! :rofl: :sarcastic:
Der ist geil :D
Finde ich nicht:keule::keule::keule:
Der Türke zum Deutschen du willst das ich deutsch lerne, lern du erstmal Türkisch.
Komm schon, der ist gut :D
Wenn man ihn mit Schwaben gemacht hätte, hät ichs auch lustig gefunden :D
Bayernfan
31.01.2011, 16:12
Komm schon, der ist gut :D
Wenn man ihn mit Schwaben gemacht hätte, hät ichs auch lustig gefunden :D
Finde ihn mit Hessen besser oder Sachsen.
Vorallem Spearflame sollte das in München (liegt in Bayern) lieber nicht auf der Straße sagen.
Schlecht ist er ansich nicht.
Hab auch einen:
Warum wollte man während der französischen Revolution lieber als Kunde nicht König sein?
thek8bajr
31.01.2011, 16:26
Vielleicht weil man dann seinen Kopf verlor?:pardon:
Bayernfan
31.01.2011, 16:57
wau gleich aufs erstemal richtig.
Was ist der uneterschied zwischen einem der lernt und einem der nicht lernt.
Der der nicht lernt hat mehr Freizeit und die gleiche Note
Bayernfan
01.02.2011, 19:03
Stimmt nicht:pardon:
doch hat sich heute bestätigt;
ich lern gestern 1 Stunde für nen Vortrag, der andere hat eigentlich keine ahnung von irgendetwas. Beide ne 1
Ich lern und lern Mathe der andere nicht beide 1.
robbynab
01.02.2011, 19:43
Kommt auf den Schüler an. Ich hab auch ohne lernen meist die gleiche Note wie welche die Stundenlang lernen. :pardon:
Meckpommi
01.02.2011, 19:51
Da paßt der hier :D
"Was ist der Unterschied zwischen umsonst und kostenlos?", will Jonas von seinem Cousin wissen. "Ganz einfach", meint dieser, "ich bin kostenlos in der Schule und du umsonst!"
thek8bajr
01.02.2011, 20:06
"Was ist der Unterschied zwischen umsonst und kostenlos?"
Langsam nervt mich der Spruch, weil ich den ständig im Radio höre wegen Werbung für Ebay Kleinanzeigen:ireful:
robbynab
06.02.2011, 20:12
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt du mich echt an!"
:rofl:
thek8bajr
06.02.2011, 21:08
Der ist echt geil:rofl::sarcastic:
robbynab
16.02.2011, 20:02
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im ***** ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
Etwas älter aber einfach genial :rofl:
sagt die blonde susi zu ihren freundinnen:
Gestern im Wald ist mir in nackter mann begegnet, ihr glaubt gar nicht wie ich gerannt bin!
die freundinn:
und hast du ihn eingeholt:rofl:
oder:
wieso ziet eine blondine nen strohballen hinter sich her?
Sie kann ja nicht alles im Kopf haben:D
Meckpommi
03.03.2011, 22:11
Seit Hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen
gegenüber:
Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt.
Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren
größten Wunsch, sie dürfen für einige Stunden ihre
Sockel verlassen.
Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern.
"Wir haben noch zehn Minuten." japst er schliesslich.
"Gut, dann hälst Du jetzt die Tauben fest und ich ******** drauf!"
-------------------------------------------------------------------
Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der
alte Hahn weist ihn ein:"Du kannst alle Hennen haben bis auf die
Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel:"Nix da, Ich will
alle!!"
"Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger
bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als
sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge
mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es,
und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:
"Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
Marvinho
09.03.2011, 23:11
Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, ein Ami und ein Russe sitzen in einem Zugabteil.
Nach einer Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten.
Die anderen gucken sich an...
"Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."
Ahja...
Sie fahren weiter. Nach einer Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.
Fragende Blicke...
"Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg."
Kurz darauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus.
"Wir in Americca haben sou viel Geld, muss alles raus."
Guckt der Türke zum Deutschen:
ALTER wenn du DAS machst..."
thek8bajr
09.03.2011, 23:13
Kenn ich in ner ähnlichen Version. Ist aber trotzdem lustig:rofl:
Marvinho
09.03.2011, 23:58
ja is einfach der klassiker :D
geradeeben gefunden, sind auch nich schlecht:
-Tochter: Hey Mum dürfen mein Freund und ich rauf in mein Zimmer?
-Mutter: Klar aber macht keinen Blödsinn da oben.
(Tochter und Freund gehen hoch...nach kurzer Zeit:)
-Tochter: Baby Baby Baby OHHHHH...
(Mutter stürzt ins Zimmer:)
-Mutter: WAS MACHT IHR DA?!
-Tochter: Mum verschwinde wir treibens grade!
-Mutter: Oh Gott sei Dank. Ich dachte schon ihr hört Justin Bieber!
--------
Es sind 25 Äpfel an einem Baum.
Du holst dir einen runter.
Wie viele Äpfel sind noch am Baum?
Richtig, 25...
-----------------
Dein Essen braucht 7 Minuten um vom Mund in den Magen zu gelangen. Oberschenkel sind hart wie Beton. Die Länge des *****es ist dreimal so lang wie der Daumen des Mannes. Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Tomaten sind Nachtschattengewächse. Frauen haben den ganzen Text gelesen. . . Männer starren immer noch auf ihren Daumen !!
---------------
Nachts im Bett als Kind: Du siehst Gestalten & schreist.
Nachts im Bett als Teenie: Du siehst Gestalten & denkst dir: Ach leckt mich am *****!
Nachts im Bett als Erwachsener: Du wachst in der Früh nach einer alkoholreichen Nacht auf & siehst eine Gestalt neben dir liegen.
-----------------
Sohn zur Mutter: "Jetzt weiß ich, warum Papa mir verboten hat, in Sex-Clubs reinzugucken. Ich hab es aber trotzdem getan." Die Mutter: "Und was hast du gesehen???" Sohn: "Papa!!!!!"
---------------
Ein Mann geht um die ecke und tritt aufn Keks.
fandest du das lustig? Nein
der Keks auch nicht
-----------------
Die vier Wunder der Frau:
1. Sie blutet ohne sich zu verletzen
2. Sie wird feucht ohne ins Wasser zu springen
3. Sie gibt Milch ohne Gras zu fressen
4. Sie redet ohne gefragt zu werden
--------------------
Was macht Graf Dracula bei der Tour de France ?
Ein paar Radler trinken
--------------------
mama mama der hund fickt! dann sieh halt nich hin.. Aber es tut weh!
---------------------
schüler: kann man für etwas bestraft werden was mann nicht gemacht hat??!
Lehrer: nein ...
schüler: puhh, ich habe meine hausaufgaben nicht..
---------------------
und dann noch zwei für Google-Übersetzer:
- gib von deutsch auf englisch ein: Du hast kohlmeisen
- gib von deutsch auf türkisch ein: äääääääääääääää (15 mal "ä" eingeben)
Over and Out
:good:
was macht ne blondine beim rewe?
Sie will sich ne aldi talk karte holen:sarcastic:
so jetzt einer den nur jugendliche ab 14 lesen dürfen:D
drei nonnen wurden zur äbtissin geschickt.
die äbtissin fragt die erste:"Was hast du getan?"
nonne 1:" Ich habe den penis eines mannes gesehen"
äbtissin:"dann wasche deine augen hier im weihwasser!"
fragt sie die 2. nonne, diese antwortet:"ich habe den penis angefasst"
die äbtissin sagt:" auch du wasche deine hände im weihwasser"
will die äbtissin die 3. nonne fragen, doch die 4 schreit dazwischen:" stooooop! bevor sie ihren allerwertesten im wasser wäscht wasche ich mir den mund!":rofl:
Meckpommi
15.03.2011, 22:48
Frühstück im Hotel
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
:cool:
thek8bajr
15.03.2011, 23:05
Bähh, die armen Käsköppe:rofl:
FenerFlame
11.05.2011, 22:08
Nach langer zeit mal wieder was zum lachen :D
Blondinen sind nicht umsonst Blondinen :sarcastic:
Das ist eine Blondine die ihrem Sohn einen Brief schreibt:
Lieber Sohn,
Ich schreibe dir diesen Brief, damit du weist, dass ich dir schreibe. Wenn du den Brief bekommst, bedeutet es, dass er gut angekommen ist. Wenn du ihn nicht bekommst, dann melde dich, damit ich ihn noch einmal verschicke. Ich schreibe sehr langsam, weil ich weis, dass du sehr langsam ließt. Vor zwei Wochen hat dein Vater in der Zeitung gelesen, dass mehr als die Hälfte der Unfälle zu Hause passieren. Da sind wir sofort weggezogen! Das neue Haus ist bezaubernd! Wir haben sogar eine Waschmaschine, aber ich weis nicht, ob sie funktioniert. Gestern habe ich versucht, unsere Kleidung zu waschen: Ich habe den Knopf zu waschen gedrückt, aber die Kleidung ist einfach verschwunden! Hier ist das Wetter nicht so schlecht. Diese Woche hat es nur zwei Mal geregnet: Das erste Mal drei Tage lang, das zweite Mal vier. Weil du dir die grüne Jacke so sehr zum Geburtstag gewünscht hast, habe ich sie dir gekauft. Ich werde sie dir mit der Post schicken. Dein Vater hat bemerkt, dass die Knöpfe viel zu schwer sind. Da habe ich sie einfach heruntergerissen und in die Hosentaschen getan. Deine Schwester Yvonne, du weist doch, die, die ihren Mann geheiratet hat, ist schwanger. Sie weiß noch nicht, ob es ein Mädchen oder ein Junge ist. Deshalb wissen wir auch nicht, ob du Tante oder Onkel geworden bist. Yvonne sagt, wenn es ein Mädchen wird, wird sie es nach mir benennen. Allerdings finde ich den Namen ‚Mama’ ein bisschen komisch für ein Baby. Ingo, deinen Onkel, der letztes Jahr gestorben ist, haben wir schon lange nicht mehr gesehen. Aber dein Bruder Oliver ist grauenhaft: Er machte die Autotür zu und vergas dabei die Autoschlüssel im Auto. Er musste zurück ins Haus laufen, um die Ersatzschlüssel zu holen und um uns alle aus dem Wagen zu holen. Eine Katastrophe! Ich kann dir leider nicht die Adresse schreiben, weil ich sie vergessen habe. Wenn du Rosemarie wieder siehst, dann grüße sie, wenn du sie nicht siehst, sag ihr nichts.
Liebe Grüße,
deine Mutter
P. S. Ich wollte dir 100 Euro mitschicken, aber ich habe leider schon den Briefumschlag zugemacht.
Meckpommi
11.05.2011, 22:13
Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n ******?"
Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"
:D
Zum Thema Türken fällt mir auch ein Witz ein:
Was ist der Unterschied zwischen E.T. und Türken?
1) E.T. kam alleine.
2) E.T. wollte die Sprache lernen.
3) E.T. wollte wieder gehn.
:sarcastic:
Bayernfan
12.05.2011, 17:49
2x super :D
FenerFlame
12.05.2011, 17:53
Was macht ein Deutscher, wenn er ein Loch im Boot hat?
Er bohrt ein zweites hinein, damit das Wasser rausfließen kann.
Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?"
Antwortet der Deutsche: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer."
Warum klettern die Deutschen anfang Dezember immer durch das Fenster?
Weil Weihnachten vor der Tür steht!
Bayernfan
12.05.2011, 17:54
ha ha ha
die sind net schlecht;)
@ Fener
Sind eigentlich alles Ostfriesenwitze, aber pack ruhig nen Deutschen darein. :D
FenerFlame
12.05.2011, 17:56
@ Fener
Sind eigentlich alles Ostfriesenwitze, aber pack ruhig nen Deutschen darein. :D
Mach ich doch gerne ;)
Warum stellen Deutsche auch leere Flaschen in den Kühlschrank?
Damit sie auch Gästen, die nichts trinken wollen etwas anbieten können.
Karlsruhe7
12.05.2011, 19:36
Ein Bayer fragt einen Türken: "Wo gehts hier nach Aldi?"
Der Türke verbessert:" Zu Aldi!"
Der Bayer: "Wos, scho zu? Is doch erst viere!"
Wo bezahlt ein Deutscher 100 Euro mit Gummi und ein Türke 50 Euro ohne?
Beim Bungee-Jumping!
Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, `n Ami und `n Russe sitzen in einem Zugabteil.
Nach ner Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten. Die anderen gucken sich an...
"Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."
Ahja...
Sie fahren weiter, nach ner Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.
Fragende Blicke...
"Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg."
Kurz drauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus.
"Wir in America haben sou viel Geld, muss alles raus."
Guckt der Türke ängstlich zum Deutschen:
"Alter, wenn du das machst...!" .
:rofl:
der ist ja uralt:D
thek8bajr
12.05.2011, 19:49
der ist ja uralt:D
Un steht vor allem auch auf der vorigen Seite:rofl:
PauleFCB
12.05.2011, 21:50
Zum Thema Türken fällt mir auch ein Witz ein
Da fallen mir ganz viele ein... Die muss ich hier aber nicht unbedingt posten.
http://data.lustich.de/bilder/l/26606-gesundheitswarnung.jpg
Alter, Radi wieso löscht du das? Der ist hammergut :D
unbekannter Gast
13.05.2011, 16:34
Alter, Radi wieso löscht du das? Der ist hammergut :D
:pardon: Dann halt hier nochmal:
Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdammer Sprachenschule um hebräisch zu lernen. "Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist?"
"Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen können."
"Und wenn Sie in die Hölle kommen?"
"Ein wenig deutsch kann doch jeder ..."
robbynab
13.05.2011, 21:29
Warum kann der Ossi nicht vom Affen abstammen?
Dann hätte er niemals 40 Jahre ohne Bananen ausgehalten.
Der Mann zu seiner Frau: "Ach komm schon, wieso soll sich nicht auch mal ein fünfjähriger Junge eine Puppe wünschen?"
Seine Frau: "Aber nicht von Beate Uhse!"
Was heißt schwanger auf arabisch?
Achmed ach lach net ich krich mei tach net.
Karlsruhe7
15.05.2011, 21:14
"Herr Pfarrer", fragt Lothar Matthäus, "ist es eine Sünde, wenn ich sonntags Fußball spiele?"
"Das nicht, aber wie Du spielst!"
:D
Wolverine
03.06.2011, 13:34
Fragt ein Fan den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?"
Schiri verdutzt: "Ich hab garkeinen Hund."
Fan: " Oh Gott, blind und keinen Hund."
Meckpommi
03.06.2011, 21:50
Knast-Witze
"Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass Sie schon wieder hier im Gefängnis sitzen“, meint der Gefängnisdirektor vorwurfsvoll zu Kalle. “Fragen Sie ihn doch selbst. Er sitzt nur drei Zellen weiter!”
Beim Appell am Morgen brüllt der Gefängniswärter: “Morgen müssen die Zellen blitzblank sein, da kommt der Justizminister!” Daraufhin ein Gefangener: “Höchste Zeit, daß sie den endlich erwischt haben ...”
"Wie konnte der Häftling nur ausbrechen?" fährt der Gefängnisdirektor einen Wärter an. "Er hatte den Schlüssel." - "Etwa gestohlen?" - "Nein, beim Skat gewonnen!"
Wolfgang besucht seinen Kumpel im Gefängnis: "Hattest Du Schwierigkeiten mit der Feile, die ich Dir mit dem Kuchen schickte?" - "Nicht der Rede wert, morgen früh werde ich operiert!"
Fragt der Bewährungshelfer den Knasti: "Haben sie schon Pläne für die Zeit, wenn Sie wieder frei sind?" - "Aber klar doch - von drei Sparkassen!"
Meckpommi
04.06.2011, 22:02
Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. "Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!" Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe: "Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser..."
:cool:
PauleFCB
05.06.2011, 23:12
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210'325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210'325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Ar*sch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
PauleFCB
20.06.2011, 17:58
EHEC - die mit dem roten Stuhl. :)
FenerFlame
22.09.2011, 13:52
Grad bei einer Türkisch/Deutschen Werbung gesehen. :D
Der Nachrichtensprecher sagt, das sich Deutschland und Türkei vereint haben und ruft einen türkischen Komedian an und fragt ihn was er davon hält und nimmt informationen darüber.
Komedian: (Türkisch) Mit der neuen Türk Telekom Karte kann man jetzt Leute in Türkei und in Deutschland mit dem Festlandpreis anrufen.
Nachrichtensprecher: (Deutsch) Na dann hol ich mir diese Karte.
Dann steht er auf und geht.
Der Komedian dann am Telefon: Jetzt kommen wir zum Wetter!
Berlin: 22
Köln: 24
Hannover: 96
:rofl::rofl:
Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...
Mann muss nur ein ..
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innenarchitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.
Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, Ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, Ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin ... zu vergessen.
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schlaffi davonrennen, der ihr begegnet.
Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist wie wir nun rasch erkennen werden bei
weitem nicht so leicht.
Denn:
Der Mann braucht:
1. Sex und
2. Essen
Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert. Was lernen wir daraus?
Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihrer Ansprüche zurückschrauben müssen!
Der Thread muss mal wieder ausgegraben werden. :D
Vor einigen Jahren hat eine kleine, ländliche Stadt in Spanien mit einer
ähnlichen Stadt in Griechenland eine Partnerschaft gegründet.
Der Bürgermeister der griechischen Stadt besuchte die spanische Stadt. Als
er das feudale Anwesen des spanischen Bürgermeisters sah, wunderte er sich,
wie der sich so etwas leisten konnte. Der Spanier sagte: Sehen Sie die
Brücke da drüben? Die EU hat uns einen Kredit für eine 4-spurige Brücke
gegeben. Wir haben eine einspurige gebaut, mit Verkehrsampeln an jedem Ende,
und dadurch konnte dieses Haus gebaut werden.
Im darauffolgenden Jahr besuchte der Spanier das griechische Städtchen. Ihm
blieb der Mund offen, als er das Haus des Bürgermeisters sah, mit Mamorböden
und goldenen Verziehrungen. Als er den Bürgermeister fragte, wie ersich das leisten
konnte, meinte der Grieche: Sehen Sie die Brücke da drüben?
Der Spanier antwortete: "Nein."
Meckpommi
27.12.2011, 20:56
Ein österreichischer Obdachloser durchstöbert auf seiner nächtlichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: “Jössas, a Leich!” Er rennt zur nächsten Gendarmeriestation und meldet: “I hob a Leich gfunden, im Mistkübl beim Stefansplotz! Schauts eich des o!” Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: “Mei Gott, des is jo ana vo uns!” Er nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends durchwühlt zu Hause seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung und findet schließlich den Spiegel. Entsetzt ruft sie: “Mama,mama! Da Papa hot a Freindin! Da hot ers Foto von ihr in dr Taschn!” Die Mutter eilt herbei, sieht sich den Spiegel an und meint: “Jessas, und dann a no so a hässliche!”
:cool:
Maunikrip
27.12.2011, 20:57
Geht ein Neutron in die Disco, sagt der Türsteher:
"Tut mir leid, heute nur für geladene Gäste..."
Ein österreichischer Obdachloser durchstöbert auf seiner nächtlichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: “Jössas, a Leich!” Er rennt zur nächsten Gendarmeriestation und meldet: “I hob a Leich gfunden, im Mistkübl beim Stefansplotz! Schauts eich des o!” Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: “Mei Gott, des is jo ana vo uns!” Er nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends durchwühlt zu Hause seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung und findet schließlich den Spiegel. Entsetzt ruft sie: “Mama,mama! Da Papa hot a Freindin! Da hot ers Foto von ihr in dr Taschn!” Die Mutter eilt herbei, sieht sich den Spiegel an und meint: “Jessas, und dann a no so a hässliche!”
:cool:
Haha nicht schlecht. :D
@Mauni: Der is auch gut. :D
Der Barkeeper sagt: "Tut mir leid, wir bedienen keine Neutrinos, die schneller sind als das Licht." Ein Neutrino kommt in eine Bar.
PauleFCB
08.01.2012, 21:48
"Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor.
"Sie meinen Liegestütze und so?"
"Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."
----------------
----------------
Warum hat die Schalker Arena ein Dach?
Weil öffentliches Glücksspiel in Deutschland verboten ist.
Find ich beide zum schmunzeln :)
Maunikrip
09.01.2012, 15:00
Trifft der Student seinen Professor am WC und meint:
"Endlich kann ich mir ihnen gegenüber auch etwas herausnehmen."
Antwortet der Professer:
"Ich fürchte nur, dass sie auch diesmal den kürzeren ziehen werden..." :rofl:
thek8bajr
09.01.2012, 16:36
Der ist gut!:rofl:
Warum hat die Schalker Arena ein Dach?
Weil öffentliches Glücksspiel in Deutschland verboten ist.
Aaaaaalt und langweilig, aber der andere ist gut. :D
Meckpommi
12.01.2012, 21:22
"Wie geht´s denn Ihrem Mann, Frau Kunz?"
"Gar nicht so gut, er kam von der Bockjagd völlig nüchtern nach Hause. Da hat ihn unser Jagdterrier nicht erkannt und gleich gebissen."
---------------------------------------
Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht." "Und was macht er wenn du triffst?" "Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."
-------------------------------------------------
Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
:cool:
robbynab
12.01.2012, 21:33
Zwei Jäger treffen sich.
Beide tot. :cool:
Meckpommi
17.01.2012, 21:07
Felix Magath macht ein Praktikum bei Borussia Dortmund.
Während eines Vortrages von Jürgen Klopp fragt er ihn:
"Herr Klopp, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?"
Klopp sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Magath runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"
Jürgen Klopp nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach.
Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
Er lässt Nuri Sahin ins Büro kommen. Sahin tritt herein und fragt:
"Was kann ich für Sie tun?"
Klopp lächelt und spricht: "Nuri, beantworte mir bitte folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein."
Jürgen Klopp lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Magath, Nuri Sahin kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück in Gelsenkirchen ist der Schalke-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft den Manuel Neuer zu sich. "Hey Manuel, beantworte mir doch mal folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Neuer guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken."
Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Hans Sarpeis Schuhe in der Kabine neben ihm.
Er ruft zu ihm rüber: "Hey Hans, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater
und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Sarpei ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"
Manuel Neuer lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"
Daraufhin geht er zurück zu Magath und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat:
"Endlich habe ich die Antwort - es ist Hans Sarpei!"
Wütend steht Magath auf, geht auf Manuel Neuer zu und schreit ihm ins
Gesicht:
"Nein, du Trottel, es ist Nuri Sahin!".
------------------------------------
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in
Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von
Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich
an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine
Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid
und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein.
Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei!
Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet,
bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter
der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei
Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider
reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der
Sultan an den Deutschen und sagt:
"Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön
Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche
frei! Aber wähle gut."
Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern
100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die
doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"
:cool:
Beide super, vor allem der erste:D
Wie sieht eine katholische Datingpage aus?
- Auf einer Skala von 1-10, wie alt sind Sie?
:pardon:
Warum fährt der Stuttgarter Busfahrer mit 200 Sachen durch die Innenstadt?
- Damit der VfB wenigstens in Flensburg punktet, höhöhöhöhöhö
Nö, den gibt's schon länger^^
Warum hat der VfB keine Erfolgsfans?
- Weil der VfB keinen Erfolg hat!
Man ist der schlecht :D
Sind beide aus der Kategorie "besser als nichts", wobei der erste noch ne Spur lustiger ist. :D
Ich weiß, aber meiner VfB-Selbstironie sind momentan keine Grenzen gesetzt.
Ich poste sogar ab und zu Stuttgarter Arschlöcher auf Facebook^^
OK, warscheinlich nicht sonderlich witzig:
Wieso sollte Markus Babbel zu Hoffenheim gehen?
Damit er näher an seinem Traumarbeitsziel dem FC Bayern ist.
Ein selbstausgedachter Witz zur arrogantheit Babbels.
Sonderlich witzig ist der wirklich nicht. ;)
Naja war mir einfach eingefallen. ;)
Nicht die Stärksten aber ich will sie euch nicht vorenthalten:
Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour. Da fiel dem einen das Radio runter. Sagte der andere: „Holdudiladio!“
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: „Ich hätte gern 99 Brötchen.“ Sagt die Bäckersfrau: „Warum nehmen Sie denn nicht hundert, das ist günstiger?“ Antwortet der Mann: „Um Himmels willen! Wer soll die denn alle essen?“
Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge.“ Doktor: „Dann nehmen Sie doch mal den Löffel aus der Tasse.“
NuriSahin
16.03.2012, 16:18
Einer von unserem Deutschlehrer:
Was sagt die deutsche nach der Hochzeitsnacht?
"Hm ja, war ganz ok"
Was sagt die amerikanerin?
"Oh dear, it was a lovely night!
Was sagt die russin?
"Igor, lebst du noch?"
(Das bitte mit russischem Akzent vorlesen :D)
Wayne Rooney has visited Fabrice Muamba in hospital. "He's making great progress. He can almost string a sentence together" said Muamba. :sarcastic:
Leute ohne Anti-Humor bitte nicht weiterlesen:
Mörder vor Gericht. Richter: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Schlechte: Sie sind zum Tode durch erschießen verurteilt. Die Gute: Robben schießt!
Leute ohne Anti-Humor bitte nicht weiterlesen:
Mörder vor Gericht. Richter: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Schlechte: Sie sind zum Tode durch erschießen verurteilt. Die Gute: Robben schießt!
Ich find ihn sehr gut:rofl:
Den habe ich schon nach dem Dortmund Spiel gelesen, aber er ist immer noch gut, auch wenn der Humor derb ist. :D
Wenn er mir nicht schon aus den Ohren hängen würde, würd ich noch drüber lachen :D
"Der Oberarzt nimmt das Kind sofort nach der Entbindung mit aus dem Raum. Kurz darauf kommt er zurück,
wirft das Kind auf den Boden und beginnt auf dem Kopf des Kinder herumzutrampeln.
Die Mutter schreit entsetzt: "Nicht doch, hören sie auf! Sie bringen ja mein Kind um!"
Daraufhin antwortet ihr der Arzt:" April, April, es war schon tot!"
Aua.. :D
PauleFCB
21.06.2012, 21:18
Das ist zu hart.... :shok:
Ein typischer Witz mit gehörigem Schock-Effekt.
Das ist zu hart.... :shok:
Ein typischer Witz mit gehörigem Schock-Effekt.
Ja, der ist schon ziemlich asozial. Hab auch lange nachgedacht, ob ich den jetzt posten soll oder nicht :D Mir stand bei der letzten Zeile auch der Mund offen.. :D
PauleFCB
21.06.2012, 21:24
Ich hatte beim Lesen gerade was getrunken und habe mich beinahe verschluckt :ireful:
Man sollte auf jeden Fall aufpassen, in welchem Umfeld man solche Witze erzählt.
Ach ... tiefschwarzer Humor ist doch toll.
Maunikrip
21.06.2012, 22:19
Ja, leider...
Ist zwar schon etwas spät und wahrscheinlich bekannt aber warum nicht:
Die holländische Nationalmannschaft besucht ein Waisenhaus in der Ukraine.
"Es tut weh ihre traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen", sagte der 6-Jährige Ivan...
http://i.imgur.com/fSJ6z.jpg
;)
:sarcastic:
"Der Oberarzt nimmt das Kind sofort nach der Entbindung mit aus dem Raum. Kurz darauf kommt er zurück,
wirft das Kind auf den Boden und beginnt auf dem Kopf des Kinder herumzutrampeln.
Die Mutter schreit entsetzt: "Nicht doch, hören sie auf! Sie bringen ja mein Kind um!"
Daraufhin antwortet ihr der Arzt:" April, April, es war schon tot!"
Aua.. :D
apropos schwarzer humor
ist zwar ein bild, aber sehr böse
http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/4553030_700b_v2.jpg
hab ich gestern schon gesehen, fast gestorben vor lachen :D
robbynab
22.06.2012, 23:07
(•_•)
Well I guess….
( •_•)>⌐■-■
She had a hard time.
(⌐■_■)
(•_•)
Well I guess….
( •_•)>⌐■-■
She had a hard time.
(⌐■_■)
http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQzGgz2S0z_FymJ6f-z3jecUy4WxRkozsCZlsk8s95nfInexhMSIc1Q-kU
dreist :sarcastic:
xxarminxx11
21.08.2012, 19:34
Habe vergessen auf Facebook zu posten dass ich im Fitnessstudio war.. jetzt war das Training umsonst..
Du hast nen komischen Humor. Oder ich versteh deine Witze nicht. Aber da ich ich bin, ist ersteres ist wahrscheinlicher :D
xxarminxx11
21.08.2012, 19:37
Ist eher ein Facebook Insider, weil ja alle posten das sie ins Fitnessstudio gehen. :D nen komischen humor hab ich auch ein bisschen.
Du hast nen komischen Humor. Oder ich versteh deine Witze nicht. Aber da ich ich bin, ist ersteres ist wahrscheinlicher :D
spiegelt eher meine heutige generation dar, traurig statt lustig...
spiegelt wieder oder stellt dar, so ein misch dings ist leider nicht korrekt :D
Wer noch nicht 18 ist, darf nicht auf "Spoiler" klicken. Vielen Dank!
Ein Mann geht in den Puff. Plötzlich: Stromausfall! Er sieht also nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: "Warm, weich, feucht, haarig!", und rammelt rein. Als er fertig und aus dem Puff geht, kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her und ruft erbost: "Bah, wenn ich die Sau erwische..."
Wer noch nicht 18 ist, darf nicht auf "Spoiler" klicken. Vielen Dank!
Ein Mann geht in den Puff. Plötzlich: Stromausfall! Er sieht also nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: "Warm, weich, feucht, haarig!", und rammelt rein. Als er fertig und aus dem Puff geht, kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her und ruft erbost: "Bah, wenn ich die Sau erwische..."
hast dich wohl schon richtig an deinen neuen ava gewöhnt :D
hast dich wohl schon richtig an deinen neuen ava gewöhnt :D
Das "Niveau" färbt ab ... :/
Das "Niveau" färbt ab ... :/
welche sorte hast du denn? normalerweise verschwindet das nivea immer auf mysteriöse weise in der haut :)
Bulls'#23
22.08.2012, 06:38
Wer noch nicht 18 ist, darf nicht auf "Spoiler" klicken. Vielen Dank!
Ein Mann geht in den Puff. Plötzlich: Stromausfall! Er sieht also nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: "Warm, weich, feucht, haarig!", und rammelt rein. Als er fertig und aus dem Puff geht, kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her und ruft erbost: "Bah, wenn ich die Sau erwische..."
Kannt' ich schon :pardon:
Kannt' ich schon :pardon:
Hab ich auch schamlos kopiert.
deXXXa: Das war der schlechteste Witz, den ich jemals gelesen habe :D Und ja ich bin 18...:playboy:
xxarminxx11
22.08.2012, 12:41
A: Hey, der da drüben meinte du bist fett.
B: Was zur Hölle?! Halt mal meinen Kuchen!
Say: eye
Spell: map
Say: ness
A: Hey, der da drüben meinte du bist fett.
B: Was zur Hölle?! Halt mal meinen Kuchen!
Say: eye
Spell: map
Say: ness
Selbst ausgedacht?
A: Hey, der da drüben meinte du bist fett.
B: Was zur Hölle?! Halt mal meinen Kuchen!
Say: eye
Spell: map
Say: ness
Du magst vll. ein ziemlicher Witzklumpen sein aber von Deinen geposteten Bilder, Videos und Witzen hab ich 98% nicht verstanden und die anderen 2% fand ich nicht witzig :pardon:
I am a penis? :D
:rofl::rofl::rofl: made my day
Say: eye
Spell: map
Say: ness
Was denn, stimmt doch? :D
forza juve
22.08.2012, 13:01
Was denn, stimmt doch? :D
ich find das auch witzig....man muss es halt checken
ich find das auch witzig....man muss es halt checken
Für mich gehörte das eher zu den 2 % und der obere "Witz" zu den 98
forza juve
22.08.2012, 13:10
Für mich gehörte das eher zu den 2 % und der obere "Witz" zu den 98
ja manche witze sind einfach ein bisschen plump....aber ich kann darüber lachen...bin aber auch sehr leicht zu unterhalten:D
Fand den jetzt auch eher unterirdisch:pardon:
Fand den jetzt auch eher unterirdisch:pardon:
Dass du den nicht lustig finden wirst war klar. :D Nicht, weil du keinen Spaß verstehst, sondern du bist anderes Niveau gewohnt denk ich mal. :D
Das ist so wie "ZIEH MAL DEINE WANGEN AUSEINANDER UND SAG "DIE HÜHNER PICKEN!"" ... nur auf Englisch :pardon:
Das ist so wie "ZIEH MAL DEINE WANGEN AUSEINANDER UND SAG "DIE HÜHNER PICKEN!"" ... nur auf Englisch :pardon:
Oder "Kommt ein Mann beim Arzt" oder "Steht ein Pils im Wald, kommt ein Hase vorbei trinkst aus"
xxarminxx11
22.08.2012, 13:32
Stimmt marc :D
@raul: nein, nicht selbst ausgedacht ;)
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."
kannte ich schon, ist aber immer noch gut :)
Oder "Kommt ein Mann beim Arzt" oder "Steht ein Pils im Wald, kommt ein Hase vorbei trinkst aus"
Oder: Geht ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: Sie sind aber spät dran!
oder oder oder :D Gibt viele unlustige Witze...
xxarminxx11
31.08.2012, 22:46
Habe eben bei facebook auf "alle Freunde anzeigen" geklickt. Hoffentlich landen sie alle im Knast.
humor a la "Kommen Sie zum Schützenverein - Schießen lernen und Freunde treffen"?
naja :pardon:
Kann dieser Thread bitte endlich zu? Die Überschrift ist doch total gelogen ...
sprach der, mit dem undurchsichtigsten humor :D
Ach ... tiefschwarzer Humor ist doch toll.
found the (black) humor :D
sprach der, mit dem undurchsichtigsten humor :D
So erläutere er seine Aussage. Oder er hänge am Galgen.
So erläutere er seine Aussage. Oder er hänge am Galgen.
Soeben legte ich mir selbst die Schlinge um den Hals, da ich dich auf peinlichste Art und Weise verwechselt habe. Dein Humor scheint mir ganz passabel. Ein schönes Leben noch, Kameraden...
Habt ihr einen an der Waffel, ist doch nicht mehr normal :D
Ich bin ein Blumenmädchen!
http://images3.wikia.nocookie.net/__cb20120305054903/leagueoflegends/images/archive/6/61/20120305060342!Nyan_Cat_Emoticon.gifhttp://images3.wikia.nocookie.net/__cb20120305054903/leagueoflegends/images/archive/6/61/20120305060342!Nyan_Cat_Emoticon.gifhttp://images3.wikia.nocookie.net/__cb20120305054903/leagueoflegends/images/archive/6/61/20120305060342!Nyan_Cat_Emoticon.gif
Ich bin ein Blumenmädchen!
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Tulpen, Hasch und Twente. Holland!
Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich,nicht aufeine Ente zutreten,und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad. Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat:Eine große, gebräunte, kurvige ***y Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf so ne ****** Ente getreten!"
forza juve
21.09.2012, 11:21
Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken ein Moped.
Was ist falsch an dem Satz?
Im Winter wachsen keine Erdberren!!!!!
Hab ich gerade gehört, der mit Abstand sinnloseste Witz den ich kenne.
forza juve
21.09.2012, 12:22
Richtig.;)
Aber dafür ist der Klasse:
Warum kommen Babys nackt auf die Welt?
Weil Gebärmütter nicht stricken können:rofl::rofl:
http://www.wlm8gk6dc.homepage.t-online.de/Frauen.jpg
NuriSahin
21.09.2012, 13:57
Anzahl der Professorinnen: 88,8% männlich? :D
Anzahl der Professorinnen: 88,8% männlich? :D
88,8 + 21,2 sind nicht 100 ;)
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