Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Witze
Marvinho
03.04.2009, 21:02
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt.
Deshalb rief sie den Servicemann, der sich
für nächsten Tag am Vormittag ankündigte. Da
sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen
Termin hatte, den sie nicht verschieben
konnte, sagte sie ihm: „Ich lasse den
Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie
den Geschirrspüler und lassen Sie die
Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen
Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben,
der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall,
unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem
Papagei sprechen!“
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam,
war alles wie angekündigt und tatsächlich
war der Hund der größte und
furchterregendste, den er je gesehen hatte,
doch er war ganz friedlich und beobachtete
ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen,
schrie, schimpfte und bedachte ihn
ununterbrochen mit seinen übelsten
Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht
mehr zurückhalten und er schrie: „Halt’s
Maul, du blöder hässlicher Vogel!“
Worauf der Papagei antwortete: „Fass,
Pluto!“
.........
.....warum können Männer auch nie auf Frauen
hören?!?
… und die Moral aus der Geschichte:
Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen
Vogel haben!!!!
Ich hab einen:
Fritz ging über eine Brücke-Was fehlt?
Der Witz!
Den gibt's auch mit um die Ecke,über die Straße, um die Kurve, auf dem Fussballplatz....;)
Marvinho
03.04.2009, 21:12
ders genauso dumm wie
"ne tomate liegt auf de fensterbank was passiert?"
- "nix!"
^^
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt.
Deshalb rief sie den Servicemann, der sich
für nächsten Tag am Vormittag ankündigte. Da
sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen
Termin hatte, den sie nicht verschieben
konnte, sagte sie ihm: „Ich lasse den
Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie
den Geschirrspüler und lassen Sie die
Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen
Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben,
der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall,
unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem
Papagei sprechen!“
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam,
war alles wie angekündigt und tatsächlich
war der Hund der größte und
furchterregendste, den er je gesehen hatte,
doch er war ganz friedlich und beobachtete
ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen,
schrie, schimpfte und bedachte ihn
ununterbrochen mit seinen übelsten
Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht
mehr zurückhalten und er schrie: „Halt’s
Maul, du blöder hässlicher Vogel!“
Worauf der Papagei antwortete: „Fass,
Pluto!“
.........
.....warum können Männer auch nie auf Frauen
hören?!?
… und die Moral aus der Geschichte:
Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen
Vogel haben!!!!
der ist klasse^^
und die moral ist auch super
ders genauso dumm wie
"ne tomate liegt auf de fensterbank was passiert?"
- "nix!"
^^
oh mann:rofl::rofl:
wusstet ihr das Zahnspangen magnetisch sind??? ist mir grad aufgefallen:D
Der Witz von Marvinho ist geil :rofl::rofl:
Wolverine
04.04.2009, 13:51
wusstet ihr das Zahnspangen magnetisch sind??? ist mir grad aufgefallen:D
Sind sie nicht.
aber sie leiten strom, in der 6 sollten wir mal rausfinden, wie man einen stromkreis schließen kann, wir hatten also zwei kabel, die wir beide an leitfähiges material halten mussten, um so eine glühbirne zum leuchten zu kriegen, ein son verrückter hat sich die kabel an seine zahnspange gehalten:D...hat funktioniert:sarcastic::sarcastic:
Sind sie nicht.
sind sie wohl
Natürlich. ich hab ne feste Klammer und hab vorher mal nen magnet drangehalten.
Hat gefunkt.:D
Wolverine
04.04.2009, 18:24
Das wäre doch fatal bei einer Kernspintomographie....
Meine war es nicht.:P
Marvinho
04.04.2009, 22:51
Eine Türkin sitzt im neunten Monat schwanger
mit
Zwillingen alleine zu
Hause. Plötzlich beginnen die Wehen! Die
Frau
weiß sich
nicht anders zu
helfen und
informiert die Polizei. Als der
Streifenwagen
ankommt
sind die Wehen schon
so heftig, dass keine Zeit mehr ist einen
Notarzt zu
rufen, also packen die
zwei Polizisten die Türkin auf die
Rücksitzbank und
fahren Richtung
Krankenhaus! Sagt der eine Polizist "
Du
was
machen wir den jetzt wenn die
das Kind hier im Auto bekommt?" Sagt
der
andere:
"Kein Problem,meine Frau
hat erst von 4 Wochen entbunden da war ich
dabei ich
weiß wie das geht!"
Wie es der Teufel will geht die Geburt im
Auto los!
Der Polizist steht vor der Türkin und sieht
wie der
erste Kopf herauskommt,
aber plötzlich macht es
"flutsch"
und der
Kopf ist wieder drinnen! Der
Polizist ist ganz verwundert und legt seinen
Kopf auf
den Bauch der Türkin,
dort hört er wie der einen Zwilling zum
anderen sagt:
"Hey Murat, hinten raus, vorne stehen
die
Bullen!!!"
lool, der ist gut^^, nur das der mit türken ist, da könnte dir ja schon rassismus vorgeworfen werden;)...
Marvinho
04.04.2009, 23:05
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein
Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie:
"Tschuldigung, hättest du Lust zu
poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht
machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es
ein
zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An
der
Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der
Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn
du diese Nonne poppen willst, dann geb ich
dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie
auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat
des
Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in
Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die
Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft:
"Ich bin Jesus und habe von Gott den
Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt:
"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott
dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber
bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht
betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der
Hippie die Jesusgewänder vom Leib und
schreit: "Reingefallen, ich bin der
Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder
vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich
bin der Busfahrer
Marvinho
04.04.2009, 23:06
lool, der ist gut^^, nur das der mit türken ist, da könnte dir ja schon rassismus vorgeworfen werden;)...
ach komm, darüber lachen doch bestimmt sogar türken selbst^^
ich find beide super:sarcastic::sarcastic::sarcastic:
ich würde bei solchen Witzen niemanden Rassismus vorwerfen. Sonst wär das ja bei Blondinen Witzen auch so
die beiden sind echt klasse^^den letzteren fand ich am besten^^
also rassismus würd ich da auch nicht vorwerfen. blondinenwitze sind so lange in ordnung solange sie nicht unter die gürtellinie gehen und so ist es auch mit türken witzen oder ähnlichen.
ich werfe dir auch keinen rassismus vor, aber es gibt da bestimmt einige zeitgenossen, die das enger sehen;);)... der mit dem busfahrer ist auch genial^^
campino.
07.04.2009, 19:33
klasse witze:D der 2. ist am besten:rofl:
Meckpommi
07.04.2009, 19:38
Was ist Elektrizität?
Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!
Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben und fragt nun den Vorarbeiter: "Wo soll ich denn nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?"
Vorarbeiter: "Grab halt ein Loch und schaufle sie hinein."
Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.
Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der blonden Golf-Schülerin. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."
Der 4te :D der ist genial :rofl::rofl:
fifa_freak
07.04.2009, 19:40
die sind gut :rofl::rofl:
Wolverine
07.04.2009, 19:40
Der Letzte:D
Meckpommi
07.04.2009, 19:44
Das war mir klar das Euch der 4. Witz gefällt :ireful: :sarcastic:
Ich liebe diese Witze über Frauen mit der Haarfarbe :rofl:
campino.
07.04.2009, 19:45
der 4.:rofl:
Man seid ihr versaut, aber der ist echt gut:rofl::rofl::rofl::rofl:
die sind alle genial:D:rofl:
was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst???
Meine ausbildung ist kostenlos und deine umsonst:D
die witze von meck sind schon witzig^^auch wenn der letzte unteres niveau mal wieder hat^^
und können wir statt blon absofort brünett sagen?^^
fifa_freak
08.04.2009, 15:59
Brünett greift mich an, die Haarfarbe haben wichtige Menschen in meinem Leben ;)
Mir gehn' diese Haarfarben-Witze eh auf den Senkel, sagen wir einfach Senf statt blond oder soo :D
dann nehmen wir eben schwarz^^
nein wir nehmen lilablassblau.
dann fühlt sich keiner angegriffen:D:D
fifa_freak
08.04.2009, 16:02
Wieso ausgerechnet lila? -.-
Nein, Spaß, lila könnte ok sein ;)
Nicht Lila sondern Lilablassblau:D
fifa_freak
08.04.2009, 16:05
Nehmen wir Raute-blau-weiß, da freut sich Andy :D
Nette Frisur wäre das:sarcastic:
campino.
08.04.2009, 16:55
jap:D
Es sind und bleiben Blondinen, sorry Anja:pardon::pardon:
Kennt ihr den schon???
Steht ne Blondine vor ner Bibliothek.:rofl::rofl::rofl::rofl:
Marvinho
09.04.2009, 13:09
paar versaute :D
Wenn ich gleich zu dir komme MON CHERIE, machen wir eine LILA PAUSE und du bekommst von mir ein FERERRO KÜSSCHEN. Danach kannst Du an meinen NOVESIA GOLDNÜSSEN knabbern und anschließend die wohl LÄNGSTE PRALINE DER WELT sehen.
Was ist der perverseste Beruf den es gibt? Briefträger. Er geht von Schlitz zu Schlitz und der Sack wird immer leerer!
Was ist der Unterschied zwischen einer Vollnussschokolade und einem Pimmel? Die Vollnussschokolade schreit nicht wenn man auf die Nüsse beist.
Was sagt der Orkan zur Palme? Halt die Nüsse fest, ich fang jetzt an zu blasen!
Weiterbildung: "Warum haben Frauen ihre Tage?" Antwort:" Nachdem Eva vom Apfel ass, rief Gott:"Dafür wirst du Bluten!" Eva:"Kann ich auch in Raten zahlen?"
Es bumst die Maus, es fickt der Bär, es lebe der Geschlechtsverkehr
Man nennt oralen-verkehr korrekterweise nicht "blasen" sondern "Pick-Nick" definitiongemäß duden: Pick-Nick = kleine Verpflegung aus dem Sack!
Rotkäpchen Pinoccio im Wald. Sie setzt sich auf seine Nase und sagt: "Lüg Pinoccio, LÜG"!!
Ein Elefant kommt zum Kamel...."Warum ist dein Busen auf deinem Rücken???" Kamel: "******* Frage von jemandem, dessen ******* im Gesicht hängt!!"
oh mann... ab wie viel Jahren sind die freigegeben????:rofl::rofl:
Was ist der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Lehrerzimmer???
In den Staubsauger passt nur ein Drecksack.
Marvinho
09.04.2009, 20:32
geil :D
warum trinken mäuse nie alkohol ?!
weil sie angst vor dem kater haben
Meckpommi
12.04.2009, 20:26
Etwas Selbstironie
http://deecee.de/clear.gif
1. Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.
2. Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals an aufwärts leer.
3. Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit du saugen kannst.
4. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat Zuhause angerufen.
5. Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis haben?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.
6. Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.
7. Wie trainieren Männer am Strand?
Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen..
8. Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC mußt du alles nur einmal sagen.
9. Wie nennt man einen gefesselten Mann?
Vertrauenswürdig
10. Warum sind Männer wie Werbespots?
Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.
11. Warum sind Männer wie Mixer?
Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.
12. Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.
13. Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
Sex.
14. Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei
Kerzenschein denkt?
Wenn der Strom ausgefallen ist.
15. Was haben Männer und Frauen gemeinsam?
Beide mißtrauen Männern.
16. Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes,
die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen
gemacht werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.
17. Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich, sie zu ändern.
18. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein
während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.
19. Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung
Sex zu haben?
Langsam.
20. Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?
Sie haben keine.
21. Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
Seine Lippen bewegen sich.
22. Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
23. Warum sind Männer wie Schokolade?
A. Sie halten nie lange genug.
B. Sie hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiß werden.
24. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
******** werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.
25. Was erhälst du, wenn du einen Mann mit einem ******* kreuzt?
Nichts. Es gibt Sachen, die auch ******** nicht mit sich machen lassen.
26. Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann
durchbrennt?
Deine Freundin vermissen.
27. Wie verhindert ein betrunkener Mann, daß eine Frau nachts
angegriffen wird?
Er hält sich unter Kontrolle.
28. Was nennt ein Mann wahre Liebe?
Eine Erektion.
29. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.
30. Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank
ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach,
was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.
31. Männer sind der Beweis für Reinkarnation.
Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden.
32. Warum kochen Männer nicht?
Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.
33. Was sagte Gott, nachdem sie Eva erschaffen hatte?
"Übung macht den Meister."
34. Wie kann man am schnellsten 90 Kilo häßliches Fett loswerden?
Scheiden lassen.
35. Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung?
Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir
bügeln/sie verknittern.
36. Warum machen Männer keine Wäsche?
Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung
funktionieren.
37. Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet?
Faules Weib.
38. Warum ist Urin gelb und Sperma weiß?
Damit Männer wissen, ob sie gerade kommen oder gehen.
39. Warum reiben sich Frauen die Augen, wenn sie aufwachen?
Weil sie keine Eier zum Kratzen haben.
40. Warum sind Männer wie Popcorn?
Sie befriedigen dich, aber nur für kurze Zeit.
41. Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und
einem UFO?
Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen.
42. Alle Frauen, die sich beschweren, daß sie keinen Mann finden,
hatten offensichtlich noch nie einen.
43. Wann öffnet ein Mann einer Frau die Autotür?
A. Wenn er ein neues Auto hat.
B. Wenn er eine neue Frau hat.
44. Warum sind Pfefferkuchenmänner die besten Männer?
Sie sind niedlich. Sie sind süß. Und wenn sie unverschämt werden, kann
man ihnen den Kopf abbeißen.
45. Warum hatte der Junggeselle Probleme, seine Schuhe anzuziehen?
Seine Mutter hatte ihm gesagt, er soll jeden Tag neue Socken anziehen.
46. Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?
"Liebling, ich bin zuhause."
47. Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend
aufhält?
Eine Witwe.
48. Warum benötigen Männer Zeitlupenwiederholung bei Fernsehsport?
Weil sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was passiert ist.
49. Warum ist ein Mann wie ein Hund?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
C. Beide mißtrauen dem Briefträger.
50. Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
Er brauchte einen groben Entwurf.
51. Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle?
30 Sekunden, und er ist fertig.
52. Ein Mann macht Liebe wie er Auto fährt...
Prüft nie, ob du kommst, bevor er rauszieht
53. Wie nennt es ein Mann, wenn er einer Frau den Slip auszieht?
Vorspiel.
54. Was ist 20 Zentimeter lang, 6 Zentimeter breit und macht Frauen
wild?
Ein Schokoriegel.
55. Hast du von der Frau gehört, die endlich herausgefunden hat, was
es mit Männern auf sich hat?
Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzählen
konnte.
56. Was ist die Definition eines männlichen Chauvinistenschweins?
Ein Mann, der jeden Knochen im Leib einer Frau hasst - außer seinen
eigenen.
57. Warum mögen Männer BMWs?
Weil sie es buchstabieren können.
58. Warum würde es Frauen besser gehen, wenn Männer sie wie Autos
behandeln würden?
Dann würden sie wenigstens alle 3 Monate oder alle 3000 Kilometer ein
wenig Aufmerksamkeit erhalten, je nachdem, was zuerst kommt.
59. Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen?
Man heiratet ihn.
60. Warum beneiden ein verheirateter Mann und sein lediger Freund
einander?
Jeder denkt, der andere hätte mehr Sex als er.
61. Wie viele männliche Chauvinistenschweine braucht man, um eine
Glühbirne zu wechseln?
A. Keins. Soll die Schlampe sie doch selber wechseln.
B. Keins. Soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen
62. Woran erkennt ein wahrer Mann, dass seine Freundin einen Orgasmus
hat?
Keine Ahnung, wir haben noch nie einen Mann gefunden, den das
interessiert.
63. Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön
gemacht?"
Gott sprach: "Damit du sie liebst."
"Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"
Gott sprach: "Damit sie dich liebt."
64. Welche drei kleinen Worten kommen einem Mann in den Sinn, wenn eine
Frau von einem romantischen Film gerührt ist? "Gib mir Popcorn."
65. Warum sind feste Freunde wie Kakerlaken
Sie hängen in der Küche rum und man wird sie nur schwer los.
66. Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann,
wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?
Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball an.
67. Was ist das größte Geheimnis von Männern?
Wie sie älter werden können, aber immer noch unreif bleiben.
68. Woran erkennst du, ob ein Mann nur mit dir spielt?
Er schickt dir Liebesbriefe, die kopiert sind und mit "Wen es betreffen
mag..." beginnen.
Wolverine
12.04.2009, 20:29
Die sind gut.:rofl:
Die sind gut Meck :good::D
Nicht übel:rofl::rofl::rofl:
Meckpommi
12.04.2009, 20:38
Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: "Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie." Der Wachtmeister daraufhin: "Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch gar nicht angesehen?" Der Mann: "Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße."Der Tierarzt ruft an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" - "Klar, die Katze können Sie einfach vor die Tür setzen, die kennt den Heimweg!"
Eine Frau kommt ins Fundbüro: "Ich habe gestern 20 Mark verloren." - "Bedaure, aber in letzter Zeit wurden nur größere Scheine abgegeben." - "Macht nichts. Ich kann rausgeben."
Warum haben Frauen vier Gehirnzellen? - Für jede Herdplatte eine!
Was haben Frauen mit Hurricans gemeinsam? - Es fängt immer mit ein bisschen Blasen an und wenn sie wieder weg sind, steht man ohne Haus da!
Was ist eine Frau ohne BSE? - Ein ganz normales Rindviech!
Treffen sich zwei Männer. Fragt der Eine den Anderen: "Wie hast Du die Trennung von Deiner Frau verkraftet?" Antwortet der Andere: "Jetzt geht es schon, aber die ersten Wochen bin ich bald verrückt geworden vor Freude!"
Eine der fünf schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können lautet: "Findest Du, dass ich dick bin?" Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!) Falsche Antworten sind u.a.: "Verglichen mit was?", "Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht.", "Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut.", "Ich hab' schon Dickere gesehen." oder "Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst!"
Eine der fünf schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können lautet: "Liebst Du mich?" Die korrekte Antwort ist natürlich "Ja!", oder falls Sie gerade gesprächig sind: "Ja, Schatz!" Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.: "Ich glaube schon.", "Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich ja sage?", "Kommt drauf an, was Du mit 'Liebe' meinst.", "Macht das einen Unterschied?", "Sprichst Du mit mir?"
Ein Mann fährt mit dem Auto. Auf einmal sieht er einen Frosch auf der Strasse und kann gerade noch rechtzeitig bremsen. Der Frosch gewährt ihm einen Wunsch, da er sein Leben verschont hat. Der Mann wünscht sich eine Brücke von Berlin nach New York. Da das dem Frosch zu schwer ist, soll der Mann sich etwas anderes überlegen. Der Mann zeigt dem Frosch ein Foto seiner Frau und wünscht sich, dass diese bei einem Schönheitswettbewerb gewinnt und er einen Haufen Geld dabei verdient. Daraufhin fragt der Frosch: "Soll die Brücke zwei- oder vierspurig sein?"
Was ist der schmerzhafteste Eingriff bei der Umwandlung vom Mann zur Frau? - Das Absaugen des Gehirns!
Warum kann eine Frau nicht schön und intelligent sein? - Na dann wär's ja ein Mann.
Warum haben Frauen so schlanke Finger? - Damit sie besser in den Ecken putzen können.
Wieviele Männer braucht man um ein Klo zu putzen? - Keinen, das ist Frauenarbeit.
Die Frauen können einen echt leid tun Ironie
:rofl::rofl::rofl:die sind gut
Treffen sich 2 - einer kommt nicht
Ist zwar kein klassischer Witz aber ich finds lustig:
http://www.fifaboards.de/1079715-post66.html
:D:D:D:D 1910 :D
ps:Der hat nen coolen namen:D:D
1 Post ihm Forum und dann so einer :good:cool
Das fettgedruckte ist der Hammer:rofl::rofl::rofl:
:D:D:D:D 1910 :D
ps:Der hat nen coolen namen:D:D
Man könnte meinen du wärst das:D
Das fettgedruckte ist der Hammer:rofl::rofl::rofl:
Man könnte meinen du wärst das:D
ne ich heiße da Gerry
ne ich heiße da Gerry
Ich hab auch nicht wirklich gedacht, dass du das bist:D
Meckpommi
13.04.2009, 20:15
Ferngesteuerte User muss es halt geben :sarcastic:
was ist durchsichtig und rennt hinter den Gurken her? Das Glas!
lieber einen Sitzen haben, als ständig stehen zu müssen...
Wer vor Langerweile stirbt, stirbt wenigstens nicht an einer tödlichen Krankheit
für dich würd ich mich auch hinterm zug schmeißen
Rollt ne Kugel umme Ecke und hält an, was hat se vergessen? zu blinken
Stehn 2 Schafe auf der Wiese, kippt eins um
Sitzen 2 Schnecken auf der Heizung. Eine fällt runter, die andere heißt Gisela
Ein clown im Zirkus ist auch diebstahl
sitzt maffin im ofen kommt nen anderer rein und sagt hi, sagt der erste muffin, wow du kannst sprechen?!
Wolverine
15.04.2009, 19:27
:dash1:Haha:D
Meckpommi
15.04.2009, 19:54
einfach nur klasse :D
Oh man:rofl::rofl:, die sind so billig, dass sie wieder lustig sind:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Wolverine
15.04.2009, 20:20
Englischunterricht.
Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden.
Rüdiger:
"My father and me went to Timbuktu".
Lehrer:
"Na ja, nicht eben phantasievoll, aber sonst i.O."
Thorsten:
"On our holiday we travelled to Timbuktu."
Lehrer:
"Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos."
Carsten:
"Tim and me to Brisbane went,
where we met some girls in a tent,
they were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."
Meckpommi
15.04.2009, 20:23
"Was halten Sie als Lehrer davon, das immer jüngere
Schülerinnen sich schminken."
"Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man
schlechte Noten verteilt."
Zwei Schuljungen unterhalten sich:
- Was macht ihr den grade in der Schule durch?
- Das Kapital von Karl May.
- Aber das ist doch nicht von Karl May, sondern von Karl Marx!
- Ach so deshalb! Wir sind schon auf Seite 200, und noch keine Indianer.
Lehrer: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch."
Schüler: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."
Der wütende, grippegeplagte Patient brüllt ins Telefon:"DREI WOCHEN??? Der Doktor kann mich erst in drei Wochen empfangen?. Da könnte ich ja schon tot sein!!!"
Eine ruhige Stimme am anderen Ende sagte: "Wenn das so kommt, könnte dann bitte Ihre Frau anrufen und den Termin absagen?"
Junglehrer Schulze fragt seine Flamme: "Willst Du mich heiraten?"
Sie haucht beglückt: "Ja".
Er: "Antworte bitte mit einem ganzen Satz."
Lehrer: "Paul, bilde einen Satz mit Pferd und Wagen!"
"Das Pferd zieht den Wagen."
"Gut, und nun die Befehlsform!"
"Hü!"
Wolverine
15.04.2009, 20:26
Wie immer gut:D
Tolle Witze :D zum schmuntzeln bringen sie einen coolcool
:D:D:D sehr gut:rofl::rofl:
die sind gut :rofl::rofl:
Früher war ich unentschlossen......Heute bin ich mir nicht mehr so sicher
Das Benzin ist teuer geworden! Egal, ich tanke immer für 25 Euro! :rofl::rofl:
Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weis, wann man fertig ist
sitzen zwei Waschmaschinen auf einem Baum und stricken ein Sofa. Fliegt eine Birne vorbei. Sagt die eine Waschamschine:"das geht doch garnicht".
"Wohl ",sagt die Birne,"ich bin die Birne Maja
Was ist gelb, hat nur einen Arm und kann nicht schwimmen?
'n Bagger!
Was ist klein und braun und klopft gegen die Scheibe?
Ein Baby im Backofen! :rofl::rofl:
Was steht aufem Feld und ist blau? ... Ne Kuh im Trainingsanzug
Heute abend kommt ne Dokumentation über Hitler auf arte!
-Live
Nein 5 minuten zeitversetzt
Warum scheint tagsüber die Sonne,die könnt ja auch nachts scheinen tagsüber is es eh Hell
he mach den fernseher leiser ich will den film sehen
trifft nen auge nen fuss
sagt dass auge ich muss jetzt gehn
sagt der fuss dass will ich sehen
Tippt ihre Sekretärin gut?" - "Ja, sie hatte schon mal einen Vierer im Lotto!"
"Nein, nein, diesen Hund habe ich nicht großgezogen. Er ist ganz von allein gewachsen."
Also:
1.Teil: Sitzt ne Kuh auf nem Baum und strikt ne Atombombe, kommen 2 fliegende Schafe vorbei und sagen: "Sachen gibts, die gibts gar nicht"
2. Teil: Auf einmal gibts nen lauten Knall und die Kuh ist ganz verkohlt, sagt das eine Schaf: "Jetzt ist ihr ne Masche runtergeflogen":D:D
:sarcastic:der erste ist gut, denn kenn ich aber schon
Das sind die dümmsten Antiwitze der Welt, aber trotzdem lustig:sarcastic::sarcastic:
In der Drogerie. "Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?" Betretenes Schweigen. Meldet sich kleinlaut der Lehrling. Der Kunde drückt ihm die Hand: "Danke, mein Junge!" :D
Hört auch mal Quark von den ärzten an, dann ist der Witz noch besser:sarcastic::sarcastic:
Warum verursachen Papiertaschentücher bei Beamten Herzinfarkte? - Weil "Tempo" drauf steht...
:sarcastic::sarcastic:
Die Jungsekretärin soll für die Sitzung Getränke bereitstellen. Kaum hat die Sitzung begonnen, erscheint die Chefsekretärin im Konferenzraum und sagt: "Entschuldigung, ich wollte nur mal sehen, ob alle Flaschen da sind.":D
Inamoto__20
20.04.2009, 19:05
Juni 2008 :
Anruf in der Geschäftsstelle von Kickers
Offenbach !!
Guten Tag, ich hätte gerne 2 Dauerkarten für
die nächste Saison 2.
Bundesliga.
Antwort der Geschäftsstelle: Das geht leider
nicht, wir spielen nicht mehr
2. Bundesliga
sondern nur noch 3. Liga.
Am nächsten Tag, gleicher Anrufer, gleiche
Frage: Guten Tag, ich hätte
gerne 2 Dauerkarten
für die nächste Saison 2. Bundesliga.
Gleiche Antwort: Das geht leider nicht, wir
spielen nicht mehr 2.
Bundesliga sondern
nur noch 3. Liga.
Das geht einige Tage so weiter.
Am 10. Tag die gleiche Frage: Guten Tag, ich
hätte gerne 2 Dauerkarten für
die nächste
Saison 2. Bundesliga.
Da platzt dem Mitarbeiter der
Geschäftsstelle
der Kragen: Jeden Tag rufen
Sie an und
stellen die gleiche Frage und ich sage Ihnen
immer: Das geht leider nicht,
wir spielen nicht
mehr 2. Bundesliga sondern nur noch 3. Liga.
Warum rufen Sie jeden Tag an
und stellen
die gleiche Frage??
Die Antwort: Ich bin Eintracht-Fan und höre
es so gern!!!
Inamoto__20
20.04.2009, 19:13
Noch einer;)
Die Deutsche Post AG warnt vor neuer
Sonderbriefmarke!
Zu Ehren von Jürgen Klopp,dem langjährigen
Trainer
des Fußball Clubs FSV Mainz 05,gibt das
Bundesfinanzministerium eine neue
Sonderbriefmarke aus.
Bereits am ersten Verkaufstag beschwerten
sich immer
mehr Kunden aus der Region Pfalz über die
mangelnde
Klebfähigkeit der Sondermarke.
Wie ein Sprecher der Postdirektion
Kaiserslautern bestätigte,
kommt es häufig zu Missverstädnissen in der
Handhabung.
"Man müsse auf die Rückseite der
Briefmarke spucken
und nicht auf die Vorderseite !!!! sagte der
Postmann!
AaronHunt
20.04.2009, 19:13
:D:rofl::rofl:Klasse :D
lol:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Inamoto__20
20.04.2009, 19:18
Für unsere Offenbach Fans
OFC
Der Fanshop
Fan Set zum Hammerpreis von jetzt
nur 8,95€
Träneneimer (10 Ltr. Kunststoff)
Heultuch (150 cm x 150 cm)
Fahne (brennt ca. 35 Minuten)
Schal zum Aufhängen (bis 150 Kg)
Straßenatlas für die 3. Bundesliga
Und jetzt schon in unserem Fanshop
erhältlich:
1 Wanderkarte “Die schönsten
Aschenplätze
der
Landesliga“
Bei Abnahme von mindestens zwei
Sets
1 Rechenschieber gratis zum mitzählen
der
Gegentore.
Oh mann sind die OFC Witze geil:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rof l::rofl::rofl:
Den zweiten muss ich gleich mal meinen Freunden erzählen. Aber mit Bayrern vorne dran:sarcastic:
:rofl::rofl::rofl:
Oh mann sind die OFC Witze geil:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rof l::rofl::rofl:
Den zweiten muss ich gleich mal meinen Freunden erzählen. Aber mit Bayrern vorne dran:sarcastic:
Dann wirds natürlich besonders realistisch:sarcastic:
AaronHunt
20.04.2009, 19:44
Für unsere Offenbach Fans
OFC
Der Fanshop
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Wenn dann ein Offenbach Fan vorbeischaut :D:D:D
Inamoto__20
21.04.2009, 16:13
Wenn dann ein Offenbach Fan vorbeischaut :D:D:D
Dann *duckundweg* cool
Dann musst du die Witze ganz schnell in Sachsen leipzig II Witze unwandeln, dann brauchst du keine Sorge haben. Von denen wird nie ein Fan ins Forum kommen.:D
Inamoto__20
21.04.2009, 19:45
Dann ist das ja langweilig:D
Man brauch Feinde im Leben:sarcastic:
Meckpommi
21.04.2009, 19:50
"Wie geht´s denn Ihrem Mann, Frau Kunz?"
"Gar nicht so gut, er kam von der Bockjagd völlig nüchtern nach Hause. Da hat ihn unser Jagdterrier nicht erkannt und gleich gebissen."
Der Baron schießt auf der Fasanenjagd daneben.
Er wendet sich zu seinem Jäger: "Habe ich gefehlt?"
Sagt der Jäger: "Herr Baron hatten entschieden den Fasan zu begnadigen."
Zwei Jäger unterhalten sich.
"Warum schickst du denn deinen Sohn auf das Gymnasium?" fragt der eine.
"Er will doch auch Jäger werden und da soll er schon mal Latein lernen!"
Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt.
"So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!"
Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche.
Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren.
Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan.
"Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?"
"Gefüllt? - Der war doch gar nicht leer!"
Frohes Ereignis im Fußballverein - der Mittelstürmer hat Nachwuchs bekommen. Bei der feierlichen Taufe gleitet dem Pfarrer am Taufbecken das Kind aus der Hand! Doch der Torwart, der als Pate daneben steht, reagiert blitzschnell, hechtet und fängt das Baby kurz vor dem harten Marmorboden auf. Im Kirchenschiff kommt Applaus auf wegen der tollen Reaktionsfähigkeit des Torwarts. Dieser tippt zweimal auf und schlägt weit ab...
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Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC Köln:
"Mein Hund kann Kunststücke: Jedesmal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto."
"Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?"
"Je nach dem, wo ich ihn treffe..."
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Völler, Kirsten und Basler sind gestorben und kommen alle zusammen an der Himmelspforte an. Gott nimmt sie in Empfang und sagt: "Alle, die ein gutes Lebenswerk hinter sich haben, können in den Himmel."
Gott: "Sag mir, Rudi, was Du geleistet hast!"
Rudi: "Ich war immer ein gutes Vorbild für die Jugend."
Gott: "Ok, geht in Ordnung"
Gott: "Und was ist mit Dir, Ulf?"
Ulf: "Ich habe viele Mannschaften vor Blamagen bewahrt."
Auch das war ok, und nun war Mario an der Reihe.
"Sag mir, mein Sohn......."
"......erstens bin ich nicht dein Sohn, zweitens geht dich das gar nichts an, was ich da unten so getrieben habe und drittens: RUNTER VON MEINEM PLATZ!"
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Icke Häßler kommt mit 'nem Veilchen nach Hause. Fragt seine Frau: "Was hast denn du angestellt?"
"Es hat angefangen zu regnen und da hab' ich mich unter einen Pilz gestellt."
"Aber davon kriegt man doch kein Veilchen!"
"Doch! Denn dann sind die Schlümpfe gekommen und haben mich verhauen!!!"
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Welches ist der höchste Berg der Welt? Der Bökelberg. Borussia Mönchengladbach brauchte ein Jahr um abzusteigen.
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Warum fährt der Mannschaftsbus von Borussia Mönchengladbach neuerdings über jede rote Ampel, die er kriegen kann? Die haben gehört, dass man damit wenigstens ein paar Punkte in Flensburg holen kann.
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Warum haben die Gladbacher Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!
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Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"
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Häßler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen sich beim Wirt: "Drei Kurze!" Der entgegnet: "Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?"
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Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt "Was'n los? Ist der Kicker kaputt?"
Schweini,Poldi und lell stehen am Londener Flughafen. Fragt ein angestellter: ,,Where are you from?''. Antwortet schweini: ,,I'm from germany.'' ,,And where are you from?''
Antwortet Poldi: ,,I'm from Germany,too'' and where are you from? Antwortet der Lell genz stolz: ,,I'm from Germany thrre'':D
deine sind geil meck. Zumindest die meisten.
Inamoto__20
29.04.2009, 14:08
13 DINGE, DIE DU IM SUPERMARKT TUN KANNST,
WENN DIR LANGWEILIG IST:
1. Lege Kondompackungen in die Körbe
anderer, wenn sie es nicht sehen.
2. Stelle alle Uhren auf einen
10-Minutenalarm.
3. Tröpfle eine Spur Orangensaft
auf den Weg zur Toilette.
4. Gehe zu einem Angestellten und sage
mit ernster Stimme:
"Wir haben einen Code 303
an Kasse 2" und warte, was passiert.
5. Lass Dir M&Ms zurücklegen
6. Bringe das "Vorsicht nass"-
Schild zu den Teppichen.
7. Baue ein Zelt auf und sage den
verwunderten Angestellten, dass sie nur
hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und
Kekse mitbringen.
8. Wenn Dich jemand fragt, ob sie Dir helfen
können, schreie ganz laut:
"Warum verfolgt ihr mich?"
9. Während Du mit den Messern im Jagdbereich
herumspielst, frage den Verkäufer, wo die
Anti-Depressiva stehen.
10. Laufe verdächtig mit einer Hand in der
Jackentasche herum und summe das Thema von
James Bond oder Mission Impossible.
11. Versteck Dich in einer Umkleidekabine
und kreische:
"STICH! STICH ENDLICH ZU!"
12. Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine
Fötalstellung und schreie:
"Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder
da!"
13. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie:
"Hey, wo ist das
Toilettenpapier?"
Das mit dem Orangensaft ist geil:sarcastic:
Inamoto__20
29.04.2009, 14:51
Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen
sterben bei einem Unfall und kommen in den
Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus
zu
ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im
Himmel:
Nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und
tatsächlich:
Enten über Enten überall. Es ist nahezu
unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten,
und
obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu
vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten
Frau, die er je gesehen hat, kettet sie
aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente
getreten
bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an
dieses hässliche Weib gekettet
verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente,
und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei
und mit ihm eine andere extrem hässliche
Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben
Bemerkung wie bei Brad.
Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet
sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn
nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt
es
fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf
eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der
überwältigendsten Frau, die er je gesehen
hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy
Brünette. Petrus kettet sie wortlos
aneinander.
Bohlen sagt:
"Wüsste gern, wie ich es verdient
habe,
den
Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu
werden."
Die Schöne erwidert mürrisch:
"Ich bin auf so ne ****** Ente
getreten
Den kenn ich der ist gut:sarcastic:
Inamoto__20
29.04.2009, 14:54
VERLIEBT SEIN
Sie: „Schatzi...?“
Er: „Na endlich, ich habe schon so lange
gewartet!“
Sie: „Möchtest Du, dass ich gehe?“
Er: „NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die
Vorstellung
ist schrecklich für mich!“
Sie: „Liebst Du mich?“
Er: „Natürlich! Zu jeder Tages- und
Nachtzeit!“
Sie: „Hast Du mich jemals betrogen???“
Er: „NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?“
Sie: „Willst Du mich küssen?“
Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit
dazu
habe!“
Sie: „Würdest Du mich jemals schlagen?“
Er: „Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie
ich bin!“
Sie: „Kann ich Dir voll vertrauen?“
Er: „Ja!“
Sie: "Schatzi..."
usw.
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen
Inamoto__20
29.04.2009, 14:57
Mein letzter für Heute:
Eine Blondine fährt durch Ägypten,
überschlägt sich mit ihrem Auto und landet
im Nil....plötzlich kommen Krokodile....
Da schreit die Blondine "Geil,
Rettungsboote von Lacoste"
Der mit dem heiraten Kenn ich auch ist genauso gut:rofl:
Der Mittelfeldspieler eines Fußballvereins feiert die Taufe seines Sohnes. Der Torwart des Teams ist Taufpate. Der Pfarrer ist allerdings so blöd, dass er das kind fallen lässt.
Doch der Torwart fängt es mit einem Superreflex auf. Unter tosendem Beifall der Zuschauer tippt er zweimal auf und macht einen langen Abschlag.
Inamoto__20
29.04.2009, 16:49
Bist du ein Mann oder eine Frau?
Um die Antwort zu erhalten, schau unten!
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.Nicht hier du Depp!
Bei dir unten!
Marvinho
29.04.2009, 17:32
Zu Gast bei Freunden .............
Zwei Holländer besteigen einen Flug nach
Leipzig. Einer nimmt den
Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn
auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher
auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine
Schuhe aus, wackelt mit seinen
Zehen und macht es sich gemütlich, als der
Holländer auf dem Fensterplatz
sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss
aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt
der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich
hol' Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der
Holländer einen seiner
Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola
zurückkehrt, sagt der
andere Holländer "Das sieht gut aus, ich
hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie
zu holen. Als er weg ist,
nimmt der andere Holländer den anderen Schuh
und spuckt ebenfalls
hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen
sie sich alle zurück und
genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht
der Deutsche seine Schuhe
an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "Wie
lange wird das noch weitergehen?
Dieser Kampf zwischen unseren Nationen.
Dieser Hass.
Diese Animositäten.
Dieses In-die-Schuhe-Spucken und
In-die-Cola-Pissen."
der ist geil:rofl:
iinamoto hast du deine witze aus svz da gibts die nämlich auch alle:yes:
Inamoto__20
30.04.2009, 14:20
Nö:yes:
Wolverine
30.04.2009, 14:23
Vllt. hat das SVZ auch die Witze von Ihm.:P
Inamoto__20
30.04.2009, 14:23
Ja genau! ;)
Ein englischer Zimmermann, ein polnischer und ein deutscher Zimmermann kommen in den Himmel und müssen bei Petrus um Einlass bitten. Als Petrus mit einem lauten Knarren das Tor öffnet und von den Berufen der Anwärter hört, fragt er den Engländer: "Sag mal, mein Tor knarrt so stark, was kostet mich ein neues?" Antwortet der Engländer: "Well, 250 Pfund for material and 50 for Lohnkosten!" - "Gut", meint Petrus, "überleg ich mir" und fragt den Polen. Dieser schreibt ihm auf ein Fetzen Papier: "Komplett 500 Euro!" Tolles Angebot, er möchte jedoch noch mal den deutschen Zimmermann hören. Der überlegt nicht lange: "Petrus, 1500 Euro inklusive Material und Lohnkosten!" Petrus wundert sich, vergleicht die Angebote und fragt den Deutschen: "Sag mal, warum bist du so teuer?" - "Na, ganz einfach", erwidert der Zimmermann, "500 Euro für dich, 500 Euro für mich und für 500 lassen wir den Polen arbeiten!"
AaronHunt
01.05.2009, 21:43
naja, den find ich nich so toll
Der ergibt vor allem rein rechnerisch keinen Sinn....
Der Stand halt auf meinem Google Desktop.
Hier noch einer:
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen ist und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsenen 25-jährigen Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" - "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt ..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!":D
Inamoto__20
07.05.2009, 18:25
Dass du im Jahr 2009 lebst, merkst du, weil:
1. Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die
Mikrowelle eingibst
2. Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr
mit richtigen Karten gespielt hast.
3. Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast,
um Deine Familie zu erreichen, die aus 3
Personen besteht
4. Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst,
der direkt neben Dir sitzt
5. Du den Kontakt zu Freunden verloren hast,
weil sie keine E-Mail Adresse haben
6. Du nach einem langen Arbeitstag nach
Hause kommst und Dich mit Firmenname am
Telefon meldest
7. Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null
wählst, um ein Amt zu bekommen
8. Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz
bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen
10. Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse
am Bildschirmrand zeigen
11. Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy
aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu
holen
12. Du morgens aufstehst und erst mal
Outlook
aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst
13. Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)
14. Du diesen Text liest und grinst
15. Schlimmer noch, dass Du bereits weißt,
wem Du diese Mail weiterleitest
16. Du zu beschäftigt bist, um
festzustellen, dass in dieser Liste die 9
fehlt und...
17. Du die Liste jetzt noch mal durchgehst,
um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt
....und jetzt lachst...
Na los, schick's schon weiter...
es stimmt doch
- oder etwa nicht?
Meckpommi
26.05.2009, 22:48
Warum ich so müde bin...
http://deecee.de/clear.gif
Seit Jahren habe ich meine Müdigkeit auf einen Vitaminmangel, die
Umweltverschmutzung, einen zu hohen Cholesterinspiegel, eine
allgemeine Verunsicherung, den Lärm der Nachbarn, eine chronische
Gastritis und andere Unannehmlichkeiten - die den Wert des Lebens
in Frage stellen - zurückgeführt. Nun habe ich endlich realisiert,
dass von alldem nichts stimmt!
Ich bin müde, weil ich zuviel arbeite!
Die Bevölkerung dieses Landes beziffert sich heute auf ca. 80
Millionen Menschen. Davon sind 44 Millionen bereits Rentner.
Es bleiben also ganze 36 Millionen, um die ganze Arbeit zu
verrichten.
Zählt man noch 15 Millionen Kinder, Schüler und Studenten ab,
verbleiben noch ganze 21 Millionen. Allerdings sind da noch 4
Millionen Arbeitslose und ein Heer von 15 Millionen Beamter die
kaum etwas tun.
Es bleiben also noch 2 Millionen Menschen übrig,
um die ganze Arbeit zu verrichten. 1 Million befindet sich im
Militärdienst und 500.000 in Spitalpflege.
Dann sind da noch 499.998 die im Gefängnis einsitzen. Damit bleiben
nur noch zwei armselige Trottel um die ganze Arbeit zu schaffen:
DU und ICH !
Und was tust du? Sitzt da und liest diesen Blödsinn... :sarcastic:
:rofl:nicht schlecht, ich bin auch immer so müde:D
Marvinho
20.06.2009, 11:35
Ein Mann kommt in die Hölle.
Teufel:
"Warum bist du so verzweifelt ?"
Der Mann:
"Warum ? Weil ich in der Hölle
bin..."
Teufel:
"Die Hölle ist doch gar nicht so
schlimm. Wir haben hier jede Menge Spaß.
Bist du ein TRINKER ?"
Der Mann:
"Klar doch, ich liebe das
Trinken!"
Teufel:
"Na also, du wirst die Montage lieben.
Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier,
Whiskey, Tequila. Einfach alles. Wir trinken
bis wir kotzen und dann trinken wir
weiter."
Der Mann:
"Das klingt ja super !"
Teufel:
"Du wirst die Dienstage lieben.
Wir RAUCHEN den ganzen Tag die besten
Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt.
Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist
ja
schon tot !"
Der Mann:
"Das ist ja einfach toll."
Teufel:
"Ich wette, du bist ein SPIELER !"
Der Mann:
"Natürlich bin ich einer."
Teufel:
"Am Mittwoch kannst du alles was dein
Herz begehrt spielen. Poker, Roulette,
Blackjack alles was du willst. Bist du
pleite, wen juckt das...du bist ja tot. Wie
sieht es mit DROGEN aus ?"
Der Mann:
"Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Du
meinst ..."
Teufel:
"Ja, natürlich, am Donnerstag ist
Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir
nehmen die du willst. Du bist ja tot, wen
juckt das ..."
Der Mann:
"Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle
so ein cooler Ort ist."
Teufel:
"Bist du SCHWUL ?"
Der Mann:
"Nein."
Teufel:
"Oh... du wirst die Freitage hassen...
DARK-THREAT
20.06.2009, 11:43
Hahaha....:rofl:
Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Durchfall. Kann ich damit auch baden gehen?"
Arzte: "Aber nur wenn sie die Wanne vollkriegen!"
Peace.
fifa_freak
20.06.2009, 11:51
:rofl:
:sarcastic::sarcastic: der is gut
Ein Mann kommt in die Hölle.
Teufel:
"Warum bist du so verzweifelt ?"
Der Mann:
"Warum ? Weil ich in der Hölle
bin..."
Teufel:
"Die Hölle ist doch gar nicht so
schlimm. Wir haben hier jede Menge Spaß.
Bist du ein TRINKER ?"
Der Mann:
"Klar doch, ich liebe das
Trinken!"
Teufel:
"Na also, du wirst die Montage lieben.
Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier,
Whiskey, Tequila. Einfach alles. Wir trinken
bis wir kotzen und dann trinken wir
weiter."
Der Mann:
"Das klingt ja super !"
Teufel:
"Du wirst die Dienstage lieben.
Wir RAUCHEN den ganzen Tag die besten
Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt.
Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist
ja
schon tot !"
Der Mann:
"Das ist ja einfach toll."
Teufel:
"Ich wette, du bist ein SPIELER !"
Der Mann:
"Natürlich bin ich einer."
Teufel:
"Am Mittwoch kannst du alles was dein
Herz begehrt spielen. Poker, Roulette,
Blackjack alles was du willst. Bist du
pleite, wen juckt das...du bist ja tot. Wie
sieht es mit DROGEN aus ?"
Der Mann:
"Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Du
meinst ..."
Teufel:
"Ja, natürlich, am Donnerstag ist
Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir
nehmen die du willst. Du bist ja tot, wen
juckt das ..."
Der Mann:
"Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle
so ein cooler Ort ist."
Teufel:
"Bist du SCHWUL ?"
Der Mann:
"Nein."
Teufel:
"Oh... du wirst die Freitage hassen...
der is klasse:D:D:D
Schalker Sven
20.06.2009, 12:46
Sketch von Bodo Bach:
Wenn sie nicht ins Internet kommen, dann gucken sie im Internet wie sie wieder rein kommen. :D
:rofl:der könnte von einer Blondine kommen:rofl:
:rofl:der könnte von einer Blondine kommen:rofl:
das find ich nicht lustig:ireful:^^
Schalker Sven
20.06.2009, 13:03
Kommt ein Versicherungsvertreter aufs Land. Ein kleiner junge begegnet ihm...
"Sag mal, wo ist den dein Vater?"
"Von Träcker überfahrn!"
"Oh, das ist aber schrecklich! Und deine Mutter?"
"Vom Träcker überfahrn!"
"Ja, aber du hast doch bestimmt Geschwister und Großeltern!? Wo sind die?"
"Vom Träcker überfahrn!"
"Ja, aber was machst du dann den ganzen Tag?"
"Träcker fahrn!!!!"
DARK-THREAT
20.06.2009, 13:06
Viel zu alt, kann ich net drüber lachen :(
Peace.
Stimmt, der ist schon sehr alt:yes:
Die Witze sind alle richtig geil:rofl::rofl:
Ein neuer:
Ein Fußballfeld, in der Mitte 5.000€ , in einer Ecke ein guter Chirurg, in eiiner anderen ein schlechter Chirurg, in der 3. ein Anästhesist und in der 4. Ecke ein Radiologe. Es gibt ein Wettrennen, wer zu erst beim Geld ist. Die Frage ist, wer gewinnt?
Der schlechte Chirurg, gtue Chirurgen gibts nicht, der Anästhesist versteht die Spielregeln nicht und der Radiologe bewegt seinen *rsch für 5.000€ nicht vom Fleck.:D
fifa_freak
20.06.2009, 19:06
Der ist gut :rofl:
Oh ja, nicht schlecht:rofl:
Meckpommi
20.06.2009, 20:26
Sitzt eine Blondine in der Wüste. Kommt eine zweite dazu und sagt: rück rüber, ich mag auch im Sand sitzen!
Was macht eine Blondine in Indien? Man hat ihr gesagt, das Klo sei am Ende des Ganges.
Wie merkt man das eine Blondine heiß ist? Wenn man ihr einen Maiskolben unten rein steckt, und oben Popcorn raus kommt.
Was hat eine Blondine auf dem T-Shirt stehen, die für Greenpeace arbeitet? ICH BIN GUT ZU VÖGELN!
Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben? Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.
Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weissen und einer braunen Kuh fragt? Die braune gibt Kakao...
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer? Ein Computer braucht den Input nur einmal.
Eine Blondine hat drillinge bekommen. Kommt die Schwesser mit den Kindern rein. Sagt die blondiene: "Ich nehme das in der mitte!"
Wie kann man eine Blondine Montag zum lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
Woran erkennt man das eine Blondine am PC war ? Daran, dass Lippenstift am Joystick ist.
Wie nennt man eine Brünette neben einer Blondine? Dolmetscher.
Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schiessen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen.
Schalker Sven
20.06.2009, 20:29
Sketch aus Bully:
"Spucky, wo ist mein Hustensaft?"
"Joa, der Artzt ist krank!"
Meckpommi
20.06.2009, 20:33
Kannibalen Witze
http://deecee.de/clear.gif
Der Wissenschaftler wird von Kannibalen gefangen.
Der Kannibalenhäuptling sagt:
"Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Deshalb wandern Sie nicht in den Kochtopf."
Der Forscher atmet erleichtert auf.
Der Häuptling: "Wir besitzen selbstverständlich einen Mikrowellenherd!"
"Was gibt´s denn heute zu essen?" fragt der Kannibale seine Frau.
"Menschenauflauf!"
Der Kannibale beklagt sich beim Arzt.
"Der Fahrstuhlführer, den ich heute morgen gefressen habe, kommt mir immer wieder hoch!"
Bei Kannibals gibt es heute Missionar.
Die Hausfrau nimmt den Deckel vom Kochtopf und sticht dem Missionar in den Arm.
Der Häuptling schimpft: "Mußt du ihn denn so quälen?"
Sie antwortet: "Was heißt hier quälen? Der Kerl frißt uns sonst noch den ganzen Reis zusammen!"
Im Dschungel sind drei Männer unterwegs. Plötzlich gelangen sie in die Hände von Kannibalen. Die Kannibalen möchten die drei fressen. Sagt der Häuptling: "Wir werden euch kochen und dann auffressen. Aus eurer Haut machen wir uns dann Gummiboote. Bevor wir euch jedoch fressen, bekommt jeder von euch noch einen letzten Wunsch." Der erste wünscht sich eine Pistole und erschießt sich. Der zweite wünscht sich auch eine Pistole und erschießt sich ebenfalls. Der dritte überlegt und wünscht sich eine Gabel. Dann sticht er sich mit der Gabel die Haut wund und schreit: "Aus mir macht ihr jedenfalls kein Gummiboot!"
Kommt ein Sarg an die Kannibalenküste geschwommen. "Sagt ein Kannibale zum anderen: *******, schon wieder Konserven.
"Morgen wird im Bett gefrühstückt", freute sich der junge Kannibale, als er die frischgejagte Forscherin sah.
Was ist ein Kannibale der seinen Vater gefressen hat?
Halbwaise.
Was ist ein Kannibale der seinen Vater und seine Mutter gefressen hat?
Satt. Und Vollwaise.
Was ist ein Kannibale der sein ganzes Dorf gefressen hat?
Dorfältester.
Ein Kannibalenhäuptling stürmt aufgebracht in die Hütte seines Nachbardorfkannibalenkollegen.
"Du rückst mir jetzt sofort meine Frau heraus, die deine besoffenen Krieger gestern entführt haben."
Dieser gibt sich geschlagen.
"Okay - aber das macht zehn Mark pro Dose."
Zwei Kannibalen stehen auf einem Berg.
Sagt der eine: "Mensch, Deine Frau kommt hoch !"
Sagt der andere: "Wo denn, ich seh´ sie ja gar nicht ?"
Sagt der eine: "Na hier. Boeoeoeoeoeohhhhhh (Kotz)...!!!
Treffen sich zwei Kannibalen.
Sagt der eine: "Hey, wo willst denn Du mit dem Skelett hin?"
"Abgeben! Ist doch Leergut!"
Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...
Also die Blondinenwitze sind alle genial, die Kannibalenwitze nicht alle, aber viele schon und manche sind echt zum kugeln:rofl::rofl:
Schalker Sven
20.06.2009, 20:45
Wieso ist am Laptop Wasser auf der Tastatur wenn ne Blondine dran war? Weil sie surfte :D
die blondinen witze sind teilweise gut, aba manche sind einfach nur schlecht^^
und außerdem sind blondinenwitze nur entstanden, damit männer mal was zum lachen haben:P
die anderen witze sind besser^^
Rotciv917
21.06.2009, 11:06
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
Marvinho
28.06.2009, 11:56
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des
Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand
und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns
sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es
einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester
des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er
selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll
seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
:rofl:oh man, das ist ja peinlich:rofl:
White_Shadow
01.07.2009, 13:48
lol :D
Wolverine
01.07.2009, 14:30
Dieser Witz jetzt ist sehr makaber:
Whats the difference between Sir Alex Ferguson an Micheal Jackson?
Ferguson can still play Giggs!
den find ich überhaupt nicht lustig
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des
Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand
und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns
sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es
einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester
des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er
selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll
seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
:sarcastic::sarcastic::sarcastic::sarcastic::rofl:
Meckpommi
01.07.2009, 20:04
:sarcastic:
Kleiner Mann...
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl rein, haut dem Kleinen auf die Schulter
und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: "Nu hab dich nicht so du Memme, Weichei! Flennen
wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau
verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben,
legte mich aufs Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen! Wollte mich erschießen
... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und
du säufst es mir weg ... !
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."
der witz ist lustig, aba der letzte satz passt net dazu
Meckpommi
04.07.2009, 19:34
Der Satz gehört dazu :P
White_Shadow
09.07.2009, 22:12
Bierwitze: Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"
Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee." Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: "Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!" Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:"Also jetzt müsste es gehen" Sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!"
Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!" Bob erwidert:"Hä? Woher willst´n das wissen?"
"Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerunfen. Du hast den Rollstuhl vergessen!"
arztwitz: Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"
Der zweite ist geil:rofl:
den zweiten fand ich auch am besten, dann kommt der letzte und den ersten fand ich net soooo witzig
Marvinho
11.07.2009, 09:10
Mann und Frau sind bei der schönsten Sache
der Welt zugange - er oben.
Nach ner Weile fängt sie an, ihm den Kopf
abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut
bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben.
Nach einer Weile fängt auch er an,
ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch
gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!"
der is schon a weng böse^^
fifa_freak
18.07.2009, 20:28
Wisst Ihr eigentlich, woher der Begriff Handy kommt?
Aus dem Schwäbischen! - Warum? - Ist doch ganz einfach, als ein Schwabe zum ersten Mal diese Telefone sah, sagte er:
"Hen die koi kabel?" :rofl:
campino.
18.07.2009, 20:29
Der ist gut!:pardon::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Den kenn ich aber der ist echt gut:rofl:
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Meckpommi
13.08.2009, 22:53
Wie nerve ich den Sitznachbar im Flugzeug?
--------------------------------------------------------------------------------
1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig den Laptop öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar
zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen öfters kurz schließen, wieder öffnen und
den Blick gegen den Himmel richten http://www.spamfreeforums.net/GermanXXXLdeluxe/images/smiles/icon_idea.gif
7. tief einatmen und diesen Link öffnen:
http://www.myit-media.de/the_end.html
8.den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten http://www.spamfreeforums.net/GermanXXXLdeluxe/images/smiles/icon_eek.gif
Unbedingt Beachten : Nicht benutzen bei US- und Israelischen Fluggesellschaften !!! (..bis 2 jahre Jail ! ) http://www.spamfreeforums.net/GermanXXXLdeluxe/images/smiles/icon_redface.gif http://www.spamfreeforums.net/GermanXXXLdeluxe/images/smiles/icon_redface.gif
:rofl::rofl: einfach ablachen :rofl:
Oh man, wer kommt nur auf solche Ideen:D
:rofl::rofl: Mega geil:D
Ich muss grad so lachen:sarcastic::sarcastic:
Ey du mach mal den Ofen an!!
Er: Hey Ofen ,du und ich?;)
Meckpommi
25.08.2009, 19:43
In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
Der erste ist hammer geil:rofl::rofl::rofl:
Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
Spoiler:
Schon mal ne Autobahn gesehen auf der Gras wächst?
fifa_freak
26.08.2009, 16:23
Was ist zwischen Berg und Tal?
Das 'und'. :sarcastic:
Wolverine
26.08.2009, 16:31
Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
Spoiler:
Schon mal ne Autobahn gesehen auf der Gras wächst?
looooool
Meckpommi
26.08.2009, 19:48
Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher
Wie läßt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Grund legen
Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks
Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause
Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld
Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...
:diablo:
Meine Freundin is blond :D die leidet immer :D:D
Das waren doch mal mehr:D
Meckpommi
26.08.2009, 20:06
Ich wollte nicht gleich alle aufeinmal rein tun :D
Meine Freundin is blond :D die leidet immer :D:D
ich leide auch unter diesen blöden witzen:ireful:
So muss das auch sein :D:D:D:D:D
Das geh ich jetzt petzen:sarcastic:
Meckpommi
27.08.2009, 19:44
ich leide auch unter diesen blöden witzen:ireful:
Gute das ich noch welche habe :pardon:
Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können
Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin
Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können
Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben
Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig
Wie sagte Otto so schön " Einen habe ich noch " :sarcastic:
Warum gibt es Blondinenwitze?- Es gibt gar keine,sie sind alle wirklichkeit
:rofl::rofl::rofl:
Sorry Anja, aber die vom Mecki sind genial:sarcastic::sarcastic::sarcastic:
Ihr immer mit euren Blondinen-Witzen, gibt es keine besseren?:ireful:
Mist, gibt es ja nicht:rofl:
Auch das geh ich petzen:sarcastic:
Welche Fußballmannschaftz ist besser als Bayern??- Also, da wären....:D
(Der war schlecht, ich weiß:D)
Meckpommi
28.08.2009, 19:40
Ich fange mal an mit Bayern München Witzen :pardon:
Unter der Dusche fragt Mehmet Scholl seinen Teamkollegen Govane Elber: “Warum läufst du beim Duschen immer hin und her?” - Darauf Giovane: “Na ja, auf der Shampoo - Packung steht doch ‘Wash & Go’…
-----------
Neuverpflichtung beim FC Bayern:
"Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team."
"Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?"
"Nein Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"
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Kommt ein Bayern München-Fan vor die Allianz Arena an die Kasse und legt ein 50 Euro Schein hin.
Darauf die Kassiererin: "Wollen sie'nen Eintritt oder bloss die Bayern samt Spieler und Trainerstab?''
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Michael Ballack setzt seinen Mercedes mit 100000 km für 5000€ in die Zeitung. Erste Woche keiner ruft an. Zweite Woche keiner ruft an. Dritte Woche Oliver Kahn ruft an und sagt zu Ballack: " Du Michael du muss denn km Stand auf 50000 km zurückstellen und dann für 5000€ in die Zeitung stellen."
Gesagt getan nächste Woch ruft Ballack den Kahn an und sagt: "Du Olli ich habe ausversehen den Tacho auf 10000 km gestellt ist das schlimm?" Darau Kahn:" Was dein Mercedes hat 10000km weg ich nehm den sofort für die 5000€.
------------
Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot. "Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
Aber bitte nicht denken , das mir die Blondien Witze aus gegangen sind ......habe noch welche in der Hinterhand Ironie
Wo der erste mit Mehmet Scholl anfängt, der hat sowieso die geilsten Sprüche drauf gehabt:D:D
Der beste am Anfang
Hängt die Grünen, solange es noch Bäume gibt. (Scholl vor Jahren einmal im Jahrbuch des FCB, er hatte es nach eigener Aussage mal auf einem Plakat gelesen, das Jahrbuch musste wegen Protesten neu aufgelegt werden:D)
Das geilste ist aber der hier (quasi als "Antwort" auf den vorigen:D)
Grün natürlich, ich kann sie ja nicht hängen lassen. (Scholl später auf die Frage, was er denn wählen würde)
Noch ein paar Sprüche vom Mehmet:
Der Markus Babbel hat von der Mannschaft den Spitznamen Sommerloch bekommen. (Scholl während des Trainingslager über seinen wechselwilligen Mannschaftskollegen Markus Babbel)
Ich würde für Horst Heldt das Gras kürzer mähen lassen. (Scholl auf die Frage, was er in der Bundesliga ändern würde)
Weil ich in diesem Alter mit dem Rauchen aufgehört habe. (Auf die Frage, warum er das Trikot mit der Nummer 7 trägt)
Wenn ich in den Spiegel schaue, sehe ich 67 Kilo geballte Erotik. (Scholl zu Beginn seiner Karriere 1993, damals war er noch Teenie-Schwarm)
Ich fliege in den Süden - vielleicht nach Kanada oder so. (Auf die Frage, wo er seinen Urlaub verbringen wird)
Die schönsten Tore sind die, bei denen der Ball flach oben rein geht. (Mehmet Scholl zum Thema Kunstschüsse)
Oliver Kahn konnte ich gerade noch davon abhalten, sich zu ertränken. Der Rest hat sich auf der Toilette eingesperrt. (Mehmet Scholl auf eine Frage zur angeblich schlechten Stimmung beim FC Bayern München)
Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau - bis auf das eine Mal, als sie aufs Hochzeitsfoto wollte. (Zum Thema Streit)
Ich weiß nicht ob es Pech ist, wenn man dreimal auf der Linie den Spieler auf der Flucht erschießt. (Mehmet Scholl zu den vergebenen Großchancen seines Kollegen Karsten Jancker)
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund. (Mehmet Scholl als werdender Vater, inzwischen ist er Vater eines Sohnes und einer Tochter, beide gesund).
Ich werde nie Golf spielen. Erstens ist das für mich kein Sport, und zweitens habe ich noch regelmäßig Sex. (Mehmet Scholl auf die Frage, wie er nach seinem Karriere seine Freizeit gestalten wird.
Meine Frau und ich, wir sind jetzt seit zwei Jahren verheiratet und bei uns läuft alles gut. (Mehmet Scholl weicht gekonnt der Frage aus, wann ihm Otto Rehagel mitgeteilt hat, dass er wieder nur Ersatzspieler ist).
Die Brisanz dieses Spieles hat man daran erkannt, dass sich Franz Beckenbauer über unsere Tore gefreut hat. (Nach einem Derby des FC Bayern München gegen die Löwen)
Sprüche zum Thema Oliver Kahn:
Die Momente, in denen es sich wirklich lohnt, Fußball-Profi zu sein, sind, wenn man Olli Kahn beim Einseifen zusieht. (Mehmet Scholl Spruch zum Thema ob es sich lohnt Fußballprofi zu sein, zwei Tage vor seinem Abschiedsspiel in Hamburg)
Vor Krieg und Oliver Kahn. (Scholl auf die Frage, wovor er Angst habe.
Ja, ja der Olli. Seit 13 Jahren sitze ich neben ihm. Manchmal hat er mich gegrüßt.
Das sollen mal ein paar sein, im Internet gibts unter anderem die, aber auch noch mehr:D
Kahn,Scholl und Janker fliegen nach England. Am Flughafen in London werden sie gefragt: ,,Where are you from?''.
Janker antwortet: ,,I'm from Germany''
Scholl antwortet: ,,I'm from Germany too.''
Kahn antwortet: ,,I'm from germany three.''
Marvinho
10.09.2009, 19:57
Ein Schwuler kommt in den Himmel. Sagt
Petrus:
"Da ist deine Wolke, lass aber die
Engel
in Ruhe!"
Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke
und
liest.
Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird
schwach
und vernascht den Engel.
Petrus verwarnt ihn: "Noch so eine
Sache,
und du kommst in die Hölle!"
"Ja, ok", meint der Schwule,
"kommt nicht wieder vor
." Er setzt sich auf seine Wolke und
spielt Flöte.
Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei.
Der Schwule verliert jeglichen Anstand und
vergreift
sich auch an diesem Engel.
Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in
die Hölle.
Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen
und kommt in die Hölle.
Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen
zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke.
Petrus fragt empört: "Was ist denn
hier
los?
Warum brennt das Höllenfeuer nicht?
" Piepst ein Teufelchen:
"Bück du dich doch, um Holz
aufzuheben "!!
Meckpommi
10.09.2009, 20:15
Fifa10 :D
Holger_FCC
10.09.2009, 21:14
Fifa10 :D
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
:rofl:Der ist gut:sarcastic:
campino.
10.09.2009, 21:42
Fifa10 :D
Wie recht du hast:rofl:
DARK-THREAT
10.09.2009, 21:45
Ist mir auch durch den Kopf gegangen. :good::sarcastic:
Peace.
Meckpommi
20.11.2009, 21:14
Müller versucht Meier zu erklären, was er unter einem Meinungsaustausch versteht: "Das ist in etwa so: Wenn Du zum Chef gehst und ihm mal so richtig Deine Meinung sagst und dann mit seiner Meinung wieder das Büro verläßt, so ist das ein Meinungsaustausch."
Personalchef: "Sie können am Montag bei uns anfangen. Bezahlt werden Sie nach Ihren Leistungen." "Tut mir leid, von den paar Euro kann ich leider nicht überleben, da muß ich mir einen anderen Job suchen."
Seit 2 Stunden wartet Frau Müller darauf, daß Ihr Mann aus der Firma kommt. Verzweifelt versucht sie, ihn im Büro zu erreichen. Leicht bekleidet nimmt die Sekretärin von Herrn Müller den Hörer ab, sieht noch einmal ihren Chef an und sagt dann: "Ich denke schon, Frau Müller, daß Ihr Mann für heute fertig ist!"
Sitzung des Aufsichtsrates. Plötzlich öffnet sich die Tür und die Sekretärin tritt ein. Müller ist ein wenig entsetzt, fragt nach ob es wirklich wichtig ist. "Doch, Herr Müller, wirklich! Ihre Frau rief ganz verzweifelt an, Sie kann das Scheuerpulver nicht finden, das Sie nach dem letzten Großreinemachen weggeräumt haben!"
Susi betritt das Chefzimmer und sieht, wie der Telefonhörer neben dem Telefon liegt, während der Chef in seinen Akten blättert. Sie nimmt den Hörer um ihn aufzulegen. Der Chef ganz hektisch, aber leise: "Halt!!!! Nicht auflegen, meine Frau spricht noch!"
Überrascht über einige Fehler seiner Sekretärin möchte der Chef von Ihr wissen, warum sie eigentlich phantastisch mit "f" schreibt. Diese antwortet, ganz verlegen: "Entschuldigen Sie, Chef, aber das "v" klemmt bei meiner Maschine."
Versicherungsberater zum Firmeninhaber: "Sie möchten alle Gegenstände Ihres Unternehmens bei uns versichern?" "Jawohl, alles bis auf die Uhr, die läßt sowieso niemand aus den Augen."
Verzückt berichtet die Chefsekretärin dem Buchhalter, daß ihr Chef, seit sein Sohn geboren ist, wie ausgewechselt sei: Stolz, verzückt und liebevoll sei er geworden. Der Buchhalter: "Wundert dich das? Die beiden sind sich doch wirklich sehr ähnlich! Beide brüllen den ganzen Tag!"
Wütend brüllt der Chef seinen Buchhalter an: "Können Sie eigentlich nichts zustande bringen, was Hand und Fuß hat?" "Solange Ihre Tochter die Pille nimmt, geht das leider nicht", antwortet dieser gelassen.
Zum Schluß des Einstellungsgespräches noch eine letzte Frage: "Ich hoffe, Sie gehören nicht zu den schwatzhaften Menschen?" "Aber nein, ich kann Sie beruhigen. Soll ich Ihnen mein Sparbuch zeigen? Da sind zur Zeit 75.000 Euro drauf. Alles Schweigegelder!"
"Chef meine Frau möchte mit mir einkaufen. Darf ich deshalb heute drei Stunden früher gehen?" möchte Müller wissen. "Kommt überhaupt nicht in Frage!" lautet die Antwort klipp und klar. "Danke, Chef, ich wußte, daß Sie mich nicht im Stich lassen!"
"Chef, soll ich Ihnen verraten, wie unsere Firma jährlich 75.000 Euro sparen kann?" "Ich weiß schon, Müller, Sie möchten kündigen, vielen Dank."
"Der Mann, den wir einstellen, muß Verantwortung tragen können." "Da bin ich mit Sicherheit der richtige Mann für Sie, denn bei meinem früheren Job waren sich bei einem Fehler oder Problem immer alle einig, daß ich dafür verantwortlich war."
"Es handelt sich bei diesem Job um eine Dauerstellung", so der Chef zu der Bewerberin, die seine Sekretärin werden möchte. "Es sei denn, wir gehen in Konkurs oder meine Frau sieht Sie."
"Haben Sie sich schon überlegt, was Sie dieses Jahr in Ihrem Urlaub machen?" möchte die Chefsekretärin vom Poststellen-Mitarbeiter wissen. Dieser schaut sie seufzend an: "Nein, aber das ist auch nicht nötig. Die Familie sagt mir, wohin es gehen soll, der Chef nennt den Termin und die Bank sagt mir dann, wie lange wir bleiben können."
"Herr Müller, haben Sie sich mit meiner Sekretärin eingelassen?" "Aber nein, Chef, ganz sicher nicht, das schwöre ich Ihnen." Erleichtert erwidert der Vorgesetzte: "Na prima, dann können Sie ihr ja die Kündigung überreichen."
"Ich hab's gewagt!" ruft fröhlich Müller, als er in die Kantine kommt. "Was hast Du gewagt?" möchten die anderen wissen. "Ich also rein ins Zimmer vom Chef, die Faust auf seinen Schreibtisch geknallt und ihn aufgefordert, mein Gehalt zu erhöhen." Nun wollen die anderen natürlich wissen, wie der Chef reagierte. Müller wird etwas kleinlauter und antwortet: "Das war ja nur die Generalprobe, noch ist der Chef ja verreist!"
"Ihr Wissensstand ist derart gering, daß ich Ihnen unmöglich mehr Gehalt zahlen kann," meint der Chef zu Müller, dem Chefingenieur. Dieser antwortet trotzig: "Ich bin da anderer Meinung. Schließlich weiß ich wirklich alles über Ihre Beziehung mit der kleinen Monika aus der Lagerhaltung!"
"Ihre Referenzen sind wirklich einmalig, aber ich denke doch, daß Sie für den Job als Sekretärin ein wenig zu alt und unbeweglich sind." Die Bewerberin empört: "Suchen Sie jemanden, der auf der Schreibmaschine turnt, oder jemanden der auf ihr schreibt?"
"Kein Problem, wenn Sie abergläubisch sind, dann lassen wir einfach der 13. Monatsgehalt weg."
"Lieber Herr Müller", bemerkt der Personalleiter beim Einstellungsgespräch, "sind Sie wirklich davon überzeugt, daß Ihr Wissensstand ausreicht um den Posten zu übernehmen?" "Aber selbstverständlich," antwortet der Bewerber, " bei meinem letzten Job wurde ich entlassen, weil ich zuviel wußte!"
"Mensch, Sabine, Dich habe ich ja seit Monaten nicht mehr gesehen!" "Nein, das war auch schlicht unmöglich. Arbeiten muß ich zur Zeit wie ein Pferd. Mein Chef nennt mich auch schon anerkennend "fleißiges Bienchen". Abends bin ich dann aber immer hundemüde." "Du solltest wirklich aufpassen, vielleicht gehst Du mal zum Tierarzt. Es könnte sein, daß Du ein Esel bist!"
"Müller, Sie haben noch nie ihr vorgesehenes Arbeitspensum geschafft und nun kommen Sie auch noch regelmäßig zu spät zur Arbeit. Sie sind entlassen!" brüllt der Firmeninhaber seinen Fahrer an. Dieser antwortet ganz erstaunt: "Entlassen? Ich dachte immer, Sklaven werden verkauft..."
"Sagen Sie mal, Chef: Seit meiner Einstellung wurde mein Gehalt nie angepaßt. Ich kann mir einfach keine großen, auch keine kleinen Sprünge, mehr leisten!" Dieser antwortet gelassen: "In Ihrem Einstellungsvertrag wurde klar ausgemacht, daß wir Sie als Sachbearbeiter beschäftigen und nicht als Känguruh."
"Seit 12 Jahren bin ich nun in Ihrem Unternehmen und schufte für 4 Mann!" beschwert sich Müller beim Chef. "Können wir nicht einmal über eine Anpassung meiner Bezüge reden?" "Nein, das auf keinen Fall, ich finde, Sie werden korrekt entlohnt. Aber Sie sollten einmal überlegen, ob Sie mir nicht die Namen der 3 anderen Mitarbeiter nennen, dann werde ich denen fristlos kündigen!"
"sind eigentlich größenwahnsinnig?" brüllt der Chef seinen Mitarbeiter an: "Nicht nur daß Sie der klügste, erfolgreichste, strebsamste und beste Angestellte hier im Hause sind, nun wollen Sie auch noch der best bezahlteste sein!"
"Was gibt es denn heute in der Kantine" fragt Müller gelangweilt seinen Kollegen. "UFOs", antwortet dieser ungerührt. "Bitte, was?" möchte Müller wissen. Der Kollege antwortet prompt: "Unidentifizierbare, fleischähnliche Objekte."
"Was soll ich von dem Gerücht halten, daß der Alte ein Verhältnis mit der Buchhalterin hat?" "Am besten ist es, Du hältst Deinen Mund!"
White_Shadow
20.11.2009, 21:21
Was macht man wenn einen nachts ein Gebiss verfolgt?
Keine Ahnung?
Na man dreht sich um und schlägt dem Neger ins Gesicht!
Holger_FCC
20.11.2009, 22:16
Rotkäppchen ist im Wald
und weint...
Da kommt plötzlich der Förster aus dem Wald
fragt er Rotkäppchen "Was ist denn los?" Darauf Rotkäppchen: "Der böse Wolf kam... und hat mich vergewaltigt http://www.fifaplanet.de/aolbart:/1024/id/304B6F6C6F626F6B53657436/3A272D28"
Der Förster *macht die Jacke auf* "Dann ist heut wohl nicht dein Tag!"
Meckpommi
20.11.2009, 22:17
Hart :rofl:
Rotkäppchen ist im Wald
und weint...
Da kommt plötzlich der Förster aus dem Wald
fragt er Rotkäppchen "Was ist denn los?" Darauf Rotkäppchen: "Der böse Wolf kam... und hat mich vergewaltigt http://www.fifaplanet.de/aolbart:/1024/id/304B6F6C6F626F6B53657436/3A272D28"
Der Förster *macht die Jacke auf* "Dann ist heut wohl nicht dein Tag!"
Uhah! fies aber nice.:D
Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" Er: "'Nein - das tue ich freiwillig." :rofl:
Wolverine
24.11.2009, 19:30
Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie an ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:
"Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!",sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Krümmend vor Schmerz und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin!"
campino.
24.11.2009, 19:36
Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie an ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:
"Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!",sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Krümmend vor Schmerz und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin!"
:rofl::rofl::rofl::rofl:
Treffen sich zwei Kackwürste. Fragt die eine die andere: "Wollen wir ne' Bank ausrauben?" Antwortet die andere: "Klar, warum nicht". Auf dem Weg dorthin treffen sie Dünnschiss. Dünnschiss fragt: "Kann ich mitmachen?" Die Würste antworten: "Nein, das ist nur was für harte Jungs!"
:D
Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie an ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:
"Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!",sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Krümmend vor Schmerz und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin!"
:sarcastic::sarcastic::sarcastic::sarcastic::sarca stic:
Meckpommi
27.01.2010, 21:42
"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin!"
Aua ist das böse :rofl:
Frank Ribery und luca Toni gehen gemeinsam im park spazieren. Toni hat seinen Hund dabei. Nch 5 Minuten schaut Toni seinem Hund auf das hinterteil. Nach 10 Minuten wieder. nach 15 Minuten wieder. Ribery: ,, Warum schaust du deinem hund denn dauernd auf das Hinterteil?´´
Toni: Ja immer wenn wir hier vorbeilaufen sagen die Leute: Schau mal da kommt der Hund mit den zwei A.r.s.c.h.löchern
Meckpommi
12.03.2010, 19:46
In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau
stecken geblieben.
Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...
Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben
die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 mio..
EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und
verbrennen!"
"Aha", erwidert der Autofahrer.
Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu
Auto um zu sammeln..."
Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im
Durchschnitt?"
Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."
In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau
stecken geblieben.
Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...
Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben
die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 mio..
EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und
verbrennen!"
"Aha", erwidert der Autofahrer.
Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu
Auto um zu sammeln..."
Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im
Durchschnitt?"
Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."
:rofl::rofl:
fifa_freak
12.03.2010, 21:19
Der ist gut :rofl::good:
Meckpommi
21.03.2010, 21:43
Die zehn eindeutigsten Anzeichen, an denen Sie einen korrupten Beamten erkennen
http://www.deecee.de/clear.gif
1. Bei der Verkehrskontrolle dürfen Sie Ihren Führerschein behalten, dafür sind Sie Ihr Auto los.
2. Endlich mal ein Beamter, der ihnen hilft, ohne daß Sie tausend Formulare ausfüllen müssen (ausser einem Barscheck).
3. Die Wartenummer, die Sie ziehen müssen, kostet 80 Euro.
4. Er kann sich in seiner Wimbledon-Loge die Erdbeeren mit Sahne leisten.
5. Bei der Begrüßung gibt er nicht ihnen die Hand, sondern Ihrer Brieftasche.
6. Er trägt eine polnische Zolluniform.
7. Er fährt zum Bildungsurlaub nach Sizilien.
8. Der Klassenlehrer Ihres Sohnes sieht die Versetzung gefährdet, wenn die Banknoten nicht besser werden.
9. Ihre Ente (Baujahr `63) kommt ohne Schweißarbeiten durch den TÜV.
10. Sein Büro ist 3 mal 4 Meter und hat vergitterte Fenster.
-------------------------------------------------------------------
Die zehn eindeutigsten Anzeichen, woran Sie erkennen, daß man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat
http://www.deecee.de/clear.gif
1. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
2. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.
3. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
4. Die Ledersitze leben noch.
5. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
6. Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
7. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
8. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
9. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
10. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.
--------------------------------------------------------------------------
Zehn Anzeichen dafür, dass heute Freitag, der 13. ist
http://www.deecee.de/clear.gif
1. Als Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen, lösen sich Ihre Schnürsenkel.
2. Harald Juhnke findet in seinem Haus nicht einen einzigen Tropfen Alkohol.
3. Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zur Parterre in 4 Sekunden.
4. Sie sind der 100.000ste Besucher der großen Erotik-und Pornomesse und bekommen dafür einen großen Blumenstrauß und einen großen Foto-Bericht in Ihrer Lokal-Zeitung.
5. Sie verlieben sich in O.J. Simpsons neue Freundin.
6. Sie wählen die Telefon-Hotline und haben Ihre Frau dran.
7. Jürgen Drews ist schwanger.
8. Nach einer halben Stunde entpuppt sich die rote Ampel, vor der Sie mit Ihrem Auto stehen, als tiefstehende Abendsonne.
9. Sie bleiben mit Rudolf Scharping im Fahrstuhl stecken.
10. Auf dem Weg zum Friedhof werden Sie getragen.
:rofl: oh man, ist ja fast wie in Deutschland:D
Meckpommi
04.04.2010, 22:16
Hier mal ein Witz für Freak :D
Schulausflug in Offenbach. Man besucht den Bieberer Berg. Die Kinder sind hellauf begeistert. Alle haben ihre Offenbach Trikots angezogen und staunen Bauklötze über das imposante Offenbacher Stadion. Bis auf Lisa. Die hat ihr Eintracht-Trikot angezogen. Als die Lehrerin das bemerkt, spricht sie das Mädchen an: "Aber Lisa, was ist denn mit dir los? Wir wohnen doch hier in Offenbach. Warum bist du denn kein Offenbach-Fan?"
Lisa: "Weil meine Mama die kommt aus Frankfurt und die ist auch Eintracht-Fan und die hab' ich ganz arg lieb und darum bin ich auch Eintracht-Fan."
Lehrerin: "Ja und dein Papa? Ist der denn kein Offenbach-Fan?"
Lisa: "Nein, mein Papa ist schon seit er ein kleiner Junge war, Eintracht-Fan und ich hab meinen Papa sooooo lieb und darum bin ich auch Eintracht-Fan."
Lehrerin: " Ja Lisa, du kannst doch nicht alles nachmachen, was deine Eltern machen. Was wäre denn, wenn dein Papa Hartz 4-Empfänger und deine Mutter Prostituierte wären?"
Lisa: "Ja dann wäre ich auch Offenbach-Fan."
fifa_freak
04.04.2010, 22:17
Kennt man als Frankfurter natürlich :sarcastic:
Immer wieder gut, diese Anti-OFC-Witze :rofl:
Meckpommi
04.04.2010, 22:28
Der Präsident des OFC, Dieter Müller, schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten damit der OFC endlich in die 1. Liga aufsteigt. Einer dieser Scouts informiert den Präsident, dass er in Bagdad fündig geworden ist wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Müller fliegt darauf mit dem Manager nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt. Zwei Wochen später spielt der LR Ahlen auf dem Bieberer Berg und der OFC liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Der Trainer des OFC wechselt den Youngster aus dem Irak ein. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel.
Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an:"Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Fans, der Dieter Müller, die Mitspieler, die Medien ..."
"Großartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßenbande geworden."
Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er.
"Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld, dass wir nach Offenbach umgezogen sind!"
-----------------------------------------------------------------------
Zwei Offenbacher fahren mit einem Frankfurter in den Urlaub. Der Frankfurter versackt bei einer längeren Sauftour und läßt am nächsten Morgen im Hotel auf sich warten. Die Offenbacher verständigen die Polizei und nach besonderen Merkmalen des Verschwundenen gefragt, antworten die Beiden, er habe zwei Arschlöcher. Die Beamten wundern sich und fragen wieso dieses. Die Offenbacher antworten, dass die Leute immer rufen "kuck mal,da kommt der Frankfurter mit den zwei Arschlöchern".
-----------------------------------------------------------------------
Drei Maurer, davon ein Offenbacher, ein Italiener und ein Franzose sitzen auf der Baustelle bei der Brotzeit. Der Offenbacher öffnet seine Brotzeitdose und sieht ein Marmeladenbrot. Darauf sagt er: "Marmeladenbrot, immer muß ich Marmeladenbrote essen! Wenn ich morgen wieder ein Marmeladenbrot bekomme, bring ich mich um und springe vom Gerüst!" Der Italiener öffnet seine Brotzeitdose und sieht eine Pizza. Er reagiert genauso: "Immer bekomme ich eine Pizza, wenn das morgen wieder so ist, springe ich vom Gerüst". Der Franzose öffnet seine Brotzeitdose, sieht ein Baguette. "Immer bekomme ich ein Baguette, wenn das morgen wieder so ist, bringe ich mich um, springe vom Gerüst". Nächster Tag ist wieder Brotzeit: der Italiener öffnet die Brotzeitdose - PIZZA. Steht auf, springt vom Gerüst - tot. Der Franzose öffnet seine Brotzeitdose - BAGUETTE - nimmt Anlauf, springt - tot. Der Offenbacher öffnet seine Brotzeitdose - MARMELADENBROT -springt vom Gerüst - tot. Bei der Beerdigung kommen die beiden Witwen des Italieners und des Franzosen zur Witwe des Offenbachers und schluchzen: "Hätten unsere Männer nur ein Wort gesagt, sie hätten auch eine andere Brotzeit bekommen!" Darauf die Offenbacherin: "Eure Männer kann ich ja noch verstehen, aber mein Mann hat sich doch seine Brotzeit selbst gemacht..."
----------------------------------------------------------------------
Ein Offenbacher, Berliner und Frankfurter sitzen in Saudi-Arabien (absolutes Alkohotverbot) in einem Hotel und leeren ein ins Land geschmuggeltes Fass Bier. Plötzlich fliegt die Tür auf, die Polizei steht im Raum und nimmt sie mit zum Scheich. Das Urteil: Todesstrafe. Sie legen Berufung ein. Urteil: Lebenslang. Da aber Nationalfeiertag in Saudi-Arabien ist, werden sie vom Scheich begnadigt. sollen aber jeder 20 Peitschenhiebe bekommen. Der Scheich verkündet das Urteil, sagt aber, dass jeder noch einen Wunsch frei habe. Sagt der Berliner: "Binde mir ein Kissen auf den Rücken!". Nach 10 Peitschenhieben geht das Kissen kaputt. Als nächstes ist der Offenbacher dran. Der überlegt kurz, denkt. Dass zwei Kissen besser wären, und wünscht sich zwei Kissen auf dem Rücken. Nach 10 Peitschenhieben sind aber wieder beide Kissen kaputt. Jetzt ist der Frankfurter dran. Als der Scheich hört, dass er aus Frankfurt kommt, hat er Mitleid. Er sagt: "Du bist ein armer Kerl. Mit der Eintracht geht's bergab, mit den Lions ist nichts los und Frankfurt Galaxy hatte auch schon bessere Zeiten. Du hast zwei Wünsche frei! Antwortet der Frankfurter: "Ich will 40 Peitschenhiebe'" Der Scheich guckt ganz erstaunt und fragt: "Und was ist dein zweiter Wunsch?" Antwortet der Frankfurter: "Binde mir den Offenbacher auf den Rücken!"
----------------------------------------------------------------------
Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen. Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord!! Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american, new worldrecord - how ?" Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I'm an ironworker, very strong"! Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132m - wieder neuer Weltrekord. Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski neuer Weldrekortski - wi ??" Mit eiserner Miene antwortet der Russe: "Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - viel Kraft"! Zum Schluß kommt ein Offenbacher, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag. Die Reporter laufen zum Offenbacher und fragen ihn: "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?" Der Offenbacher antwortet: "Mein Großvater war Sozialhilfe- empfänger, mein Vater war Sozialhilfeempfänger, ich bin Sozialhilfeempfänger und mein Vater hat mir einmal gesagt: "Bub, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es so weit weg wie es nur geht!"
fifa_freak
05.04.2010, 10:58
Die sind alle gut :rofl::rofl:
Da mag wohl einer keine Offenbacher!:D
PauleFCB
05.04.2010, 11:43
Ein Bremer, ein Schalker und ein Dortmunder gehen am Meer spazieren. Da finden se im Wasser eine Flasche. Macht der Bremer die Flasche, auf kommt ein Flaschengeist raus.
Der sagt: Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat nun einen Wunsch frei.
Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin Fischer. Ich wünsche mir, dass die Nordsee immer voller Fische für uns ist." Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger, die ganze Nordsee ist daraufhin voller Fische.
Dann der Schalker: "Ich will niiiieeemals wieder so nen Sch**ß-Doofmunder oder Drecks-Münchner bei mir inne Stadt hamm. Zieh mir ne Mauer um Gelsenkirchen, wo nie einer drüber oder drunter her kommen kann." Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger und die Mauer rings um Gelsenkirchen steht. Sagt der Dortmunder: "Du, Flaschengeist, hörmma, dat mitti Mauer, dat tut mich interessieren. Ist dat wirklich so sicher, wie der sch**ß Schalker die wollte? Der Flaschengeist entgegnet ihm: "Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50 Meter tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!" Der Dortmunder: "Super, lass Wasser rein!"
Der ist echt hamma :rofl:
kenn ich zwar schon aber trotzdem geil!:good::rofl::rofl:
NuriSahin
05.04.2010, 18:03
Ich weis zwar net ob der schon vor kam aber egal:
Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2Schalker überfahren hat...
Richter: Angeklagter, sagen sie die Wahrheit !
Dortmunder: Die Strasse war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen...
Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen !
Dortmunder: Es hat geregnet und Laub war auf der Strasse.
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal : Die Wahrheit !
Dortmunder: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich die Schalker gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der eine Schalker ist durch die Frontscheibe, der andere Schalker ist in einen Hauseingang geflohen ! Ich bereue absolut nichts !!!
Richter: Na, warum nicht gleich so? Den einen Schalker verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen Schalker wegen Hausfriedensbruch !!!
Da kann ich nur zustimmen!:D
PauleFCB
05.04.2010, 20:06
Schon was älter:
Der Bush, die Merkel und ein Schalke-Fan stehen vor Gott. Bush fragt ihn: "Wann wird es keine Kriege mehr geben?" Gott:"Oh, lieber Herr Bush, das wird 50 Jahre dauern. Da bist du nicht mehr im Amt!". Merkel:"Wann müssen wir Deutschen keine Schulden mehr machen?" Gott:"Oh, liebe Fr. Merkel, das wird 75 Jahre dauern. Da bist du nicht mehr im Amt." Der Schalke-Fan:"Wann werden wir wieder Deutscher Meister?" Gott:"Oh mein lieber Freund, das wird so lange dauern. Da bin ich nicht mehr im Amt!"
Schon was älter:
Der Bush, die Merkel und ein Schalke-Fan stehen vor Gott. Bush fragt ihn: "Wann wird es keine Kriege mehr geben?" Gott:"Oh, lieber Herr Bush, das wird 50 Jahre dauern. Da bist du nicht mehr im Amt!". Merkel:"Wann müssen wir Deutschen keine Schulden mehr machen?" Gott:"Oh, liebe Fr. Merkel, das wird 75 Jahre dauern. Da bist du nicht mehr im Amt." Der Schalke-Fan:"Wann werden wir wieder Deutscher Meister?" Gott:"Oh mein lieber Freund, das wird so lange dauern. Da bin ich nicht mehr im Amt!"
Der ist auch gut!:D
PauleFCB
05.04.2010, 20:16
Ein ,,Blauer" wird ins Krankenhaus rechts der Isar eingeliefert, weil er bei einem Unfall ein Ohr verloren hat.
Kommt der Arzt auf`s Zimmer und meint:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute: Wir können ihnen ein Ohr transplantieren, wir haben gerade eine Leiche rein bekommen. Die schlechte Nachricht: Der Tote ist ein Bayern Fan!"
Dem Sechzger Fan ist das egal: "Machen sie das, mir ist das ab jetzt egal, ich begrabe meinen Hass gegen die Roten"
Am nächsten Tag meint sein Zimmernachbar zum Arzt: "Sagen sie mal, was ist mit dem Sechzger Fan, der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?"
Der Arzt: "Der ist tot!"
"Wie, was, tot, wie kommt das denn?"
„Ja,“ sagt der Arzt: ,,das Ohr hat den Körper abgestoßen!"
Meckpommi
05.04.2010, 20:31
Oliver Kahn beim Arzt. Der Doktor schaut ihm ins Ohr und sagt: Könnten sie sich bitte das andere Ohr verdecken, die Sonne blendet!
---------
Scholl beklagt sich bei Hitzfeld: "Ich kann mich vor Bauchschmerzen kaum noch auf den Füssen halten." - "Das kommt davon, dass dein Bauch leer ist. Du musst mal was essen Junge." - "Aha, darum hat der Olli Kahn auch immer diese Kopfschmerzen...."
---------
Kahn, Scholl und Elber sitzen in einem Kaffee. Meint der Kahn: "Sachen gibt's: Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, und sieben Kinder bekommen." - Elber: "Kenn ich: meine Frau hat Knopf und die wilde 13 gelesen und 13 Kinder bekommen." Der Scholl springt auf und ruft voll entsetzten: "Oh mein Gott. Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber...."
Die Bayern sollen ja nicht zu kürz kommen hier :D
ach bayern witze sind doch was schönes:good:
Neue Lehrerin ist in der Klasse im Dortmunder Gymnasium und will Eindruck schinden:
"Ich bin BvB-Fan, wer noch?"
Alle bis auf ein Junge zeigen auf, die Lehrerin fragt den:
"Was bist du denn für ein Fan?"
Der Junge antwortet stolz: "Schalke 04"
Daraufhin die Lehrerin:
"Aber wie kommt man in Dortmunf dazu Schalke-Fan zu werden?"
"Naja", sagt der Junge "Mein Opa, mein Vater und meine Mutter sind acuh Schalke-Fans"
Die Lehrerin: "Aber was würdest du machen, wenn dein Opa arbeitslos war, genau wie dein Vater und deine Mutter eine Prostituierte ist?"
"Dann, ja dann wär ich wohl auch ein Borusse"
:sarcastic::sarcastic:
fifa_freak
07.04.2010, 10:55
Ich glaube die Witze gibt es zwischen allen Feindschaften :sarcastic:
Neue Lehrerin ist in der Klasse im Dortmunder Gymnasium und will Eindruck schinden:
"Ich bin BvB-Fan, wer noch?"
Alle bis auf ein Junge zeigen auf, die Lehrerin fragt den:
"Was bist du denn für ein Fan?"
Der Junge antwortet stolz: "Schalke 04"
Daraufhin die Lehrerin:
"Aber wie kommt man in Dortmunf dazu Schalke-Fan zu werden?"
"Naja", sagt der Junge "Mein Opa, mein Vater und meine Mutter sind acuh Schalke-Fans"
Die Lehrerin: "Aber was würdest du machen, wenn dein Opa arbeitslos war, genau wie dein Vater und deine Mutter eine Prostituierte ist?"
"Dann, ja dann wär ich wohl auch ein Borusse"
:sarcastic::sarcastic:
gut umgeschrieben:D
PauleFCB
16.04.2010, 20:00
Ein Witz für alle CS Zocker und die anderen natürlich auch.
cs_schuetzenhaus
So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art. Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schußwaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
- "Ja. Ich möchte schießen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie denn Erfahrung mit Schusswaffen?"
- "Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!" Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paar Mal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, dass ihn das auch nicht weiterbringt und schließlich lässt er es bleiben.
"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschießstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?"
- "Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
- "Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies". Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heißt! "So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann, geht zu einem großen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schießen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier." Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheini noob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
- "Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Position.
- "Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
- "Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf: - "Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?"
- "Ich hab´s gern laut" Dass der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
- "Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier. Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile.
Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
"Was machen Sie da?" - Ah schon wieder dieser Depp...
- "Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
- "Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
- "Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiß wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
- "Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
- "Ich...äh..."
"Haben Sie sich weh´ getan?"
- "Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält." Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
- "Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
- "Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
- "Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"
"Gegner?"
- "Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur vom Bund, Polizei und Grenzschutz." Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrücke und „Klick“. Noch mal „Klick, klick, klick!“
- „Die Pistole ist leer“
„Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!“
- „Höre Sie dieses Geräusch nicht?“
„Welches Geräusch?“
- „Dieses Hier!“
Ich ziele auf den Admin,
„Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...“ und drücke ab: „klick, klick, klick“
„Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe“
- „Haben Sie es denn jetzt gehört“
„Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?“
- „Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?“
„Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.“
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
- „Wo is'n hier Space?“
„Was?“
- „Space? Leertaste? Kleiner, weißer Biberdildo?“
„Was wollen Sie?“
- „Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?“
„Ach geben Sie her...“ Der Admin reißt mir die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
- „So. Ziel anvisieren und abdrücken“ sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und: „BÄÄÄÄNNNNGGGG“
- „Aua, ******* ist das laut“ ich höre nur noch ein piepsen, reiße mir mein Headset vom Kopf.
- „Sagen Sie mal..“ motze ich den dicken Admin an „seit ihr alle schwerhörig?“
„Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten“
- „Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Konsole?“
„Die Was?“
- „Ihr habt Volume 10000 oder was?“
„Was haben wir?“
- „Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?“ Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset“ aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm“. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast ins Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail“ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiß angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein. Als ich aufwache bin ich in einem weißen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal cs_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich Raufkommen.
Mal sehen....
Meckpommi
16.04.2010, 20:03
Den kenne ich schon aus einen anderen Forum :yes::D
Meckpommi
16.04.2010, 21:30
100 Möglichkeiten, eine Pizza zu bestellen
1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!".
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem "p".
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage "Hallo!", warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?".
18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Ändere Deine Meinung später und sage "Nein, lieber doch nicht.".
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 7,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.".
20. Miete eine Pizza.
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt".
25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"".
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!".
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle fünf Sekunden die Tastenfolge 1-1-0.
47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein".
49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
http://www.deecee.de/clear.gif
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u. a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?".
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!".
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!".
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen jetzt?".
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!".
67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??".
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...".
70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug".
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z. B. Pizza-Hut).
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z. B. Sushi).
74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!".
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr "Oooooohhhhhh!".
80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!".
81. Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?".
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)".
92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.
Viel Spaß beim ausprobieren :D
Wolverine
17.04.2010, 17:25
Goil, das teste ich mal.
fifa_freak
19.04.2010, 20:51
Das muss getestet werden :sarcastic:
DARK-THREAT
28.04.2010, 21:15
Kommt einn Lilliputtaner mit einen Frosch auf dem Kopf in eine Kneipe.
Fragt der Wirt: Was ist ihnen denn passiert?
Sagt der Frosch: Ich bin da in was reingetreten!
Peace.
:rofl::rofl::rofl:
der ist ja mal echt geil:rofl::rofl:
AT-Master
30.04.2010, 20:31
Ein ganz junges türkisches Talent hat einen Profivertrag unterschrieben und ruft nach seinem ersten Spiel zuhause bei seiner Mutter an und fragt sie: "Habt ihr mich gestern spielen sehen?"
"Ja ganz hervorragend hast du gespielt schön dass es dir so gut geht in deiner neuen Heimat"
"Ja aber wie geht es euch denn" fragt der Sohn
"Ach ganz Schlimm" sagt die Mutter "Dein Vater ist gestern auf offener Straße zusammengeschlagen worden. Deine Schwester hat man auf den Marktplatz vergewaltigt. und ich wurde auf den weg in meine arbeit mit pflastersteinen beworfen"
"Das ist ja schrecklich" meint der Sohn entsetzt "Wie konnte dass den alles passieren"
"Ja du wolltest doch dass wir mit dir nach Schalke ziehen!"
:rofl::rofl::rofl:
Guter Witz:good:
DARK-THREAT
30.04.2010, 22:32
Der Terroristenprüfer zum ersten Prüfling: "Was hast du den schönes angestellt?"
"Ich habe Strommasten angesägt und die sind alle umgefallen"
"Herrvorragend! Wie viel Buchstaben hat das Alphabet?"
"26"
"Bestanden!"
Zum nächsten Pfüfling: "Was haben sie geleistet?"
"Ich habe Kaufhäuser in Brand gesetzt!"
" Herrvorragend! Herrvorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?"
"24"
"Warum nur 24?"
"Naja, C und A gibts nicht mehr..."
Peace.
robbynab
30.04.2010, 22:44
Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne.
Da fragt der andere: "Warum essen sie denn Apfelkerne?"
"Das macht intelligent."
"Darf ich auch welche haben?"
"Ja, für fünf Euro."
Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend: "Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"
Entgegnet der andere: "Sehen sie, es wirkt schon!"
:D:D:D:D
der ist echt genial:rofl:
Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne.
Da fragt der andere: "Warum essen sie denn Apfelkerne?"
"Das macht intelligent."
"Darf ich auch welche haben?"
"Ja, für fünf Euro."
Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend: "Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"
Entgegnet der andere: "Sehen sie, es wirkt schon!"
Den hab ich früher auch immer rumerzählt! Einer der wenigen Witze, die ich mir merken kann!
PauleFCB
11.05.2010, 21:04
Was macht ein Holländer wenn die Niederlande Weltmeister geworden ist?
Die Playstation aus.
Meckpommi
11.05.2010, 21:07
Alt aber immer wieder schön :sarcastic:
Passwort: Penis
!!!! Achtung: Ihr Passwort ist zu kurz!!!!!
fifa_freak
20.07.2010, 22:24
Passwort: Penis
!!!! Achtung: Ihr Passwort ist zu kurz!!!!!
Meins ist immer zu lang! :shok:
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