Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : [Blog]Der etwas andere Wochenrückblick
Bin erst jetzt zum lesen gekommen. Die Jokes über Hoffenheim von wegen "kein NetZ" etc. kannte ich alle schon (dämliches Social Media :D ) aber sonst gut zu lesen.
Am besten fand ich "das ist doch nicht fair, Mann". Könnte drauf wetten nicht jeder hat ihn verstanden :D
Ich hab's auch gerade erst gelesen... einige Punkte waren sehr lustig, andere eher nicht so dolle... am besten haben mir 5. (Chancenverwertung) 7. (Spanische Eier) und 10. (Mario Götze) gefallen :rofl:
Am besten fand ich "das ist doch nicht fair, Mann". Könnte drauf wetten nicht jeder hat ihn verstanden :D
Ist zugegebenermaßen auch sehr gut versteckt das Wortspiel :D
Wann gibts denn mal wieder einen :(:(:(:(
Fack ju Götze
Ausgabe 33
1.Der Tim Wiese der Woche Es ist wie überall im Leben: Es sind immer die gleichen Menschen, auf die man sich verlassen kann. Am Montagnachmittag habe ich nach einen passenden Einleitungstext für diesen Wochenrückblick gesucht und war dabei nicht wirklich kreativ. Wie immer in so einem Fall wollte ich deshalb im Kicker nach irgendetwas brauchbarem suchen. Und tada! Was lese ich da auf der Titelseite? Tim Wiese hält sich immer noch für einer der besten Torhüter der Bundesliga. Nachdem ich nach dieser Schlagzeile drei Mal vor Freude an die Decke gesprungen bin, kam jedoch die große Ernüchterung: Es ist wohl das wochenrückblickuntauglichste Wiese-Interview in der Geschichte des Wiese. Hier ein kleiner Auszug seiner Aussagen: "Ich möchte darauf nicht eingehen, Schnee von gestern.", "Ich habe hier für 4 Jahre unterschrieben und möchte meine Chance nutzen", "Ich will hier meine Arbeit machen. Ich will Spaß am Fußball haben. Was wird, entscheiden andere.", "Was passieren wird, muss man abwarten.", "Ich weiß nicht, ob ich nochmal in der Bundesliga oder bei einem ausländischen Klub im Tor stehen werde. Ich kann diese Frage nicht beantworten." Schnaaaaaaarch. Laaaaaaaaaangweilig! Bei so wenig Aussagekraft könnte er ja gleich eine Rede im Bundestag halten. Eine Aussage war dann aber doch noch in gewohnter Timmy-Boy Manier: "Ich bin immer noch einer der besten Torhüter der Bundesliga. Höchstens zwei bis drei Spiele würde ich benötigen, um wieder der Alte zu sein." Das klingt bei seinen zuletzt gezeigten Leistungen fast wie eine Drohung. Aber zumindest für ein Spiel könnte ihn Hoffenheim also ruhig mal wieder ins Tor stellen, weil er da seiner Aussage nach ja dann noch nicht wieder der Alte ist und ja auch zweifelsfrei zu den talentiertesten Torhütern der "Trainingsgruppe Tim Wiese" gehört. Denn wenn wir mal ehrlich sind: Das, was sein Nachfolger Koen Casteels diese Saison bisher so anstellt, würde der Timmy-Boy auch noch hinkriegen. Ganz sicher. Und er wäre dabei auch noch deutlich unterhaltsamer.
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Verhaftet wegen Sexy: Tim Wiese
2. Fack ju Götze Was war das nur wieder für ein Fußballspiel am Samstagabend! Was Bayern München und Borussia Dortmund zeigten, war wirklich ein Spiel auf absolut hohem Niveau und wieder einmal eine Werbung für den deutschen Fußball. Vor allem, wenn man bedenkt, dass das Spiel in allen Ländern der Welt bis auf Nordkorea, Pakistan und Legoland ausgestrahlt wurde. Warum so ein Spiel dann aber immer noch von Marcel Reif kommentiert wird und man den mit Abstand schärfesten, witzigsten, fachlich kompetentesten und einfach nur besten Fußballkommentator Deutschlands, Fritz von Thurn und Taxis, am Freitagabend mit Flaschen mit Mouuuu Abdellaouuuuue abspeist, wird mir für immer ein Rätsel bleiben. Das Spiel war jedoch nicht nur auf der ganzen Welt ein Gesprächsthema, sondern vor allem auch in Deutschland. Einigen BVB-Fans hat es dabei nicht gepasst, dass Joachim Löw für das Länderspiel am Dienstag zwei Bayern-Profis heimgeschickt hat, während alle Dortmund-Spieler bei der Nationalmannschaft bleiben mussten. So nach dem Motto: Wenn die Dortmund-Spieler nicht spielen dürfen, passt es uns nicht, weil Löw die Bayern-Spieler bevorzugt und wenn die Dortmund-Spieler spielen müssen, passt es uns auch nicht, weil Löw die Bayern-Spieler schont. Das kapiere wer will, mir ist das zu blöd. Wo wir gerade bei blöd sind: Kevin Großkreutz hat am Samstagabend natürlich auch mal wieder eine Hauptrolle gespielt, als er sich mit Mario Mandzukic anlegte. Während in unserem Dorf-Sportheim, das hier im Wochenrückblick ja fast schon Kultstatus erlangt, ein BVB-Fan richtigerweise anmerkte, dass Gelb für beide in dieser Situation völlig korrekt war, war einer der Stammtisch-Bayern-Opis, von denen ich ja schon einige Male berichtet hatte, anderer Meinung: "Großkreutz gibt Mandzukic ganz klar ne Kopfnuss! Des isch Rot! Setz doch mal deine ****** Vereinsbrille ab!"
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"Den hab ich euch schön ins Nest gelegt, was?" "Fack ju, Götze"
3. Gerüchten zufolge möchte 1899 Hoffenheim in der Winterpause Hansi Flick und Günter Netzer als Platzwart verpflichten.
4. Bleiben wir noch ein wenig bei Borussia Dortmund und Bayern München. Aufgrund der scheinbar erdrückenden Dominanz der beiden Schwergewichte im deutschen Profifußball (Dortmund ist momentan zwar nur 3., aber das macht ja nichts), gibt es ja immer wieder einige kuriose Ideen, wie man im deutschen Fußball für mehr Spannung sorgen könnte. Von Champions-League-Prämien für die Absteiger bis hin zur Zwangsverpflichtung von Tim Wiese als neuer Bayern-Keeper war schon alles Mögliche dabei. Eine ganz neue Idee hat jetzt Felix Magath gehabt: Schmeißt die beiden doch einfach raus aus Deutschland. Wer zu gut ist für die breite Masse, muss eben gehen. Gregor Gysi gefällt das. Deshalb hat Magath jetzt den Vorschlag einer Europa-Liga vorgebracht, in der die besten Teams der großen Fußballnationen separat in einer eigenen Liga spielen. Dem guten Mann hat man wohl etwas falsches in den Tee getan. Völlig kurioser Gegenvorschlag: Die besten Teams aus den europäischen Ligen führen ein Turnier durch, in den sie dann beweisen können, wie gut sie wirklich sind. Spaßeshalber könnte man dieses Turnier dann Champions-League nennen. Einen Vorteil hätte die ganze Sache aber auf jeden Fall: Dann hätten der FC Schalke und Bayer Leverkusen endlich mal die Möglichkeit, deutscher Meister zu werden. Okay, der Spruch war jetzt echt makaber, tut mir leid.
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Willst du mit mir Drogen nehmen? Felix Magath.
5.Rückkehr der Wochenrückblick-Legenden Man könnte diese Ausgabe auch Rückkehr der Wochenrückblick-Legenden nennen. Nach Tim Wiese hat sich in letzter Zeit nämlich auch mein zweiter Liebling mal wieder zu Wort geäußert. Christian Lell ist nämlich unzufrieden in Levante und liebäugelt mit einer Rückkehr in die Bundesliga. Das Problem bei der Sache: Die Bundesliga liebäugelt nicht mit einer Rückkehr von Christian Lell. Nein, lieber Felix, wir verpflichten die Bayern nicht dazu, ihren verlorenen Sohn zurückzuholen und so die Chancen für Braunschweig und Nürnberg, in München gewinnen können, zu erhöhen. Das wäre zu viel des Guten. Davor schmeißen wir die Bazis lieber aus der Bundesliga raus. Aber da der Wochenrückblick ja selbstverständlich auch eine sehr soziale Ader hat, hier einige Job-Vorschläge, mit denen wir Lellilein Asyl gewähren könnten:
[*=center]Stammspieler bei Werder Bremen
[*=center]Balljunge bei Bayern München
[*=center]Telefonjoker bei "Wer wird Millionär?"
[*=center]Nobelpreisträger für die erfolgreiche Anwendung der Chaos-Theorie im 16-Meter-Raum
[*=center]Anwalt der NPD (Berufsbezeichnung: Rechts-Verteidiger)
[*=center]Ein Mann-Mauer für die Trainingsgruppe II der TSG Hoffenheim
[*=center]Platzwart bei der TSG Hoffenheim
[*=center]Übersetzer von Haftbefehl-Songtexten ins Deutsche
[*=center]Vorfahrt-Gewähren-Schild in Berlin-Kreuzberg
[*=center]Bauleiter des Berliner Flughafens
[*=center]Streitschlichter zwischen Bushido und Kay One
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Höhepunkt der Karriere des Christian Lell, genannt Chris, genannt Lell: Er darf Arjen Robben einen Ball übergeben ohne von ihm im Anschluss getunnelt zu werden.
6. Es tut so weh Letzte Woche hat eine Fußballseite auf Facebook eine Übersicht der wahrscheinlichen WM-Lostöpfe veröffentlicht und dabei die Frage gestellt, welches denn die absolute Todesgruppe wäre. Eigentlich hatte ich mir vorgenommen, die Kommentare dazu nicht durchzulesen, weil sowieso mindestens dreiviertel der User drei europäische Mannschaften in eine Gruppe machen würden. Doch wie das dann immer so ist, hat natürlich die Neugierde überwogen. Was ich dann allerdings lesen musste, hat mich fast sprachlos gemacht. Hier einige meiner Lieblingskommentare: "Lostopf 1 wäre die absolute Todesgruppe", "Brasilien, Deutschland, Spanien, Argentinien alda, dann eskalier ich alda", "Chile muss in Lostopf 2" (zu den europäischen Teams) und Achtung, mein Favorit: " DEUTSCHLAND-RUSSLAND-FRANKREICH-USA das wäre die Schwerster Gruppe, denn bei Topf 2 darf ja keiner aus Europa kommen, deswegen Russland". Das sitzt. Tut so viel Dummheit eigentlich weh? Da muss ich erst einmal Waldemar Hartmann anrufen.
7.Grande Luca Eine ganz witzige Geschichte hat sich noch in Italien ereignet. Dort ist am vergangenen Wochenende nämlich der ehemalige Verteidiger des AC Mailand, Luca Antonini, mit seinem Verein CFC Genoa nach Mailand zurückgekehrt und wurde von den Fans feierlich empfangen. Auf einem der Plakate stand: "Ein großer Mensch, wahrer Freund, willkommen zurück Luca, unser Anführer." Antonini zeigte sich in Folge dieser Aktion in einer TV-Talkshow mehr als gerührt und sagte, dass er mit so einer Begrüßung nicht gerechnet hatte. Das Problem bei der Sache: Das Plakat war gar nicht an ihn gerichtet, sondern an einen Ultra der Mailänder Fanszene, der nach 5 Jahren Stadionverbot das erste Mal wieder seine Rossonieri in der Curva Nord anfeuern durfte. Autsch. Läuft bei Antonini!
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Zum Haareraufen: Luca Antonini wird von seinen ehemaligen Anhängern nassgemacht. Wie sagt man so schön? Ehre, wem Ehre gebührt...
8. Der Gabor Kiraly Barcelonas Dass der FC Barcelona nicht mehr das Non-Plus-Ultra des europäischen Fußballgeschehens ist wie vor ein paar Jahren, dürfte bekannt sein. Vor allem wenn Lionel Messi und noch ein paar Stammspieler verletzt sind, läuft bei Barca gar nichts mehr. Das hat am Wochenende zwar noch zu einem 4:0-Erfolg gegen Granada gereicht, doch gegen die würde wahrscheinlich sogar der 1.FC Nürnberg gewinnen. Bereits in der Champions-League ein paar Tage später war man dann vor allem in der 1.Halbzeit gegen Ajax Amsterdam überfordert und verlor folgerichtig mit 1:2. Vor allem Carles Puyol in der Abwehr wirkte dabei wie eine schlechte Karikatur seiner vergangenen Tage. Wenig an der Niederlage ausrichten konnte Torwart José Pinto, der in der Sky-Konferenz, warum auch immer, als der "Gabor Kiraly Barcelonas" bezeichnet wurde. Bis auf die Tatsache, dass die zwei Torhüter im fortgeschrittenen Alter und den Buchstaben O im Vornamen haben, haben die beiden eigentlich streng genommen gar nichts gemeinsam. Pinto durfte spielen, weil sich der etatmäßige Stammtorwart Valdes verletzt hatte. Über dessen Ausfall sagte Coach Martino: "Natürlich werden wir den besten Torwart der Welt vermissen." Diese Aussage ist zweifellos richtig. Den besten Torwart der Welt vermisst Barcelona aber eigentlich schon immer, weil er nie dort gespielt hat. Wenn man also auf die Idee kommt, das Fehlen von Valdes als mögliche Ursache für Barca-Niederlagen zu sehen, dann kann man den Laden da am besten gleich zumachen. Felix Magath gefällt das.
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Wirft das Handtuch: Victor Valdes (trägt das Torwart-Trikot nur aus Spaß und weil es zu seiner Haarfarbe passt)
9. Doch Barca muss nicht nur auf Valdes verzichten, sondern womöglich bald auch auf Lionel Messi. Warum? Weil Inter Mailand einen neuen Scheich hat. Klingt unlogisch? Ist es auch. Da ich jetzt keine Lust habe, den Namen von diesem Typen zu googeln, nennen wir ihn einfach stellvertretend Bin Tanken. Bin Tanken ist nämlich der Meinung, dass Inter die erste Anlaufstelle im Weltfußball ist, sollte Messi mit dem Gedanken spielen, Barcelona zu verlassen. Wahrscheinlich ist Inter nicht einmal die erste Anlaufstelle in Italien. Oder in Mailand. Aber das sieht man bei den Schwarz-Blauen naturgemäß anders. Schließlich sind auch bereits in den vergangenen Jahren Größen des Weltfußballs wie Gaby Mudingayi, Zdravko Kuzmanovic oder Yuto Nagatomo zu ihnen gewechselt, warum dann nicht auch Messi? Wir halten fest: Es ist Zeit für die Winterpause. Da ist immerhin jedes 10.Gerücht sinnvoll.
10.#echteliebe Zurück zu Borussia Dortmund. Bei den Schwarzgelben hat sich nämlich im Vorfeld der Partie ein handfester Skandal ereignet, Maulwurf-Debatte des FC Bayern ein Dreck dagegen. Die Fans haben davon während der Berichtserstattung nur nichts gemerkt, weil es Marcel Reif vor lauter sich an sich selbst ergötzen wahrscheinlich gar nicht mitgekriegt hat. Und zwar wurde im aktuellen Winterkatalog des Vereins eine Choreo des FC Bayern als die eigene gefeiert. In der Choreographie waren die Farben Schwarz und Gelb mit der Unterschrift "Die Farben der geilsten Stadt der Welt zu sehen." Problem bei der Sache: Schwarz-Gelb sind die offiziellen Farben der Stadt München, nicht der von Dortmund. Blöd gelaufen. Die Reaktionen auf diese Schmach: Pep Guardiola fand die Choreo sehr, sehr schön, Matthias Sammer war unzufrieden, weil sie nicht zur besten Choreo der Welt gekürt wurde, die BVB-Fans geben Joachim Löw die Schuld dafür, Philipp Lahm bohrt in der Nase und Kevin Großkreutz hat dem zuständigen Mitarbeiter des Katalogs zur Strafe ein Trikot von sich geschenkt. Der etwas andere Wochenrückblick sagt: #echteliebe.
11. Da das beste ja bekanntermaßen zum Schluss kommt, bleibt mir dieses Mal gar nichts anderes übrig als den Wochenrückblick mit Zlatan Ibrahimovic zu beenden. Der Schwede ist in den letzten Wochen nämlich mal wieder aus sich heraus gewachsen. Im Vorfeld der WM-Play-Offs gegen Portugal wurde er nämlich von einem Reporter gefragt, wer es denn nun zur WM schaffe. Darauf antwortete Ibrahimovic, das wisse nur Gott. Auf die Aussage des Reporters, den könne man aber schlecht befragen, antworte Ibra dann: "Wieso? Er steht doch direkt vor ihnen." Im Anschluss hat er sein Land fast noch im Alleingang zur WM zlataniert und danach verkündete er mal wieder zlatanisch: "Ohne mich braucht man sich diese WM gar nicht anschauen." Vor kurzem setzte er dieser Aussage noch die Krone auf, indem er sagte: " Ich brauche keinen Ballon d'Or. Ich weiß auch so, dass ich der Beste bin." Dieser Mann tropft nur so vor Selbstverliebtheit, darauf ist wahrscheinlich sogar ein Paul Scharner neidisch. Es soll aber tatsächlich Leute geben, die nicht kapiert haben, dass da auch ein ganzes Stück Selbstironie mit dabei ist. Das sind dann wohl so Leute, die den etwas anderen Wochenrückblick ernstnehmen. Oder die besten Teams der Weltrangliste bei der WM-Auslosung in einer Gruppe sehen. Oder Tim Wiese nicht cool finden. Muss ein ziemlich langweiliges Leben sein.
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Wie die Nase eines Mannes, so auch sein Johannes: Zlatan Ibrahimovic
12. Die besten Kommentatorsprüche der vergangenen Wochen
"Jede Mannschaft hat sein eigenes Mittel gegen den FC Bayern. Das von Viktoria Plzen lautet: Bitte lieber Gott, hilf mir."Bela Réthy
"Seit Thomas Schneider übernommen hat, geht es beim VfB bergan. Um nicht zu sagen bergauf."TuT
"Das Pokalderby, das Revierderby, das ganz heiße Ding."TuT
" Er hat vor dem Spiel noch ne Banane verschlungen. Da dachte ich: Oh der Kapitän wird mit genügend Energie ins Spiel gehen. War bisher nicht der Fall."TuT
13. Der Tweet der Woche
"Unbrauchbar war deine Mutter gestern Nacht."Carlton Cole auf den Tweet eines West-Ham-Fans, wonach er unbrauchbar sei.
Marc Hauser
Kann man da eigentlich was dagegen machen, dass ab der ersten Bildunterschrift alles kursiv geschrieben ist?
robbynab
29.11.2013, 17:55
Geil!
"Bin Tanken" :sarcastic::sarcastic:
Sehr gute Ausgabe! :good:
konnte gut lachen, danke :good:
xxarminxx11
29.11.2013, 18:49
Starker Teil. :good:
Bayernfan96
29.11.2013, 19:35
Der Schwachmat von Inter heißt übrigen Thohir, Bin Tanken ist aber besser :sarcastic:
Schöner Rückblick:good:
Bayernfan
29.11.2013, 19:43
geiles Ding, der Rexchts-Verteidiger bleibt mir sicher in Erinnerung :good::rofl:
Richtig gut marc. Habe ein paar mal richtig lachen müssen. Klasse Lektüre für zwischendurch.
Richtig richtig gut geworden :good:
BlackEmperor
30.11.2013, 10:35
Gefällt mir sehr gut!:good:Lell, die Lostöpfe und Herrn Bin Tanken fand ich am besten. :D
Königsblau
30.11.2013, 19:11
Wo er gerade eingewechselt wurde, ist vielleicht Tim Hooglands Frisur was für die nächste Ausgabe. Erinnert mich irgendwie an Tim Wiese. Der hatte doch mal so einen Zopf oder irre ich mich da?
Habs mir noch mal durchgelesen und die Jobvorschläge für lell sind der hammer :good: :)
Das mit antonini ist auch richtig cool :D
Pascal126
30.11.2013, 19:25
Nichts ist so toll, wie die Sprüche von TuT! :rofl:
Sehr sehr sehr [...] geiler teil mal wieder von dir! Vor allem beim "Rechts-Verteidiger der NPD" lag ich fast am Boden. :sarcastic: Zu genial das Ganze :rofl:
forza juve
01.12.2013, 21:26
Mal wieder ein schöner Teil.....konnte manchmal wirklich lachen....vorallem der Tweet der Woche ist Mega
Ich nehme es mir mit in den Flieger Sonntag. Habs nicht mehr geschafft zu lesen, habs mir aber ausgedruckt und in den Reiseführer gelegt
Überraschung :D
Ein Wirbelwind namens Franck
Ausgabe 34
1. Der Club ist ein Depp Die Hinrunde ist bald schon wieder vorbei und wenn in den nächsten zwei Partien kein Weltwunder eintritt, ist es traurige (bzw. lustige, ja nach Ideologie) Gewissheit: Dann wird der 1.FC Nürnberg der erste Bundesligaverein sein, der in der kompletten ersten Halbserie kein Bundesligaspiel gewinnen konnte. Das haben nicht einmal Tasmania Berlin oder Greuther Fürth geschafft. Und das will schon was heißen. Bei Letzteren durfte sogar Lasse Sobiech ab und zu spielen. Aber momentan sieht es düster aus für die Franken: In den Wettbüros des Landes sind die Quoten, dass Coach Gertjan Verbeek in den nächsten zwei Wochen ein Angebot als Hauptdarsteller eines "Wiki"-Filmes erhält höher als auf einen Sieg der Cluberer. Am Freitag gegen den Karnevalsclub aus Mainz war es dann fast soweit mit den ersten Dreier, doch zum Leidwesen des FC hat sich Shinji Okazaki eine gute Viertelstunde vor Schluss dann doch noch daran erinnert, dass er seit er nicht mehr beim VfB Stuttgart spielt, ja sogar in der Lage ist, ab und zu mal das gegnerische Tor zu treffen. 1:1 hieß es dann am Ende, wie eigentlich fast jede Woche. Raphael Schäfer ist gegen Spielende sogar noch ein bisschen ausgerastet, weil Peter Sliskovic ihn mit Ivica Olic und sich selbst mit Tim Wiese verwechselt hat. Etwas Positives hat die Negativserie der Nürnberger dann aber doch: Das dürfte, wenn ich mich recht erinnere, der erste Absatz in der Wochenrücklick-Geschichte sein, den ich einzig und alleine diesem spannenden Verein widme. Gern geschehen. Dankesspenden bitte an meine Privatadresse.
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Böses Foul: Petar Sliskovic versucht den Ball zu spielen, während Raphael Schäfer den Mainzer Angreifer eindeutig mit einem Faustschlag attackiert. Tim Wiese gefallt das.
2. Ein Sturmtief namens Frank Der Großteil der Bundesligafans wartet wahrscheinlich schon seit Monaten darauf, ich möchte ihnen diesen Gefallen tun: Der FC Bayern steht in diesem Wochenrückblick leider nur auf Tabellenposition 2. (Notiz an mich selbst: Kommende Anrufe von Matthias Sammer nicht entgegennehmen) Das Spiel der Münchener am Samstag in Bremen stand ja vergangene Woche kurz vor der Absage, da das Sturmtief Xaver über das Weserstadion gefegt ist. Die Partie konnte jedoch kurzfristig stattfinden, was den Werderaner im Nachhinein wahrscheinlich noch größere Kopfzerbrechen bereiten dürfte als es eine Absage jemals getan hätte. Gegen das, was mit den Grün-Weißen nämlich am Samstagnachmittag in ihrem Wohnzimmer veranstaltet wurde, war Xaver nämlich nur ein laues Lüftchen. Er wurde nämlich kurzfristig in Frank umbenannt und der Sturm in einen kleinen, französischen Wirbelwind, der bevorzugt über die rechte Bremer Abwehrseite fegte, upgegradet. Denn was Ribéry und seine Spielkameraden mit den armen Bremern veranstalteten, war eine Demütigung, die Kaiserkrönung von Wilhelm I. in Versailles ein Dreck dagegen. Vor allem Keeper Raphael Wolf und Philipp Bargfrede konnten einem dabei leidtun. Wolf, weil es gerade erst sein zweites Spiel in der Bundesliga war und er jetzt schon der Torwart mit den meisten Gegentoren nach zwei Spielen ist. Und Philipp Bargfrede, weil er Philipp Bargfrede heißt. In der Form, in der sich die Münchener momentan befinden, sollte der HSV für nächste Woche schon mal den Grill anschmeißen. Völlig bedeutungslos scheint bei dieser Art der Machtdemonstration auch plötzlich die Maulwurfdebatte der letzten Wochen. Aufstellung verraten hin, Aufstellung verraten her. Selbst wenn Pep Guardiola der ganzen Welt per Livestream seine Taktik für die nächste Begegnung mitteilen würde, wüsste der Gegner nicht, wie er die Bayern schlagen soll, sondern nur aufgrund welcher Maßnahme er verliert. Zugegebenermaßen droht der Bundesliga nun natürlich trotzdem die große Langeweile an der Tabellenspitze. Ja ich weiß, Leverkusen ist nur 4 Punkte hinter Bayern, blabla. Aber mal ehrlich: Es ist Leverkusen. Da ist es sogar noch wahrscheinlicher, dass Nürnberg ein Spiel gewinnt als dass die Meister werden. (Notiz an mich selbst: Kommende Anrufe von Rudi Völler nicht entgegennehmen). Uli Hoeneß hat zu der ganzen Sache nur zu sagen: "Ihr seid für eure ****** Spannung doch selbst verantwortlich!". Amen.
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"Was wir alleine nicht schaffen.... schaffen wir zusammen auch nicht" Nicht mal Xav(i)er Naidoo kann Werder noch retten. Loddar-Time!
3. Wo wir gerade bei Spannung sind. Was war das nur für ein Fest am Freitag in Brasilien. Diese Kugeln, die immer wieder aufs Neue in der ganzen Welt für Anspannung und dann große Erleichterung sorgten. Dieser Moment, wenn die Fernsehkameras auf die beiden Protagonisten schwenkten und erneut eine Mannschaft einer anderen zugelost wurde. Der Traum eines jeden Mannes. Nein, ich rede natürlich nicht von der WM-Auslosung in Costa do Sauipe, sondern vom Dekolleté von Losfee Fernanda Lima. Die Auslosung an sich war nämlich einfach nur zum Gähnen, Französisch-Doppelstunde am Montagnachmittag ein Dreck dagegen. Wenn nämlich schon von einer Todesgruppe berichtet wird, in der England und Junior Diaz spielen werden, braucht man sich die restlichen Gruppen gar nicht erst anschauen. Oder etwa doch? Ersten Gerüchten zufolge soll die Auslosung nämlich eine Schiebung gewesen sein. Betrug bei der FIFA? Völlig undenkbar. Vor allem wenn man in Betracht zieht, dass diese Behauptungen aus dem Iran kommen. Ein Land, in dem neulich ernsthaft behauptet wurde, die Laufwege von Lionel Messi würden irgendwelche versteckten Informationen zu einer Waffenlieferung enthalten. Und dessen Fernsehen auf Nahaufnahmen von Fernanda Lima verzichtet hat. Kann man so ein Land wirklich ernst nehmen? Der etwas andere Wochenrückblick meint: Nein! Der eindeutige und endgültige Beweis, dass die Auslosung mit rechten Dingen zuging, ist der Blick auf die Gruppen. Denn wenn betrogen worden wäre, hätte die Schweiz, Heimatland unseres geliebten FIFA-Chef Blatters, ja wohl eine leichte Gruppe gekriegt. Lasst mich kurz nachschauen... Ecuardor, Honduras, West-Elsass. Ach verdammt. (Notiz an mich selbst: Schmiergeld der FIFA, die ich für die positive Berichterstattung erhalten habe, behalten und keine Anrufe von kahlköpfigen Schlägertypen entgegen nehmen).
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Destruktive Interferenz: Die Gesamtschönheit dieses Bildes beträgt 0.
4. The Death of the Weakest Die Aufruhr im Pott ist groß! Es stehen entscheidende Duelle in der Champions-League an für Schalke und Dortmund. Fressen oder gefressen werden. The Survival of the Fittest oder The Death of the Weakest. FC Barcelona oder PFK Ludogorets Razgrad. Lionel Messi oder Stefano Celozzi. Und mit was beschäftigen sich die Medien am Dienstagnachmittag? In Dortmund sollen unqualifizierte Ordner angestellt sein, die in der Stunde nur 5 verdienen. Oh nein. Der deutsche Fußball steht vor einem Scherbenhaufen. Beziehungsweise Borussia Dortmund. Diese Zustände wie in Dresden '45 gibt es natürlich sonst bei keinem anderen Bundesligaverein. Oder wurdet ihr etwa schon mal NICHT am ganzen Körper kontrolliert und musstet eure Rucksäcke leeren, als ihr ein Fußballstadion betreten habt? Das gehört für mich schon fast zur samstäglichen Routine. Fast wie das Konterbier gegen den Freitagabendkater jeden Samstagmorgen oder die "Nein, ich weiß nicht, was wir als Hausi aufhatten"-Facebook-Nachrichten an das geistige Proletariat meines Deutsch-Kurses. Im Ernst: Dass die Eingangskontrollen in deutschen Fußballstadien nicht gerade das Gelbe vom Ei sind, sollte bekannt sein. Ich habe noch keinen Ordner erlebt, an dem man nicht ohne weiteres einen Schlagstock, Pyrotechnik oder Panini-Bilder von Christian Lell vorbeischmuggeln könnte. Alles Gegenstände, mit dem man andere Leute ernsthaften physischen oder psychischen Schaden zufügen kann. Wahrscheinlich gibt es aber wie immer eine einfache Erklärung für das fehlende Niveau Dortmunder Ordner. Oder würden Sie als hoch ausgebildeter Sicherheitsfachmann jemanden wie Kevin Großkreutz ins Stadion lassen? Na also.
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Der deutsche Ordner-Verband hat vor Menschen mit hässlicher Frisur und undeutlicher Aussprache gewarnt.
5. Der Tweet der Woche Dass Südamerikaner begnadete Frauenverführer sind ist ebenso wenig eine Neuigkeit wie ein festgestellter Testosteronüberschuss bei Zlatan Ibrahimovic. Unterstrichen wurde dieses Vorurteil u.a. auch von Inter-Angreifer Mauro Icardi. Der Argentinier hat nämlich seinen Landsmann Maxi Lopez die Freundin ausgespannt und twitterte jetzt vor einem Spiel seines Vereins gegen den AC Parma, bei dem er sich verletzt abmeldete über seine neue Lebensgefährtin: "Ihr Mund ist so sinnlich, ihre Zunge ist meine Schwäche." Kotz. Bei sowas schnulzigem dreht's wahrscheinlich sogar Johann Wolfang von Goethe im Grab den Magen um. Da hat der Lüstling wohl eindeutig zu viel WM-Auslosung geschaut...
6. In eigener Sache Mathe-Klausur, Jahrgangsstufe 2, 4 Monate vor dem Abitur. Wenn man nicht mal mehr da in der Lage ist, als VfB-Fan den eigenen Mathe-Lehrer zu dissen, der Hertha-Anhänger ist... ja, dann sieht's wirklich schlecht aus mit dem deutschen Fußball. Für alle mit einer kleinen Leseschwäche: Es ging um eine Aufgabe, in der ein Spieler mit der Wahrscheinlichkeit von 40% beim Elfmeterschießen einen Treffer erzielt. Ich war so frei und hab unter die Aufgabe drunter geschrieben: "Da 40% eine sehr geringe Erfolgswahrscheinlicheit ist, muss der Spieler bei Hertha BSC spielen. Eine andere Möglichkeit wäre noch, dass Marc Hauser im Tor steht." Das kam als Antwort...
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7. Das Video der Woche
6CSlEE-KsX8
Was würde Bruno Labbadia wohl dazu sagen? Am Pfosten geleckt!
Marc Hauser
Trotsche
10.12.2013, 18:36
Gefällt mir ehrlich gesagt besser, wenn der Wochenausblick (relativ) kurz ausfällt! :) Kann man besser "eben mal" durchlesen und sich kurz den Lacher des Tages abholen. :good:
robbynab
10.12.2013, 18:39
Kann man so sehen wie Trotsche - muss man aber nicht. Gefällt mir aber, zwar nicht *sehr* witzig aber ein gelungener Round-Up der Woche. Und die Klausuraufgabe ist genial :D
Der Tim Wiese der Woche fehlt mir aber! :D
Bayernfan96
10.12.2013, 18:42
Schöner Rückblick wie immer, die Länge geht auch
Die Klausuraufgabe :rofl::good:
Bayernfan
10.12.2013, 18:45
schöner Bericht, aber sich vom MAthe Lehrer dissen zu lassen ist schon hart, oder? :D:sarcastic:
Pascal126
10.12.2013, 19:01
Für zwischendurch ganz gut, hätten aber durchaus auch noch paar Punkte mehr sein können.
Das Bild von der Mathe-Klausur habe ich ja schon auf Facebook gesehen - herrlich. :D
Königsblau
10.12.2013, 19:02
Die Klausur ist genial, da kann ich nur zustimmen. Aber es gibt zu wenig Marica und zu wenig Wiese! :D
Gefällt mir wieder :good:
Vom mathelehrer gedisst :D
xxarminxx11
11.12.2013, 06:29
Warum hab ich nicht solche Lehrer? Geiler Teil. :good:
Warum hab ich nicht solche Lehrer? Geiler Teil. :good:
Wir haben fast nur solche :D
BlackEmperor
11.12.2013, 17:30
Huch, so schnell? :D
War zwar kürzer als gewohnt, aber dafür trotzdem lustig. Dein Lehrer ist wirklich cool. :D
forza juve
14.12.2013, 09:52
Sehr geil
also mir gefällts:good::good::good:
Mir gefällt er auch sehr gut. Ob kurz oder lang ist mir eigentlich relativ egal, solange was ordentliches drinsteht! :good::good:
Eins fällt mir aber immer wieder auf... Die Redewendung "xy ein Dreck dagegen" verursacht bei mir so langsam Kopfschmerzen. Deine Texte sind echt toll geschrieben, aber das liest man pro Wochenrückblick mindestens ein mal, meistens häufiger. Mal abgesehen, dass ich die Redewendung nicht mag (Das ist ja rein subjektiv und sollte dich nicht am Gebrauch hindern), ist sie in der Hülle und Fülle dann doch etwas too much ;)
Vielleicht die nächsten zwei Male mal drauf verzichten und ab dann dosiert einsetzen :D:D
Steve-0 out ;)
Die Dritte Welt des Schwarzwaldes
Ausgabe 35
Die Saison neigt sich ihrer Endphase zu und pünktlich zu den wichtigen Entscheidungen in den Wettbewerben kehrt auch der etwas andere Wochenrückblick aus seinem Winterschlaf, der sich dieses Jahr als Abiturvorbereitungsstress verkleidet hat, zurück. Der Hauptteil dieser Ausgabe widmet sich dabei selbstverständlich dem Abstiegskampf. Dort stehen die wichtigsten Entscheidungen noch aus. Und mit Vereinen wie dem HSV oder dem VfB oder Personen wie Christian Streich oder Gertjan Verbeek ist dort auch automatisch für die größte Unterhaltung gesorgt. Doch beginnen wollen wir dieses Mal mit der größten Krise der Vereinsgeschichte des FC Bayern.
1.Haftbefehl Es sind wahrHAFTig keine guten Wochen für den FC Bayern. Erst begeht das langjährige Aushängeschild des Vereins, Uli Hoeneß den Fehler, bei seinem Prozess nicht auf Hans Sarpei als Verteidiger gesetzt zu haben, da er mit ihm vermutlich sogar eine Steuerrückerstattung erhalten hätte und dann folgt auch noch der große sportliche Einbruch: Zwei Unentschieden in Folge gegen Mannschaften, in denen Jannik Vestergaard und Antonio Valencia Stammspieler sind. Auf dieses Niveau hat sich der FC Bayern zuletzt herab begeben, als nacheinander Andreas Ottl, Christian Lell, Breno und Michael Rensing von einem Brasilianer aus einer Autostadt auseinandergenommen wurden, von dem niemand wusste, wie man ihn richtig ausspricht. Die Älteren unter euch werden sich erinnern. Nun also die nächste Krise, mit der die Protagonisten des glorreichen FCB ganz unterschiedlich umgehen. Guardiola ist der Meinung, man habe gegen zwei super, super Gegner gespielt, Toni Kroos übt Torschüsse aus 30 Metern Entferung, Matthias Sammer dankt Gott, dass ihn jemand zu diesem Verein geholt hat und Bastian Schweinsteiger bügelt Wayne Rooney über den Haufen, wofür er vom englischen Boulevard als "Dirty *******" bezeichnet wird. Wie es nun in den nächsten Wochen beim Rekordmeister weiter gehen wird, ist noch völlig unklar. Vermutlich wird es einen radikalen Umbruch geben, Lothar Matthäus als Greenkeeper verpflichtet und an die Logen der Allianz Arena wird ein Hochsicherheitstrakt angebaut. Ach ja, Meister sind die Bayern letzten Mittwoch übrigens auch geworden. Falls es jemanden interessiert.
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Schweini: "...und dann hat der Sammer gesagt, er hätte Anteil an unserem Erfolg"
2. Ein Strohhalm namens Strohhalm Kommen wir zum Abstiegskampf. Dort hat sich in den letzten Wochen ja einiges getan. Vor einiger Zeit sah es noch so aus, als würden Bremen, Stuttgart und Hamburg gemeinsam den Gang in die zweite Liga antreten, was dann vermutlich die langweiligste Zweitligasaison aller Zeiten bedeutet hätte mit drei Teams an der Spitze mit über 70 Punkten. Und dem HSV im gesicherten Mittelfeld. Doch seitdem hat sich einiges getan: Werder ist mittlerweile so gut wie gerettet, jedoch weiß leider niemand, wieso. Bei Stuttgart und Hamburg hingegen hat sich die Situation noch verschärft, woran auch die jeweiligen Trainerwechsel nicht viel geändert haben. Die Taktik im ersten Spiel unter Stevens bei den Stuttgartern schien dann jedoch sogar aufzugehen: Hinten gut stehen und vorne darauf warten, welcher Bremer Verteidiger patzen würde. Zehn Minuten vor Schluss bewies der VfB jedoch, dass er im Geschichtsunterricht aufgepasst hat und hielt sich ganz an die Worte der SED: Niemand hat vor, eine Mauer zu bauen. Aaron Hunt blieb daraufhin gar nichts walter ulbricht, als den Ball im Tor zu versenken. Immerhin konnte am darauffolgenden Wochenende im Duell Not gegen Heiko Westermann der HSV besiegt werden, was jedoch durch zwei Niederlagen in Nürnberg und gegen Marco Reus auch keinen allzu großen Wert hatte. Beim HSV sieht die Situation noch dramatischer aus: Da muss jetzt sogar schon Jacques Zoua den Auswärtsehrentreffer erzielen. Würde es eine physikalische Einheit für "Hoffnungslosigkeit" geben, sie würde wohl "Jacques Zoua erzielt den Ehrentreffer" heißen. Momentan sieht es aber leider wirklich so aus, als würde eines der beiden Schwergewichte VfB oder HSV direkt absteigen oder in der Relegation gegen den SC Paderborn antreten müssen. Stellt sich dabei eigentlich nur noch die Frage, was peinlicher ist. Übrigens: Slomka ist polnisch und bedeutet "Strohhalm". Muss reichen.
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Da geht's Richtung Paderborn. Johan Djourou und Mirko Strohhalm mit einem kleinen Geographie-Exkurs.
3. Es ist nicht nur die Halbserie des Sandro Wagner (Jede Halbserie in der Sandro Wagner ein Tor erzielt, ist die Halbserie des Sandro Wagner), sondern auch zweier Torhüter: Loris Karius und Ralf Fährmann haben sich ins Rampenlicht gespielt. Vor allem gegen die Bayern hat Karius mal wieder nachgewiesen, dass er doch mehr drauf hat als Zahnbelag. Eine ziemlich überraschende Entwicklung, hat er es doch in der Hinrunde noch fertig gebracht, hinter Christian Wetklo und Heinz Müller nur die Nummer 3 zu sein. Die größte Positivüberraschung der Rückrunde ist jedoch bislang Ralf Fährmann, an dem jetzt sogar Atletico Madrid Interesse haben soll. Vor einem halben Jahr hatte wahrscheinlich noch nicht einmal Ralf Fährmann Interesse an Ralf Fährmann, mittlerweile wird er sogar mit der Nationalmannschaft in Verbindung gebracht. Und womit? Mit Recht! Notenbester Keeper der Bundesliga, zweitmeisten Spiele zu null, erst 2 Gegentore in 8 Heimspielen in der Veltins-Arena. Bei dieser Entwicklung steht wahrscheinlich dem ein oder anderen Konkurrenten von ihm soweit der Mund offen, dass er sich dabei den Giefer ausrenkt.
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Braucht sich vor niemandem mehr zu verstecken: Loris Karius (Der andere lieber schon)
4. Tittenham calling Kommen wir zu zwei weiteren Vereinen im Abstiegskampf, dem SC Freiburg und dem Club aus Nürnberg. Die trafen am Samstagabend im direkten Duell aufeinander und es entwickelte sich eine hochdramatische Begegnung. Am Seitenrand. Das Spiel war auch ganz nett. Eins dürfte klar sein: Gertjan Verbeek und Christian Streich werden in diesem Leben vermutlich keine Freunde mehr. Verbeek beschwerte sich nach der Partie vehement, von Streich beleidigt worden zu sein, was dieser als "absurd" bezeichnete. Der Disput der beiden erreichte dann auf der Pressekonferenz, von der Verbeek fern blieb, da er sich nur mit Kollegen an einen Tisch setzen wolle, noch eine dramatische Pointe, als einer der im Raum anwesenden Journalisten Streich klar machte, der SC Freiburg sei der einzige Verein, der absteigen würde. Darauf skandierte er noch lautstark "FCN, FCN!" und die PK war vorbei. Ersten Gerüchten zufolge soll es sich bei dem Journalisten um Marcus Sorg gehandelt haben. Doch nicht nur der Streit zwischen Streich und Verbeek sorgte für Unterhaltung, sondern auch eine Aussage von Sky- Experten, wobei die Betonung auf Ex liegt, Lothar Matthäus, der der versammelten Fernsehschaft verkündete zu wissen, dass sich Josip Drmics Frau auf Wohnungssuche in London befinde. Eiskalte Antwort von Drmic, als er damit konfrontiert wurde: "Ich bin Single.". Das war mal ein eindeutiger Schweizer Stinkefinger mitten ins Loddarsche Fressbrett. Der etwas andere Wochenrückblick wäre jedoch nicht der etwas andere Wochenrückblick, wenn er nicht auch für dieses Missverständnis eine Lösung hätte: Da "Single" ein Wort ist, das wie so viele in Matthäus' Wortschatz leider nicht existiert, war er leider nicht in der Lage zu erkennen, dass es sich bei der Frau um seine eigene handelte. Die könnte sich tatsächlich auf Wohnungssuche in London befinden, um sich entweder a) von ihm zu trennen oder b) den Wechsel Loddars zu den Tottenham Hotspur vorzubereiten. Deren Trainer Tim Sherwood steht nämlich massiv in der Kritik. Unter anderem dafür, dass er sich teilweise die Spiele seines Teams von der Ehrentribüne aus ansieht statt von der Bank. Kann man durchaus mal machen. Nächste Woche soll Matthäus offiziell als neuer Coach vorgestellt werden.
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" Hello, I'm Loddar. I come from se Bundesliga and I'm rilli häppi to träin soccer here in Titten... ähhh Tottenham. I like Ice-Cream very matsch."
5. Blatter, ***** und Zwirn Kommen wir zu meiner Zweitlieblingsinstitution nach der GEMA. Die Rede ist natürlich von Sepp Blatter, Friends & Co. Es kam nämlich nun raus, dass sie WM in Katar angeblich gekauft wurde. Was für ein Donnerschlag! Ähnlich überraschend war dieses Jahr bislang nur die Meisterschaft der Bayern, der Neueinstieg von "Sonny Black" auf Platz 1 der Albumcharts sowie das Serienende von "How I Met Your Mother". Doch damit nicht genug. Das offizielle WM-Maskottchen für das Welturnier in Brasilien, wurde "Fuleco" getauft, was übersetzt ungefähr so viel bedeutet wie "*****". FIFA-Präsident, unsympathischster Funktionär der Welt, WM-Maskottchen. Was will Sepp Blatter eigentlich noch alles werden? Bayern-Präsident? Homer Simpson war Gott sei Dank so freundlich und hat die Situation bei der FIFA in diesem Video dargestellt:
-1Ax0zpUtmM6. Der FC Barcelona wurde mit einer Wechselsperre für zwei Transferperioden belegt. Dies hat nun vor allem auf der Torhüterposition Auswirkungen für den Verein: Victor Valdes hat sich das Kreuzband gerissen und der Transfer von Marc-André ter Stegen nach Spanien könnte nun doch noch platzen. Wenn dieser Fall eintritt, müsste José Pinto zu Beginn der kommenden Saison das Gehäuse der Katalanen hüten. Während sich Patrick Ebert deshalb selbst in der Allerwertesten beißt, weil er Spanien verlassen hat und ihm dadurch nun mindestens zwei weitere Saisontore entgehen, laufen in diversen Fan-Medien nun die Diskussionen rauf und runter. "Gilt diese Sperre eigentlich auch für vertragslose Torhüter?", fragte dabei Tim W. (32) aus H.
7. Ein letzter kurzer Blick ins Ausland. Dieser Herr aus Italien hat freundlicherweise kurz zusammengefasst, was die Verantwortlichen des AC Milan in letzter Zeit mit ihrem Club veranstaltet haben:
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8. In eigener Sache: Auch unterhalb des Niveaus der Serie A und oberhalb des Niveaus von Christian Lell hat am vergangenen Wochenende die Rückrunde begonnen. Nach einem Abstecher für ein Jahr bei einem Bezirksligisten spiele ich nun wieder bei meinem Heimatverein FC Weigheim (https://www.facebook.com/pages/FC-Weigheim/205758699448264?fref=ts). Und wie: Da in der Kreisliga Torhütermangel herrscht, dass selbst ein Dreiergespann Paul Robinson, Robert Green und David James bei der englischen Nationalmannschaft als Luxusproblem gelten würde, darf ich jetzt jedes Wochenende zweimal ran. Samstag A-Jugend, Sonntag erste Mannschaft. Und als ob die Spielplanersteller des WFV mir ein Willkommensgeschenk machen wollten, ging es dabei gleich zweimal auf den Heuberg. Zur Erklärung für die Nicht-Schwaben unter uns: Der Heuberg ist so etwas wie die Dritte Welt des Schwarzwaldes. Hier kann es schon einmal vorkommen, dass man sich in einem Hühnerstall umziehen muss, weil der Gastgeber keine Gästekabine hat oder sich eine Mannschaft mit "Einer für alle"- "Und alle für einer!" auf das anstehende Spiel einstimmt. Die deutsche Grammatik beherrscht dort oben grundsätzlich niemand, für die Aussprache der Menschen braucht man ein extra Wörterbuch und wenn man auf dem Heuberg mal Handyempfang hat ist das so, als würden Weihnachten, Geburtstag und der Rücktritt von Sepp Blatter auf einen Tag fallen. Das Problem bei der Sache: Die Zuschauer auf dem Heuberg sind dermaßen aggressiv, dass in der Regel immer die Heimmannschaft gewinnt, weil der Schiedsrichter Angst hat, nach dem Spiel von einer im Schnitt 80-Jährigen Krückstock-Gang zusammengemöbelt zu werden. So war es auch dieses Mal. Und zwar gleich zweimal. Ich erspare mir nun weitere Details uns fasse beide Spiele kurz zusammen.
9. Samstag, A-Jugend: Richtig los ging es eigentlich erst kurz vor Ende der ersten Halbzeit: Unser Kapitän schießt einen Freistoß aus 40 Metern direkt aufs Tor, den der gegnerische Torhüter in Tomislav-Piplica-Manier ins eigene Tor lenkt. Das Tor zählt nicht, da der Freistoß "indirekt" war. Anfang zweite Halbzeit: Freistoß für den Gegner, ich beordere 4 Spieler in die Mauer, will sie gerade stellen, der Schiedsrichter pfeift an, der gegnerische Angreifer schießt den Ball ins Torwarteck. Zwischen Freistoßpfiff und Anpfiff lagen maximal 5 Sekunden. 2 Minuten später, Freistoß für uns. Der gegnerische Torhüter darf in aller Ruhe seine Mauer stellen, bevor ihn der Schiedsrichter noch höflich fragt: "Herr Torhüter, sind Sie für die Ausführung des Freistoßes bereit?". Für mein "Danke Schiri, dass ich auch gefragt werde" über den ganzen Platz werde ich ermahnt. In der letzten Viertelstunde waren wir dann drauf und dran, den Ausgleichstreffer zu erzielen, was so natürlich nicht durchgehen konnte, weshalb unsere Mannschaft kurzerhand mit drei 5-Minuten-Strafen belegt wurde. Ein Torschuss, zwei Freistöße und eine Auswechselung nach der ersten Zeitstrafe fragt unser Spieler, wie lange er denn noch draußen bleiben müsse. Antwort des Schiris: "Laut meiner Uhr noch 5 Minuten". Die beiden anderen Spieler sind dann geflogen, weil sie dem Schiedsrichter gesagt haben, es nicht in Ordnung zu finden, von den gegnerischen Zuschauern andauern beleidigt zu werden. Anscheinend ein Extra-Paragraph in den Statuten des WFV: "Wird ein Spieler auf dem Heuberg von den Zuschauern beleidigt, so ist dieser Spieler des Feldes zu verweisen." Antwort des Schiedsrichters darauf: "So lange sie nur euch beleidigen und nicht mich, ist es mir egal." So stand am Ende eine 0:1-Niederlage.
10. Sonntag, erste Mannschaft: Spitzenspiel. Der Tabellendritte empfängt uns, den Tabellenzweiten. Uns eilt der Ruf voraus, in dieser Liga technisch die stärkste Mannschaft zu sein. Folgende Möglichkeiten ergeben sich dadurch für den Gegner, gegen diese technische Überlegenheit vorzugehen: Man stellt sich hinten rein und lauert auf Konter. Man versucht, durch großen Kampf die technische Überlegenheit des Gegners auszugleichen. Oder man verlegt das Spiel kurzerhand auf einen unbespielbaren Hartplatz mitten im Wald. Für welche Variante sich unser Gegner entschieden hat, muss ich wohl nicht erwähnen. Die Begründung: Der Rasenplatz sei erst ab Anfang April bespielbar. Das Spiel fand am 30.März stand und auf dem Platz waren sogar schon abgestreute Linien erkennbar. Diese haben vermutlich den Winter überlebt und stammen noch von letzter Saison. Den Hartplatz hingegen mussten dann noch zwei Auswechselspieler des Gegners mit einer Zigarette im Mund abstreuen, während wird bereits eingelaufen sind. Nach einer guten Stunde stand es dann 2:0 für den Gegner und zwei Spieler von uns wurden des Feldes verwiesen. In Unterzahl kamen wir dann noch zum 2:2 und alles lief auf ein Unentschieden heraus, bis der Gegner in der letzten Minute einen Freistoß erhielt, den der gegnerische Angreifer im Stile von Diego Maradona mit der Hand verwandelte und mir dabei noch im Fünfmeterraum sein Knie in den Bauch rammte, was der Schiedsrichter natürlich nicht gesehen hat. Wutentbrannt stürmte ich dann auf diesen zu, um mich zu beschweren und nach einem dummen Kommentar des Gegners, brannten bei mir die verbalen Sicherungen durch. Das einzig Gute an diesem Wochenende: Ein Meter neben dem Schiri stehend gibt anscheinend nicht mal der Satz "Halt die ****** du ********* oder ich **** deine ********** " eine Karte. Nach dem Spiel hat der Schiri dann noch neben dem Spielfeld mit dem Gegner genüsslich ein Bier geschlürft. Homer Simpson wäre stolz auf ihn. Willkommen zurück in der Kreisliga.
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Gastfreundschaft wird auf dem Heuberg schon immer großgeschrieben.
11. Das Video der Woche
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Marc Hauser
Bayernfan96
02.04.2014, 14:18
Video und das Bild des AC´s kann ich nicht sehen ;)
Schön das der Rückblick wieder da ist :good::good::yahoo::yahoo:
Das mit der Kreisliga kommt mir irgendwie bekannt vor :sarcastic:
robbynab
02.04.2014, 14:37
Genial, endlich mal wieder :good:
Die Darstellung hier ist so unglaublich *******, da blickt doch kein Mensch durch...
Bayernfan96
02.04.2014, 14:43
Bin ich der einzige den der Typ aus dem Cola-Mentos Video an Galliani erinnert :sarcastic::sarcastic::rofl:
xxarminxx11
02.04.2014, 15:55
Endlich! Was für ein geiler Teil, das Mentos Video war das beste. :D
richtig geil :good:
barcelona mit keeper pinto hät was :D
der cola mentos typ und deine kreisligazusammenfassung(:sarcastic:) waren auch super :good:
Bayernfan
02.04.2014, 18:43
er ist zurück, sehr schön :yahoo::good:
Hat ja ganz schön lang gedauert aber hauptsache er ist zurück!
Da hat jemand in Geschichte aber gut aufgepasst, ich behaupte mal, den haben nichtmals alle verstanden.
Niemand hat vor, eine Mauer zu bauen. Aaron Hunt blieb daraufhin gar nichts walter ulbricht, als den Ball im Tor zu versenken.
Ganz nett geschrieben alles, etwas kurz aber (wenn man das Private mal außen vor lässt). Die Videos sind aber der Knaller
Bayernfan96
03.04.2014, 10:09
Wieso sollte man den nicht verstehen Viz-E? :sarcastic:
Wieso sollte man den nicht verstehen Viz-E? :sarcastic:
Ich glaube nicht, dass jeder den Berliner Mauerbau und den Satz sofort mit ihm (also Aaron Hunt :sarcastic: ) in Verbindung bringt. Ist ja nicht jeder an so etwas interessiert. Aber genau diesen Humor mag ich in marcs Berichten
BlackEmperor
03.04.2014, 10:17
He's baaaaaaack!:yahoo:
Die Kreisligazusammenfassung war geil. :D Ebenso die Videos!
forza juve
03.04.2014, 10:19
Sehr sehr witzig. Dankr
Sehr sehr witzig. Dankr
Als ob Du irgendwas verstanden hättest Ösi
Mir haben Erstens, Zweitens, Drittens und Viertens sehr gut gefallen :good:
forza juve
03.04.2014, 10:24
Ach halt doch die Schnauze Piefke :sarcastic:
Guck mal deine Statistik auf Quizduell an....ich bin schlau :sarcastic: :sarcastic:
Trotsche
03.04.2014, 13:07
Endlich ist die Winterstarre beendet, auch wenn sie bis in den April angedauert hat. Ich hoffe das Abi ist gut gelaufen? :D
Schöner Bericht, vor allem den Ärger in der Kreisklasse kann man sehr gut nachvollziehen. Bin ja fast traurig, keinen "Heuberger" Im Forum zu haben. :P
Trotsche;731535']Endlich ist die Winterstarre beendet, auch wenn sie bis in den April angedauert hat. Ich hoffe das Abi ist gut gelaufen? :D
Schöner Bericht, vor allem den Ärger in der Kreisklasse kann man sehr gut nachvollziehen. Bin ja fast traurig, keinen "Heuberger" Im Forum zu haben. :P
Wie soll das gehen? Da hat's kein Netz, wie gesagt :D
RicardoQuaresma
03.04.2014, 23:24
Haha der Joke mit Ulbricht und der Mauer war der beste.
Und der Fußballgott bewahre, dass der Loddar mein Titten... äh Tottenham endgültig ruiniert ;D
forza juve
03.06.2014, 09:59
So also Marc. Ich will jetzt ja nichts sagen, aber alleine die Transfers deiner Stuttgarter haben sich schon einen neuen Bericht verdient. Es wird mal wieder Zeit:yes::keule:
xxarminxx11
03.06.2014, 13:02
Tim Wiese, Stuttgart, WM - kann nett werden. :D
robbynab
03.06.2014, 15:17
Tim Wiese, Stuttgart
Hoffentlich liest der Bobic hier mit :sarcastic::sarcastic::sarcastic:
B(e)reit wie nie
Ausgabe 36
Alpha Es ist mal wieder so weit. Die Bundesligasaison ist vorbei, das Abitur auch- Wochenrückblickzeit! Über mangelnde Unterhaltung konnten wir uns ja in den letzten Wochen und Monaten nicht beschweren. Erst das unfassbar spannende Fotofinish im Kampf um den Klassenerhalt in der Bundesliga, bei dem der Hamburger SV wieder einmal die schlechteste Saison seiner Vereinsgeschichte spielt, sein großes Saisonziel, den Abstieg im die zweite Liga, jedoch leider nicht erreichen konnte, da am 1.FC Nürnberg und Eintracht Braunschweig einfach kein Vorbeikommen war. Dann ein interessantes Finale um den deutschen Pokal, in dem mal wieder eine Torliniendiskussion ausgelöst wurde, ein Madrider Stadtderby im Champions-League-Endspiel und zu guter Letzt und ja ich gebe es zu, es war der Hauptgrund dafür, mich wieder für den Wochenrückblick zu motivieren: Die Rückkehr von Tim alias Hulk alias Ich spiel Champions-League alias Ich hätte auch zu Real Madrid wechseln können alias Haarwachs Wiese. Er ist wieder da! Natürlich nicht als Bundesliga-Torwart, nein. Für diese Liga ist der Timmy-Boy sowieso viel zu gut. Aber dazu später mehr.
Schwarzer Benz Beginnen wir mit der deutschen Nationalmannschaft. Was waren das nur wieder für diskussionsreiche Wochen?! Schon die vorläufige Kadernominierung von Bundestrainer Löw sorgte wieder für dermaßen Aufsehen, dass man meinen konnte, er hätte den treffsichersten deutschen Angreifer der vorletzten Bundesliga-Saison, den Spieler, der uns bei der EM 2012 den Siegtreffer gegen Portugal bescherte und den zweitbesten deutschen Scorer der abgelaufenen Saison auf einmal zu Hause gelassen und dafür 6 Innenverteidiger, 4 Schalker, 29 offensive Mittelfeldspieler und einen Hahn mitgenommen. Völlig unverständlich diese Aufregung. Im Trainingslager ging es dann so weiter. Nach der Ankunft von Ron-Robert Zieler düste Jogi Löw erst einmal in seinem schwarzen Benz eine nahe gelegene Apotheke, um sich Schmerztabletten zu kaufen. Blöderweise überschritt er dabei die Geschwindigkeitsgrenze- ein Lappen da, einer weg. Aufatmen jedoch bei den deutschen Fans nach der endgültigen Kadernominierung: Nachdem einige Experten bei der Betrachtung der deutschen Außenverteidiger unsere WM-Chancen dahinschmelzern gesehen haben, ist nun immerhin klar, dass die Nominierung eines weiteren Dortmunders gar nicht mal so Durm war. Im defensiven Mittelfeld sind die Sorgen genauso Kroos: Da sowohl Khedira als auch Schweinsteiger angeschlagen sind, der Kapitän hinten rechts gebraucht wird, da alles anderen Kandidaten für diese Position als zu Lahm empfunden wurden und auch ansonsten auf dieser Position ein Bender-Problem herrscht, musste Löw auf einen Nobody aus Gladbach zurückgreifen. Kramer schon mal machen. Und ansonsten? Ach ja, die Urin-Eskapade von Kevin Großkreutz nach der Pokalfinale in Berlin. Daraus wurde in den Medien allerdings mal wieder eine viel zu große Sache gemacht. Wer noch nie betrunken in eine Hotel-Lobby gepinkelt hat, werfe den ersten Döner.
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Aber trainier Beine nicht, weil man sie im Club nicht sieht: die deutsche Nationalmannschaft hält sich nicht an Farid Bangs Fitnesstipps.
R.I.P. Schreckliche Nachrichten erreichen uns hier soeben in dieser Minute. Kevin Strootman ist an Niederlande erkrankt. Wir wünschen dem Mittelfeldspieler alles Gute für die Zukunft und eine schnelle Genesung. Uns bleibt wohl nur zu hoffen, dass diese schwere Krankheit nicht ansteckend ist.
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Du bist Boss Es gibt verschiedene Möglichkeiten, mit einer Ausbootung aus der Nationalmannschaft umzugehen. Die einen erklären ihren Rücktritt, obwohl sie überhaupt gar nie für die Elf ihres Landes gespielt haben (Sylvain Distin), die anderen sitzen zuhause und fragen sich, warum sie überhaupt jemals für die Elf ihres Landes gespielt haben (Heiko Westermann) und wieder andere verlassen das Teamhotel, verschlingen ein ganzes Glas Nutella auf Ex und flüchten anschließend in die russische Hauptstadt (Kevin Kuranyi). Die eleganteste aller Varianten hat dabei Stefan Kießling gewählt. Der Blondschopf nimmt sich einfach selbst auf den Arm und verdient damit sogar noch Geld. "Das ist eine sehr gute Möglichkeit, mit einer Nicht-Nominierung umzugehen. So eine Ausbootung ist auch überhaupt nichts, worüber man sich lustig machen muss. Vor allem in den sozialen Medien geht mir das heutzutage viel zu schnell.", meinte dazu Jürgen K. aus den Vereinigten Staaten.
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Vom Salat schrumpft der Bizeps Er ist wieder da! Nach monatelanger Abstinenz hat Tim Wiese endlich mal wieder für Schlagzeilen gesorgt. Vor einigen Tagen tauchte im Internet ein Bild auf, das Wiese so zeigte, wie wir ihn noch nicht gesehen haben. Nein, dabei hat er nicht etwa eine Flanke abgefangen- sondern uns stolz seinen durchtrainierten Körper präsentiert. Ersten Gerüchten zufolge soll dies vom vielen Bankdrücken noch aus Hoffenheimer Zeiten kommen, so nach dem Motto: "Alle Spieler laufen sich warm, außer Tim, der trainiert Arm." Oder: "Alle Spieler laufen Runden, außer Tim, der geht pumpen." Nun haben wir auch endlich den wahren Grund, warum der, dessen Name nicht genannt werden darf (die Älteren unter euch werden sich erinnern), keinen WM Kaderplatz erhalten hat. Nicht etwa aus sportlichen Gründen, nein. Panini konnte den Bundestrainer davon überzeugen, ihn zuhause zu lassen, da sie ansonsten für Wiese ein Doppelbildchen gebraucht hätten. Im Gegenzug hätte bei Mathieu Valbuena ein halbes Bild gereicht, aber das ist auch wieder ein anderes Thema. Zumindest als Maskottchen wäre Wiese aber ideal gewesen, zumindest um den deutschen WM-Slogan zu repräsentieren: #b(e)reitwienie. Wie es mit ihm nun weitergeht, ist hingegen unklar. Anscheinend soll er sich als Türsteher beworben haben, so nach dem Motto: "Vom Torsteher zum Türsteher." Seine Bewerbung wurde jedoch leider abgelehnt. Begründung: Der lässt eh jeden rein.
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But first, let me take a Selfie: Tim Wiese ist so breit, dass sogar Bob Marley auf ihn stolz wäre.
Wat is denn los mit dir? Die Sommertransferperiode ist für einen VfB-Fan die viertschlimmste Zeit im Jahr nach der Hinrunde, der Rückrunde und der Wintertransferperiode. Warum das so ist, haben uns die Herren Fredi Bobic und Bernd Wahler in den letzten Wochen mal wieder ausdrücklich unter Beweis gestellt. Es ging eigentlich ganz gut mit der vehnomenalen Verpflichtung unseres ehemaligen Meistertrainers, nach der ein Großteil der VfB-Anhänger schon wieder in eine bessere Zukunft gesehen hat. Dazu war die Bild-Zeitung kurz darauf diese ominöse Zahl in der Raum, die seitdem jede Diskussion über die Stuttgarter Kaderplaung bestimmt. Die 15. So viele Millionen Euro hat Veh angeblich zur Verfügung um shoppen zu gehen. Während man sich in Paris und London nun wahrscheinlich fragt, wie man mit solchen Summen das andere Bein eines potenziellen Neuzugangs finanzieren soll, wären 15 Mio. an Transfervolumen für einen bettelarmen Club wie den VfB natürlich schon eine ordentliche Summe. Sofort wurde im Ländle wieder von großen Namen geträumt, schließlich haben die Stuttgarter Bosse ja im großen Stil "Qualitätstransfers" angekündigt. Abdellaoues, Rauschs und Sararers hatte man ja im vergangenen Sommer schon zu genüge verpflichtet. Der erste Neuzugang kam dann aber erst einmal aus Österreich. Wäre Qualität eine mathematische Einheit- ja, sie würde wohl "Österreich" heißen. Florian Klein von Rasenschach Salzburg soll unsere Probleme auf der rechten Defensivseite lösen. Na denn: Viel Glück dabei. Gegen die Verpflichtung des Spielers an sich ist ja nichts einzuwenden, aber die Aussage von Wahler dazu danach war dann schon ein ganz schönes Stück: "Die Verpflichtung von Klein zeigt, dass wir in der Lage sind zu investieren." Bei solchen Aussagen stellt man sich irgendwann schon die Frage: Was rauchen die da in der Vorstandsschaft und vor allem: Wo kriegt man es her?!
http://images.spox.com/userfiles/n/K/B/S/r/iuRJ7DnVGnbPQ1Ws90m4Ra.jpgMuss reichen.
Königsaura Immerhin für die zweite Neuverpflichtung wurde dann etwas Geld ausgegeben: Adam Hlousek kommt für 1,2 Mio. aus Nürnberg. Der Spieler, der bei einem desolaten Absteiger den schlechtesten Kicker-Notenschnitt vorweisen kann- genau der richtige für uns. Über den Mann mit 0,5 Österreich sagt Bobic: "Adam hat sich in der Bundesliga etabliert und ist international erfahren. Er wird unser Spiel auf der linken Seite beleben." Sag mal wollen die uns eigentlich verarschen? Der Typ hat 5 Länderspiele gemacht und davor für Kaiserslautern gespielt! Bei solchen Aussagen kann man sich richtig vorstellen, wie sich Bobic und Wahler jeden Abend heimlich in einem Parkhaus treffen und bei finsterer Atmosphäre darüber unterhalten, wie man diesen blöden Pissfans jetzt noch einen reindrücken kann. Die weiteren Kandidaten auf ihrer dunklen Liste der Macht:
Christian Wetklo. Solider Torhüter mit stets vorbildlichem Verhalten. Hat hierbei einen Kurs bei Kevin Großkreutz gemacht. Außerdem mit großer internationaler Erfahrung. Saß 2011 beim Mainzer EL-Ausscheiden gegen Gaz Metan Medias auf der Bank. Ist zwar erst letzte Woche nach Darmstadt gewechselt, aber macht ja nichts- wir haben ja 15 Mio.!
Robert Tesche. Polyvalent einsetzbarer Stratege des HSV- ist rechts und links im Mittelfeld dabei sogar noch schlechter als als Sechser. Kaufen!!!
Jacques Zoua. Wohl der schlechteste Bundesliga-Stürmer seit... joa mir fällt eigentlich kein schlechterer ein. Er hat es tatsächlich geschafft, in der abgelaufenen Saison viermal die Kicker-Note 6,0 zu erhalten! "Er hat noch großes Steigerungspotenzial und passt somit perfekt in unser Anforderungsprofil", so Bobic.
Sollte es mit der Verpflichtung von Zoua nicht klappen, wäre wohl auch Sandro Wagnerein Kandidat. Die Erklärung bei ihm spar ich mir hierbei, weil es Sandro Wagner ist.
Immerhin hat der Fredi bei der Verpflichtung unseres neuen Flügelflitzers an die anderen Spieler gedacht. Wenn sie in Zukunft mit "Du Lusche" beschimpft werden, was absurden Gerüchten zufolge in Stuttgart schon das ein oder andere Mal vorgekommen sein soll, gehen sie in Zukunft einfach davon aus, verwechselt worden zu sein. Wahnsinnsstrategie. Ich lege mich jetzt hiermit fest: Sollte Deutschland Weltmeister werden, lege ich mir für die kommende Saison ein Hlousek-Trikot zu. Immerhin das letzte Gerücht um einen möglichen Neuzugang lässt mir da das Herz höher schlagen. Als Wochenrückblick-Schreiber versteht sich. Nicht als VfB-Fan, der Zug ist abgefahren. Angeblich möchte Lord Bendtner nämlich den VfB Stuttgart als seinen neuen Club verpflichten. Der könnte laut eigener Aussage ja auch für Real Madrid oder Barcelona spielen. Barcelona oder Stuttgart- Hauptsache Champions-League! Den Stuttgarter Taxifahrern steht bei solchen Gerüchten der Angstschweiß schon auf die Stirn geschrieben, während die Betreiber des horizontalen Gewerbes bereits anfangen, ihre Etablissements mit VfB- und Dänemark-Flaggen zu schmücken, um dem Lord einen angenehmen Empfang zu bereiten. Bendtner persönlich war leider zu keiner Stellungnahme bereit, da er gerade Tim Wiese als Hantel benutzt hat. Da bleibt uns nur zu sagen: All hail, Lord Bendtner!
http://images.spox.com/userfiles/2/H/a/6/z/EdNrpj9sIB3eZ4gEPldr0a.jpgLässt sich auch gerne aussaugen: Lord Bendtner #daretolordbendtner
King&Killa Etwas sensationelles ereignete sich am Mittwoch-Abend. Gibraltar hat doch tatsächlich sein erstes Länderspiel gewonnen, mit einem grandiosen 1:0 gegen die Fußball-Großmacht Malta. An dieser Stelle sagt die gesamte 1-Mann-Redaktion des Wochenrückblicks: Herzlichen Glückwunsch! Angeblich waren auch zwei Prominente aus Deutschland bei diesem Spiel anwesend. Der eine war dabei offentlich in einer Scout-Mission für einen großen deutschen Bundesligisten unterwegs und meinte nach dem Spiel mit dunkler Sonnenbrille: "Ich habe hier wirklich viele Spieler gesehen, die in unser Anforderungsprofil passen. Sie sind alle international sehr erfahren." Der andere deutsche Prominente war nicht wegen des Spiels anwesend, sondern weil er sich den Felsen mal etwas genauer anschauen wollte. "Der sieht machbar aus.", meinte er, warf dabei seine dunklen, fettigen Haare über seine Schulter und küsste sich seinen Oberarm.
Karate Ich habe ja versprochen, euch in Zukunft auch die ein oder andere Anekdote bei uns aus der Kreisliga zu erzählen. Da es jetzt zu lange gehen würde, die komplette Rückrunde hier nachzuerzählen, ein kurzer Auszug aus dem Kreisligaalltag. (alles in dieser Rückrunde so persönlich erlebt.)Kreisligafußball ist, wenn...
man nach einem Foul im Strafraum den Schiedsrichter mit "Ha Schiri, des ist doch Elfmeter!" anschreit und der ganz cool antwortet: "Joa, den kann man geben."
eben dieser Schiedsrichter nach dem nächsten Foul im Strafraum, das er dieses Mal gepfiffen hat, zu einem hinkommt und fragt: "Ist es jetzt in Ordnung so?"
man den Schiedsrichter in freundlichem Ton und sehr sachlich mit einem "Ha Schiri, der hat doch schon Gelb" darauf aufmerksam macht, dass der eben verwarnte Gegner bereits die gelbe Karte erhalten hat und dieser entgegnet: "Ich weiß. Aber ich geb nicht so gerne Rot."
man als 18-jähriger Torwart in der 89.Minute beim Stand vom 6:0 von seinem ehemaligen, 45-jährigen B-Jugend-Trainer, der im Nachbardorf noch ein bisschen bei der Zweiten kickt, mit einem Karate-Tritt umgemäht wird, woraufhin ein Spieler, der bereits ausgewechselt wurde, auf den Platz sprintet, diesem eine schmiert, anschließend von einem Polizisten im gegnerischen Trikot in den Schwitzkasten genommen wird, beide vom Platz fliegen und der Schiedsrichter das Spiel fast abbricht.
man eine Woche vor dem entscheidenden Spiel um die Meisterschaft beim Gegner die Pässe in der Kabine liegen lässt und dies erst ein Tag vor dem Meisterschaftsfinale merkt und das auch nur, weil man per E-Mail darauf hingewiesen wird.
es in der 80.Minute anfängt, wie aus Eimern zu schütten und der Schiedsrichter dann nach Absprache mit den beiden Kapitänen fünf Minuten früher abpfeift.
du jetzt beim Lesen dieser Punkte ein breites Grinsen im Gesicht hast, weil du dir das alles auch genauso gut in dieser Kreisliga vorstellen könntest.
Marc Hauser
forza juve
06.06.2014, 11:22
Schönes Ding. Musste vorallem bei dem Satz über Großkreutz lachen. Meiner Meinung ein paar Wortspiele zu viel aber sonst wirklich rundes Dind:good:
Kreisligafußball ist, wenn...
man nach einem Foul im Strafraum den Schiedsrichter mit "Ha Schiri, des ist doch Elfmeter!" anschreit und der ganz cool antwortet: "Joa, den kann man geben."
eben dieser Schiedsrichter nach dem nächsten Foul im Strafraum, das er dieses Mal gepfiffen hat, zu einem hinkommt und fragt: "Ist es jetzt in Ordnung so?"
man den Schiedsrichter in freundlichem Ton und sehr sachlich mit einem "Ha Schiri, der hat doch schon Gelb" darauf aufmerksam macht, dass der eben verwarnte Gegner bereits die gelbe Karte erhalten hat und dieser entgegnet: "Ich weiß. Aber ich geb nicht so gerne Rot."
man als 18-jähriger Torwart in der 89.Minute beim Stand vom 6:0 von seinem ehemaligen, 45-jährigen B-Jugend-Trainer, der im Nachbardorf noch ein bisschen bei der Zweiten kickt, mit einem Karate-Tritt umgemäht wird, woraufhin ein Spieler, der bereits ausgewechselt wurde, auf den Platz sprintet, diesem eine schmiert, anschließend von einem Polizisten im gegnerischen Trikot in den Schwitzkasten genommen wird, beide vom Platz fliegen und der Schiedsrichter das Spiel fast abbricht.
man eine Woche vor dem entscheidenden Spiel um die Meisterschaft beim Gegner die Pässe in der Kabine liegen lässt und dies erst ein Tag vor dem Meisterschaftsfinale merkt und das auch nur, weil man per E-Mail darauf hingewiesen wird.
es in der 80.Minute anfängt, wie aus Eimern zu schütten und der Schiedsrichter dann nach Absprache mit den beiden Kapitänen fünf Minuten früher abpfeift.
du jetzt beim Lesen dieser Punkte ein breites Grinsen im Gesicht hast, weil du dir das alles auch genauso gut in dieser Kreisliga vorstellen könntest.
Was habt ihr für Schiedsrichter bei euch auf der anderen Seite des Schwarzwaldes?? :rofl::rofl::rofl:
geiler rückblick :good:
hab mich nur über fehlende quellen gewundert ;)
die stuttgarter transfers hast du auch wunderbar erläutert :D
das wortspiel mit herrn Dönerwerfer war auch cool :)
Brokkoli
06.06.2014, 12:44
Wieder ein sehr guter Teil :good:
Der Teil mit den Schiedsrichtern kommt mir bekannt vor, ich hab da auch noch die ein oder andere Anekdote aus der Kreisliga:
- Torhüter stellt die Mauer, Schiri weist ihn darauf hin, dass es so noch nicht korrekt ist, Keeper meint nur "Schon okay, Opa" und fliegt vom Platz. Spiel wird abgebrochen - später konnten wir den Schiri überreden, weiterzuspielen.
- Schiedsrichter, der sich jeden einzelnen Vornamen von allen 22 Spielern merken konnte. Grandios.
- Einwurf, führe ihn aus, Schiedsrichter pfeift ab, schickt mich drei Meter nach hinten, ich werfe, er schickt mich noch mal drei Meter nach hinten, beim dritten Versuch hat er den Ort dann akzeptiert - das alles an der Mittellinie.
Pascal126
06.06.2014, 13:25
Bist du wirklich so dermaßen auf King hängen geblieben, dass du jedes Kapitel mit einem Tracktitel anfängst? :sarcastic: Fand ich aber wirklich nett, da sie eigentlich auch immer sehr gut zum jeweiligen Thema gepasst haben.
Allgemein betrachtet war der Wochenrückblick mal wieder sehr schön. Gab ja auch genügend Material in den letzten Wochen, weshalb der sogar noch länger hätte sein können. Ich bin mir sicher, dass wir während der Super-WM noch einige lustige Themen bekommen.
Trotsche
06.06.2014, 14:02
Ein Rückblick mit Höhen und Tiefen, insgesamt aber wieder richtig gut (zumindest besser als die Kolumnen derer, die bei diesen seltsamen Sportzeitungen angestellt sind). Im Gegensatz zu unserem österreichischem Masseur fand' ich grade die Wortspiele im Bereich der Nationalmannschaft sehr gut, den Teil zu Tim Wiese aber nicht. Ich will dir nicht zu nahe treten, aber da war doch sehr viel einfach aus dem Internet übernommen. :yes: Deine letzten Berichte zu Wiese waren wesentlich besser und unterhaltsamer. Auch der Stuttgarter Teil war zumindest Ausbaufähig, was die Pointen angeht.
Ansonsten: nicht falsch verstehen, das ist Kritik auf höchstem Niveau. :good: Ich wäre froh, wenn ich mit meinen Texten an den Unterhaltungswert rankäme!
Bayernfan
06.06.2014, 14:07
sehr geiles Ding :good:
Endlich mal bisschen ausführlicheres Feedback, bringt mir viel mehr so, dankeschön :)
Bayernfan96
06.06.2014, 14:56
Ja gut die Wiese-Srpüche sind jetzt nicht unbeding die besten, hat man ja schon zig mal im Internet gelesen :pardon: Aber naja, da gibts auch schlimmeres
Den Teil mit Bendtner fand ich irgendwie gut, keine Ahnung warum so richtig :D Am besten aber Kreisliga und Stuttgart Teil, ob das miteinander zusammenhängt? :D
BlackEmperor
10.06.2014, 11:49
Gute Ausgabe wieder!:good:
Schließe mich den anderen in dem Sinne an, dass die Wiese Sprüche echt schon überall hervorgequollen sind. Andererseits könnte ich mich vorstellen, hättest du sie nicht eingebaut, wäre jemand gekommen und hätte gesagt, die hätte man doch einbauen können.:sarcastic:
Meine Besserungswünsche gehen hiermit noch an Herrn Strootman, man kanns kaum schlimmer treffen. :(
Der Teil mit der Kreisliga ist klasse, finde es sehr interessant und teils auch überraschend, was man da lesen muss. :D
Der VfB Teil natürlich auch gut, nur wenn man VfB Fan ist, dann liest sich das immer mit einem bitteren Beigeschmack, da es zum einen stimmt und man Fredi und co solche "Kracher" wie die, die du aufgeführt hast, durchaus zutrauen könnte.:sarcastic: Hoffentlich lesen die Herren hier nicht mit.
Stefan Kießlings WM-Keller
"La Copa das Copas"- das Turnier der Turnier. Unter diesem sehr bescheidenen Motto steht die Weltmeisterschaft 2014 in Brasilien. Diese hohen Erwartungen konnten bislang auch größtenteils erfüllt werden. Viele Tore, mitreißende Spiele, große Überraschungen, begeisterte Fans- diese WM hat fußballerisch bisher wirklich alles zu bieten. Es gibt sie jedoch natürlich auch in Brasilien, die negativen Seiten eines Großturniers. Bilder von von der Armut heimgesuchten Kindern auf den Straßen der Favelas. Bilder von aufgebrachten Menschen, die gegen die ausbeuterische Vorgehensweise des brasilianischen Staates und der FIFA demonstrieren. Bilder von Sepp Blatter, wie er einfach nur Sepp Blatter ist. Bela Rethy. Man wird einfach vor nichts mehr verschont in der heutigen Zeit.
Interne Rethy-Brain-Situationsanalyse Beginnen wir mit dem Auftaktspiel, Brasilien-Kroatien. Ausführungen über die Eröffnungsfeier erspare ich euch dabei lieber, da ich sonst mit dem deutschen Gesetz in Konflikt kommen könnte, da die Folter bei uns im 18.Jahrhundert verboten wurde. Sagen wir es so: Es wäre besser gewesen, wenn Jennifer Lopez doch zuhause geblieben wäre. Und Bela Rethy zu einem Dinner eingeladen hätte. Oder zu einer Besichtigung eines deutschen Hochsicherheitstraktes. Ohne Rückfahrt-Ticket. Uli Hoeneß gefällt das nicht. Denn was der beim Eröffnungsspiel wieder einmal vor sich hin philosophierte, war so zum Haare raufen, dass man am Ende noch aussieht wie Pitbull. Seine erste phänomenale Erkenntnis der WM: "Jennifer Lopez und Claudia Leittle haben zumindest den selben Frisör. Pitbull nicht." Da bleibt uns eigentlich nur noch "Danke" zu sagen. Danke RTL, dass Sie sich die Übertragungsrechte für die deutsche Fußballnationalmannschaft für die Zukunft gesichert haben und uns damit so einen geistigen Murks zumindest zwischen den großen Turnieren ersparen. Aber lassen wir Rethy vorerst Rethy sein, um den kümmert sich nachher "Der absolute unglaubliche "Nein, wir shitstormen Bela Rethy nicht, aber das hat er nunmal gesagt" Bela Rethy Arbeitsnachweis" noch genug. Kommen wir zu den schöneren Dingen dieser WM, also alles. Denn irgendwann an diesem Donnerstagabend wurde dann auch noch Fußball gespielt. Während ich mich fragte, wie es Niko Kovac eigentlich hinkriegt, die kroatische Nationalmannschaft zu trainieren und nebenher noch als Arthur in "Inception" und John Blake in "The Dark Knight Rises" mitzuspielen, führte seine Mannschaft bereits mit 1:0 durch ein Eigentor von "Marzello"(B.R.). Nach dem Ausgleich durch Neymar dann der große Aufreger des Spiels: "Frett" (B.R.) wird im Strafraum von einer Fliege anuriniert, geht deshalb zu Boden und Schiedsrichter Nishimura gibt den Strafstoß. Während Frääätt sich daraufhin bei Neymar für seinen Schauspielunterricht bedankt, Stipe Pletikosa sich fragt, warum er eigentlich nie so schnell auf dem Boden ist und Robert Hoyzer Yusihi Nishimura eine Freundschafts-Anfrage auf Facebook schickt, erreicht unser Lieblingskommentator seinen verbalen Tageshöhepunkt und offenbart uns nach sekundenlanger Rethy-Brain-Interner-Situationsanalyse, was wirklich geschah: "Elfmeter wegen einer Berührung. Eine Berührung findet ja immer statt." Während die Delfine in Neymar's Diver-Trainingscamp darüber nur lachen können, läuft ihr Herr an, als hätte er gerade eine Horde Hornissen im ***** und versenkt den Ball zum 2:1. Was am Tag darauf folgt, sind große Diskussionen um diese (Fehl)entscheidung sowie das Schiedsrichterwesen an sich. Die Fragen, die sich dabei stellen, sind weitreichend: Wurde Brasilien bewusst bevorzugt? Warum hat diese blöde Torkamera nicht angezeigt, dass es kein Foul war? Darf der Schiri das Freistoß-Spray auch als Nahkampfwaffe verwenden, wenn ihm die protestierenden Spieler zu sehr auf die (Wasabi)-Nüsse gehen? Viele Fragen, keine Antworten. Zur Verteidigung von Nishimura bleibt eigentlich nur zu sagen, dass er die Situation nur zur Hälfte gesehen hat. If you know what I mean.
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Woher der Kommentator die Spielernamen kennt? Bela rät' die!
Wer im Glashaus sitzt Doch nicht nur die kroatischen Fußballfans haben sich über diese Entscheidung echauffiert, sondern auch die neutralen . Sogar die, die mit der Weltmeisterschaft nicht so viel am Hut haben. Wie zum Beispiel Marcell Jansen. Der ließ nämlich seinem Ärger über den Elfmeter für die Brasilianer freien Lauf und bekam dafür prompt einen Konter, der direkt in jedes Fußball-Lehrbuch aufgenommen werden könnte. Wir notieren uns in unser Merkheft für Verhaltensregeln und machen einen roten Kasten drum: Wenn man beim HSV spielt, einfach mal die Fresse halten.
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Keine Tore, keine Karten Der Fall Nishimura sollte jedoch keine Ausnahme bleiben: An Matchday Two ging es gleich weiter mit kuriosen Fehlentscheidungen. Stell dir vor, du schießt drei Tore ("Der Wochenrückblick stellt Anforderungen, denen nicht jeder gerecht werden kann. Das ist unfair.", so Sandro W. aus B.) und gewinnst trotzdem nur 1:0. So müssen sich unsere Freunde aus Mexiko am Freitag gefühlt haben, als Giovani dos Santos, der gefühlt schon seit 10 Jahren für die Mexikaner spielt und trotzdem noch aussieht, als wäre er gerade erst frisch geschlüpft, zwei reguläre Treffer aberkannt worden sind. Das erste, weil es angeblich Abseits war und das zweite einfach so. Da es anscheinend trotzdem noch so etwas wie einen Fußballgott gibt (#daretozlatan), gelang den Mexikanern dann doch noch das entscheidende Tor. Laut ZDF-Kommentator Thomas Wark war der Treffer ein Torwartfehler, aber auf den hör ich spätestens nicht mehr, als er bei der EM 2012 sagte "Ribéry hier im Zweikampf gegen drei Franzosen" (Es waren zwei Engländer). Einen guten Spruch hatte er nach einem gelbwürdigen Foul dann aber doch noch auf Lager: "Der Schiedsrichter bleibt sich treu. Er gibt zwar keine Tore, dafür aber auch keine gelbe Karten." Ich weiß, bei solchen Aussagen wartet ihr schon wieder sehnsüchtig auf den Kreisliga-Teil. Keine Sorge. Der kommt spätestens im August wieder.
Mit der Präzision eines Scharfschützen In der Nacht von Samstag auf Sonntag dann das zweite echte Spitzenspiel: England gegen Italien. Beide Teams, die 2010 noch enttäuscht haben, haben sich für dieses Turnier deutlich mehr vorgenommen, was ihnen auch anzumerken war. Überragender Mann auf dem Feld war wieder einmal Andrea Pirlo, der mit der Mimik eines Eisberges, der Präzision eines Scharfschützen und der Ästhetik eines Streicherorchesters über den Platz stolzierte, als wäre es das einfachste auf der Welt, was es für ihn wahrscheinlich auch ist. Während Italien so gespielt hat, wie es immer spielt, nämlich gnadenlos effektiv, waren die Engländer von ihrem Tor sogar so überrascht, dass sich einer der Betreuer beim Jubeln verletzte. Ist ja auch eine ungewohnte Tätigkeit für die Briten bei großen Turnier. Die Freude über den Ausgleich hielt jedoch nicht lange an, da Mario Balotelli mal wieder dort stand, wo ein echter Torjäger stehen muss: Möglichst nahe bei Joe Hart. Ansonsten bleibt zu diesem Spiel nur noch zu sagen, dass sich Dortmunds neuer Angreifer gar nicht so unbeweglich präsentierte, wie es sein Name vielleicht vermuten lässt, Joe Hart Bewerbungsschreiben als Kindergärtner abgelehnt wurde und Wayne Rooney in Zukunft lieber Leute die Ecken schießen lassen sollte, die das besser können als er. Diese netten Herren auf der Tribüne zum Beispiel. Oder der verletzte Physiotherapeut.
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Geh' mal Bier holen In das zweitgrößte Fred-Näpfchen dieser WM ist bislang die ARD mit ihrem Wort zum Sonntag in der Halbzeitpause des Klassikers England-Italien getreten. Zumindest von dem Einstieg in die Rede von Verena Maria Kitz, eine Frau, noch nerviger als die ständigen Einblendungen des Beweises der Tor-Kamera selbst bei Toren, in denen es fast das Netz zerrissen hätte (Dr.Felix Brych gefällt das nicht) , könnte sich der ein oder andere deutsche Kommentator noch eine Scheibe abschneiden. Sie begann ihre glorreiche Rede nämlich einfach mal mit den Worten "Halt! Laufen Sie nicht weg zum Getränke holen!" Mit diesem Spruch sollten es auch mal die kommentierenden Freunde der ARD und des ZDF zu Beginn ihrer Übertragung versuchen. In der Rede ging es dann um das Thema "Seitenwechsel". Da ich das Video erst nachträglich in der ARD Mediathek begutachten konnte, wäre ein Seitenwechsel für meine Nerven zurück zu Nyan-Cat vermutlich auch das beste gewesen, aber was tut man nicht alles für den Wochenrückblick. Kitz nahm dann auch ganz schnell eine Aussage von Mehmet Scholl auf, der den Spielern geraten hatte, bei diesen Temperaturen viel zu trinken und zwischendurch auch mal ein Wasser. Ihr Vorschlag: Beim WM schauen sollen in der Halbzeit mal diejenigen das Bier oder das Wasser aus der Küche holen, die das sonst nicht tun oder sich bedienen lassen. Da viele Männer das 0 Uhr Spiel vermutlich alleine schauen und sich dementsprechend selbst mit Getränken versorgen, blieb ihnen wohl leider nichts anderes übrig, als ins Schlafzimmer zu laufen, die Frau oder Freundin zu wecken und sie dazu aufzufordern, für Getränkenachschub zu sorgen. Am besten musikalisch untermauert mit Mickie Krause.
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Stefan Kießlings WM-Keller Kommen wir endlich zur grandiosen Leistung von Jogis Jungs gegen Ronaldo+10. Was ich vor dem Spiel zur deutschen Aufstellung gesagt habe, lasse ich hier jetzt lieber mal außen vor, da es a) nicht jugendfrei ist und b) es meinen Status als allwissender Fußballexperte nicht gerade manifestieren würde. Deshalb gleich zum Spiel: Was die deutsche Elf da gegen Portugal auf den Platz zauberte, war mal wieder ganz großes Kino und eine Lehrstunde allererster Güte. Vier Tore. Und das ohne Stürmer. Und in Leverkusen, in Stefan Kießlings WM-Keller, essen er, Kevin Kuranyi, Pierre-Michel Lasogga und Max Kruse schweigend Salzstangen. Irgendwann sagt Kuranyi: "Sollen wir mal schauen, was sonst noch so läuft?" Kruse antwortet: "Küstenwache wäre toll." (Danke an Dennis Vorrink, auf der Fb-Seite von "11 Freunde"). Spät am Abend ruft dann ein frustrierter Weltfußballer an und fragt, ob die vier noch einen Platz frei haben. Er hat keine Lust mehr auf Fußball, weil die Deutschen wieder so gemein waren. Irgendwo auch verständlich, wenn man weniger Ballkontakte hat als der Schiedsrichter und nicht einmal an einer Ein-Mann-Mauer vorbeikommt. Wobei man Ronaldo dabei zugutehalten muss, dass Deutschland schon immer am besten wusste, wie man Mauern aufbaut. Nicht einmal mehr Meister Eder als Sturmpartner konnte den kleinen C.R. aufmuntern. Bei den deutschen Nationalspielern ist die Stimmung hingegen prächtig: Wann hat man auch schon mal die Möglichkeit, ein Selfie mit der Kanzlerin zusammen zu machen? Nur unserem Fußballkaiser dürfte die WM bisher eher weniger Spaß machen. Der Franz wurde nämlich von der FIFA-Ethikkommission für das Turnier gesperrt. Ja, ihr habt richtig gelesen. Die FIFA-Ethikkommission sperrt Franz Beckenbauer. Das ist so als würde sich Tim Wiese darüber lustig machen, dass Igor Akinfeev keinen Ball festhalten kann. Die Entscheidung des Weltverbandes ist also mal wieder mehr als fragwürdig. Oder, um es mit Matthias Opdenhövels Worten zu sagen: Solche schwindeligen FIFA-Flöten.
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"Du Angie, ich mach mir Sorgen um die Ukraine."
"Aber die sind bei der WM doch gar nicht dabei?"
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Muss reichen.
Anhang
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Marc Hauser
Bayernfan
18.06.2014, 18:10
Sehr schön :good:
Fand alle Teile gleich gut und einen sehr soliden guten Bericht :good:
gefällt mir sehr gut :good:
am meisten lachen musst ich bei dem bild und der unterschrift: bella rät die :D :D
die arbeitsnachweise fand ich auch cool :yes:
BlackEmperor
18.06.2014, 19:14
Die Bela Rethy Arbeitsnachweise sind klasse, bitte beibehalten! Das Highlight des Wochenrückblicks meiner Meinung nach. :D
WM-Keller ebenfalls ganz gut. :good: Das mit Jansen kannte ich leider schon, musste trotzdem nochmal schmunzeln.
Nur England ist 2010 nicht in der Vorrunde ausgeschieden. ;)
gefällt mir wieder richtig gut, ist nach wie vor eine sehr gute Unterhaltung, auch für etwas ältere Semester....
Die Bela Rethy Arbeitsnachweise sind klasse, bitte beibehalten! Das Highlight des Wochenrückblicks meiner Meinung nach. :D
WM-Keller ebenfalls ganz gut. :good: Das mit Jansen kannte ich leider schon, musste trotzdem nochmal schmunzeln.
Nur England ist 2010 nicht in der Vorrunde ausgeschieden. ;)
Stimmt, war ja erst im Achtelfinale gegen Deutschland, peinlich :D ist geändert^^
Den vor der WM finde ich grandios, bei Tim Wiese und dem Felsen vor Gibraltar musste ich doch extrem lachen :sarcastic::sarcastic:
Den von der WM finde ich hingegen nicht so gut, kann das auch nur schwer begründen, aber es traf einfach nicht so meinen Sinn für Humor und meinen Geschmack ;)
forza juve
24.06.2014, 09:12
Fand ich ganz gut....weniger Wortspiele was mir auch gefällt. Waren jetzt zwar nicht die Überlacher dabei, hab mich trotzdem gut unterhalten. Freu mich schon auf den nächsten Teil:good:
Also erstmal zum ersten Wochenrückblick den ich verpasst habe: Da hat mir besonders gut der Teil mit der Nationalelf und den Wortspielen sowie die Stuttgarter Analyse gefallen. Der Rest war zum durchlesen und schmunzeln. Der Kreisligateil wäre lustig, wenn er nicht so ernst wäre. Alles so oder in ähnlicher Form auch schon selbst erlebt oder von Freunden gehört.
Zum zweiten Teil:
Wasabi Nüsse und Hoyzer Facebook Anfrage :good: Den Rest kannte ich größtenteils schon (auch von Dir aus FB :D ) und es war deshalb nicht ganz so pralle
Der wahre Held des Fußballs
So schnell kann's gehen: Es kommt mir vor als wäre es gestern gewesen, als ich mich über die Schauspieleinlage von Fred im Eröffnungsspiel aufgeregt habe und schon sind nur noch acht Mannschaften im Turnier. Wer vor der WM darauf gewettet hätte, dass krasse Außenseiter und eigentliche fußballerische Leichtgewichte wie Costa Rica oder Frankreich zu den Top 8 der Welt gehören- er wäre jetzt wohl ein so reicher Mann, dass sich selbst Sepp Dagobert Blatter vor lauter Neid und Scham in seinem Schmiergeldspeicher verkriechen würde- was für ein herrliches Szenario. Doch leider wird Blatter weiterhin bei jedem Spiel, das er besucht, groß im TV eingeblendet und dafür eiskalt von allen Zuschauern des jeweiligen Stadions ausgebuht. Es gibt immerhin doch noch ein klein bisschen Gerechtigkeit in der Welt des Fußballs, auch wenn diese recht ungleich verteilt ist. Chile gefällt das nicht.
1. Football's coming home Ich habe lange innerlich mit mir gerungen, ob ich England diesen Gefallen tun soll und mich letztendlich dann doch dafür entschieden. Auch wenn es bei Weltmeisterschaften seit Wembley 1966 nicht mehr klappt: Immerhin hier dürfen sie mal wieder an erster Stelle stehen. Wer mit Jordan Henderson und Danny Welbeck im Kader bei einem Weltturnier antreten muss, weil die heimische Liga nichts brauchbareres hergibt, hat auch zugegebenermaßen ein klein wenig moralische Aufbauarbeit verdient. Es ist mittlerweile ja fast schon Gewohnheitssache, dass es die Briten einfach nicht mehr unter die Top-Nationen der Welt schaffen. Dabei haben sie dieses Mal eigentlich gar nicht mal so schlecht gespielt. Aber Wayne interessiert's. Die Häme und Kritik in den heimischen Medien ist natürlich trotzdem mal wieder sehr groß. Am treffendsten hat es wieder einmal die "Sun" formuliert: "What's the difference between England and a tea bag? A tea bag stays longer in a cup". Auch Legende Gary Lineker reagierte mit Galgenhumor: " Jahrelang habe ich darauf gewartet, dass England wie Spanien spielt. Jetzt machen wir es endlich." Unterm Strich bleibt eigentlich nur zu sagen: Englands größter Fehler war, anderen Ländern vom Fußball erzählt zu haben.
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Three Lions: Hier sehen wir zwei enttäuschte englische Fußballer sowie Jordan Henderson (r.)
2.Pizza Endstazioni Der größte Aufreger der WM war bisher zweifellos die Aktion von Luis Suarez gegen seinen Gegenspieler Giorgio Chiellini im Spiel Italien-Uruguay. Wenn er wirklich so sehr hunger hatte, wäre er lieber nach dem Spiel zum Italiener um die Ecke gegangen und hätte sich eine Pizza Endstazioni bestellt. Während Zyniker nach der Partie behaupteten, Uruguay hätte einfach mehr Biss gehabt, verteidigte Diego Lugano, Abwehrchef der Südamerikaner, seinen Teamkollegen: "Die Bilder beweisen gar nichts. Chiellini ist ein gewaltiges Klatschmaul, eine schlechte Person und eine Heulsuse." Respektvolles Verhalten gegenüber Gegenspielern wird in Uruguay schon immer großgeschrieben. Asamoah Gyan gefällt das nicht. Chiellini reagierte auf die Aktion ziemlich angefressen: "Suarez wird davonkommen, denn die FIFA will, dass ihre Stars bei der WM spielen." Diese Aussage stimmt so nicht ganz, sonst hätte Blatter nämlich für eine Fusion von Wales und England gesorgt, um Gareth Bale dabei zu haben und das Play-Off-Spiel zwischen Portugal und Schweden bzw. Cristiano Ronaldo und Zlatan Ibrahimovic wäre auch anders "ausgelost" worden. Auch im Fall Suarez griff die FIFA hart durch. Der Angreifer wird für 9 Länderspiele und 4 Monate insgesamt gesperrt. Zuerst wollte Suarez ja noch ernsthaft versichern, er sei gestolpert und mit seinem Vampir-Gebiss in Chiellinis Schulter hängengeblieben. Doch nach einem Anruf von Francesco Schettino, dass solche Ausreden eher unglaubwürdig sind, plagten den Stürmerstar des FC Liverpool dann doch Gewissensbisse, sodass er sich bei seinem italienischen Kollegen entschuldigte. Übrigens soll jetzt ein Verein aus Kosovo Suarez angeboten haben, ihn für die 4 Monate auszuleihen, da sie nicht zur FIFA gehören. Monatsgehalt: 1.500€. Suarez überlegt noch. Auch beim Hamburger SV soll es Gerüchten zufolge interne Diskussionen geben, ob man eine Leihe von Suarez anstreben soll. Die gehören zwar zur FIFA, spielen aber kein Fußball. Mit so einem Antrag würde man wohl vor jedem Gericht durchkommen. Ausgang offen.
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Kahn: "Warum macht man sowas?"
Welke: "Was weiß ich. Weil's schmeckt."
3. Eis, Eis, Tonne Platz 3 im Wochenrückblick, wir befinden uns bei einer Weltmeisterschaft- Zeit für das deutsche Team! Was die Mannschaft von Trainer Jogi Löw in den letzten drei Begegnungen zusammengemurkst hat, war ja nun wirklich nicht gerade Feinschmecker-Fußball. Vor allem die Kritik am Bundestrainer wird dabei immer lauter. Der etwas andere Wochenrückblick hat Gott sei Dank versteckte Mikrofone an der deutschen Bank angebracht, sodass wir eine Konversation zwischen Löw und Co-Trainer Hansi Flick Mitte der zweiten Halbzeit im Spiel gegen Algerien mit verfolgen konnten.
Löw: "Ssss... du Hansi, was machmer jetzt? ssss..."
Flick: "Weiß auch nette. Mir könntets mal probiere, jeden Spieler auf seiner beschde Position einzusetze."
Löw: "Bitte was?"
Flick: "Ha, dass jeder des spielt, was er au ka!"
Löw: "Kiffsch du? Wie soll des gehe?"
Flick: "Zum Beispiel, dass mer de Philipp wieder nach hinte rechts machet. Der Shkrodairgendwas isch doch dodal überfordert."
Löw: "D Philipp nach rechts?"
Flick: "Joa."
Löw: "Ha des goaht doch net! Des isch doch sei Hauptposition! Da könnt ich ja glei de Sami aufd Sechs stelle, d Mesut oder d Mario ufd Zehn, d Thomas nach außen und de Miro in Sturm. Völlig absurd."
Flick: "Ha Jogi, oder d Höwi hinne links. Der gwinnt doch kein Zweikampf."
Löw: "Sssss...Ich hoan halt sonschd keinen! Den komische blonde vom Jürgen doa, den hon ich joa dahoam glau."
KG19: "Äh Trainer, Trainer, ich kann hinten links spielen nä"
Löw: "Halt dei Gosch und friss dein Döner fertig."
Flick: "Mir könntet auch im Manu sage, dass er eweng de Libero spiele soll. Also sozusage en falsche Neuer höhö."
Löw: "Des isch die Idee! Manuuuuu. MAAAAAANUUUUU. Regel des moal dahinne gell. Mir müsset gwinne... Ssssss."
Irgendwie hat es ja dann doch wieder geklappt und Deutschland konnte sich gegen Algerien weiterduseln. Nach dem Spiel war jedoch einigen deutschen Spielern anzumerken, dass sie mit dem Gezeigten wohl selbst nicht ganz einverstanden waren. Allen voran Per The Big Fucking German Mertesacker ließ seinen ganzen Frust an einem armen Kollegen von den Öffentlich-Rechtlichen aus, der eigentlich nur fragen wollte, wo es denn zum Klo geht. Höhepunkt des Mertesackerschen Ausrasters: "Ich lege mich jetzt erst mal drei Tage in die Eistonne und dann analysieren wir das Spiel." Gesagt, getan, aber seht selbst:
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The Big Fucking German macht mit diesem Gesichtsausdruck seinem Namen alle Ehre
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4. #NGAGER Eine große Diskussion in den sozialen Netzwerken endbrandete während der Achtelfinal-Spiele am Montag. Die große Frage dabei: Wie würde der offizielle Hashtag lauten, wenn Nigeria im Viertelfinale gegen Deutschland spielen sollte. Ich kann alle Rassismus-Gegner auf dieser Welt jedoch beruhigen. 1. hat es Nigeria nicht bis ins Viertelfinale geschafft und 2. wäre es nicht wie befürchtet #NIGGER gewesen, sondern #NGAGER. Bleibt uns nur zu hoffen, dass sich der Niger niemals für eine WM qualifizieren wird. Aber dafür wird der Sepp schon sorgen.
5. The greatest American Bevor wir zum Finale Grande mit den Leistungen unserer Lieblingskommentatoren kommen, hier noch einige weitere kleine Anekdoten dieser Weltmeisterschaft der restlichen Achtelfinalisten. Beginnen wir mit den Niederländern, die so bei dieser WM so spielen, wie die Deutschen früher. Die ganze große Offensivwucht vergangener Tage ist bei den Oranje verblasst, doch Louis van Gaal hat es geschafft, mit einem neuen System das Maximum aus seiner Mannschaft herauszuholen. Dadurch ereignete sich im Spiel gegen Chile auch etwas historisches: Zum ersten Mal seit 1996 stand bei der Niederlande in einem Länderspiel kein einziger Akteur mit "van" im Namen in der Startelf. Als anschaulicher Vergleich: Das ist so, als würde bei Deutschland das erste Mal seit Jahren wieder keiner in der Startelf stehen, der die Hymne nicht mitsingt. Also durchaus etwas besonderes. Auch die Mexikaner, höchst unglücklich gegen Robben und Co. im Achtelfinale ausgeschieden, können stolz auf ihre Leistung sein. Ihr Trainer mit einem Temperament, dass Jürgen Klopp wie ein 8-jähriger Schulbub mit Schildmütze erscheint, der schüchtern die vollbusige Eisverkäuferin am Strand fragt, ob er nicht auch eine Waffel haben kann oder ihr Torhüter, der in Frankreich in der abgelaufenen Saison 72 Gegentore hinnehmen musste, an dem bei der Weltmeisterschaft aber noch weniger vorbeikommen war wie an der Philipp Lahmschen Ein-Mann-Mauer gegen Portugal. Gegen ebenjene Portugiesen haben auch Klinsis US-Boys ihre wohl stärkste Turnierleistung gezeigt und sind erst im Achtelfinale an Belgien gescheitert. Vor allem Torhüter Tim Howard war wohl der überragende Mann bei den Amis und dürfte dort ebenso Heldenstatus erlangt haben wie John Anthony Brooks nach seinem Siegtor im ersten Gruppenspiel gegen Ghana. Sein englischsprachiger Wikipedia-Eintrag wurde nämlich einfach mal umgeändert in "John Anthony Brooks is a German-American footballer. He's the greatest American since Abraham Lincoln". Das sieht Jos Luhukay bekanntermaßen etwas anders, aber jedem seine Meinung. Eher weniger überzeugen konnte bisher Argentinien, das trotzdem mit 4 Siegen im Viertelfinale steht. Wenn auch immer recht schwach gespielt und knapp gewonnen. Das zweite Gruppenspiel gegen den Iran war dabei der Tiefpunkt. Man hatte bei Messis Siegtreffer in der Nachspielzeit sogar fast schon das Gefühl als würde sich dieser sagen. "Oh, schon die 91.Minute. Jetzt muss ich aber langsam mal das 1:0 machen." Ebenfalls keine fußballerischen Glanzleistungen konnte Griechenland hinlegen. Aber das ist ja nicht wirklich etwas neues. Bei dem Kader, mit dem die hier angetreten sind (Gekas in der Startelf! GEKAS!!) war der Achtelfinaleinzug für sie fast schon der größte Erfolg seit dem Aufstieg der attischen Demokratie. Okay, seit dem EM Titel 2004. Aber trotzdem wusste mal wieder keiner so recht, wieso die jetzt plötzlich im Achtelfinale stehen. Als sie dann in der Nachspielzeit kurz vor dem Aus gegen Costa Rica standen, dachte sich Sokratis "Lasst das mal den Papa machen" und zimmerte den Ball in der Nachspielzeit zum Ausgleich ins Netz. Im Elfmeterschießen war dann doch Schluss für Hellas. Den entscheidenden Strafstoß verballerte ausgerechnet Fanis Gekas. Wie bereits erwähnt: Ein klein bisschen Gerechtigkeit gibt es noch im Fußball. Wenn auch nur ein kleines bisschen.
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Die Amerikaner haben den Fußballsport für sich entdeckt. Und Wikipedia. Und den Humor.
6. Der engere Außenseiterkreis Am überzeugendsten aufgetreten ist für mich bislang die kolumbianische Mannschaft um WM-Shootingstar James Rodriguez. Gut, Shootingstar ist bei einem Marktwert von 35 Mio.€ vielleicht etwas hochgegriffen, aber trotzdem dürfte der Zehner der Kolumbianern vor dieser WM noch nicht allen ein Begriff gewesen sein. Selbst ohne ihren Topstar Falcao stürmten die Südamerikaner bis ins Viertelfinale und dürften dort gegen Brasilien nicht einmal der so klare Außenseiter sein. Oder, um es mit den Worten von Bela Rethy zu sagen: Sie gehören zum engeren Außenseiterkreis. So, jetzt hab ich ihn endlich hingekriegt. Der Übergang zum großen Finale. Das beste kommt ja bekanntlich zum Schluss. Deshalb hier Teil 6 des WM-Teils dieses Wochenrückblicks. Bühne frei und Vorhang hoch für:
7. Die besten Kommentatorensprüche der WM-Wochen 2 und 3
" Der Trainer der Griechen hatte vor diesem Spiel die Wahl der Qual."
Wolf-Dieter Poschmann, Griechenland- Japan.
Beim Griechischen Kader wohl nicht mal ein Versprecher...
"Hassebbe- der Wolfsburger."
Poschi, Hasebe ist soeben von Nürnberg nach Frankfurt gewechselt
"Sokratis guckt wie ein griechischer Philisoph. Nach Lösungen suchend."
Poschi. So geht's dem ZDF-Chef bei der Auswahl seiner Kommentatoren auch.
"Kein Wetter heute für Bartträger."
Bela Rethy, Italien- Uruguay. Andrea Pirlo gefällt das nicht.
"Suarez richtet sich die Zähne."
Bela Rethy, Italien-Uruguay. Verletzt wurde niemand.
"0:0. Man ist geneigt zu sagen: Auch in dieser Höhe angemessen"
Poschi, Frankreich-Nigeria. Neuer Spruch für FIF A 15?
"Der Sieger hier ist der Gegner des Siegers des nächsten Spiels."
Poschi, Frankreich- Nigeria. Den Spruch hat er auswendig gelernt.
"Algerien. Keiner kam mit so wenigen Punkten weiter."
Bela Rethy. Nigeria, USA und Griechenland gefällt das.
"Rais M'Bohli. Der Torwart, der keinen Ball festhält."
Bela Rethy. Der Kommentator, der keinen vernünftigen Satz sagt.
"Höwedes. Nutzt die Höhe des Platzes"
Bela Rethy nutzt die Machtlosigkeit seiner Zuhörer für verbale Vergewaltigungen
"Während einer WM gibt es ja viele Experten."
Bela Rethy redet gerne über andere
"Soudani verletzt den Platz."
Bela Rethy. Kein Wunder, wenn dieser auch so hoch ist.
"Alle dachten, es wird ein Spaziergang wie bei einem Bierfest."
Bela Rethy. Mit mindestens 20 Kolben im Hirn.
"Vermutlich hat jedes Land einen Messi."
Hoffentlich hat nicht jedes Land einen Bela Rethy.
"Gelb für den Kapitän bei dem Versuch, die Unterhose des Kollegen näher zu betrachten."
Eine Anspielung auf Bela Rethy spar ich mir jetzt. Thomas Hitzlsperger gefällt das.
"Linienrichter- die wahren Helden des Fußballs."
Bela Rethy, der wahre Held des Fußballs
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Bela Rethy und Wolf-Dieter Poschmann: Die wahren Helden des Fußballs
8. Es gibt ihn dieses Mal sogar wieder, den Kreisliga-Teil. Dieses Mal jedoch nicht aus den Erlebnissen als Spieler, sondern als Zuschauer. Ambiente: Aufstiegsspiel Kreisliga B. Paarung: KF Shqiponja Tuttlingen- SV Gosheim II. Ort: Seitingen-Oberflacht. Zuschauer: Für 4€ Eintrittsgeld viel zu viele. Was ich dort zu sehen bekam, verschlug mir jedoch die Sprache. Dass ein Kreisliga B Torwart nicht jeden Ball festhält- okay. Dass ein Kreisliga B Torwart in einem Spiel jedoch weniger Bälle festhält als Igor Akinfeev bei dieser WM- unvorstellbar, aber tatsächlich so passiert. Beim ersten Freistoß dann der neue Standard (Wortspiel höhö)-Kreisliga-Spruch: "Schiri, wo bleibt das Spray?" Ha. Ha. Ha. Halt dein Fettmaul. Die mit Abstand witzigste Aktion gab es dann aber kurz vor Schluss: Der Linienrichter (Ja, sowas gibt's bei Aufstiegsspielen wirklich) zeigt Abseits an. Kommentar des Rechtsverteidigers des albanischen Clubs KF Tuttlingen darauf: "jlksjdoisdsldlskd sdlhwiuoejwödäpklösdj saodihwoijwdlmöskdluwoiwdn opwjiwujdklasjdsmödkw pwuorpwödkqwödlsd oliwjiwqojdlekdmsd qowiejwopejwkdlsadnasd owqeujoilsakdsd Missgeburt." Gab dann die nach den neusten WFV Statuten völlig gerechtfertigte Konsequenz: Gelbe Karte.
9. Das Kay One vs. Fler der Bundesliga Wo wir gerade bei Kreisligafußball sind. Julian Schieber wechselt zu Hertha BSC Berlin! Für angeblich- haltet euch fest- 3 Mio. Euro! Was hat der bitte in den vergangenen zwei Jahren geleistet, um 3 Mio.€ wert zu sein, außer den Rasen verletzt? Wir haben mal ausgerechnet, was man für 3 Mio.€ alles haben könnten:
· 2 307 692 Chickenburger
· 600 000 Kästen Oettinger Radler alkoholfrei (Okay, dann lieber nen Schieber)
· Ein Wunschergebnis bei der WM (mit E-Mail an: sepp.blatter@fifa-for-the-game-for-the-world.net)
· 6,7% von James Rodriguez
· 1/2 Zahn-OP für Luis Suarez
· Eine Jahresration Haargel für Tim Wiese
Damit hat der Hauptstadtclub aus Berlin jetzt zwei echte Spitzenkräfte für die Position des Mittelstürmers für die kommende Saison. Julian Schieber gegen Sandro Wagner lautet das neue Top-Duell in Deutschlands Fußball. Das ist wie Tahiti vs. Die Amerikanischen Jungferninseln im Fußball, wie Kay One vs. Fler in der deutschen Rapszene oder Lukas Podolski vs. Gina Lisa bei "Wer wird Millionär". Wir wollten wissen, was die bisherigen Neuzugänge der Hertha von diesem Transfer halten und haben deshalb mal telefonisch bei dem ein oder anderen nachgefragt. "Hat mir jemand die Nummer von Fredi Bobic?", so zum Beispiel Valentin Stocker.
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"Warum werd ich schon wieder nicht eingesetzt?"
"Weil du ******* spielst."
Bayernfan
03.07.2014, 18:50
ich brech weg vor lachen, da sind geniale Sprüche dabei :good:
Sehr gut sind die Kommentatorensprüche und Jogi <> Hansi :yes:
Alles in allem ein sehr gelungener Text :good:
Bayernfan96
03.07.2014, 19:04
Also so ca. am 7. hat es mir richtig gut gefallen :good: :D
Richtig gut:
"Sepp Dagobert Blatter vor lauter Neid und Scham in seinem Schmiergeldspeicher verkriechen würde"
Auch wenn ich die Biss-Sprüche langsam leid bin, war der wieder großartig
"Chiellini reagierte auf die Aktion ziemlich angefressen:"
Popel Joachim Gespräch fand ich auch gut!
Köstlich auch
""Soudani verletzt den Platz."
Bela Rethy. Kein Wunder, wenn dieser auch so hoch ist. "
UUUUUUUUUUUUUND die gesamte 9
forza juve
04.07.2014, 08:44
:good::good:
Dieses Mal gefällts mir wirklich wieder sehr gut. Hab mal Ausnahmsweise nichts auszusetzen:sarcastic:
Schöne und lustige Wochenrückblicke... hab mir jetzt 3 auf einmal durchgelesen :yes: ... Tim Wiese... WM... Béla Réthy etc. :good:
:D
die wm specials sind so genial :good: :D
das battle um die dümmsten kommentatoren sprüche gewinnt aber MnM bela Rethy :D
sehr schön :yes:
BlackEmperor
04.07.2014, 18:03
Klasse Rückblick, 3, 7 und 9 fand ich am besten. :good: Suarez Bild musste natürlich rein. Auszusetzen hab ich nix. Auch wenn ich glaube, dass der Tuttlinger RV das nicht so gesagt hat. :sarcastic: Bis auf den Schluss natürlich. :D
Trotsche
10.07.2014, 16:53
Gerade erst gefunden. Waren wirklich super Sprüche dabei, die meisten davon habe ich sogar mitbekommen. Schön, wenn man sich dran erinnert. :D Punkt 9 fand ich auch noch wirklich sehr gut, ein zwei Beispiele mehr wären sicherlich auch noch witzig gewesen.
Das Erdbeereis unter den Fußballern
Ausgabe 39
1. Schlaaaaaaaaaand
2.Weltmeister-Wochenrückblick #1 So, spätestens drei Wochen nach dem grandiosen Finaltriumph über Argentinien sollten sich auch die letzten Fußballfanatiker wieder beruhigt haben. Endlich ist es geschafft, den vierten Stern kann uns keiner mehr nehmen. Im ersten Wochenrückblick nach dem großen Triumph wollen wir uns jedoch nur kurz mit diesem Thema befassen, schließlich steht jetzt auch wieder die neue Bundesligasaison vor der Tür. Und seien wir ganz ehrlich: Sepp Blatter, Bela Rethy und Luis Suarez hin oder her, aber es geht doch nichts über die Anekdoten aus dem Leben des Julian S., Sandro W., Tim W. oder wie sie alle heißen. Feuer frei!
3.Weltmeister simma Beginnen werden wir aber selbstverständlich mit der deutschen Nationalmannschaft. Die Redaktion des etwas anderen Wochenrückblicks war ja bekanntermaßen mehr als skeptisch was die Titelchancen bei dieser WM betraf. Alles vergessen. Wer es schafft, mit Shkrodan Mustafi als Rechtsverteidiger und praktisch nur neun Feldspielern und einem 50 Millionen Euro teuren, als ehemaliger Weltklassespieler verkleideten Spielmacher auf der Außenbahn, für den Konstanz auch nur eine Stadt am Bodensee ist und über dessen-sagen wir mittelmäßigen- Leistungen alle Experten große Augen machten, wie er es sonst nur selbst in der Lage zu sein schien, trotzdem die beste Mannschaft der Welt zu sein und dem Rekordweltmeister, gleichzeitig Gastgeber des Turniers, so dermaßen sein Rektum zu versohlen, dass selbst Maicon die Haare zu Berge stehen, der hat es auch verdient, sich Weltmeister nennen zu dürfen und dies gebührend auf dem Alexanderplatz zu feiern, auch wenn da einige Medien mal wieder was dagegen haben. Meine Meinung zum Thema #gauchogate: Des interessiert mi alles net, der Scheißdreck. Weltmeister samma, den Pott hamma. Den ****** Gauchogate kannst da hinter die Ohren schmiern. Viel schwerwiegender scheint da das Verhältnis der deutschen Nationalspieler untereinander zu sein, die sich langsam aber sicher alle gegen den BVB verschwören. Erst wird sich vor ganz Deutschland über den Dönerwurf lustig gemacht, dann beleidigt Bastian Schweinsteiger alle Dortmunder als menschliche Nachkommen einer Mitarbeiterin eines Etablissments des horizontalen Gewerbes und schließlich überredet Mats Hummels den armen Matthias Ginter noch dazu, zukünftig in einer Mannschaft mit Kevin Großkreutz zu spielen. Um es mit den Worten von Mario Balotelli zu sagen: Why always us?
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"Gib mir diesen blöden Goldenen Ball."
4. Zwergenaufstand Nach dem Triumph folgte dann sogleich die erste traurige Nachricht von der Nationalmannschaft: Philipp Lahm tritt als Kapitän und Spieler zurück, da die Mannschaft ihn seiner Meinung nach nicht mehr braucht. Klar. Gerade auf seiner besten Position als Rechtsverteidiger wimmelt es ja nur so von Kandidaten, die diesen Job ohne großen Qualitätsverlust übernehmen können. Shkrodran Mustafi, Christian Lell und HW4 gefällt das. Aber sei's drum. Wir haben ja jetzt wieder 24 Jahre Zeit, bis wir den nächsten Titel brauchen. Mindestens genauso spannend ist die Frage, wer zukünftiger Kapitän des deutschen Teams wird. Logischster Nachfolge wäre der seit dem Argentinien-Spiel in Blut getränkte und unverwüstliche Gladiator Bastian Schweinsteiger, der im WM-Finale wohl nicht mal durch eine Bisswunde eines wütigen Rottweilers oder Uruguayers aufzuhalten gewesen wäre. Problem bei der Sache: Schweini ist mittlerweile auch schon 30 und wird wohl nur noch ein oder höchstens zwei große Turniere mit dabei sein. Auch Manuel Neuer soll einer der Kandidaten sein, für den angeblich in FIFA 15 extra wieder die Position Libero eingeführt werden soll. Neuer könnte dann auch endlich wie Lahm seine Position selbst bestimmen und im Mittelfeld eingesetzt werden. E in weiterer Grund für den Rücktritt Lahms soll übrigens sein, dass sich dieser in nächster Zeit häufiger um seinen Sohn kümmern will. Dabei wünschen wir dem kleinem Racker viel Spaß. Und dem Sohn natürlich auch.
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"Hier sehen wir einen Vertreter der Generation Lahm. Nämlich Lahm persönlich." Bela, der wahre Held des Fußballs ,Rethy
5. Schlaaaaaaaaaand
6. Don't want to be raped Zum Abschluss des WM-Wochenrückblick-Specials, hier noch einige Geschichtchen, die ich in der Woche des Brasilien-Spiels erlebt habe. Zu dieser Zeit war ich nämlich mit meinen Freunden auf Abifahrt in Rimini. Die Abfahrt mit dem Bus nach Italien war blöderweise genau während des Viertelfinalspiels gegen Frankreich terminiert, sodass der Busfahrer leider noch auf uns warten musste, während wir in einem Biergarten im Stuttgarter Flughafen die spannende Schlussphase miterlebt haben. In Italien dann stellte dann beim Frühstück einer meiner Kumpels einen Vergleich auf, den ich nicht besser hingekriegt hätte: "Erdbeereis ist wie Toni Kroos. Jeder mag es, aber eigentlich ist es total überbewertet." Diese These hat Kroos bei der WM zwar eher widerlegt als untermauert, der Satz erhielt zu diesem Zeitpunkt trotzdem unsere volle Zustimmung. Weitere Erkenntnis des Urlaubs: Läuft man nachts um 3 Uhr durch Rimini, wird man nicht angesprochen (Zumindest nicht von Leuten, die kein Geld dafür wollen, dass sie dich ansprechen, Anmerkung der Redaktion). Läuft man nachts um 3 Uhr mit einer Palette Bier durch Rimini, dauert es keine zwei Minuten, bis eine Gruppe Italiener vor einem steht, fragt "Are you German?", nach unserer Bejahung plötzlich anfängt "'54,'74,'90,2010" zu singen und man ihnen aufgrund dieses freudigen Empfangs natürlich direkt mal jedem ein Heineken spendiert. Der witzigste Abend war dann natürlich der des Halbfinals gegen Brasilien in einem Irish Pub. Ein Deutscher am Nebentisch hatte leider Übelkeitsprobleme, sodass er die 20-30. Minute auf dem Klo verbrachte. Als er zurück kam und auf das Ergebnis schaute, meinte er nur ungläubig: "Leck mich am *****, bin ich dicht." Nach dem Spiel wurde man dann mit Deutschland-Trikot von so gut wie jedem gefeiert, was wir so übrigens nicht erwartet hätte. Außer von den Frauen, die Bastian Schweinsteiger zufolge die Mütter aller Dortmunder sind, von denen man dort übrigens ständig angequatscht wird (Also nicht von den Dortmundern.) Nach so einem 7:1 gegen Brasilien, sieht so eine Konversation dann folgendermaßen aus:
"Where are you from?"
"Germany."
"Don't want to be raped."
Auf der Rückfahrt nach Deutschland war ich dann so kaputt, dass ich mich dazu entschieden habe, nicht Argentinien-Holland auf dem Handy zu verfolgen, sondern lieber versucht zu schlafen, was mir allerdings nicht richtig gelingen wollte. Blöd gelaufen.
7. Der Tweet der Woche
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Über seine Ausdrucksweise lässt sich ja streiten, aber eins muss man ihm lassen: #Dummbacke ist ziemlich geil!
8.Herr Magath, übernehmen bitte! Werfen wir einen kleinen Blick nach England zum FC Blackpool. Der Zweitligist hat nämlich ein kleines Problem: Im Kader stehen nur 8 Spieler und in zwei Wochen geht die Saison los. 27 Akteure haben den Verein verlassen. Was sich als HSV-Fan anhört wie eine Weihnachten und Geburtstag am selben Tag, ist für Blackpool eine mittlere Katastrophe. Bei einem Freundschaftsspiel standen kürzlich sogar schon 8 Testspieler im Kader. Das Training funktioniert dann wahrscheinlich so nach dem Motto: "Ihr acht spielt jetzt elf gegen elf". Gerüchten zufolge soll jetzt immerhin Felix Magath als neuer Coach verpflichtet werden. Der ist ja Experte darin, Spieler aufzutreiben, die vor ihrem Wechsel kein Mensch kennt und die er dann so gut macht, dass sie nach ihrem Abschied immer noch kein Mensch kennt. Aber gerade für vereinslose Spieler bietet sich jetzt natürlich die einmalige Gelegenheit, sich bei Blackpool zu empfehlen. Einige Bewerbungen sollen sich anscheinend schon auf dem Anrufbeantworter befinden. "Hat der Verein denn vor, in den nächsten Jahren die Champions-League zu erreichen?", fragt dabei ein aufstrebender deutscher Torhüter, der eigenen Aussagen zufolge breiter als der Türsteher ist.
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Hat immer vollen Durchblick über die Größe seines Kaders: Felix Magath
9. Die moralische Wochenrückblick-Elf der Saison
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Ersatztorwart: Wiese
Trainer: Mirko Strohhalm
Manager: Fredi Bobic
Chefkommentator: Bela Rethy
Sorry Timmy. Selbst hier hat es nur zum Bankdrücken gereicht.
10. Das Trikot der Woche
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Chefdesigner soll Gerüchten zufolge Waldemar Hartmann sein
11.Blackpoolsche Ausmaße Kommen wir zur Bundesliga. Während bei einigen Vereinen die Kaderplanung schon größtenteils abgeschlossen ist, nimmt die Personalsuche bei der Frankfurter Eintracht fast schon blackpoolsche Ausmaße an. Besonders dringend gesucht werden Angreifer, da Neu-Trainer Schaaf gerne mit einem zwei Mann-Sturm agieren möchte, bisher mit Kadlec jedoch nur einen bundesligatauglichen Spieler für diese Position hat. Anscheinend soll Frankfurt nach Nelson Valdez jetzt auch an Hugo Almeida dran sein. Der etwas andere Wochenrückblick hat mal ein bisschen auf dem Stürmermarkt der obersten Güteklasse gescoutet und hat hier ein paar Transfervorschläge für die Herren Hübner und Schaaf:
[*=center]Angelos Charisteas
[*=center]Ailton
[*=center]Theofanis Gekas
[*=center]Ciprian Marica
[*=center]Edi Glieder
[*=center]Frätt
Doch nicht nur in Frankfurt sondern auch in Berlin setzt man in der kommenden Saison also alles auf die Karte "Voller Angriff". Für die nötigen Tore sorgen das neue Traumduo Sandro Wagner und Julian Schieber. Der etwas andere Wochenrückblick wird an den beiden auch in der kommenden Saison seinen Spaß haben, da bin ich mir ganz sicher. Währenddessen kann man eigentlich jetzt schon einmal anfangen, die Tage zu zählen, nach denen die Hertha-Fans "Schieber, Schieber!" skandieren werden, woraufhin Julian S. vor der Kamera stolz erklärt, wie froh er sei, von den Anhängern anerkannt zu werden. Bis ihn der Herthaner Ultra-Boss leider darauf hinweisen muss, dass die Fans eigentlich den Schiedsrichter gemeint haben.
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"Was will ich mit dem? Ich bin schon alleine schlecht genug."
12.Mit 60 Kilo Übergewicht gegen Qarabag Diese Meldung lässt wahrscheinlich allen Fußball Managern das Wasser im Mund zusammenlaufen: Ronaldinho ist vereinslos! 11 Freunde Redakteur Alex Raack hat daraufhin ein Empfehlungsschreiben für Ronaldinho verfasst, indem er ihm den Vorschlag macht, zu Werder Bremen zu wechseln, um dort die Tradition grandioser Spielmacher fortzusetzen. Auch an seiner Aussage "Der hat selbst mit 60 Kilo Übergewicht, schwerer Diabetes und Arthrose in sämtlichen Gelenken mehr Ballgefühl als der aktuelle Werder-Kader zusammen" ist sicher was Wahres dran. Doch anscheinend möchte RB Leipzig Bremen jetzt einen Strich durch die Rechnung machen. Nach dem grandiosen Auftakt -0:0 gegen Aalen soll der Brasilianer verpflichtet und dann direkt nach Salzburg weiterverliehen werden, um dort Champions-League-Erfahrung zu sammeln, falls diese nicht gerade wieder gegen Düdelingen oder FK Qarabag verlieren. Die Roten Bullen sind ja auch dafür bekannt, "ausschließlich junge und schnelle Spieler zu verpflichten". Frag nach bei Marvin Compper. Sucht Christian Wetklo nicht noch einen neuen Verein?
13. Das Video der Woche
tru__Q_oOvg
Ich hab das ganz komische Gefühl, dass wir von dem hier im Wochenrückblick noch häufiger lesen werden.
Marc Hauser
Geiler Rückblick :good:
das in Rimini kann ich gut verstehen, kaum haste Bier bist du hoch im Kurs :D
Das Bild mit Magath und der Artikel zu Blckpool war auch amüsant, wie auch die Wochenrückblick-Elf der Saison :D
das Traumduo Wagner und Schieber wartet schon auf Einsätze, wie viel Tore die wohl schießen? ^^
das video mit Burchert hab ich schon gesehen, zumindest als Komiker wird er in Erinnerung bleiben :D
Bayernfan
03.08.2014, 17:09
wieder ein guter Teil :good:
wieder mal sehr gut, hat mich sehr gut unterhalten...da bleibt von mir nur zu sagen:
"mach ja die nächsten Jahre damit weiter!"....
Ich hoff, dass ich während dem Studium die nötige Zeit dazu finde... Star League und nicht zu vergessen Real Life gibt's ja auch noch :D Aber es macht mir eh zu viel Spaß um ganz damit aufzuhören, zumindest in den Ferien wird immer mal wieder was kommen
xxarminxx11
03.08.2014, 18:43
Schön wieder was zu lesen. Ich fands wie immer sehr amüsant, die Elf ist klasse. :D
RealHSVer
03.08.2014, 19:37
Habe heute das erste mal den Wochenrückblick gelesen und mich echt halb weggelacht. Fand es super geschrieben und ich werde auf jeden Fall die nächsten Teile lesen
Hab jetzt übrigens auch ne eigene Facebook-Seite, wäre nett wenn ihr sie mit Gefällt mir markieren könntet :)
https://www.facebook.com/pages/Der-etwas-andere-Wochenr%C3%BCckblick/1477892529118728?sk=timeline
RealHSVer
04.08.2014, 13:50
Du darfst das sogar bei spox veröffentlichen? Sehr stark
Hab ihn natürlich auch wieder gelesen und einige Wortspiele haben mir gefallen. Als Stammleser würde ich ihn aber nur irgendwo im Mittelfeld einordnen, vieles hat man schon gelesen oder wiederholt sich zu oft.
Facebook hab ich natürlich direkt geliked
Hab ihn natürlich auch wieder gelesen und einige Wortspiele haben mir gefallen. Als Stammleser würde ich ihn aber nur irgendwo im Mittelfeld einordnen, vieles hat man schon gelesen oder wiederholt sich zu oft.
Facebook hab ich natürlich direkt geliked
Ja das ist definitiv so, dass sich Sachen wiederholen, aber das geht auch einfach nicht anders... ich kann mir ja nicht jedes Mal was komplett neues ausdenken :D
Brokkoli
04.08.2014, 14:01
Bekommst natürlich auch ein Gefällt mir! :good:
Wieder ein guter (kein sehr guter) Wochenrückblick... wird Zeit, dass die Bundesliga wieder losgeht ;)
Besonders gut gefallen haben mir diesmal (4.) Zwergenaufstand... (8.) Herr Magath, übernehmen bitte... und (11.) Blackpoolsche Ausmaße :yes:
Der Teil mit Magath ist echt gut, hat mir auch besonders gefallen. :D:good:
Hat Southhampton nicht das selbe Problem, dass nach einer grandiosen Spielzeit 2013/14 nahezu der ganze Kader weggekauft wurde zu abnormalen Preisen und jetzt nur noch 4-5 Spieler in der 1. Mannschaft trainieren? Magath wäre bestimmt die Lösung :sarcastic:
Trotsche
05.08.2014, 09:27
Ein Wochenrückblick der von Punkt zu Punkt konstant richtig gut gewesen ist, Hut ab! :good: Mir gefallen einfach die kleinen Anekdoten aus dem Leben des Chefredakteurs gemischt mit den richtigen Artikeln über Transfers, Taktik, Spieler und Sandro Wagner.
Hat diesmal wirklich Spaß gemacht den Rückblick zu lesen.
Für euch wahrscheinlich langweilig, weil die meisten die Beiträge eh schon kennen, posten werde ich es aber natürloch trotzdem. Nächste Woche gehts dann normal weiter.
Stiernackenkommando (Tim Wiese-Special)
Ausgabe 40
Zur vierzigsten Ausgabe des Wochenrückblicks habe ich mir etwas ganz besonderes einfallen lassen. Da sich unser inoffizielles Maskottchen Tim Wiese wohl leider dazu entschlossen hat, dem Fußballsport seinen Stiernacken zu kehren und stattdessen lieber mit Dwayne Johnson und Felix Antoine Blume Gewichte zu stemmen, wird er in Zukunft wahrscheinlich nur noch in nem ein oder anderen reißerischen Nebensatz Einzug in den Wochenrückblick erhalten. Deshalb gibt es hier zum Abschluss seiner (Wochenrückblick)-Karriere noch einmal die besten Beiträge und Bilder aus zweieinhalb Jahren und insgesamt 39 Ausgaben Timmyboy. Jetzt mal ganz im Ernst: Ich habe ihn immer gemocht und solche Typen wie ihn, mit denen man gerne mal ein oder zwei oder zehn Bier trinken würde, gibt es leider nur noch selten im Fußball. Und nein, zur 50.Ausgabe gibt es kein Jubiläumsspecial mit den besten Sprüchen von Bela Rethy. Das tu ich mir nicht an. Jetzt heißt es aber erst einmal zurücklehnen und genießen. Feuer frei für Timmboy!
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Wie(se) alles begann... (#1, 25.April 2012)
1. Mit Wiese in die nächste Krise Laut deutschen Medienberichten wechselt Nationaltorwart Tim Wiese (30) am Saisonende ablösefrei zur Turnsportgemeinde Hoffenheim. Mit diesem Transfer erfüllt sich die deutsche Nummer zwei einen großen Traum: Er kann- wie selbst angekündigt- endlich um Titel mitspielen und muss sich nicht jede Woche mit seinen Bremern von internationalen Spitzenteams wie Nürnberg, Augsburg oder Mainz vermöbeln lassen. Der Keeper, der angeblich unter anderem auch hoch dotierte Angebote aus Mailand und Madrid (Hauptsache nicht Italien)abgelehnt hat, darf nun endlich in einer Millionenmetropole wie dem 3000-Einwohner Kaff Hoffenheim Bälle halten (oder auch nicht) und muss sich an der Weser nicht jede Woche aufs neue so komplizierte Namen wie Füllkrug, Trybull oder Hartherz merken. Auch die Hoffenheimer profitieren von ihrem neuen Keeper. Da der hundsarme Mäzen Dietmar Hopp mit seiner SAP-Gruppe Geld sparen will, um den Verein endlich auf eigene Beine zu stellen, sollen die Gehaltsosten drastisch gekürzt werden. Da kommt ein Wiese, der ein 3,5 Mio. pro Jahr Angebot seines bisherigen Arbeitgebers ausschlug, natürlich gerade Recht. Im Gegenzug soll der Keeper die Hoffenheimer Wirtschaft ankurbeln. Die Geschäftemacher stehen schon Schlange, um unzählige Sonnen-und Nagelstudios sowie Frisörläden zu eröffnen. Sein Vorgänger Tom Starke hielt von seinem Styling ungefähr so viel wie Sheldon Cooper von Geschlechtsverkehr, der gesunde Menschenverstand von nordkoreanischer Innenpolitik oder der FC Chelsea London von erfrischendem Offensivfußball, war für die Kraichgauer Wirtschaft also kein wirklich Goldesel. Mit Wiese soll nun alles besser werden in Sinsheim-Hoffenheim.
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Schont weder seine Gegner noch seine frisch lackierten Nägel: Tim Wiese
2. Die Halbwahrheiten im Leben des Tim Wiese (6.8.2012) Sonntagmorgen im Italien-Urlaub. Pflichtlektüre: Bild am Sonntag, Sportteil. Den Olympia-Teil lassen wir jetzt mal außen vor, hier geht es ja schließlich um Fußball. Und der bietet ja bekannt erweise genügend Gesprächsstoff. Mittendrin dieses Mal natürlich wieder Tim Wiese. Der neue Hoffenheimer Publikumsliebling war nämlich so freundlich und stand den Redakteuren der BamS mal wieder für ein kleines, nichtssagendes Interview zur Verfügung. Nach seinem obligatorischen Ich hätte auch zu Real Madrid wechseln können"- Einstieg ins Gespräch brachte Wiese dann knallharte Fakten auf den Tisch. Dass nämlich zum Beispiel das Hoffenheimer Trainingszentrum zu den besten der Welt gehöre und er unbedingt vor Bremen landen wolle in dieser Saison. Zum Schluss begründete er dann noch, warum er unbedingt in Deutschland bleiben wollte und hochdotierte Angebote aus Mailand, Manchester, Barcelona, Machatschakschaschakala und Madrid leider ablehnen musste. Ich zitiere: Die tolle Atmosphäre in unseren Stadien. Das Gewinnen und das man gutes Geld dafür bekommt." Das mit dem gutes Geld dafür bekommt" mag ja stimmen. Aber tolle Atmosphäre" und Gewinnen" ? Na dann mal viel Spaß in Hoffenheim, Herr Wiese.
Genießt mit frisch gewaschenen Haaren die tolle Atmosphäre in Hoffenheim: Tim Wiese
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3. EM-Halbfinale Genitalien (13.08.2012) Wie könnte es anders sein, auch diese Woche ist Tim Wiese natürlich im etwas anderen Wochenrückblick" vertreten. Der nach Joselu, Chris, Malbasic, Derdiyok, Usami, Schröck, Delpierre, Gyau und Sassi zehntsympathischste Neuzugang der Hoffenheimer wurde nämlich kurzerhand vom Bundesjogi aus der Nationalelf geschmissen. Angeblich ist Tim Wiese nämlich zu alt für unsere Bubi-Mannschaft. Und auf der Bank hätte Wiese ja auch in Madrid oder London sitzen können, dafür muss er nicht zur deutschen Nationalmannschaft reisen. Klar. [...] Markus Babbel hingegen findet es unverschämt, dass der Jogi nicht die Eier dazu hatte, Wiese seine Ausbootung persönlich mitzuteilen. Die hat er wahrscheinlich im EM-Halbfinale Genitalien verloren.
4. Der Tim Wiese der Woche (September 2012) Da sich der Timmy-Boy aus Hoffenheim jede Woche aufs Neue für einen Logen-Platz im Wochenrückblick bewirbt, erfinden wir jetzt einfach kurz eine neue Kategorie. Unter der Rubrik Der Tim Wiese der Woche" findet ihr ab sofort die Lach-,Sach- und Krachgeschichten von unserem Lieblingstorwart. Diesen Service bietet euch neben der Sportschau" nur der etwas andere Wochenrückblick!
So langsam verschlägts einem ja wirklich die Sprache. Nach den bisherigen Auftritten von Wiese war man ja eigentlich der Meinung, dass es nicht noch schlimmer werden kann. Ha. Ha. Ha. Von wegen! Am Wochenende geisterte der ehemalige Nationalkeeper vor allem nach Ecken in seinem Strafraum mal wieder so orientierungslos rum wie eine an Alzheimer erkrankte 90-Jährige in einem Spiegellabyrinth. Quittiert wurde das Ganze dann mit den Fangesängen von den Freiburg-Fans wie Wiese, du hast die Haare schön, du hast die Haare schön, du hast du hast die Haare schön" oder einfach nur vielsagend: Wiese, Wiese, ha ha ha." Joke der Woche: Wieses Initialien TW" stehen im Volksmunde für Torwart". Autsch.
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Tim Wiese. Die Frisur hält. Der Torwart leider nicht.
5. The best Goalkeeper in the World (29.10.2012) muss ich mich gar nicht mehr darum bemühen, eine lustige Story zu finden, er liefert sie schon freiwillig und kostenfrei ab. So mag ich das. Die erste verbale Slapstickeinlage gönnte er sich vor einigen Wochen in einem Interview mit dem Kicker, in dem er stolz verkündete: Ich habe über 300 Spiele in meiner Karriere gemacht. Davon waren vielleicht fünf *******." Ins Journalistendeutsch übersetzt das: Ich habe vor meinem Wechsel 291 Spiele gemacht, davon waren vielleicht -4 *******." Vergangene Woche legte er dann nach: Er habe nämlich keine Angst vor einem Wechsel zu Real Madrid gehabt, da es gegen Iker Casillas selbstverständlich eine 50:50 Chance gewesen wäre, wer im Tor stehen darf. Doch damit nicht genug: Timmy-Boy berichtete nämlich auch von seinem Telefonat mit José Mourinho. Auf welcher Sprache die beiden kommuniziert haben, ist allerdings nicht bekannt, da Mourinho kein Deutsch und Wiese gar nichts kann. Wahrscheinlich ist der Anruf aber folgendermaßen abgelaufen:
José Mourinho, hello?"
,, Hello. Hier ist Tim Wiese. I want to play for your team.
,, Yeah, everybody wants to. Who the **** are you?
,, Its me, Tim Wiese.
,, I dont know you.
,, Of course you do. Im not the best Goalkeeper in the world, but theres nobody whos better than me. I play for Werder Bremen.
" Werder Bremen is bad.
,, Yes but I am viel gooder as the others. And I have already played 300 matches in my career and only five were bad.
,, Go to Barca. Their goalkeeper makes every five weeks five bad games. "
,, But I want to come to you! Because my chances against Iker Casillas are 50:50.
,, Live is too short.
[B]6. Die Goldene Himbeere des Fußballsports (12.01.2013) Ja, ich weiß. Es wird langsam langweilig. Jede Ausgabe die gleiche Prozedur. Tim Wiese ist schlecht hier, Tim Wiese spielt Champions-League da. Ich hab mich deshalb dazu entschlossen, in Zukunft den armen Torwart nicht mehr zu verarschen. Er erledigt das ja auch freundlicherweise jede Woche aufs neue selbst. So wurde er zum Beispiel von seinen Bundesliga-Kollegen im "Kicker" zum Absteiger der Hinrunde "gekürt". Die Goldene Himbeere des Fußballsports hat damit einen hochverdienten Gewinner. Blöd nur, dass Wiese dieser Titel, der so ziemlich der einzige in seiner Hoffenheimer Zeit sein dürfte, aber mal so gar nicht in den Kram passt. Deshalb polterte er via "Bild" los: "Das interessiert mich einen Sch***dreck! Deutschland ist ein Land voller Neider, die sich freuen, wenn Hoffenheim verliert oder ein Tim Wiese schlecht spielt! Ich habe mir nichts vorzuwerfen und war nur an 3 Gegentoren schuld!"
Ich lass das jetzt einfach mal so stehen.
Es gibt Tage, an denen hält ein Torhüter alles. Und es gibt Tim Wiese.
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7. Der, dessen Name nicht genannt werden darf (08.02.2013) Da ja bekanntermaßen das Beste zum Schluss kommt, beginnen wir mit Tim Wiese. Was waren das nur für Tage für unseren Lieblingstorwart. Zuerst segelte er in Frankfurt im Tim-Wiese-Style mal wieder unter eine Ecke durch und dann wurde er am letzten Tag der Transferperiode einfach mal kurzerhand von Trainer Kurz und Manager Müller aussortiert. Anscheinend war der Druck für den ehemaligen Nationaltorwart und begehrtesten Keeper für die Rolle als Nummer 2 in ganz Europa einfach zu groß, vor allem in den Medien. Da hat sich der "etwas andere Wochenrückblick" als Hauptschuldiger der Hoffenheim-Krise natürlich sofort angesprochen gefühlt. Deshalb habe ich mich auf einer kurzfristig einberufenen Redaktionssitzung mit mir selbst dazu entschlossen, Wiese aus der Schusslinie zu nehmen. Er wird hier in naher Zukunft nur noch unter dem Synonym "Der, dessen Name nicht genannt werden darf" erwähnt.
Der, dessen Name nicht genannt werden darf, wie er leibt und lebt. Verletzt wurde niemand
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8. Sträflings-Neandertaler Meeting (22.02.2013) Der etwas andere Wochenrückblick ist sauer. Da schützt man den, dessen Name nicht genannt werden darf in der letzten Ausgabe großzügig und gutherzig vor miesen Witzen und verbalen Attacken und was ist der Dank dafür? Keine drei Tage später steht er schon wieder in jeder Boulevardzeitschrift in den Schlagzeilen. Deshalb hat sich der Wochenrückblick nach einer weiteren Krisensitzung dazu entschlossen, den, dessen Name nicht genannt werden darf, wieder umzutaufen. Sein Synonym wurde umgeändert in "Torhüter im Wartestand in Erwartung sportlicher Erfolge (Kurz: T.im W.i.E.s.E). Hoffenheim wollte ihn ja mit seiner Degradierung aus der Schusslinie nehmen, doch er hat sich freundlicherweise selbst wieder reingeworfen: Wiese wollte nämlich am Rosenmontag mit seinem Kumpel und Banknachbarn Tobias Weis ausgelassen Karneval feiern, um den ganzen Frust der vergangenen Wochen zu vergessen. Wiese und Weis wurden nämlich nach ein paar Stunden aus der Halle verwiesen, da sie sich unangemessen verhalten haben. Ersten Gerüchten, die sich später als falsch erwiesen, zufolge hatte sich Wiese nämlich als Bundesligakeeper verkleidet und Flanken abgefangen. Die Polizei hat ihre Ermittlungen mittlerweile eingestellt.
Inzwischen ist klar, dass Wiese einige VfB-Fans, die ihn freundlich mit "Schießbude Wiese" empfingen, beleidigt hat. Außerdem regte sich der Torhüter darüber aus, dass sein I-Phone abhanden gekommen war, auf dem er angeblich mit Photoshop bearbeitete Bilder von sich im Real Madrid-Trikot gespeichert hatte. Die beiden Trolle aus Sinsheim halten übrigens nicht viel von närrischem Brauchtum: Wiese ging als Sträfling, Weis als Neandertaler. Kann den beiden bitte mal jemand sagen, dass man sich da normalerweise verkleidet?
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Dieser Moment, wenn man sich als Sträfling verkleidet und später von der Polizei abgeholt wird: Tim Wiese (der mit der komischen Mütze und den fettigen Haaren)
9. (29.03.2013)
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Tim Wiese beim Besäufnis in der Handball-Halle. Der Pfeil rechts neben ihm symbolisiert seinen persönlichen Saisonverlauf.
10. (04.05.2013)
In der 25.Ausgabe des "etwas anderen Wochenrückblicks" wurde Timmyboy dann das erste Mal persönlich geehrt. Für ein eigenes Best-Of wie dieses Mal hat es da leider noch nicht gereicht, dafür wurde er auf einem T-Shirt verewigt, das ich von meinen Kumpels zum 17.Geburtstag erhalten habe. Aber seht selbst:
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11. Verhaftet wegen Sexy (29.11. 2013) [...]Was lese ich da auf der Titelseite? Tim Wiese hält sich immer noch für einer der besten Torhüter der Bundesliga. Nachdem ich nach dieser Schlagzeile drei Mal vor Freude an die Decke gesprungen bin, kam jedoch die große Ernüchterung: Es ist wohl das wochenrückblickuntauglichste Wiese-Interview in der Geschichte des Wiese. Hier ein kleiner Auszug seiner Aussagen: "Ich möchte darauf nicht eingehen, Schnee von gestern.", "Ich habe hier für 4 Jahre unterschrieben und möchte meine Chance nutzen", "Ich will hier meine Arbeit machen. Ich will Spaß am Fußball haben. Was wird, entscheiden andere.", "Was passieren wird, muss man abwarten.", "Ich weiß nicht, ob ich nochmal in der Bundesliga oder bei einem ausländischen Klub im Tor stehen werde. Ich kann diese Frage nicht beantworten." Schnaaaaaaarch. Laaaaaaaaaangweilig! Bei so wenig Aussagekraft könnte er ja gleich eine Rede im Bundestag halten. Eine Aussage war dann aber doch noch in gewohnter Timmy-Boy Manier: "Ich bin immer noch einer der besten Torhüter der Bundesliga. Höchstens zwei bis drei Spiele würde ich benötigen, um wieder der Alte zu sein." Das klingt bei seinen zuletzt gezeigten Leistungen fast wie eine Drohung, auch wenn er zweifelsfrei zu den talentiertesten Torhütern der "Trainingsgruppe Tim Wiese" gehört.
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Verhaftet wegen Sexy: Tim Wiese
12. Vom Salat schrumpft der Bizeps (06.06.2014) Er ist wieder da! Nach monatelanger Abstinenz hat Tim Wiese endlich mal wieder für Schlagzeilen gesorgt. Vor einigen Tagen tauchte im Internet ein Bild auf, das Wiese so zeigte, wie wir ihn noch nicht gesehen haben. Nein, dabei hat er nicht etwa eine Flanke abgefangen- sondern uns stolz seinen durchtrainierten Körper präsentiert. Ersten Gerüchten zufolge soll dies vom vielen Bankdrücken noch aus Hoffenheimer Zeiten kommen, so nach dem Motto: "Alle Spieler laufen sich warm, außer Tim, der trainiert Arm." Oder: "Alle Spieler laufen Runden, außer Tim, der geht pumpen." Nun haben wir auch endlich den wahren Grund, warum der, dessen Name nicht genannt werden darf (die Älteren unter euch werden sich erinnern), keinen WM Kaderplatz erhalten hat. Nicht etwa aus sportlichen Gründen, nein. Panini konnte den Bundestrainer davon überzeugen, ihn zuhause zu lassen, da sie ansonsten für Wiese ein Doppelbildchen gebraucht hätten. Im Gegenzug hätte bei Mathieu Valbuena ein halbes Bild gereicht, aber das ist auch wieder ein anderes Thema. Zumindest als Maskottchen wäre Wiese aber ideal gewesen, zumindest um den deutschen WM-Slogan zu repräsentieren: #b(e)reitwienie. Wie es mit ihm nun weitergeht, ist hingegen unklar. Anscheinend soll er sich als Türsteher beworben haben, so nach dem Motto: "Vom Torsteher zum Türsteher." Seine Bewerbung wurde jedoch leider abgelehnt. Begründung: Der lässt eh jeden rein.
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Und das geht locker aus der Hüfte wien Frisbeewurf... ey neben mir sieht The Rock aus wie 'ne Missgeburt
13.Herr Magath, übernehmen bitte! (03.08.2014) Werfen wir einen kleinen Blick nach England zum FC Blackpool. Der Zweitligist hat nämlich ein kleines Problem: Im Kader stehen nur 8 Spieler und in zwei Wochen geht die Saison los. 27 Akteure haben den Verein verlassen. [...] Aber gerade für vereinslose Spieler bietet sich jetzt natürlich die einmalige Gelegenheit, sich bei Blackpool zu empfehlen. Einige Bewerbungen sollen sich anscheinend schon auf dem Anrufbeantworter befinden. "Hat der Verein denn vor, in den nächsten Jahren die Champions-League zu erreichen?", fragt dabei ein aufstrebender deutscher Torhüter, der eigenen Aussagen zufolge breiter als der Türsteher ist.
Trotsche
12.08.2014, 16:07
War trotzdem toll, das gebündelt nochmal zu lesen. :D Obwohl ich zugeben muss, dass das in der damaligen Aktualität der Ereignisse immer noch ein Stück lustiger war - zu einem Schmunzeln hat's aber auch wieder gereicht. Gute Jubiläumsausgabe! :good:
Bayernfan96
12.08.2014, 16:30
Zwar alles schon mal gelesen, aber dennoch immer wieder gut :yes:
Bayernfan
12.08.2014, 18:15
immer noch geil :D
Ich konnte mich gar nicht mehr an das Wiese Shirt und das geile Plakat auf Schalke erinnern, köstlich :rofl:
Die Gurke des Jahres
1. Das Warten hat ein Ende Es ist geschafft! Die Sommerpause ist vorbei und eine neue Bundesliga-Saison mit lauter Emotionen, vielen Toren, rasantem Fußball und Fritz von Thurn und Taxis steht uns bevor. Zum lockeren Aufgalopp gab's am Wochenende für die Bundesligisten die erste Runde des DFB-Pokals. Denkste! Es sind mal wieder zahlreiche Favoriten gestrauchelt, einige davon sogar gefallen. Zu den größten Pokal-Sensationen der 1.Runde zählen zweifelsfrei der 1.FC Magdeburg, Dynamo Dresden, Werder Bremen und Julian Schieber. Wie sagte es Robin Dutt so schön? "Wir sind weitergekommen, wir haben die Sensation geschafft." Ganz so negativ muss man die Sache aus Werderaner Sicht dann aber doch nicht sehen. Schließlich darf man dabei nicht vergessen, dass Illertissen international spielt (https://www.youtube.com/watch?v=pnLw_SGoqaY) und man sich ja immerhin im Jahr Eins nach Torhüterlegende Sebastian Mielitz befindet. Aber zu Bremen später mehr, genauso wie zu den restlichen gescheiterten Vereinen. Denn das grundsätzliche Motto der ersten Pokalrunde war auch dieses Jahr wieder einmal: Was macht man mit einem Favoritenstatus vor dem Spiel? Dresden!
2.Preiset den Lord Beginnen werden wir diesen Wochenrückblick aber selbstverständlich mit der größten Transfer-Sensation diesen Sommers. Wochen-, ja monatelang war der VfL Wolfsburg auf der Suche nach einem neuen Mittelstürmer. Die oberste Qualitätsklasse sollte es dabei sein, so waren die Wölfe unter anderem an Alvaro Morata, Romelu Lukaku und Fernando Torres interessiert. Geworden ist es am Ende Nicklas Bendtner vom FC Arsenal. Das ist ungefähr so, als ob man zu einem Date mit Mila Kunis verabredet ist und dann Christian Lell erscheint. Nackt. Mit Handschellen.
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Praise the Lord. Das erklärt auch, warum Mila Kunis nicht zum Date erschienen ist...
Aber zumindest für den etwas anderen Wochenrückblick ist Bendtner eine riesige Bereicherung. Das Wohlbefinden von Wolfsburg interessiert eh keinen. Der Lord, wie er auch genannt wird, hat nämlich entschieden, dass der VfL Wolfsburg zu ihm wechseln wird, nachdem er hochdotierte Angebote von Real Madrid, der deutschen Nationalmannschaft, dem World XI Team von FIFA 15 und der Trainingsgruppe Tim Wiese ausgeschlagen hat. Schon bei seiner Präsentation hat er uns eine Kostprobe davon geliefert, was man von ihm in den kommenden Monaten erwarten darf. Auf die Frage, warum er die Rückennummer 3 ausgewählt hat, antwortete Bendtner: "Meine Mama hat die Nummer ausgesucht." Sehr bescheiden, der junge Mann. In Wahrheit handelt es sich dabei um die Anzahl der Titel, die der Lord mit Wolfsburg gewinnen will. In dieser Saison. Dadurch ist auch automatisch seine neue Abkürzung geboren. Ich verspreche euch: Von LNB3 werden wir noch einiges hören diese Saison. Wolfsburgs Taxifahrern gefällt das nicht. Timmyboy, du hast einen würdigen Nachfolger gefunden.
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Muss reichen.
3. Die Kader-Säuberung Die Erleichterung war groß bei den Werderandern nach dem vollends überzeugenden 3:2 Erfolg nach Verlängerung beim FV Internazionale Illertissen. Der Erstrundenfluch ist besiegt, das Bundesligamittelmaß kann kommen. Die letzten 3 Jahre machen dabei den Bremern Mut. Denn da folgte auf einen beschissenen Pokalauftritt jeweils eine noch beschissenere Ligasaison. Sollte sich das wieder einmal bewahrheiten, ist zumindest wieder der 11.Platz der Vorsaison drin. Dabei hat doch alles so gut angefangen bei den Bremern diesen Sommer: Mehmet Ekici hat den Verein endlich verlassen und Neuzugang Izet Hajrovic von Galatasaray Istanbul war sogar ablösefrei zu haben. Mit seiner Aussage "Bremen ist für mich ein Schritt nach hinten" wurde er auch direkt von den treuen Werder-Fans ins Herz geschlossen. In der Vorbereitung wurde dann der FC Chelsea so dermaßen abgefertigt, dass sich selbst der Regisseur von "The Purge" kopfschüttelnd über so viel Brutalität in seinem Zimmer verkriecht und kurz vor dem Einschlafen ein Stoßgebet gen Himmel schickt, in dieser Nacht nicht von Philipp Bargfrede oder Clemens Fritz heimgesucht zu werde(r)n. Doch jetzt ist sie wieder zurück in Bremen, die große Ungewissheit. Wohin der Weg des SVW führen wird diese Saison? Das weiß wohl nur Gott. Aber LNB3 war leider zu keiner Stellungnahme zu diesem Thema bereit.
4. Westermann bester Mann Ich hab mich ehrlich gesagt so schwer getan wie noch nie, geeignetes Material für diesen Wochenrückblick über den HSV zusammenzutragen. Klar, Jacques Zoua wurde mal wieder eingewechselt, Westermann war mal wieder bester Mann und im Pokal gab es nur im Elfmeterschießen ein Weiterkommen gegen einen Drittligisten. Aber so wirklich prickelnd ist das ja alles nicht mehr. Da waren die Zeiten mit einem Paul Scharner und Hakan Calhanoglu doch schon deutlich unterhaltsamer. Wobei sich immerhin Ex-Drittliga-Manager Oliver Kreuzer mal wieder zu Wort gemeldet hat. Der Gute (sowas Nettes hab ich glaube ich noch nie über ihn gesagt) war nämlich der Meinung, den HSV verklagen zu müssen. Begründung: Für ihn deutete nichts auf eine Entlassung hin und ihn quält immer noch die Frage nach dem Warum. Ähhhhm, liest der eigentlich keine Zeitung?! Selbst die Quote auf ein Bremer Erstrundenaus war höher als auf eine Kreuzer Entlassung vor dem Saisonstart! Auch sportlich dürfte es wohl noch einige Zeit dauern, bis sich keiner mehr über die Rothosen lustig macht. So schrieben zum Beispiel die Kollegen von 11 Freunde in ihrer Saisonvorschau über Hannover 96: "Drei Offensivspieler haben die 96er in die sportliche Bedeutungslosigkeit verlassen. Huszti wechselt nach China, Ya Konan in die Wüste und Rudnevs geht zurück zu HSV." Dem ist nichts hinzuzufügen.
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Ist deine Karriere mau, gehst du halt zum HSV: Artjoms Rudnevs
Eine Frage hab ich mir beim Hamburger Auftritt in Cottbus dann doch gestellt: Macht der Kühne eigentlich auch Trikot-Werbung? Ich mein, wo Kühne drauf steht, sind ja meistens auch Gurken drin.
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Neues Design I: So könnte das Trikot von Jacques Zoua in der kommenden Saison aussehen
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Neues Design II: Und so das von Zoltan Stieber
5. http://images.spox.com/userfiles/l/r/R/D/J/vHCh9JqapKe72gFY6rDdN1.jpg Nach Philipp Lahm, Miroslav Klose und Per Mertesacker sind nun auch Roberto Hilbert, Marvin Compper und Kevin Kuranyi offiziell aus der Nationalmannschaft zurückgetreten! "Die psychische Belastung bei Leverkusen ist einfach zu groß. Jede Woche auf der Bank zu sitzen und zu wissen, dass man noch schlechter ist als Giulio Donati und Sebastian Boenisch macht es unmöglich, mich auch noch für die Nationalmannschaft zu motivieren.", so zum Beispiel Hilbert, der mit Heiko Westermann zusammen erster Anwärter auf die frei gewordene Position des Rechts-Verteidigers gewesen wäre. Marko Marin geht hingegen den umgekehrten Weg. Das pyhsiche und psychische Leichtgewicht kündigte nämlich an, sich seinen Platz in der deutschen Elf zurückerobern zu wollen. Da er bei Florenz sowieso nie spielen wird, kann er sich dabei voll und ganz auf die Nationalmannschaft konzentrieren. Wenn das nicht funktioniert, weiß ich auch nicht.
6. Bei aller Kritik muss man Bremen und dem HSV auch zugutehalten, dass sie bei der Transferpolitik objektiv gesehen in diesem Jahr gute Arbeit geleistet haben. Währenddessen in Stuttgart:
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7. Furchtlos und treu Kommen wir zum VfB. Dort heißt es eigentlich mal wieder "Same procedure as every year". Der Klassenerhalt ist geschafft, ein neuer Trainer ist da, die Stimmung ist gut, Europa in Sicht, Saisonstart, alles am *****. Dass der VfB wohl eines der schwersten Lose gezogen hat- okay. Dass man gegen den aktuellen Tabellenführer der 2.Liga, der schon zwei Wochen im Spielbetrieb ist mal ein Spiel verlieren kann- auch okay. Aber wenn man es hinkriegt gegen eine Abwehrreihe mit Stefano Celozzi nicht einen einzigen Schuss aufs Tor zu bringen, dann kann man sich das ganze Geld für teure Neuzugänge eigentlich auch sparen und gleich Sandro Wagner verpflichten. Und Luschek stand noch nicht mal auf dem Platz! Immerhin passt der neue VfB-Slogan "furchtlos und treu" , der schon oft für rechtes Gedankengut missbraucht wurde, perfekt zum VfB. Man rennt genauso furchtlos ins Verderben wie die deutsche Wehrmacht in Stalingrad und bleibt sich treu, jede auch noch so halbwegs bedeutende Schlacht zu verlieren. Was kommt als nächstes? Die Mercedes-Benz-Arena wird wieder in Adolf Hitler Kampfbahn umbenannt? Vor allem Neuzugang Oriol Romeu zeigte noch Anpassungsschwierigkeiten. Wobei man dem Spanier zugutehalten muss, dass er zuletzt sehr oft verliehen wurde, da kann man sich in neuer Umgebung schon mal "forever a loan" fühlen. Immerhin bei der #icebucketchallenge haben die Spieler vom VfB ein Vorteil gegenüber ihren Kollegen aus der Bundesliga, da sie es schon gewohnt sind, regelmäßig nassgemacht zu werden. Aber irgendwie wird der VfB die Hinrunde schon wieder überstehen. Im Winter lehnt dann Fredi Bobic ein 65 Mio. Angebot von Manchester United für Antonio Rüdiger mit der Begründung: "Wir müssen unsere eigenen Talente in Stuttgart halten" ab und verkauft gleichzeitig Timo Werner für 2,5 Mio. nach Leipzig, da sich "der VfB konsolidieren muss und man auf Transfereinnahmen angewiesen ist." Nach einem vehnomenalen Fehlstart in die Rückrunde kommt dann ein neuer Trainer, der den VfB im Abstiegsfinale am letzten Spieltag gegen Paderborn sicher auf Platz 15 führt. Im Sommer kehrt dann Felix Magath zurück zu den Schwaben, um endlich für Kontinuität zu sorgen. Wie gesagt: Same procedure as every year.
8. Bei Schalke will ich nach dem Pokalaus gar nicht so richtig draufhauen, sondern die Königsblauen eher trösten, da sie am Montagabend so traurig waren wie die Fans von Manchester United nach dem Rücktritt von Howard Webb. Zum Einen ist ein Ausscheiden gegen Dynamo Dresden schon hart genug und zum anderen kann die Hälfte der Schalker Fans wahrscheinlich sowieso nicht lesen. Deshalb gibt's was für die Augen: Vanessa Huppenkothen im Schalke-Trikot. Da kann sogar Christian Lell einpacken.
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Hast du mal kein Klopapier, nimm das Trikot von Schalke 04: Kevin Großkreutz würde Vanessa gerne auf die Hupen koten
9. Der SC Paderborn ist übrigens auch in der ersten Pokalrunde ausgeschieden. Scheint aber irgendwie niemanden richtig zu interessieren. Deshalb machen wir es kurz: Haha.
10. Das Video der WocheYGXQ4xHZptQ
Klarer Fall von Shit happens.
11. Die Transferpolitik des FC Bayern kommt einem langsam aber sicher auch ziemlich spanisch vor. Nach Javi Martinez, Thiago und Juan Bernat wurde mit Pepe Reina jetzt schon der vierte Spanier in kurzer Zeit verpflichtet. Angeblich sollen die Bayern jetzt auch noch an Iturraspe von Athletic Bilbao interessiert sein. Wenn das so weitergeht muss man als Fan der Bundesliga ja fast schon hoffen, dass Spanien die nächsten großen Turnier gewinnt, damit der FCB zu Saisonbeginn eventuell schwächeln könnte. Die nächsten Kandidaten auf der Einkaufsliste: Thomas Christiansen für die zweite Mannschaft, Fernando Alonso als Busfahrer und Enrique Iglesias als Show-Act in der Halbzeitpause. Ach ja und Marco Reus. Um den BVB zu ärgern. Versteht sich von selbst. Beim anschließenden Telefonat zwischen Aki Watzke und Kalle Rummennige rechnen Seismologen mit den heftigsten Erschütterungen in Deutschland seitdem sich Rainer Callmund beim Trampolinspringen die Hüfte gezerrt hat. Pepe Reina gibt danach sein erstes Interview auf Deutsch und verteidigt Rummennige und Bayerns Transferpolitik. Watzke explodiert.
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"Er soll einfach mal sein Mund halten." Pepe Reina setzt die Aufforderung von Watzke sehr, sehr genau um
12.Cold as ice Zum Abschluss gibt es wie versprochen noch den Kreisliga-Teil. Die Kreisligaseite schlechthin, fussball.de hat ja bekanntermaßen eine neue Aufmachung, mit der man sich erst einmal zurecht finden muss. Dafür ist nun alles viel detaillierter. So hat zum Beispiel jeder Spieler ein eigenes Spielerprofil und man kann die Transfers seines Vereines sehen. Da stehen Spieler unter "Abgänge", von denen hast du dein ganzes Leben noch nie etwas gehört. Auch auf der Facebook-Seite von fussball.de gibt es eine ganz lustige, neue Rubrik: Screenshots mit den besten Ausreden, nicht zum Training oder zum Spiel kommen zu können. Von "Ich kann morgen hundert Prozent nicht ich hab überall Sonnenbrand" bis "Mir ist eine Verschraubung mit 2 bar gegen den Kopf geflogen" ist da wirklich alles dabei. Die beste Ausrede aller Zeiten hab ich jedoch persönlich miterlebt. Auf die Frage, ob ein Spieler beim Spiel morgen da ist, antwortete er IM TRAINING: "Wahrscheinlich nicht. Ich hab mir gestern das Knie am Sofa angehauen." Da muss man sich dann auch nicht wundern, wenn in der Urlaubszeit plötzlich 41-jährige AH-Spieler reaktiviert werden müssen, die sich zwar freundlicherweise zur Verfügung stellen, dann aber nach 5 Minuten wieder ausgewechselt werden müssen. Mitte der zweiten Halbzeit ist dann einer unserer Spieler mit dem Kopf mit einem Gegner zusammengestoßen. Kommentar vom Schiedsrichter, nachdem er skeptisch unseren Sportplatz begutachtet hat: "Brauchst du Eis? Falls es hier so etwas gibt..." Brüskiert entgegnete ich dem Schiri, dass es hier etwas natürlich gäbe und zwar im Eiskoffer. Der aber blöderweise noch in der Kabine stand. Das Spiel endete übrigens 6:5. So etwas gibt's auch nur in der Kreisliga. Oder in Chemnitz.
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Ein Teamkollegen präsentiert stolz unsere Abstreu-Künste. Das traurige bei der Sache: Wir waren alle nüchtern.
13. Das Foto der Wochehttp://images.spox.com/userfiles/3/B/H/3/3/Q75cuobz5laAkThaK3ehSz.jpg
14. Der Spruch der Woche"Leverkusen ist auf Augenhöhe mit dem FC Bayern."#dummbacke Hakan Calhanoglu
sehr gut, war sehr unterhaltsam und lustig...wenn auch manchmal hart an der Grenze...
BlackEmperor
20.08.2014, 16:45
Gefiel mir richtig gut!:good:
Hab nichts auszusetzen. VfB Teil wie immer treffend und realitätsnah analysiert, hoffe LBN3 wird ein guter T.im W.i.E.s.E-Ersatz!
Gurken waren auch toll, ebenso Kreisligateil. Das Huppenkothen-Wortspiel ist mir erst beim 2. mal lesen aufgefallen, irgendwie hätte mich das bei Großkreutz... ach egal. :sarcastic:
Trotsche
20.08.2014, 16:56
War durchgehend amüsant, beim Bayernteil wirklich witzig! :yes: Du triffst in allen Abschnitten die Nägel auf dem Kopf, passt so! Aber zu Mainz ist dir wirklich nicht mehr eingefallen? :pardon: Aber gut, wer interessiert sich schon für Mainz ... auch wieder wahr.
Trotsche;764792']War durchgehend amüsant, beim Bayernteil wirklich witzig! :yes: Du triffst in allen Abschnitten die Nägel auf dem Kopf, passt so! Aber zu Mainz ist dir wirklich nicht mehr eingefallen? :pardon: Aber gut, wer interessiert sich schon für Mainz ... auch wieder wahr.
Nein wirklich nicht :D Wen gibt's bei Mainz schon groß mit Legenden-Potenzial, jetzt wo Wetklo weg ist?
Bayernfan96
20.08.2014, 17:13
Ziemlich guter Teil, Lord Bendtner sowieso, Hamburg und Kreisliga auch :yes:
Ob das einen Zusammenhang hat? :sarcastic:
Bayernfan
20.08.2014, 18:57
Rund um gelungen :good:
HAt mir alles sehr sehr gut gefallen, immer wieder schöne Sprüche rausgehauen und das wichtigste zusammen gefasst :good:
RealHSVer
20.08.2014, 22:04
Sehr geil geworden. Sehr geil fand ich das Bild des Tages mit toures Geburtstag xD. Weiter so. Freue mich aufs nächste mal
Ich fand es auch wieder sehr schick zu lesen, ab sofort gibt die Buli ja auch wieder neuen Stoff
Hat mir auch wieder gut gefallen :good: ... am besten fand ich den VfB Abschnitt... überflüssig finde ich die Kreisliga aber das ist nur meine Meinung ;)
Hat mir auch wieder gut gefallen :good: ... am besten fand ich den VfB Abschnitt... überflüssig finde ich die Kreisliga aber das ist nur meine Meinung ;)
Die meisten finden gerade den Teil am geilsten :D So unterscheiden sich halt die Meinungen :D
Marc, wir würden Freudentänze machen, wenn unser Platzwart endlich mal solch eine gerade Linie streuen könnte. :sarcastic:
Hat mir wieder sehr gut gefallen :yes:
Besonders wieder dein VFB :)
Marc, wir würden Freudentänze machen, wenn unser Platzwart endlich mal solch eine gerade Linie streuen könnte. :sarcastic:
Ihr habt nen Platzwart?? Wir machen das selber :D
Und teilweise siehts aus auch wie mit der Maschine, aber die ist uns gründlich misslungen:sarcastic:
Ihr habt nen Platzwart?? Wir machen das selber :D
Und teilweise siehts aus auch wie mit der Maschine, aber die ist uns gründlich misslungen:sarcastic:
Kettenraucher, immer eine Alkoholfahne und pennt manchmal im Waschraum des Vereins, aber ja wir haben einen. Das ist der Luxus der Kreisliga B. :sarcastic:
Kettenraucher, immer eine Alkoholfahne und pennt manchmal im Waschraum des Vereins, aber ja wir haben einen. Das ist der Luxus der Kreisliga B. :sarcastic:
Das ist geil! Unser Linienrichter ist früher immer nach dem Spiel mit zum Duschen, auch bei Auswärtsspielen:sarcastic: Begründung: "Heute ist Samstag, da ist Waschtag":sarcastic:
Das ist geil! Unser Linienrichter ist früher immer nach dem Spiel mit zum Duschen, auch bei Auswärtsspielen:sarcastic: Begründung: "Heute ist Samstag, da ist Waschtag":sarcastic:
Der Linienrichter?! Ist in der Regel eine andere Bezeichnung für den Schiedsrichterassistenten mit der Fahne außen. Ich hoffe mal nicht, dass ihr eure eigenen Schiedsrichter zu Auswärtsspielen mitnimmt, de dann auch noch mit euch duschen :sarcastic::sarcastic:
Am Rande: Sry, ich schweife ab. Geht hier ja um deinen Wochenrückblick...
Linienrichter mit unter der Dusche? Würde ich mir mal Gedanken drum machen und gucken ob der nicht auch noch ne Kamera bei hat
Der Linienrichter?! Ist in der Regel eine andere Bezeichnung für den Schiedsrichterassistenten mit der Fahne außen. Ich hoffe mal nicht, dass ihr eure eigenen Schiedsrichter zu Auswärtsspielen mitnimmt, de dann auch noch mit euch duschen :sarcastic::sarcastic:
Am Rande: Sry, ich schweife ab. Geht hier ja um deinen Wochenrückblick...
Bei uns muss jeder Verein halt immer einen an die Seite stellen der die Fahne hält :D Ich dachte das sei normal.. oder reisen bei euch etwa zu jedem Spiel 3 Schiedsrichter an? :o
Trotsche
22.08.2014, 17:02
Wir bekommen meistens gar keinen Schiri. :D Ob erste Mannschaft oder dritte D-Jugend - da kommt keiner!
RealHSVer
22.08.2014, 17:03
Also Linienrichter gibt es bei uns nicht, aber wir spielen ja auch nur Kreisklasse A bzw B
Ja bei uns auch nicht in dem Sinn, aber irgendeiner muss doch an der Seite stehen mit der Fahne und zeigen wenn der Ball im Aus war oder? :D Bei uns gibt's nicht mal in der Bezirksliga richtige Linienrichter...
Trotsche
22.08.2014, 17:07
Ball war im Aus, wenn unser Abwehrchef schreit. Fertig, Aus! :sarcastic:
Brokkoli
22.08.2014, 17:16
Schiedsrichter ja, Linienrichter übernehmen meist die Trainer. Was dann natürlich auch wieder zu Diskussionen führt :sarcastic:
robbynab
22.08.2014, 17:18
In der Jugend war das fast nie, in den Senioren (Kreisliga) ist es aber meist so, dass der Schiri 2 Fahnen rausgibt. Das macht dann entweder ein Spieler, der draußen sitzt (stellt sich halt vor die Bank) oder ein Betreuer/Reservist (wenn man auf die andere Seite muss)... zu sagen haben die aber eh nichts. :pardon:
Trotsche;765071']Wir bekommen meistens gar keinen Schiri. :D Ob erste Mannschaft oder dritte D-Jugend - da kommt keiner!
Gib mir mal deinen Spielplan. Ich komm:cool:
Breiter als der Torsteher
Nach einer etwas längeren Abstinenz ist der etwas andere Wochenrückblick pünktlich zur ersten heißen Phase der neuen Saison wieder am Start. Die Krisenherde der Bundesliga sind dabei eigentlich die Selben wie immer: Der HSV entlässt Mirko Slomka, der VfB Fredi Bobic, Schalke setzt mal wieder mehr oder weniger den Saisonstart in den Sand und der SC Paderborn stürzt von der Tabellenspitze aus den direkten Champions-League-Rängen. Und auch Timmyboy hat sich natürlich nicht lumpen lassen und ist nach einer unfassbaren Ausgabe, in der er gefehlt hat, wieder vertreten. Der Hauptgrund für seine Rückkehr ist dabei recht schnell gefunden: Da diese Woche FIFA 15 erscheint und Timmys Hauptziel für die diesjährige Ausgabe des Spieleklassikers, endlich mal in einem Karrieremodus mit Hoffenheim die Champions-League zu erreichen und sich über seinen schon fast lächerlichen 85er-Strength-Wert aufzuregen, sehr zeitintensiv werden könnte, wollte er eben davor noch mal in aller Munde sein. Aber beginnen wir erst mal mit Fußball. WWE kommt später.
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1. Die Paderbourne-Verschwörung Wenn es eine deutsche Mannschaft verdient hat, momentan bei irgendeinem beliebigen Ranking oder einer Tabelle auf dem ersten Platz zu stehen, dann ist es der SC Paderborn. Denn was der erste ostwestfälische Verein der Bundesliga, der sich nicht jedes Wochenende von den Gästefans mit "Ostwestfalen Idioten" beschimpfen lassen muss, momentan in der höchsten deutschen Spielklasse abliefert, ist wirklich beeindruckend. Arminia Bielefeld gefällt das nicht. Hier ein paar Fakten, die noch einmal untermauern, wie außergewöhnlich der erste Platz für den Aufsteiger nach vier Spieltagen ist:
Der SCP darf freitagabends keine Heimspiele austragen. Wegen Lärmbelästigung.
Die komplette Mannschaft des SC Paderborn hat einen geringeren Marktwert (22,35 Mio.€) als Samir Nasri (23 Mio.€).
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Die Stadt Paderborn hat weniger Einwohner (146.000) als Türken in Berlin leben (ca.200.000)
Linksverteidiger Florian Hartherz war sogar als Linksverteidiger für Werder Bremen zu schlecht. Das ist ungefähr so, als würde man sich für eine Rolle im Nachmittagsprogramm bei RTL II bewerben und abgelehnt wird mit der Begründung, man sei zu dumm.
Die Krönung der ganzen Sache: Paderborns Top-Torjäger Elias Kachunga hat bei FIFA 15 einen niedrigeren Finishing- Wert als Sandro Wagner.
Zu Beginn der Saison holte der Aufsteiger einen Punkt gegen Mainz, danach ging es am 2.Spieltag zum HSV. Nach dem 3:0-Pflichtsieg ,den ich übrigens genau in dieser Höhe getippt habe, worauf ich von einigen Hamburg-Fans unter meinen Freunden unschön mit "Du hast ja gar keine Ahnung" oder "Du Bobic" beschimpft wurde, sagte Ex-HSV Trainer Mirko Slomka noch: "Das ist nicht der Viererbob von Jamaika, sondern eine richtig gute Mannschaft." Übrigens ein weiterer Punkt, den ich in der Liste oben aufführen könnte: Werden von Mirko Slomka als gute Mannschaft bezeichnet. Danach konnten die Ostwestfalen auch gegen Köln und Hannover punkten und fuhren deshalb am Dienstagabend als Tabellenführer nach München. Die letzte Mannschaft, der das gelang, war gefühlt Rapid Wien. Alleine schon deshalb hatten die Bayern gehörig Respekt vor ihren Gästen. Als Pep Guardiola seinen Co-Trainer Gerüchten zufolge gefragt haben soll, ob er Mitchell Weiser oder Pierre-Emil Höjbjerg beginnen lassen soll, antwortete dieser: "Das ist nicht der HSV, sondern eine richtig gute Mannschaft. " Die Satire-Seite "Der Postillion" hatte schon geunkt, einige Paderborn-Fans hätten verzweifelt bei ihnen in der Redaktion angerufen, weil sie ihre Mannschaft in der Tabelle nicht finden könnten. Dem Hamburger SV und dem Sportmagazin Kicker gefällt das nicht (#sindwirnochdrin). Nur bis zu den deutschen Wettanbietern ist der Höhenflug wohl nicht so ganz durchgedrungen. Die Quote auf einen Paderborner Erfolg in München war bei vielen die höchste der gesamte Saison. Hierbei kann laut SCP-Manager Michael Bo(u)rn(e) nur von einer Paderbourne Verschwörung (by "Fusifüchse" (Facebook)) die Rede sein. Er stellte dabei den führenden Personen der Wettanbieter ein Ultimatum: Sollte der sympathische Aufsteiger nicht in ihren Vermächtnissen erwähnt werden, müssen sie sich eine neue Identität zulegen.
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"Herr Kachunga, was sagen Sie dazu, dass Sie einen niedrigeren Finishing-Wert als Sandro Wagner haben?"
2. Zu Green hinter den Ohren Beim Lesen des ersten Teils ist euch vermutlich etwas aufgefallen: Selbst in einem Abschnitt, in dem es nicht mal um den HSV geht, ist HSV das meistverwendete Wort. Nun kommen wir aber tatsächlich zu den Rothosen. Dort gab es zum Ende der Transferperiode noch mal eine gewisse Aufregung, zum Ungunsten des etwas anderen Wochenrückblicks : Zum einen wurde mit Cléber ein neuer Innenverteidiger verpflichtet, der die Defensive besser zusammenhalten sollte (höhö) als das #HW4 bis dato gelungen war. Zum anderen wechselte Jacques Zoua in die Türkei, da er als Freistoß-Bunny nach dem Abgang von Hakan "Ich bin der geilste Typ der Welt #Dummbacke" Calhanoglu unbrauchbar wurde. Die Degradierung von Westermann und der Verkauf von Zoua sind wohl die Rache der Hamburger Verantwortlichen dafür, dass sie im Wochenrückblick- sagen wir es so- nicht immer nur positiv erwähnt werden. Denn sportliche Gründe können die beiden Transfers keinesfalls haben. Dafür waren sie immerhin noch so freundlich und haben auch gleich einen wochenrückblicktauglichen Nachfolger geholt: Außenbahnspieler Julian Green verkündete nämlich stolz, ein "kleiner Messi" werden zu wollen. Herzlich Willkommen beim etwas anderen Wochenrückblick, Julian. Fühl dich wie zuhause. Das da drüben auf der Coach sind Christian Lell, Tim Wiese und Bela Rethy. Zu seiner Verteidigung muss man ihm zugutehalten, dass sich die Aussage vor allem auf Messis Einsatz bezog und die Medien mal wieder mehr draus gemacht haben, als er eigentlich gesagt hat. Da war er wohl einfach noch etwas zu Green hinter den Ohren.
3. Nerven aus Zinn Auch Milan Badelj wurde an Florenz abgegeben, der nach seinem Abgang mit den Worten "Ich bin mir sicher, dass ich zu einem besseren Verein gewechselt bin", erst einmal nachtreten musste. Kann man so sehen. Berechtigte Reaktion der HSV-Fans auf diese Aussage: Auch sie sind sich sicher, mit Lewis Holtby einen besseren Zentralspieler erhalten so haben. Kann man auch so sehen. Doch die Transfers brachten alle nichts: Nach dem Spiel in Hannover, das als letzter Strohhalm für Slomka angesehen wurde, zog Didi Beiersdorfer die Reisleine und schmiss seinen Erfolgscoach raus. Nachdem sich dann die ersten Spaßvögel mit Aussagen wie "Der HSV hat in dieser Saison schon mehr Trainer entlassen als Tore geschossen" ausgetobt hatten, wurde mit Joe Zinnbauer der neue Chef vorgestellt. Gerüchten zufolge soll man intern bereits vor seiner Einstellung wieder mit dem Gedanken gespielt haben, ihn vorsorgehalber schon mal zu entlassen. Im ersten Spiel unter Zinnbauer gab es dann gleich den ersten Erfolg: Ein Punkt gegen die Bayern. Die Champions-League kann kommen.
http://images.spox.com/userfiles/e/y/T/y/u/4lB1o6efpa5QW67RCkcky0.jpgMuss reichen.
4. So ein Käse Auch für Felix Magath ist in England schon wieder Schluss. Der ehemalige Meistertrainer wurde beim FC Fulham gefeuert. Übernommen hatte er sie letzte Saison auf dem letzten Platz der Premier League. Abgeben musste er sie letzte Woche auf dem letzten Platz der zweiten Liga. Magaths persönliches Fazit über diese Zeit: "Ich bin mir sicher, den Niedergang des Vereins gestoppt zu haben." Ganz eindeutig. Genauso sicher waren sich bisher nur Christoph Daum, dass er noch nie Drogen genommen hat und Fredi Bobic nach dem Köln-Spiel, dass der VfB dieses Jahr mit dem Abstieg nichts zu tun haben wird, da eine deutliche Steigerung zur letzten Saison erkennbar war. Man hatte in der Partie gegen Köln in den letzten 10 Minuten nicht aufgehört mit Fußball zu spielen. Man hat nämlich gar nicht mal damit angefangen. Aber zurück zu Quälix: Wie das bei ihm so üblich ist, traten auch dieses Mal wieder einige Spieler verbal gegen ihn nach. Zum Beispiel Innenverteidiger Brede Hangeland, der behauptete, Magath habe ihn nach einer Muskelverletzung mit Käse behandeln wollen. Oder Lewis Holtby soll anscheinend direkt um die Auflösung seines Leihvertrages gebeten haben als er erfahren hat, wer sein neuer Coach wird. Man will sich gar nicht vorstellen, was passiert, wenn Zinnbauer beim HSV keinen Erfolg haben sollte... (was man sich deutlich leichter vorstellen kann, Anm. der Red.)
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Hat mal wieder einen Verein nach oben geführt: Felix Magath
5. Danke, ade. Doch nicht nur Mirko Slomka und Magath müssen sich einen neuen Verein suchen, sondern auch Fredi Bobic. Die Entlassung des Stuttgarter Sportvorstandes war wohl schon nach der Heimniederlage gegen Hoffenheim beschlossene Sache, als ihm Bernd Wahler sein "vollstes Vertrauen" aussprach, woraufhin er direkt eine Freundschaftsanfrage von Angela Merkel bei Facebook erhalten haben soll. Frag nach bei Karl-Theodor zu Guttenberg und Ursula von der Leyen. Was auch immer man von Bobic halten mag, der Zeitpunkt seiner Entlassung so direkt vor dem Dortmund-Spiel schien dann doch sehr fragwürdig, auch wenn sich diese Zweifel durch die stärkste Stuttgarter Saisonleistung nicht bestätigen sollten. Wäre Ulreich beim Rauslaufen nicht so Immobile, wäre es vielleicht sogar der erste Saisonsieg des VfB geworden. Die Liste der Nachfolgekandidaten ist nun genauso lang wie besorgniserregend. Hier eine kleine Zusammenstellung, mit kurzer Begründung:
Michael Zeyer (nur um die Kickers zu schwächen und somit einem Stuttgarter Stadtderby nächste Saison aus dem Weg zu gehen)
Oliver Kreuzer (keine Kreuzer für 'nen vernünftigen Manager)
Jens Lehmann (hat seine fachlichen Qualitäten bereits bei RTL unter Beweis gestellt. Muss also gut sein. Außerdem Ex-Spieler. Emotionale Verbindung zum Verein. Furchtlos und treu!)
Felix Magath (kennt sich aus mit großen Käse)
Tim Wiese (macht den Spielern Beine. Außerdem große Erfahrung mit dem FIFA 15 Managermodus. )
Lord Bendtner (kann alles. Außer Einwürfe.)
Klaus Wowereit (Experte, wenn es darum geht zu verhindern, dass jemand abhebt)
Den Natascha Kampusch Witz spare ich mir an dieser Stelle.
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Wurde von seinen Spielern zu oft nass gemacht: Fredi Bobic.
6. Cool wie Materazzi Wenn es um Entlassungen geht, ist Jens Keller eigentlich auch immer einer der ersten Kandidaten. Er schafft es dann aber irgendwie doch immer wieder, sich zu retten. Alles andere wäre auch eine große Enttäuschung, da Schalke dieses Jahr um Julian Draxler eine sehr schlagkräftige Mannschaft zusammengestellt hat. Nur in der Defensive ist der Spielraum durch einige Ausfälle momentan doch eher begrenzt, weshalb S04 anscheinend auf der Suche nach vereinslosen Verteidigern war. Nachdem die transfermarkt.de Spielersuche Manager Horst Heldt dann aber nur Namen wie Tobias Levels oder Christian Lell ausgespuckt hat, entschied man sich doch dazu, lieber wieder Christian Fuchs aufzustellen und somit auf einen linken Verteidiger in der Startelf zu verzichten. Eventuell wäre ja auch Tranquillo Barnetta ein Kandidat für diese Position. Der Schweizer hat während dem Gladbach-Spiel auf sich aufmerksam gemacht, da auf seiner Facebook Seite der Beitrag "Dritter Wechsel, kein Quillo. Na denn Hopp Gladbach" erschienen war. Während ein Teil der Schalke Fans natürlich der Meinung war, Barnetta hätte diesen Spruch von der Bank aus mit seinem Smartphone gepostet, stellte sich alles kurz darauf nur als Missverständnis heraus. Spätestens nach seinem Treffer zum 3:0 in Bremen sollte jedoch wieder alles in Lot sein. Auf einen Torjubel, bei dem er etwas auf ein imaginäres Smartphone eintippt, verzichtete Barnetta jedoch. Langweiler. Aber es kann eben nicht jeder so cool sein wie ein Marco Materazzi, der sich bei der Ice Bucket Challenge erst das Wasser aus dem Champions-League-Pokal über den Kopf leert, um dann Zinedine Zidane zu nominieren.
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Egal, wie viele Leben du hast, Jens Keller hat mehr
7. Was sonst noch geschah
Was war das nur für eine brutale letzte Länderspiel-Pause. Erst versetzt Zlatan Ibrahimovic David Alaba einen Ellenbogenschlag ("Dafür sollte ich 40 Spiele gesperrt werden.") und dann verletzt sich auch noch Marco Reus erneut kurz vor Schluss. "Das darf nicht wahr sein. Immer nur werden Spieler von Bayern München und zukünf... ähhh Spieler von Borussia Dortmund so hart angegangen. Das ist Rassismus.", beschwerte sich Karl-Heinz Rummenigge völlig zurecht.
Die beste Aussage der letzten Wochen kam wohl von Peter Neururer, der nach dem Wechsel seines Spielers Lukas Klostermann zu RB Leipzig diesem auf den Weg gab: "Ich wünsche ihm viel Gesundheit. Und einen neuen Berater." Im Gegensatz zu Marcel Sabitzer und Massimo Bruno durfte Klostermann jedoch immerhin in Leipzig bleiben und wurde nicht direkt nach Salzburg weitertransferiert. Unter welchem Motto dieses ganze Hin-und Hergeschiebe von Außenbahnspielern des Dosenkonzerns läuft? Red Bull verleiht Flügel!
Bayer Leverkusens Notstand auf der Rechtsverteidigerposition ist so groß momentan, dass dort zuletzt sogar wieder Roberto Hilbert ausgekramt werden musste. Der etatmäßige Spieler für diese Position ,Giulio Donati wurde beim Auswärtsspiel in Wolfsburg aufgrund einer Notbremse gegen Junior Malanda nämlich bereits nach sieben Minuten des Feldes verwiesen. Gerüchten zufolge möchte Leverkusen Donatis Sperre nun gerichtlich anfechten, da im Regelwerk steht, dass es eine Rote Karte wegen Notbremse nur beim Vereiteln einer klaren Torchance gibt. Da es sich hierbei jedoch um Malanda handelte, wäre die richtige Entscheidung des Schiris wohl Abstoß statt Elfmeter+Rot gewesen.
Während angeblich schon T-Shirts mit der Aufschrift "I survived Hertha- Wolfsburg" im Umlauf sein sollen, schreibt der etwas andere Wochenrückblick gerade einen Beschwerdebrief an Jos Luhukay. Der hat sich nämlich die Frechheit erlaubt, im Duell der Giganten Schieber vs. Bendtner seinen Top-Angreifer einfach auf der Bank zu lassen und dafür so nen komischen Kalou zu bringen. Erst gibt der HSV Zoua ab, jetzt das. Denkt eigentlich auch mal irgendeiner an mich?!
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Hat an der Verletzung von Reus ordentlich zu knabbern: Jogi Löw
8. Breiter als der Torsteher Was war das nur für eine Rückkehr von Tim Wiese! Erst lässt er sich bei einem Bremer Frisör blicken, um sich dort nach einer verlorenen Wette nach drei Jahren endlich mal wieder die Haare zu waschen, dann zeigt er beim Abschiedsspiel von Ailton im mindestens 20 Nummern zu kleinem Trikot (O-Ton: "Ich mag enge Trikots") , dass er immer noch zu Real Madrid wechseln könnte, anschließend spricht er von einer möglichen Rückkehr in die Bundesliga und als Krönung soll er nun sogar ein Angebot von WWE vorliegen haben, um dort Wrestler zu werden. Die Facebook Seite von BILD Sport hat daraufhin nach möglichen Kampfnamen für Wiese gefragt. Hier eine kleine Auswahl: The Underkeeper, Der Koloss von Steroidos, Tim the Gym, The Eraser from the Weser oder unser Favorit: Miese-Frise-Wiese. Ob es eine Wrestling Champions-League gibt, weiß ich nicht, doch eines ist klar: Um seine Zukunft muss sich Timmy keine Sorgen machen. Sollte es mit der Wrestling-Karriere nicht klappen, wechselt er einfach zu "Selfmade Records" und startet zusammen mit Majoe, Kollegah und Farid Bang sein erstes Musikalbum "Breiter als der Torsteher". Hier eine kleine Auswahl der Songs:
Nur der Schieber kann mich stoppen (feat. Raphel Wolf)
Varan 3 im Wandschrank (feat. Keepersport)
Ersatzbank (feat. Sami Nasri)
Trainingsgruppe 2 (feat. MC Tobi Weis)
Lamboghini Kickdown (feat. Kollegah)
Legende (feat. Majoe)
Karate (feat. Casper und Ivica Olic)
Warum hasst du mich (feat. Markus Babbel)
Lutsch (feat. Jogi Löw)
Jung, brutal, gutaussehend (Solo-Song, niemand ist so jung, brutal und gutaussehend wie Tim Wiese)
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85er Strenght, 85er Bizeps: The Eraser from the Weser
9. Kreisligafußball ist...... wenn du vor dem Einlaufen beim Warten auf den Gegner mit dem Schiedsrichter über das gegnerische Team lästert, weil der Schiri einige deren Spieler persönlich kennt
... wenn du nichts ahnend auf bild.de ein Video anklickst mit der Überschrift "Dieser Kreisligaspieler ist noch schneller als Bellarabi", das innerhalb weniger Stunden in ganz Deutschland bekannt wird und dir dann plötzlich auffällt, dass das Tor ja im Derby deiner beiden Nachbardörfer gefallen ist
.... wenn man im Bezirkspokal gegen einen Bezirksligisten 7 Gegentore kriegt und der Schiri nach dem Spiel zu einem kommt und sagt "Joa, wahrscheinlich waren 3 Tore davon Abseits"
.10. Das Bild der Woche
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xxarminxx11
25.09.2014, 19:51
Wieder mal klasse. Die Songs zu Badt find ich am besten, so geil vor allem die Features. :D Zum Bild der Woche: Ferdinand hat zurückgekontert indem er ein Bild von einer Bank reinstellte, haha :D
robbynab
25.09.2014, 20:03
Diesmal wieder durchgehend sehr geil! :D:good:
Bayernfan96
25.09.2014, 20:19
Wiese genial :good:
Der Rest auch sehr stark :good: :D
forza juve
25.09.2014, 20:36
Bester seit langem.....
RealHSVer
25.09.2014, 20:40
So gelacht die ganze Zeit. Vor allem wieder bei Wiese und bei bendtner xD. Und das er keine einwurfe kann hat man echt gesehen xD. Sehr sehr geil.
Kann mich den anderen nur anschließen, bester Wochenrückblick seit langem! :good:
Hab übrigens mal auf Facebook die Seite geliked :D
Linksverteidiger Florian Hartherz war sogar als Linksverteidiger für Werder Bremen zu schlecht. Das ist ungefähr so, als würde man sich für eine Rolle im Nachmittagsprogramm bei RTL II bewerben und abgelehnt wird mit der Begründung, man sei zu dumm.
Mein Lieblingszitat :D
Deine Satire wird immer besser. Während es am Anfang ehrlich gesagt für mich nur lustig gewollt erschien, ist es jetzt eine gute Unterhaltung 24h vor der Heute-Show. Etwas arg lang, aber trotzdem sehr gut getroffen, marc :good:
Sehr schön Marc :good:
War mal wieder geil zu lesen als Wochenendauftakt :D
BlackEmperor
26.09.2014, 11:02
Fand den Wochenrückblick super!:good:
Wiese is back.:cool:
Ich kann mich nur anschließen... bester Rückblick seit langer Zeit :good: ... sonst finde ich immer einige Punkte stark und andere eher so-la-la aber diesmal war's durchgehend super :yes:
Bayernfan
26.09.2014, 13:25
sehr, sehr geil :good::good::good:
durchgegehend super :good::good:
Wolverine
27.09.2014, 22:52
Hab ihn erst heute gesehen, bei Facebook, von spox.de gepostet. ;) Sehr geil! :D
Trotsche
28.09.2014, 11:49
Ah sorry, aber ich muss ganz ehrlich sagen, dass das aus meiner Sicht nicht mehr als solide war. Sorry. Ich habe diesmal nicht wirklich einen großen Lacher gehabt, amüsiert habe ich mich natürlich trotzdem mehrmals, und ich glaube, dass man vor allem aus der HSV/Paderborn-Schiene gespickt mit kleinen Bobic-Anekdoten noch etwas mehr hätte herausholen können. Die Witze sind am Ende doch wieder dieselben wie in den letzten Monaten, auch wenn es natürlich schwer wird, da wirklich etwas neues zu kreieren. Vielleicht solltest du hin und wieder dann doch zum Beispiel auch mit einfachen Grafiken oä arbeiten, die Wortspiele wiederholen sich über die Ausgaben dann doch relativ oft - gerade wenn es um das Stammpersonal Wiese, Wagner und HW4 geht.
Ingesamt scheint der WR aber ziemlich gut angekommen zu sein, vielleicht bin auch auch (ohne Bierkonsum in den letzten Tagen) einfach nicht in der richtigen Stimmung an einem spießigen Sonntagmittag. Wie immer Kritik auf hohem Niveau. Wenn ich hier irgendetwas äußere heißt das definitiv nicht, dass ich mich im Stande sehen würde, etwas ähnliches zu schreiben oder gar zu übertreffen. Ich bin ernsthaft immer wieder beeindruckt, wie du die aktuellen Themen verpackst und satirisch aufarbeitest. :good: Hatte nur das Gefühl, dass ich mir ein "Gut! :)" als Kritik auch sparen kann und wollte deshalb ein paar Zeilen mehr schreiben. Im Endeffekt als "Wie immer Gut! :) Nur mit einigen Wiederholungen im Bezug auf die letzten Teile."
robbynab
05.10.2014, 19:39
Ich nehme einfach mal diesen Thread, also falls du noch Ideen brauchst: Kreisligafußball ist, wenn...
...der Torwart, der aussieht wie Gerald Asamoah, während ein Gegenspieler frei auf ihn zu läuft den eigenen Verteidigern zuruft, dass es kein Abseits war.
...der Spielertrainer eine riesige Taktikfolie zusammengefaltet in der Hose hat und sie vor Standards rausholt, um einzelnen Spielern die Taktik zu erklären.
...der Linienrichter während des Spiels mit einem fremden Kind Fußball spielt.
...sich ein Rudel von ca zehn Spielern bildet, weil sich zwei davon fast prügeln und der Schiedsrichter währenddessen dem Torwart erklärt, warum das Tor davor kein Abseits war.
...sich die verunglückte Flanke unseres Rechtsaußen in den langen Winkel senkt, der gegnerische Trainer unseren fragt: "ist das euer Ernst?", und unser Trainer "geil abgerutscht, Markus" reinruft.
Die ersten drei im Spiel vor uns in der Kreisliga C so passiert, die anderen bei uns in der A-Liga. :D
Die Klaviatur des Wahnsinns
1. Die Wochenrückblick Hall-of-Fame Pünktlich zur wichtigsten Woche der ganzen Saison mit an Spannung nur durch einen Wrestling-Kampf zwischen Tim Wiese und Batman zu überbietenden Länderspielen gegen Gibraltar und Spanien meldet sich der etwas andere Wochenrückblick zurück aus seinem Herbstschlaf. Doch während sich ganz Deutschland mal wieder fragt, warum man diese blöden Länderspiele nicht einfach simulieren kann, dürfte sich einer besonders darauf freuen: Jonas Hector vom 1.FC Köln wurde das erste Mal für Jogis Elf nominiert und war darüber wahrscheinlich selbst am meisten überrascht. Für den 1.FC Köln ist es also eine wahre Festwoche: Erst gelingt es dem FC als erstem Club in dieser Spielzeit, Hoffenheim wieder in den deutlich unterhaltsameren Hühnerhaufen von letzter Saison zu verwandeln, wodurch man am 11.11. nach dem 11. Spieltag ein Torverhältnis von genau 11:11 vorweisen kann (Dem VfL Bochum gefällt das) und dann wird auch noch ein Kölner Abwehrspieler für die deutsche Nationalmannschaft nominiert. Der Letzte, dem das gelang, war ein gewisser Lukasz Sinkiewicz. Die Älteren unter euch werden sich erinnern. Und was sagt der Glückliche selbst zu seiner Nominierung? "Ich habe mich nicht mal an der Spielekonsole in der Nationalmannschaft eingesetzt. Der Hector war dafür immer zu schlecht." Allerdings. Wenn man sich eine Liste der deutschen Linksverteidiger anschaut, die in FIFA 15 (noch) besser bewertet sind als Hector, liest sich das fast wie eine Wochenrückblick-Hall-of-Fame: Christian Pander, Konstantin Rausch, Marvin Plattenhardt und Diego Contento. Schade, dass Christian Lell Rechtsverteidiger ist. Und sollte der sympathische Kölner wider Erwarten nicht ins Rennen gegen Cesc Fabregas, Juan Mata oder Andres Iniesta geschickt werden, kann er sich immerhin schon mal eines Fan-Gesangs beim nächsten Auswärtsspiel in Mönchengladbach sicher sein: Hector spielt Nationalmannschaft, die ganze Nacht, auf PS 3, von 12 bis 8. (feat. Max Kruse).
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Vor dem Abflug zur Nationalmannschaft noch kurz bei Media Markt gewesen: Jonas Hector.
2. Fußball-Gebürste mit #HW4 Die Nationalmannschaft ist auch ganz gewiss irgendwann wieder ein Ziel von Heiko Westermann. #HW4 hat in den letzten Wochen mal wieder ein Auf und Ab hinter sich, Hochzeitsnacht ein Dreck dagegen. Vor zwei Wochen im Pokalspiel gegen den FC Bayern konnte der HSV nämlich immerhin 7 Minuten lang die Null halten, bis dem Ex-Nationalspieler das ganze Treiben zu bunt wurde und er mustergültig für Robert Lewandowski auflegte. Beim 0:2 flog dann auch noch Jaroslav Drobný wie ein angeschossener Adler durch die Gegend und der HSV war schon wieder draußen. Westermann reagierte nach diesem Spiel gewohnt selbstkritisch und analysierte seinen Fehler detailgenau und vollkommen richtig: "So etwas ist mir noch nie passiert." Zumindest in Sachen Realitätsverlust und Schönreden ist er geradezu prädestiniert, wieder in den erhobenen Kreis der deutschen Fußballer-Elite zurückzukehren. Wenige Tage später stand dann für den HSV das noch deutlich wichtigere Spiel auf dem Programm: Fan-Liebling Hakan Calhanoglu kehrte nämlich zurück in sein altes Wohnzimmer. Seine Aussagen im Sportstudio zu dieser Situation erspar ich euch lieber, da das ganze hier ja zumindest noch ein kleines bisschen Spaß machen soll. Auf jeden Fall erlebte #HW4 an diesem Wochenende dann seinen verbalen und fußballerischen Höhepunkt. Seine Ankündigung "Calhanoglu darf auf keinen Fall bei uns treffen" setzte er nämlich (zur Überraschung aller) mit einer blitzsauberen Leistung in die Tat um und wurde vom "kicker" sogar zum Spieler des Spiels erkoren. Calhanoglu kämpfe zwar bis der Arzt kommt, wirklich viel gelingen wollte ihm jedoch nicht, außer den Akustik-Pegels des Hamburger Stadions bei jedem Ballkontakt zu verdreifachen. Wirklich schön anzuschauen war das "Fußball-Gebürste" (Wolff Fuss) nicht, aber spätestens bei der Rudelbildung kurz vor der Halbzeit ging einem als Kreisliga-Fußballer da doch wahrlich das Herz auf. O-Ton von Sky-Kommentator Jonas Friedrich : "Wir ziehen hier nochmal die Schienbeinschoner an und gehen nach Hamburg." Auch ein ganz interessanter Fakt: Von seinen 9 Punkten hat der HSV 8 gegen Bayern, Dortmund, Hoffenheim und M'gladbach geholt. Wissenschaftler vermuten ein Mentalitätsproblem.
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Die neue Hamburger Erfolgsformel
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Bayern-Auswechselungen beim Pokal-Spiel in Hamburg mit transfermarkt.de-Begründungen. Muss reichen. Fehlt eigentlich nur noch, dass das gleiche auch bei den Einwechselspielern steht.
3.Vorbeigenickt von Harnik Auch mein VfB ist im Wochenrückblick mal wieder Dauergast dieses Jahr. Nach der Niederlage in Bremen, die sich mit den Worten "Abgenickt von Skripnik, vorbeigenickt von Harnik" zusammenfassen lässt, steht man sogar auf dem letzten Tabellenplatz. Zitat von Armin Veh zu dieser prekären Situation: "Einer muss ja Letzter sein." Das stimmt zwar, die Aufgabe des Trainers sollte es aber eigentlich sein, dafür zu sorgen, dass dort eine Mannschaft mit einem deutlich geringeren Budget als der VfB steht. Oder der HSV. Deshalb fordert Veh das, was er immer fordert, wenn es nicht läuft: Verstärkungen. Wer die verpflichten soll, ist zwar noch ein großes Rätsel, da man ja immer noch keinen Sportdirektor präsentieren konnte, aber laut Veh müssen auf jeden Fall neue Leute her. Vor der Entlassung von Fredi Bobic stand man übrigens auf Tabellenplatz... lassen wir das. Der VfB spielt meistens gar nicht so schlecht, wie der Verein gemanagt wird und lieferte unter anderem gegen Eintracht Frankfurt "die ganze Klaviatur des Wahnsinns" (Oliver Seidler) und war auch gegen Wolfsburg besser als das 0:4 vermuten lässt, aber da Freiburg und Bremen plötzlich Spiele gewinnen können, hält man nun eben passend zur Jahreszeit die rote Laterne. Insgesamt lassen die Schwaben aber einfach Konstanz vermissen wie Bodensee-Nebel. Immerhin hat man erkannt, dass in der Defensive der Schuh am meisten drückt. Abhilfe schaffen soll da unter anderem der Frankfurter Carlos Zambrano, der zu seiner Verteidigung in der Partie gegen den VfB verletzt gefehlt hat. Sollte der VfB in der Rückrunde dann einmal dem neusten Trend folgen und auf eine Dreier-Abwehr setzen, lautet eine mögliche Besetzung Zambrano- Niedermeier- Rüdiger. Die Wett-Quoten, dass der VfB mit diesen drei ein Spiel gleichzeitig auf dem Platz ein Spiel zu elft beendet, dürften niedriger sein als der BVB-Punkteschnitt in der Liga dieses Jahr. Doch nicht nur in der Abwehr, sondern auch auf der Torhüterposition schwächelt der VfB momentan. Beide eingesetzten Torhüter konnten noch nicht wirklich überzeugen diese Saison. Oder um meine Mutter (ausgewiesene Fußball-Expertin und glühender Ulreich-Fan, da dieser angeblich so aussieht wie ich) zu zitieren: "Seit dieser blöde Apfelbaum im Tor ist, kriegen wir jedes Spiel 20 Gegentore."
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"Komm wir gehn', komm wir gehn' zusammen den Bach runter..."
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"... denn ein Wrack ist ein Ort, an dem ein Schatz schlummert."
4. Die Stolperkamp-Allee Eine besondere Ehre wurde auch dem Paderborner Moritz Stoppelkamp zuteil. Früher noch als Stolperkamp verspottet, wurde jetzt sogar eine Allee in Paderborn nach ihm benannt. Das besondere dabei: Die Stoppelkamp-Allee ist mit 82,3 Metern genauso lang wie die Entfernung seines Tores im Heimspiel gegen Hannover 96, das von der" Sportschau" zum Tor des Monats ausgezeichnet wurde. Gerüchten zufolge wird in Dortmund gerade eine 45,5 Meter lange Allee errichtet. Nach potenziellen Namensgebern wird noch gefahndet.
5. Wochenrückblick-Shortlist Eine besonders komische Kuriosität hat sich auch neulich in Herne ereignet. Beim dort ansässigen Oberligisten Westfalia Herne wurden nämlich in der Nacht vor einem Spiel einfach mal die beiden Torpfosten durchgesägt. Die Facebook-Seite "Fusifüche- News und Satire aus der Fußballwelt" hat daraufhin eine kleine Umfrage gestartet, wer denn alles als Übeltäter in Frage kommen würde. Einige der Antworten:
• Bela Rethy wollte auch mal so eine so coole Reportage machen wie Günter Jauch
• Tim Wiese hat am Tor Klimmzüge gemacht und es dabei zerstört, weil er einfach zu stark ist
• Julian Schieber und #HW4 haben sich ein Torschuss-Battle geliefert, das ausgeartet ist
• Junior Malanda, er wurde jedoch recht schnell von der Verdächtigen-Liste gestrichen, da er daneben gesägt hätte
• Stefan Kießling
• John Kramer
6. Das Bild der Woche
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7. Der Facebook-Post der Woche
"Die Bahn streikt von Donnerstag bis Montag? Das kannte ich bislang nur vom BVB"
Hans Sarpei
8. Die Zitate der Woche
" Man müsste schauen, ob sich das Champions-League-Finale nicht mit der Relegation überschneidet"
Bela Rethy
" Es hat sich nichts geändert. Ich sitze auf der Bank und Totti steht auf dem Platz."
Pep Guardiola, der einst gemeinsam mit Totti beim AS Rom "spielte"
" Briands Treffer hätte zum Wohle des Fußballs anerkannt werden müssen."
Dr. Markus Merk. In welchem Universum ein Tor für Hannover "zum Wohle des Fußballs" ist, muss mir aber auch erst noch einer erklären.
9. Kreisligafußball ist...
... wenn man sich vor dem Spiel mit dem gegnerischen Torhüter warmmacht, weil beide Teams keine Auswechselspieler dabei haben
... wenn ein Stürmer seit gefühlten 20 Spielen keinen Treffer erzielt hat, dann gegen seinen Ex-Verein dreimal netzt, nach dem Spiel mit erhobenem Haupt in die Kabine kommt und den ersten, der ihm in die Quere kommt, anspricht mit: "Huldige mich!"
... wenn ein Spieler im Sommer in die AH wechselt, weil er zu alt für diesen ganzen "Kindergarten" in der Kreisliga ist und es in Zukunft ruhiger angehen lassen will und dann genau dieser Spieler, wenn er denn mal bei der 1.Mannschaft aushelfen muss, als erster auf dem Platz nach 5 Minuten Gelb kriegt, weil er nur am rumpöbeln ist
... wenn ein Spieler am spielfreien Spieltag das Duell der beiden Tabellennachbarn pfeift.
10. Du bist Student, wenn...
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...die letzte Reihe in der Samstag-Mittags-Blockveranstaltung zur SkyGo-Sportsbar wird.
Marc Hauser
robbynab
12.11.2014, 07:20
Gute Zuglektüre, nicht mehr nicht weniger. Aber passt! :good:
Pro Nationalmannschaftscomeback von HW4 - halb Mensch halb Tier!
Ich würde sagen "stark angefangen und dann etwas nachgelassen" ;) ... mir persönlich haben 1. (Hector), 2. (HW4) und 3. (VfB) am besten gefallen :)
Bayernfan96
12.11.2014, 08:20
Hat mir sehr gut gefallen, vor allem HW4, Stuttgart und die Kreisliga :yes:
Mir haben die ersten 3 Parts am besten gefallen, war ja auch der großteil dieses Rückblicks :yes:
Sehr stark geschrieben finde ich :good:
Bayernfan
12.11.2014, 16:07
alles sehr geil :good:
BlackEmperor
12.11.2014, 20:15
Joa, war ja recht kurzweilig nach den ersten 3 Punkten. ^^
Trotzdem hat dein Wochenrückblick mehr Punkte als der VfB. Anfang war gut, Rest war ok.:yes: Weiß nicht, nächstes mal vielleicht noch was längeres hinten dran oder so. :D
Joa, war ja recht kurzweilig nach den ersten 3 Punkten. ^^
Trotzdem hat dein Wochenrückblick mehr Punkte als der VfB. Anfang war gut, Rest war ok.:yes: Weiß nicht, nächstes mal vielleicht noch was längeres hinten dran oder so. :D
Sonst heißts immer, es wär zu lang :D Hatte sonst keine richtig guten Punkte mehr, das wäre nur langweilig geworden...
forza juve
13.11.2014, 14:13
War ganz in ORdnung beim Lesen. Hat von der Länge genau gepasst da ich den beim Kacken am Klo gelesen habe :sarcastic:
War ganz in ORdnung beim Lesen. Hat von der Länge genau gepasst da ich den beim Kacken am Klo gelesen habe :sarcastic:
Genau dafür setz ich mich alle paar Wochen 3 bis 4 Stunden vor dem PC und schreib das. Damit du was zum Lesen auf dem Klo hast. :D
forza juve
13.11.2014, 14:22
Na bitte. Endlich einer der meine Bedürfnisse unterstützt. :good:
Außerdem Junge....ich bin verheiratet und habe ein Kind.....das Klo ist der einzige Ort an dem ich noch meine Ruhe habe :sarcastic:
BlackEmperor
14.11.2014, 08:43
Sonst heißts immer, es wär zu lang :D Hatte sonst keine richtig guten Punkte mehr, das wäre nur langweilig geworden...
Ich glaub zumindest nicht, dass ich das gesagt habe. :D Jedenfalls les ich das nie auf dem Klo, vielleicht hätte ich dann ja ne andere Meinung.:sarcastic:
Der etwas andere Jahresrückblick
Der goldene Bela Rethy
Das Jahr 2014 ist zu Ende und damit ist es auch für den etwas anderen Wochenrückblick an der Zeit, zurückzuschauen. Unterm Strich stehen extrem ereignisreiche und spannende 12 Monate mit der frühesten Meisterschaft in der Geschichte der Bundesliga, einem Stadt-Derby im Champions-League-Finale, endlich der langersehnte WM-Titel für die Ära Lahm/Schweinsteiger sowie die seit Jahren herbeigesehnte Vereinigung des Sturmduos des Schreckens, Sandro Wagner und Julian Schieber. Wer eine chronologische Übersicht des Fußballjahres 2014 erwartet, ist bei diesem Blog fehl am Platz. Hier geht es mehr um die witzigen Dinge, die auf und neben dem Platz in den vergangenen 12 Monaten passiert sind. Ihr wollt wissen, wer in diesem Jahr das beste Interview gegeben hat? Wer der Bundesligist mit der schlechtesten Defensive war ? Welcher Kommentator für die beste Unterhaltung gesorgt hat? Dann seid ihr hier genau richtig! Viel Spaß!
Der etwas andere Wochenrückblick auf Facebook (https://www.facebook.com/pages/Der-etwas-andere-Wochenrückblick/1477892529118728)und Twitter (https://twitter.com/mourabento96).
Inhalt:
1. Die Pep'sche Konstante (FC Bayern-Rückblick)
2. Wo ist Frätt? (WM-Rückblick)
3. Danke. (Eine Hommage an die, die den Wochenrückblick und die Bundesliga in diesem Jahr leider verlassen haben)
4. Der goldene Bela-Rethy (Wochenrückblick-Award für den unterhaltsamsten Kommentator des Jahres)
5. Die etwas andere Wochenrückblick-Elf des Jahres
6. Das Zusammenfassen- der Zusammenfassung- der Zusammenfassung- Prinzip (Das Jahr der FIFA)
7. Das etwas andere T-Shirt des Jahres
8. Das etwas andere Interview des Jahres
1. Die Pep'sche Konstante
Natürlich war es auch mal wieder ein Jahr des FC Bayern. Und natürlich könnte ich hier jetzt auch all die tollen Titel und Rekorde auflisten, die der deutsche Rekordmeister in diesem Jahr aufgestellt und gewonnen hat. Macht aber jeder. Kennt schon jeder. Juckt keinen. Trotzdem dürfen die Bayern hier natürlich an erster Stelle stehen, schließlich sind sie seit 200 v.Chr. der einzige Verein mit einer Vision und die restlichen Kandidaten für den Platz an der Sonne hätten gegen den FCB sowieso keine Chance gehabt. Oder um es mit den Worten von Uli Hoeneß zu sagen: "Für eure ****** Schere seid ihr doch selbst verantwortlich!" Stattdessen hier ein Alternativzusammenstellung, was die Bayern in diesem Jahr alles erreicht haben:
[*=center]Gott dankt Matthias Sammer dafür, dass er die Welt erschaffen durfte, auf der dieser lebt
[*=center]Matthias Sammer dankt Paul Breitner dafür, dass er ihn als unsympathischster Repräsentant des Vereins abgelöst hat
[*=center]meiste Spiele zu Null ohne einen Torhüter einzusetzen
[*=center]meiste Ex-Präsidenten hinter Gittern
[*=center]Sebastian Rode zum Lieblingsspieler eines Trainers machen
[*=center]in 3 Spielen gegen den VfB Stuttgart nur 5 Tore zu erzielen
[*=center]meiste Statements über Vertragsinhalte eines Spielers, der nicht mal bei ihnen spielt
[*=center]die interessanteste Meisterfeier aller Zei...tzzzzz
[*=center]Den Definitionsbereich der Formel f(x)= eingesetzte Formationen / Anzahl der Spiele auf f(x) > 1 erweitert (Pep'sche Konstante)
2. Wo ist Frätt? Das größte Sportereignis des Jahres 2014 war zweifelsfrei die Weltmeisterschaft in Brasilien. Vor dem Turnier gab es noch zahlreiche gewaltsame Proteste gegen die brasilianische Regierung und die FIFA, doch mit dem Beginn der Spiele war dann das ganze Leid des Landes wie eine hohe Analphabetismusrate, die große Armut oder die vierwöchige Anwesenheit von Sepp Blatter wie weggeblasen. Das galt zum Leidwesen der Kroaten auch für Fred (aka Frätt aka Frett aka Fräääätt) , dem nach seiner Schauspieleinlage im Eröffnungsspiel gute Chancen bei der nächsten Oscar-Verleihung eingeräumt werden. Leonardo di Caprio gefällt das nicht. Ansonsten lässt sich der Auftritt des brasilianischen Mittelstürmers bei dieser WM durch ein Zitat von Mehmet Scholl nach dem Turnier zusammenfassen: "Fred ist zurückgetreten. Das heißt, er hat sich bewegt."
Deutlich besser gemacht haben es bei dieser WM die meisten Torhüter. Ob Keylor Navas, Guillermo Ochoa, Claudio Bravo, Sergio Romero oder Manu der Libero: Sie alle spielten ein bärenstarkes Turnier und an ihnen war kein Vorbeikommen wie an der Philipp Lahm'schen Ein-Mann-Mauer im Vorrundenspiel gegen Portugal. So eine Weltmeisterschaft ist auch immer eine gute Möglichkeit, das Ansehen einer Sportart in einem Land zu steigern . In den USA zum Beispiel hat die Begeisterung für den Fußballsport mittlerweile deutlich zugenommen. Nach den dort angesehen Sportarten, die in Europa nicht die Anerkennung bekommen, die sie verdienen, wie Basketball oder dieses andere komische da mit dem Schläger, erhält nun auch "Soccer" Einzug in das Bewusstsein der Amis. So wurde zum Beispiel der "Wikipedia"-Eintrag von John Anthony Brooks nach seinem Siegtreffer im Spiel gegen Ghana kurzerhand umgeändert in "John Anthony Brooks is a German-American footballer. He's the greatest American since Abraham Lincoln". Gerüchten zufolge wurde der Eintrag nach einer Petition von Jermaine Jones mittlerweile wieder geändert.
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Die Deutschen wussten schon immer am besten, wie man eine Mauer baut.
Trotz der guten Stimmung ging es nicht immer harmonisch zu bei der Weltmeisterschaft. Hier die Top 3 der größten Ausraster dieser WM:
3. Joe Hart vs. Balljunge
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Personen, denen dieser Junge in seinem Leben nie auf offener Straße begegnen möchte: Matthias Sammer, Slenderman, Joe Hart. In aufsteigender Reihenfolge.
2. Benoit Assou-Ekotto vs. Benjamin Moukandjo
Bei Kamerum ging die Rivalität sogar so weit, dass Benoit Assou-Ekotto und Benjamin Moukandjo auf dem Spielfeld aneinander gerieten. Erste Spekulationen, dass es bei dem Streit darum ging, wer Samuel Eto'o nach dem Spiel die Schuhe putzen muss, erwiesen sich als falsch.
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"Deine Mutter ist im Bett unbeweglicher als Fred."
1. Luis Suarez vs. Giorgio Chiellini
Es war wohl DER Ausraster bei dieser WM. Im letzten Vorrundenspiel zwischen Uruguay und Italien beißt Luis Suarez seinen Gegenspieler Giorgio Chiellini in den Oberarm. Seine Lust auf Italienisch hätte er sich wohl besser bis nach dem Spiel aufgehoben. Chiellini reagierte ziemlich angefressen und stellte schon die Vermutung auf, dass diese Aktion für Suarez keine Konsequenzen haben werde, was sich jedoch als falsch herausstellte, da der Uruguayer bis Oktober gesperrt wurde.
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"So put your hands higher, if you're a motherfucking vampire." (DJ Antoine- Vampire)
Wie bei jedem großen Turnier gab es auch dieses Mal wieder sowohl zahlreiche Überraschungen als auch Enttäuschungen. Einige kleinere Fußballnationen wie Kolumbien, Chile, Costa Rica, Frankreich oder Mexiko, mit einem Trainer, der ein Temperament hat, das Jürgen Klopp wie einen 8-jährigen Schulbub mit Schildmütze erscheinen lässt, der schüchtern die vollbusige Eisverkäuferin am Strand fragt, ob er nicht auch eine Waffel haben kann, kamen deutlich weiter als erwartet, während Große (Spanien) oder Möchtegern-Große (England) mehr (Spanien,Italien) oder weniger (England) überraschend bereits in der Vorrunde ausschieden. Da gerade Spanien und England jedoch bereits mehr als genug Spott abbekommen haben, möchte ich deren Vorstellungen bei diesem Turnier mit einem Zitat von Gary Lineker zusammenfassen: "Jahrelang habe ich darauf gewartet, dass England wie Spanien spielt. Jetzt machen wir es endlich." Muss reichen.
3. Danke. Zum Jahresausklang habe ich mir mal etwas Besonderes ausgedacht. Anlehnend an Xavier Naidoos Song "Danke" aus dem Jahr 2006 habe ich hier ein kleines Gedicht/Rap/nennt wie ihr es wollt verfasst, um denen zu danken, die die Bundesliga in diesem Jahr leider verlassen haben/mussten, für den Wochenrückblick aber nicht zu missende Stofflieferanten waren wie eine Schneemaschine für Christoph Daum. Besonderes Augenmerk liegt dabei auf all denjenigen, die vielleicht nicht jeden Tag auf den Startseiten des deutschen Qualitätsjournalismus oder der Bild-Zeitung erscheinen. Denn ganz ehrlich: Was würden wir nur tun ohne die Wetklos, Dutts, Zouas oder Nürnbergs dieser Nation? Danke, dass es euch gibt. Der etwas andere Wocherückblick hat euch lieb.
[Hook:
"Uns bleibt nichts zu tun, außer danke zu sagen,
denn ihr habt Großes geleistet in diesen Tagen,
und die Zweifler verstummten nach wenigen Stunden,
ihr habt euch hochgeboxt, denn ihr ward ganz unten
und wer so kämpft wie ihr, darf auch mal verlieren.
Der etwas andere Wochenrückblick liebt euch, das wird euch motivieren. ]
Wir sagen Tschüss an Nürnberg, Ismael und Gertjan Verbeek,
ich bin mir sicher, auch ihr geht euren Weg,
wer weiß wo der enden wird, vielleicht in Liga 3?
Großaspach auswärts- der FCN ist dabei!
Ein bayrisches Derby in der Allianz Arena mit Pep?
Gibt's wohl nie wieder, der Club is a Depp.
Ein kurzes Danke auch an Braunschweig,
kaum steigt ihr auf, müsst ihr auch schon wieder runter,
trotzdem wart ihr immer munter
und ganz sympathische Leidensgenossen,
schließlich habt ihr einmal den HSV abgeschossen.
Die nächsten Zeilen gehen an unseren Weltmeister Toni Kroos,
jedes Mädchen wär gerne so schön wie ein von dir getretener Freistoß,
der Wochenrückblick war von deiner Spielweise eher abgeneigt,
doch spätestens in Brasilien hast du es allen gezeigt,
du bist doch nicht wie Erdbeereis,
jeder mag es und overhyped (http://www.spox.com/myspox/group-blogdetail/Das-Erdbeereis-unter-den-Fussballern,211111.html)
bei dir geht es nur noch in eine Richtung wie bei einem Gleichstromkreis
[Hook]
Im Sommer verließ uns auch Christian Wetklo, er ging nach Darmstadt,
als er wieder kam, waren wir alle froh, denn er hatte zweite Liga satt,
schnürt jetzt für seine #echteliebe (bewusste Provokation des Autors, Anm. der Red.) den Fußballschuh,
Wetti, keiner küsst den Pfosten so sexy wie du (https://www.youtube.com/watch?v=I-0Jd13j9qU)
Doch bei seinem Verein lief's nicht gut, der Trainer nahm seinen Hut,
Auf Platz 11 hatte Horst Heldt nen Gedanken, ein Heller,
"Wir müssen da unten raus, aber ohne den Keller"
der ist fachlich nicht schlecht, aber die Außendarstellung...
hast du da einen Kurs bei Fredi Bobic genommen?
Auch der hatte in Stuttgart keinen leichten Job,
kaum Luft zum durchatmen, fast anaerob,
irgendwann wurde er dann von Fans und Medien gefressen,
sag niemals "An diesem Kader lasse ich mich messen"
Auch Boka und Cacau verließen Stuttgart und die Arena von Mercedes-Benz,
ihre Bundesliga-Karrieren ausgelöscht, wie destruktive Interferenz
Der Arthur, der Kleine, doch dieser Name hinkt,
wenn du nicht weißt, was ich meine, frag Gina Lisa Lohfink
Bremen ist finanziell nicht gerade auf Rosen gebettet,
und hat keinen Stürmer mehr, der sie wie Rosenberg rettet.
Den Großen die Punkte klauen?
Das war nur Robin-Hood-Gerede.
Wie soll das gehen mit Robin Dutt und Bargfrede?
Mit Raphel Wolf ein Durchschnittstorwart, was für ein mieser man
kriegt jedes Wochenende sechs Dinger hinten rein so wie Lisa Ann
Deshalb gibt's 'ne neue Politik im Verein,
Dutt musste weg, dafür kamen Selke, Aycicek und Eggestein,
Die Fans fragen sich: Was ist das für 'ne Elf?
Elia macht nen Abflug, go **** yourself
dazu zwei Trainer, neuerdings mit Durchblick,
keine Entertainer, aber Frings und Skripnik.
[Hook]
Danke auch an Levan Kobiashvili, fairster Spieler seit Weltkrieg II (http://www.bz-berlin.de/artikel-archiv/kobi-ist-der-fairste-spieler-nach-dem-zweiten-weltkrieg) ,
Mehmet Ekici, in Bremen gescheitert, geht in die Türkei.
Im Duell gegen Erciyesspor trifft er dort auf Jacques Zoua Fußballgott,
die Quoten auf ein Tor von ihm so hoch, trifft er mal, geht Tipico bankrott.
Diego Contento versucht sein Glück bei Bordeaux in Frankreich,
überraschenderweise sitzt er da gar nicht auf der Bank
gleich wie Tim Hoogland in England,
für gute Leistungen wird er dort belohnt,
von seinem Trainer Felix hatten die Fans jedoch bald die Nase full, Häme ist er ja gewohnt
Dieser Song wird bald enden,
das Beste kommt zum Schluss,
weiter geht's mit den HSV-Legenden,
bereitet euch vor auf einen lyrischen Samenerguss
Hamburg hat eine neue persona non grata,
nach Robert Hoyzer,
ist es jetzt der ehemalige Manager, Oliver Kreuzer
gescheitert an zu vielen Anforderungsschemata,
hat mit Calhanoglu verlängert und Lasogga geholt,
die beiden war'n am Ende die größten Retter in der Not,
aber was erwartet man bei Leuten wie Tesche oder Ola John,
aus dem HSV-Block hört man nur: "Du kriegst gleich auf die Fresse, du H... eung Min Son"
auch über Stürmer wie Zoua oder Verteidiger wie Michael denkt man sich nur "Mancienneskinder"
mit der Transferpolitik hat man keine Chancen auf Bendtner oder Ginter,
und lieber Diddi Beiersdorfer, das klingt jetzt vielleicht etwas hart,
aber lieber von der Rolle als van der Vaart
Joe pack mal besser deine Koffer,
denn dein HSV spielt nächstes Jahr in Heidenheim und Sandhausen,
suchst du einen Schlafplatz schicken dich sogar Heiden heim und du musst im Sand hausen.
[Hook]
4. Der goldene Bela Rethy
Kommen wir Hauptteil des Jahresrückblicks: Bühne frei für unsere Lieblingskommentatoren. Ob Bela Rethy, Marcel Reif oder Fritz von Thurn und Taxis, sie alle haben uns auch dieses Jahr wieder mit ihren Sprüchen und ihrem Fachwissen begeistert, verzweifeln lassen, zum Lachen und zum Weinen gebracht. Viel Spaß mit den besten Sprüchen des Jahres 2014!
Platz 3: Marcel Reif
5. " Internationaler Tag des Beinschusses heute"
4. "Das führt dazu, dass die Coaching-Zone fast so groß wie das Saarland ist."
3. " Robben... in der Mitte ist... wurscht, gibt Eckball."
2. "Alonso. Das war sein erster Ballkontakt. Ich rate Ihnen, nicht mitzuzählen... Das ist schon der zweite. Aber gut. Schluss jetzt."
1. " Fußball ist wichtig. Leider sind andere Dinge noch viel wichtiger."
Platz 2: Bela Rethy
10. " Das ist an der oberen Skala der gelben Möglichkeiten."
9. "Suarez richtet sich die Zähne."
8. " Die ganze Stadt ist blau. Besser gesagt: Blau gekleidet."
7. "Man müsste schauen, ob sich das Champions-League-Finale nicht mit der Relegation überschneidet." (über Borussia Dortmund)
6. "Elfmeter dank einer Berührung. Eine Berührung findet ja immer statt."
5. " Bekanntheit reicht nicht, um einen Angriff vernünftig zu Ende zu spielen."
4. " Drei Minuten Nachspielzeit. Die knappste aller Möglichkeiten."
3. " Das erspart Diskussionen. Die dann trotzdem stattfinden."
2. " Hier haben wir einen Vertreter der Generation Lahm. Nämlich Lahm persönlich."
1. " Linienrichter- die wahren Helden des Fußballs."
Platz 1: Friedrich Leonard Ignatius Josef Maria Lamoral Balthasar "Fritz" von Thurn und Taxis
10. " Wo soll er denn hin mit dem linken Arm? Den will er ja behalten."
9. " Meier, der lange Funkturm."
8. " Arrrrrango, der gerne einen 2-Jahres-Vertrag unterschrieben hätte. Aber Max Eberrrrl hat gesagt: Juan, sei mir nicht bös, aber in deinem Alter..."
7. " Rrroberto di Matteo ist ein interessanter Mann, er hat drei Kinder gezeugt."
6. " Julian Schieber, Meister der Effizienz."
5. " Brrrrödl stand im Strafraum, sein Bein außerhalb."
4. " Das ist wirklich ein schwarzer Tag für Dennis Aogo. Oder sagen wir: Ein Gelb-Roter Tag."
3. " ter Stegen seit 1996 im Verein. Mit 4 Jahren. Da konnte er noch gar nicht sprechen."
2. " Drei Minuten noch. Zwei, um genau zu sein."
1. " Ich will nicht sagen, er will sich entschuldigen. Aber er will sicher sagen: Es tut mir leid."
Damit geht der goldene Bela Rethy dieses Jahr nicht an Bela Rethy persönlich, sondern an unseren Lieblings-Adligen. Herzlichen Glückwunsch! Danke auch an die Seite "fussballmachtspaß.de" ohne deren Arbeitsnachweise es schwierig geworden wäre, eine solche Liste zusammenzustellen.
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Ein sehr interessanter Mann: Frrritz von Thurn und Taxis. Huiiiiii!
5. Die etwas andere Wochenrückblick-Elf des Jahres
1.- 5. Zlatan Ibrahimovic
6. Die goldene Chipstüte: Tim Wiese
Es war auch wieder einmal das Jahr des Tim Wiese. Im Spätsommer stellte sich unser ehemalige Nationalkeeper beim Abschiedsspiel von Ailton sogar noch mal in ein Fußballtor , bevor er sich endgültig seiner neuen Leidenschaft widmete: Wrestling. Doch selbst nachdem Wiese seinen Rückzug aus dem Fußballbusiness erklärte, obwohl er auch zu Real Madrid hätte wechseln können, wurde die Kritik an ihm nicht weniger, sodass ihm dann mal endgültig der Kragen platzte. (Im wörtlichen Sinn, verletzt wurde niemand.) "Darüber lache ich eigentlich. Das sind alles vollgefressene Chips-Esser, die zu Hause sitzen und mit 30 immer noch bei der Mutter wohnen und nichts Besseres zu tun haben als irgendwelche dummen Kommentare zu schreiben. Mir hat noch nie einer ins Gesicht gesagt, dass das blöd aussieht. Das habe ich immer nur gelesen. Da gebe ich nichts drauf".
Uns bleibt eigentlich nur zu sagen: 8oJ8tXeUDP8 ?
Es sieht blöd aus.
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Es war ein tolles Jahr. Danke, dass du ein Teil davon warst.
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Die Atmosphäre beim Schreiben des Jahresrückblick. Dafür, dass das Bio-Chips sind, kann ich nichts. Die hat meine Mutter gekauft.
7. Das goldene Mikrofon: Heiko Westermann
Die Internet-Legende #HW4, bekannt dafür, sich immer selbstkritisch zu hinterfragen ("So etwas ist mir noch nie passiert.") , ist dieses Jahr sogar so weit gegangen und hat einen eigenen Rap-Song aufgenommen, der Anfang 2015 erscheinen soll, und ihm somit hier das goldene Mikrofon einbringt. Mit meinen Reimfähigkeiten kann er selbstverständlich nicht mithalten, sehen lassen kann sich das ganze trotzdem: „Nicht besonders filigran und entspannt, das Gegenteil von Urlaub oder Tagen am Strand. Dafür mit ’nem scharfen Verstand, der Leidenschaft im Herzen, immer hart in den Kampf.“ Ich sehe schon: Der erste Wochenrückblick des Jahres 2015 schreibt sich quasi von selbst.
8. Der goldene Facebook-Post: Christian Lell
Ich gebe zu, man hat nicht mehr viel gehört von Christian Lell in diesem Jahr, doch pünktlich zum Jahresausklang ist er wieder da. Der Preis für den etwas anderen Facebook-Post des Jahres geht ganz knapp vor Tranquillo Barnetta an ihn. Nach dieser Aktion kommen für ihn zumindest endlich wieder drei zukünftige Arbeitgeber in Frage: Mitten im Leben, Das Dschungelcamp und der HSV. Viel Glück Lelli! Wir vermissen dich.
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9. Der goldene Schweizer Käse: Werder Bremens Defensive
Die Werderaner Abwehrreihe war in diesem Jahr mal wieder so löchrig wie ein Schweizer Käse, so unstrukturiert wie das neue Design von transfermarkt.de und so offen wie die Hose von Lothar Matthäus bei einem U19-Frauen-Länderspiel. Angeblich soll nun sogar schon Bushido darüber nachdenken, seine letzte Zeile aus dem Lied "Stress ohne Grund" in "Ich schieß auf Claudio Roth und sie kriegt Löcher wie die Abwehr von Werder Bremen" umzuschreiben. Ausgang offen.
10. Das goldene Lenkrad: Marco Reus
Auch für Marco Reus war es kein besonders abgefahrenes Jahr. Die ständigen Verletzungen , das Theater um einen angeblichen Wechsel zum FC Bayern, die verpasste WM, die ****** Frisur, die Spekulationen um einen Spanischkurs und dann im Dezember auch noch das: Reus muss 540.000€ Strafe zahlen, da er die letzten Jahre ohne Führerschein unterwegs war. Zu seiner Verteidigung ist wohl zu erwähnen, dass er gedacht hat, dass Kevin Großkreutz als Beifahrer als Lappen ausreicht. Die noch schlechtere Nachricht für ihn: Er zählt trotzdem nicht als vorbestraft, was einen Wechsel zum FC Bayern erschweren dürfte. Gerüchten zufolge soll Karl-Heinz Rummenigge Reus nun eine Rolex geschenkt haben, damit dieser immer pünktlich seinen Zug nehmen kann und sich nicht unerlaubterweise ans Steuer setzt und zur Säbener Straße durchbrennt.
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Die Dortmunder Hinrunde in einem Bild erklärt.
11. Die goldene #Dummbacke: Hakan Calhanoglu
Auch Hakan Calhanoglu darf in dieser Elf natürlich nicht fehlen und erhält konkurrenzlos den Preis als der etwas andere sympathischste Spieler der Saison. Er kann die Auszeichnung leider krankheitsbedingt nicht entgegen nehmen, was seine Leistung jedoch nicht schmälern soll, hier sogar Jermaine Jones meilenweit hinter sich gelassen zu haben. Bei seinem nächsten Vereinswechsel muss er sich jedoch eine bessere Ausrede einfallen lassen als "Angst vor den Leverkusener Ultras". Ihr wisst schon, was ich meine.
12. Der goldene Djakpa: Sandro Wagner
Hat im Jahr 2014 3 Tore erzielt. 2 davon in Spielen gegen den VfB Stuttgart. Eins gegen Sven Ulreich, eins gegen Thomas Kraft.
13. Der goldene Mittelfinger : Julian Schieber
Hat in der Hinrunde gleich viele Tore geschossen wie alle Dortmunder Neuzugänge zusammen. Muss reichen.
14. Die goldene Karriereleiter: Nils Petersen
Was haben Bayern München und Werder Bremen gemeinsam? Sie schwächen mit ihrer Transferpolitik die direkte Konkurrenz.
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Petersens Gesichtausdruck zufolge ist er gerade am Flatulenzen erzeugen. Seine und Mielitz' Karriere finden nächstes Jahr wohl auch im Darm stadt.
15. Das goldene Scheunentor: Jacques Zoua
Ein Spieler, über dessen Treffsicherheit sich sogar Ciprian Marica, über dessen Kicker-Notenschnitt sich sogar Aymen Abdennour und über dessen Spielaufbau sich sogar Heiko Westermann lustig macht, darf in dieser Auswahl natürlich auch nicht fehlen. Egal wie zu du bist, Jacques ist Zoua.
16. Der goldene Hammer: Thomas Hitzlsperger
Eine ganz besondere Erwähnung im etwas Jahresrückblick hat sich dieses Jahr Thomas Hitzlsperger verdient, der sich als erster Fußballer als homosexuell outete. So viel Eier muss man erst einmal haben. Sein Spitzname "Hitz The Hammer" erhält jetzt im Nachhinein zwar noch einmal eine völlig neue Bedeutung, aber die meisten seiner ehemaligen Teamkollegen standen bei dieser Entscheidung völlig hinter ihm.
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Aus dem Hinterhalt müsste Hitzlsperger schießen
( [Anm.] Selbstverständlich war auch dieser Abschnitt reinste Satire und keine ernst gemeinter Affront gegen Hitzlsperger oder Homosexuelle. Der etwas andere Wochenrückblick hat größten Respekt vor seiner Entscheidung.)
6. Das Zusammenfassen- der Zusammenfassung- der Zusammenfassung- Prinzip Auch der FIFA-Skandal um die WM-Vergabe an Russland und Katar konnte in diesem Jahr endlich ad acta gelegt werden. Die FIFA-Ehtikkommission hat die FIFA nämlich in einem über 400 Seiten langen Bericht, dessen Veröffentlichung sich länger heraus zögerte als der Bau des Berliner Flughafens und die Veröffentlichung des Kay-One- Disstracks gegen Bushido zusammen, von jeder Korruption bei der WM-Vergabe frei gesprochen. Was kommt als nächstes? Alice Schwarzer spricht Trailerpark von der Verwendung sexualethisch desorientierten Gedankenguts (https://www.youtube.com/watch?v=AR2gGQo2cmQ)frei? Nachdenklich könnte einen bei der ganzen Sache machen, dass von den über 400 Seiten nur 42 veröffentlicht wurden. Was bei Studenten unter dem Zusammenfassen -der- Zusammenfassung- der- Zusammenfassung-Prinzip bekannt ist, wirft in diesem Fall mehr Fragen auf, als es beantwortet. Auch dem Vorwurf, dass die Gewaltenteilung bei der FIFA nicht ausreichend praktiziert wird, widerspricht der Vorsitzende der Exekutive, Sepp Blatter, vehement. "Natürlich wird die Gewaltenteilung bei uns umgesetzt.", so Blatter. "Ich habe mit unserem Vorsitzenden der Judikative, Sepp Blatter, ein stundenlanges Gespräch über dieses Thema geführt. Er hat mir versichert, dass der Bericht komplett objektiv verfasst wurde. Auch unser Legislativen-Verteter Sepp Blatter war in dieses Gespräch involviert [flüstert] schreiben Sie das und sie bekommen 50€ und ein neues Mobiltelefon [/flüstert]".
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7. Das etwas andere T-Shirt des Jahres
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"Mach mal nicht so 'ne Welle hier... kriegst 'n T-Shirt"
8. Das etwas andere Interview des Jahres
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Fehlt eigentlich nur noch, dass er dem armen Reporter 'ne Kopfnuss gibt...
9. Guten Rutsch!
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Marc Hauser
RealHSVer
30.12.2014, 13:22
Herrlich zu lesen wie immer. Du hast echt Talent dafür. Danke für das tolle Jahr an dich Marc und ich hoffe nächstes Jahr geht es so gut weiter
Bayernfan96
30.12.2014, 14:38
Wunderschöne Zusammenfassung des letzten Jahres :yes::good:
Manches hat man ja tatsächlich schon wieder vergessen :D
Alle lesefaul gegen Ende des Jahres? :D
Alle lesefaul gegen Ende des Jahres? :D
die haben alle schon vor getrunken...:D:alcoman:
robbynab
31.12.2014, 12:43
Waren wieder gute Dinger dabei, vor allem die ersten beiden (Pep'sche Konstante, Wo ist Frätt) und der goldene Bela Rethy sagten mir zu.
Wie viele Jahresrückblicke auch hier teils etwas langwierig, weil man das meiste natürlich schon mal gelesen hat. Auch das Gedicht war mMn nicht so der Burner, aber mit einzelnen Texten wäre das auch zu lang geworden.
Ansonsten schreiberisch wieder super und ohne einen Jahresrückblick wäre es ja auch kein richtiger etwas anderer Wochenrückblick... oder so.
#SandwichMethodeAusDerSchule
Bayernfan
31.12.2014, 12:49
sehr geiler Bericht :good:
Perfekt 2014 aufbereitet und die wichtigsten Momente erwähnt, freu mich auf weitere Berichte in 2015 :good:
Mir hats auch gefallen :yes:
Waren einige sehr witzige Sachen dabei, am besten fand ich den goldenen "Bell rät die" ;)
Der Jamais-Vu-Effekt
Ausgabe #45
Das neue Jahr hat begonnen, der Erfolg des etwas anderen Jahresrückblicks (http://www.spox.com/myspox/group-blogdetail/Der-etwas-andere-Jahresrueckblick,215011.html)mit über 98.000 Klicks (Danke nochmal) ist verdaut und die Bundesliga-Rückrunde steht vor der Tür. Idealer könnte der Zeitpunkt für den ersten Wochenrückblick des neuen Jahres nicht liegen. Dieses Mal habe ich wieder ein bunt gemischtes Portfolio an Kuriositäten, Fettnäpfchen und Peinlichkeiten aus der Welt des nationalen und internationalen Fußballs für euch. Von röhrenden Weltfußballern, schnappschussfreudigen Club-Legenden und twitternden Nationalspielern ist dieses Mal wirklich alles dabei. Viel Spaß!
Der etwas andere Wochenrückblick auf Facebook (https://www.facebook.com/pages/Der-etwas-andere-Wochenr%C3%BCckblick/1477892529118728?ref=bookmarks)
1. Das größte mediale Sportereignis fand letzte Woche definitiv bei der Wahl des Weltfußballers 2014 in Zürich statt. Der Sieg von Cristiano Ronaldo war dabei etwa genauso überraschend wie ein deutscher Meister in diesem Jahr, der FC Bayern heißt. Trotzdem wurde die Entscheidung in weiten Teilen Deutschlands als Skandal empfunden, was jedoch halb so wild ist. Denn wenn du willst, ist gar nicht Cristiano Ronaldo Weltfußballer, sondern Lionel Messi. Der hat nämlich laut des Twitter-Accounts des FC Barcelonas den Titel "knapp" verpasst. Waren ja auch nur gut 20%. Lass den ADAC 'ne Fehlerrechnung machen und das kommt ungefähr hin. Auch im Hause des FC Bayern war man mit dem Ergebnis mehr als unzufrieden. Dabei konnte sich Robert Lewandowski absolut nicht erklären, wie Neuer nicht gewinnen konnte und Paul Breitner war der Meinung, dass unser Nationaltorwart nichts für die immer größer werdende Schere zwischen Fußballexperten und Leuten wie Roy Hodgson, der tatsächlich Javier Mascherano seine Stimme gab, könne. Während sich Sepp Blatter tränengerührt selbst für die tolle Show dankte, erklärte Pep Guardiola, Neuer sei ein "super, super Typ" und der intelligenteste Feldspieler, mit dem er jemals arbeiten durfte und Uli Hoeneß war der Meinung, dass die Wahl in Zukunft besser gesteuert werden sollte. Doch auch für Cristiano Ronaldo hatte diese Woche noch schlechte Nachrichten parat: Kurz nach seinem Triumph wurde im Internet nämlich sein Liebesaus mit Irina Shayk bekannt. Einen Ballon d'Or gewonnen, zwei verloren. Gerüchten zufolge hat sie ihn verlassen, da sie gekränkt war, als Ronaldo kurz nach der Bekanntgabe der Wahl ein Geräusch von sich ließ, das sie in letzter Zeit viel zu selten zu hören bekommen hat...
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"Herr Neuer, was halten sie von Cristiano Ronaldo?"
"Jeden Ball."
2. Was haben die Leute früher nur ohne Social Media gemacht? Gut, gelernt und gearbeitet vielleicht und so ein ******, aber man muss doch wirklich sagen, dass mit Facebook, Twitter, Instagram und Co. die Welt deutlich amüsanter ist. Vor allem, wenn man einen Fußball-Satire-Blog schreibt. Neustes Beweismittel: Der Beef zwischen Lothar Matthäus und Lukas Podolski. Dass die beiden vielleicht nicht gerade zu den am hellsten leuchtenden Glühbirnen der deutschen Nationalmannschaftsgeschichte gehören, konnte man sich ja schon vorher denken, aber was sie sich nun für eine Auseinandersetzung geliefert haben, war wirklich so unnötig, Torrichter ein Dreck dagegen. Angefangen hat die ganze Sache mit einer Aussage von Matthäus, dass Podolski mehr auf Twitter unterwegs sei als Fußball zu spielen, woraufhin Poldi einen Tweet- quot erat demonstrandum- verfasste, der es in sich hatte.
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Es ist 2015, Pöbelei via Twitter.
In Italien hingegen scheint man deutlich mehr von Podolski zu halten als im Hause Matthäus. Bei Inter Mailand wurde er, wie das in Italien so üblich ist, direkt als neuer Heilsbringer empfangen. Die "Gazzetta dello Sport" titelte "Podolski, was für ein Wahnsinn!", die Fans empfingen ihn euphorisch am Flughafen und Xherdan Shaqiri war so begeistert von der ganzen Sache, dass er direkt hinterherwechselte. Mit Prinz Poldi als Joker trotze Inter dann auch gleich mal Juve einen Punkt ab und träumt schon wieder direkt von den nächsten großen Titeln. Hach ja, Fußball ist halt doch ein bisschen wie Schach, nur ohne Würfel.
3. Dass man in Italien nicht nur vergöttert wird, sondern auch das andere Extrem erfahren kann, hat nun mal wieder Mario Gomez am eigenen Leibe zu spüren bekommen. Der hat nämlich eine alles andere als glückliche Hinrunde hingelegt, worauf sein Trainer Vincenzo Montella sagte, als er sich in solch einer Situation befand, habe er seine Karriere beendet. Da weiß einer, wie man seine Spieler motiviert. Nach solch einer Aussage konnte sich der Nationalspieler nur die Haare raufen (und anschließend die vergelten Hände waschen) und auch sein Berater war alles andere als erfreut. Mir war eigentlich von vornerein klar,, dass Gomez und der italienische Fußball nicht so recht zusammenpassen. Das nennt der Abiturient antizipieren und Kevin Großkreutz vorhersagen. Währenddessen träumt man in Stuttgart schon wieder von einer Rückkehr des verlorenen Sohnes im Tausch gegen Vedad Ibisevic, Alexandru Maxim oder von mir aus auch gegen den ganzen Kader. "Gom, ez war doch so schön hier"- Plakate sind wohl nur eine Frage der Zeit.
4. Bleiben wir noch ein bisschen in Stuttgart. Der VfB hat nämlich nach gefühlten 20 Jahren endlich einen neuen Sportdirektor verpflichten können und Fredi Bobic durch Robin Dutt ersetzt. Ein vergleichendes Beispiel spare ich mit lieber an dieser Stelle. Dutt hat auch direkt allen klar gemacht, dass er die Vereinsphilosophie schon bis aufs Blut verinnerlicht hat und mit Joshua Kimmich gleich mal ein viel versprechendes Talent aus der eigenen Jugend an die Bayern verkauft. Mit den Einnahmen will Trainer Huub Stevens nun den Kader verstärken. Er fordert öffentlich einen neuen Innen- und Linksverteidiger, einen Sechser und einen Stürmer. Wenn's geht dann auch gleich noch einen neuen Torwart, Spielmacher, Rechtsaußen, #Greenkeeper, Mannschaftsarzt, Busfahrer, Präsidenten, Sportdirektor und Arbeitgeber. Es fällt einem auch irgendwie schwer zu glauben, wie Robin Dutt der Vorgesetzte von Huub Stevens sein soll. Lass den Holländer mal knurren und der Robin läuft barfuß zurück nach Bremen. Die versteckten Mikrofone des etwas anderen Wochenrückblicks haben ein typisches Dutt-Stevens-Gespräch neulich auf dem Trainingsplatz aufzeichnen können.
[Dutt tritt auf]
" Duuuuu Huuuuub, ich hab den Kimmich verkauft."
" Grrrrrrrrrrrrrr."
" Da war leider nichts zu machen, er wollte nicht zu uns zurück."
" Wer will das schon. Trotzdem bin ich nicht zufrieden mit dir, Robin. Ich mach ab sofort Sportvorstand und du wirst Trainer."
" Okay, ich sehe meine Zukunft sowieso nur noch auf dem Trainingsplatz. Dieser Sportdirektor-Posten ist nichts für mich."
"Warn Witz du Tulpe."
"Gut. Meine Trainer-Karriere halte ich eh für beendet. Ich will nur noch Sportdirektor sein."
"Grrrrrrr"
[Dutt tritt ab]
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Auch innerhalb der Mannschaft ist die Stimmung im Ländle mehr als angespannt. Am Samstag ging Stürmer Ibisevic auf seinen Mannschaftskollegen Harnik los und diesem sogar an die Gurgel, was nach Aussagen des Österreichers ziemlich Vedad. (Danke anFusifüchse- News und Satire aus der Fußballwelt (https://www.facebook.com/fusifuechse?fref=ts)).
5. Auf dem Hamburger Trainingsgelände ist neulich aufgrund des starken Windes in Deutschland ein Tor umgefallen. Zyniker behaupten schon, es wird das einzige Tor bleiben, dass ein Hamburger Sturm in diesem Jahr treffen wird, schließlich hatten Lasogga und Co. in der Hinrunde eine Trefferquote wie Phil Taylor auf die Doppel 16 gegen Gary Anderson. Artjoms Rudnevs wurde übrigens aufgrund dieses Schockerlebnisses für den Rest der Woche vom Training befreit. Die Ärzte prognostizierten bei ihm einen sogenannten "Jamais vu"- Effekt.
6. In der Premier League gab es mal wieder ein herzergreifendes Beispiel, wie zwei sich ewig Liebende doch noch zueinander finden. Swansea-Angreifer Wilfried Bony wechselt nämlich für circa 35 Mio. zu Manchester City und gab, wie das so üblich ist, gleich mal bekannt, schon seit 15 Jahren davon zu träumen, mal für Manchester City zu spielen. Das Dumme bei der ganzen Sache: Vor 15 Jahren hat ManCity noch in der 3.Liga gespielt. Wahrscheinlich wechselt morgen dieses dänische Wunderkind Ödegaard zu RB Leipzig und kommt gar nicht mehr aus dem Schwärmen heraus, endlich für den Verein spielen zu dürfen, den er schon vor 20 Jahren, im zarten Alter von -4, über alles liebte. Der Hauptgrund für den Wechsel des ivornischen Angreifers nach Manchesters dürfte wohl sein, dass er dort künftig deutlich bessere Bony erhält als bei Swansea. Oder um es mit den Worten von Mario Balotelli zu sagen: "He earns coins like a..." Lassen wir das.
7. Dass es auch anders geht, hat uns Jahr für Jahr Francesco Totti bewiesen, der wohl treuste Spieler der Welt. Letztes Wochenende hat der mittlerweile 37-Jährige im Überschwang der Gefühle seinen Ausgleichstreffer im Derby gegen Lazio Rom mit einem Selfie vor der Fankurve der Roma gefeiert. Nur noch eine Frage der Zeit, bis das zum Standard-Jubel in der Kreisliga mit 'ner Kuhweide im Hintergrund wird. Photoshop sei Dank gibt es das Totti-Bild jetzt natürlich auch wieder in allen möglichen Variationen im Netz. Mein Favorit:
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8. Auch Timo Gebhart stand zuletzt mal wieder in den Schlagzeilen. Der Nürnberger wurde nämlich zu 11 Monaten Haft auf Bewährung verurteilt, da er in einem Lokal eine Frau gewürgt haben soll. Noch am selben Abend soll ihm Vedad Ibisevic eine Freundschaftsanfrage auf Facebook geschickt haben. Den Besitzer der Kneipe ließ das alles ziemlich kalt. Auf Nachfrage des Wochenrückblicks meinte er, solche Vorfälle seien Routine für ihn. Es gäb harte Typen bei ihm in der Kneipe. Und wieder einmal hat sich eine alte Fußballerweisheit bewährt: Da war die Hand im Spiel.
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9. Der Spruch der Woche
Frage: "Wie fühlt man sich als Derbysieger?"
Klaas-Jan Huntelaar: "Gewinnen gegen den Vorletzten ist normal."
10. Einen ziemlich witzigen Faux-Pas hat sich am Samstag die "Stuttgarter Zeitung" erlaubt. Der VfB verkündete nämlich, dass der defensive Mittelfeldspieler Oriol Romeu im Trainingslager von Papa mit speziellen Massagen behandelt wird. Die StZ schrieb daraufhin in einem Artikel, dass extra Romeus Vater mit ins Trainingslager gereist ist, um sich um seinen Sohn zu kümmern. Klingt zwar ganz nett, ist aber schlichtweg falsch. "Papa" ist einfach nur der Spitzname von Reha- und Fitnesstrainer Dr. Christos Papadopoulos. Lügenpresse!
11. Ruhe in Frieden, Junior Malanda. Wir werden dich nicht vergessen!
Marc Hauser
gefällt mir wieder, mach ja weiter mit dem Rückblick:good:
Bayernfan
18.01.2015, 10:55
Sehr schöner Jahresbeginn :good:
RealHSVer
18.01.2015, 11:15
Sehr guter Teil. So kann man ins Jahr beginnen. Aber du hattest natürlich auch einige gute vorlagen xD
Bayernfan96
18.01.2015, 11:23
Sehr schöner Teil, mal wieder :yes: Stuttgart fand ich am besten :D
robbynab
18.01.2015, 13:07
Gefällt mir durchweg richtig gut diesmal :good:
Aber ManCity spielte vor 15 Jahren Premier League, vor 14 in der 2. Liga und vor 13 wieder Premier League :P
LiLCheesy91
18.01.2015, 13:32
war echt richtig geil zu lesen ... ganz fetten respekt :good:
am besten gefiel mir das mit Neuer, dass er jeden Ball von Ronaldo hält :D
Piquenbauer
18.01.2015, 13:57
Erste Sahne marc:sarcastic:
Irgendwie find ich, dass der nach dem Jahresrückblick bisher mein bester ist :D Hat auch nur 2 Stunden gedauert den zu schreiben, das lief einfach dieses Mal :D Danke für euer Feedback! :good:
Das mit ManCity stand so bei FUMS, hab ich einfach so übernommen^^
Sehr geiler Rückblick :good:
fand alles sehr lesenswert ;)
Gesendet von meinem GT-I9300 mit Tapatalk
RicardoQuaresma
19.01.2015, 19:16
Gutes Ding mal wieder. Auch wenn ich mich nicht jedes Mal hier melde, so lese ich doch so gut wie jeden Jahresrückblick von dir mit Vergnügen :)
Fand die letzten nicht immer so super, aber hier muss ich dir Recht geben. Einer deiner besten, habe köstlich gelacht :D
Die Rethy-Ecke
Ausgabe 46
Die Rückrunde ist bereits im vollen Gange, doch an den Problemkindern der Bundesliga hat sich im Vergleich zur Hinserie nicht wirklich viel verändert. Es sind die gleichen Kandidaten wie immer, die einem Kopfzerbrechen bereiten. Der Hamburger SV. Der VfB Stuttgart. Hertha BSC Berlin. Die FIFA. Marcel Reif. Doch es gibt natürlich auch noch die schönen Geschichten der vergangenen Wochen: Von einem holländischen Angreifer, der plötzlich die X-Taste gefunden hat, über einen treffsicheren Schweizer Torhüter bis hin zu völlig neuen revolutionären Ideen eines Kommentators. Die Bundesliga hatte mal wieder einiges zu bieten.
1. Cross it like Boenisch Irgendwie fühlt man sich momentan an das Werder Bremen der vergangenen, glorreichen Jahre erinnert. Franco di Santo trifft wie Miroslav Klose, Zlatko Junuzovic zaubert wie Johan Micoud und Diego zu ihren Glanzzeiten, Jannik Weserguard grätscht, köpft und kämpft wie das zuletzt ein Per Mertesacker getan hat, Janik Sternberg zeigt auf der linken Abwehrseite gute Ansätze, vereint in manchen Auftritten jedoch das Stellungsspiel von Aymen Abdennour, die Grazilität eines Pierre Womé sowie die Flanken eines Sebastian Boenisch und Raphael Wolf erinnert bei Strafraumbeherrschung und Fangsicherheit stark an die letzten Auftritte eines ehemaligen Bremer Torwarthelden, dessen berühmtes Rosa Trikot in der Textil-Branche an Aufmerksamkeit und Hässlichkeit in diesem Jahrtausend nur von einem blau-schwarzen aka weiß-goldenen Kleid überboten werden konnte. Dieses Problem hat in der Winterpause auch Bremens Manager Thomas Eichin erkannt. Der Umgang mit der Baustelle auf der Torhüterposition war aber eher so semi-elegant. Zuerst wollte der SVW Frankfurts Felix Wiedwald zurückholen in den Norden. Als das jedoch misslang, fühlte man sich bei den Alternativkandidaten nicht gerade wie bei einem Who is Who der deutschen Torwart-Elite. Timo Hildebrand, Heinz Müller und Koen Casteels hießen die Kandidaten. Gerüchten zufolge wäre bei einer Casteels-Absage auch noch folgende Torhüter in den engeren Kreis gerückt: Martin Pieckenhagen, Christian Wetklo und Tomislav Piplica. Wolf merkte nach dem ganzen Theater nicht ganz zu Unrecht an, nicht wirklich viel Vertrauen in seine Person zu spüren, was Eichin überhaupt nicht nachvollziehen konnte. Gott sei Dank hat sich Peter Griffin dazu bereit erklärt, nachzustellen, wie sich Wolf bei den Namen Hildebrand, Müller und Casteels gefühlt haben muss:0LegYh15J3U
2. #ichbinnichtschlechteralsibisevic Was ist nur los mit dem VfB Stuttgart? Wie man sich mit erfrischendem Offensivfußball, Einhaltung der wichtigsten Tugenden sowie Rückbesinnung auf die starke Jugendarbeit in der Tabelle nach oben katapultieren kann, stellt Werder Bremen momentan mehr als eindrucksvoll unter Beweis. Und was machen die Schwaben? 8-Mann-Abwehr, Moritz Leitner spielen lassen, Adam Hlousek spielen lassen. Und das traurigste an der ganzen Sache: Man kann nicht mal Robin Dutt die Schuld in die Schuhe schieben, weil er für die Zusammenstellung des momentanen Kaders absolut nichts kann. Bei dem was der VfB einem da Woche für Woche auf dem Feld anbietet, wird mal wieder deutlich, dass die Verantwortlichen in Stuttgart in den letzten Jahren mehr Griffe ins Klo getätigt haben als die Putzfrau von Rainer Calmund während den "Los Wochos" bei Mc Donald's. Der VfB Stuttgart ist so schlecht, dass ein 5:0-Erfolg gegen einen albanischen Erstligisten direkt unter Manipulationsverdacht fällt. Der VfB Stuttgart ist so schlecht, dass ein Kreisliga-Stürmer im Stadion ein Plakat mit #ichbinnichtschlechteralsibisevic hochhält und damit vermutlich nicht einmal Unrecht hat. Der VfB Stuttgart ist so schlecht, dass Gotoku Sakai einer der stabilsten Spieler in dieser Saison ist. Doch die Krönung kommt erst noch: So haben Freiburger Sportmediziner angeblich herausgefunden, dass der VfB in einen Dopingskandal verwickelt sein soll. Muss ja ein wahres Teufelszeug sein. Doch immerhin hier ist man bei den Schwaben optimistisch, heil aus der Sache herauszukommen. Der Ausdruck der aktuellen Bundesligatabelle auf dem Tisch des Richters dürfte als Gegenbeweisstück genügen.
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Egal wie zornig Huub Stevens ist, Stuttgarts neuer Trainer ist Zorniger
2. Shhhh I'm Batman Für Spaß auf und neben dem Platz sorgt momentan Dortmunds neues Traum-Duo Aubameyang und Reus. Dieses Mal gingen die beiden Spaßvögel sogar so weit, dass sie sich nach dem Treffer zum 1:0 im Derby gegen Schalke als Batman und Robin verkleideten. Top-Neuzugang Ciro Immobile bleibt bei dieser Treffsicherheit nur noch die Rolle als Joker. Trainer Jürgen Klopp sagte zu dieser Aktion: "Ich fand das witzig. Der einzige, der das nicht witzig fand, war Marcel Reif, aber der findet in seinem Leben sowieso nichts mehr witzig." Man kann ja Marcel Reif unterstellen was man will, aber dass er nichts witzig findet, geht definitiv zu weit! Der Mann ist doch der fleischgeworfene Humor. Oder glaubt ihr etwa, der meint das alles ernst, was er Woche für Woche von sich gibt?! Wir hoffen doch mal ganz stark nicht. Das müssten sonst diese neumodischen Droge sein, von der auch der VfB Stuttgart was abbekommen hat und die Fritz von Thurn und Taxis in seinen morgendlichen Kaffee tut . Auf jeden Fall haben wir für den Herrn Klopp eine kleine Liste mit Dingen, die Marcel Reif witzig findet, zusammengestellt, damit solche ungeheuerlichen Aussagen nie wieder vorkommen.
Dinge, die Marcel Reif witzig findet
1. Marcel Reif
2. M. Reif
3. Marcel R.
4. M.R.
5. Männer mit weißen Haaren und Brille, die Fußballspiele kommentieren
6. Den Chef-Kommentator von Sky
7. sich selbst
8. Den Sohn seiner Eltern
9. Den Mann seiner Frau
10. Leute, die ernsthaft glauben, dass er in den nächsten 10 Jahren irgendwann in Rente geht.
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Reus: "Gibt's den auch in Schwarz?"
"Besser".
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4. Public Freezing Auch die FIFA hat sich völlig überraschenderweise mal wieder nicht gerade mit Ruhm bekleckert. So soll die absolut notwendig und nicht zu vermeidende WM 2022 in Katar nun im Winter stattfinden. Welch eine Wahnsinnsidee. Dass dafür der komplette internationale Rahmenkalender für vermutlich 3 Spielzeiten umgestellt werden muss- was soll's? Auch bei den europäischen Fans dürfte der Gedanke an Public Viewing, oder wie wir es nennen Public Freezing, im Winter nicht gerade Jubelstürme auslösen. Auto-Korso mit Schneeketten? Schneeballschlachten zwischen sich rivalisierenden Fanlagern? Jedes Mal wenn Bela Rethy einen Spielernamen falsch ausspricht, 'nen Glühwein? Klingt nicht gerade verlockend. Auch ansonsten sind 2022 noch Probleme zu bewältigen, mit denen jetzt noch gar keiner rechnet. Was passiert zum Beispiel, wenn sich Israel für die WM qualifizieren sollte? Schließlich dürfen in Katar keine Juden einreisen. Das gleiche gilt für Irland und Alkohol. Fragen über Fragen, die noch beantworten werden müssen. Doch solange das Geld fließt, passt kein Blatter zwischen die FIFA und die Wüstenfüchse.
5.Die Rethy-Ecke Beim Champions-League-Duell zwischen Bayer Leverkusen und Atlético Madrid war am Mittwoch heftig was los. ZDF-Kommentator Bela Rethy zeigte mal wieder eine absolute Glanzleistung, als er die ZDF-App als "Second Hand Screen" bezeichnete oder bei einem abgepfiffenen Atlético-Tor nach einem Eckball, der vorher die Torauslinie überquerte, auf Abseits spekulierte. Das neu entdeckte Phänomen Abseits nach einem Eckball wird ab sofort "Die Rethy-Ecke" genannt. Weitere revolutionäre Ideen unseres Lieblingskommentators:
[*=center]Torwart-Tore zählen doppelt. Bernd Leno gefällt das nicht.
[*=center]Nach jedem Spiel wird der Linienrichter des Spiels gekürt. Die Trophäe, eine goldene Fahne, heißt dann "Der wahre wahre Held des Fußballs".
[*=center]Um in Zukunft unnötige Elfmeterschießen zu vermeiden, wird ein neuer Richter eingeführt, der sich auf die Torlatte setzt und die Lattentreffer beider Teams zählt. Sollte eine Partie nach 90 Minuten remis stehen, gewinnt die Mannschaft mit mehr Lattentreffern. Sollte auch hier noch kein Sieger ermittelt werden, kommt der Torlattenrichtervomtorgeschossenrichter zum Einsatz. Er zählt dann, wie oft der Torlattenrichter vom Tor geschossen wurde. Auch hier gewinnt das Team mit der höheren Anzahl an Treffern. Sergio Ramos gefällt das.
Mädchen-Tore zählen doppelt. Thomas Hitzl.... lassen wir das.
Das Spiel hatte jedoch nicht nur einen überragenden Kommentator zu bieten, sondern auch ein Trainer-Duell, Wenger vs. Mourinho ein Dreck dagegen. So gerieten nämlich Atletico-Coach Simeone und Bayer-Übungsleitung Stephan Schmidt aneinander. Hier ein argentinischer Heißsporn. Dort Schmidt. Hier ein zähnefletschender Terrier. Dort Schmidt. Hier ein ehemaliger Sechser, vor dem Mark van Bommel und Nigel de Jong vor Angst erstarren, sich Mafia-Bosse in die Hose machen und der vor lauter Cojones kaum stehen kann. Dort Schmidt. Fußballerisch ging das Duell jedoch klar an den Deutschen, da Leverkusen Atleticos Offensive in Schacht hielt und die Spanier nicht mal zu ihrem Sekundärziel kommen ließ, mindestens einen Spieler mehr zu verletzen als der Gegner..http://images.spox.com/userfiles/5/p/x/z/H/FzvHnbyo5xyA67xc65ZbJ1.jpg
Der Eindruck täuscht. Bei Leverkusen- Atletico ging es mehr als fair zu
6. Another one bites the Dost Die Mannschaft der Stunde ist momentan wohl ohne Zweifel der VfL Wolfsburg. Was die an offensiver Klasse auf den Platz bringen, ist schon allererste Sahne. Besonders Bas Dost hat sich zu einer nicht für möglich gehaltenen Tormaschine entwickelt. Der Grund für diese atemberaubende Entwicklung ist wohl ohne Zweifel das tägliche Training mit Lord Bendtner. Der hat jetzt übrigens über seinen Spitzenamen gesagt: "Das Problem an der Sache ist: Ich weiß nicht, woher es kommt und wie ich es verstehen soll. Ist es lustig? Werde ich damit veralbert? Ist es ernst gemeint? Aber ich glaube, es ist ein Phänomen der Jugend. Die denken, das klingt gut." Lieber Lord, es klingt nicht nur gut, es ist auch noch vollkommen ernst gemeint. Was seine Aura ausmachen kann, sieht man ja jetzt am Beispiel Dost. Der Holländer kriegt natürlich nur den Vorzug vor Bendtner, damit der Gegner sich in Sicherheit wiegen kann und durch die Appearence des Dänen nicht zusätzlich motiviert wird.
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Hier sehen sie einen internationalen Spitzenangreifer. Rechts daneben Bas Dost.
7. Das Zitat der Woche
" Sie sind beide hässlich."
David aka Mister Universe Luiz auf die Frage, was sein aktueller Trainer Laurent Blanc und sein ehemaliger Trainer José Mourinho gemeinsam haben.
8. Der Tweet der Woche
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Marc Hauser
Piquenbauer
03.03.2015, 10:51
Immer wieder geil und so witzig der Part auch ist, am meisten feier ich dich für Martin Pickenhagen. Hatte den Typen komplett vergessen, wie konnte ich nur:D
Ich hab mit nem Kollegen ne Bremen Saison am laufen und wir wollten nen Spitznamen für Vestergaard, da wir Gefahrenhorst, Porsche Tim und Pannen Petri geliebt haben. 'Weserguard'...unfassbar, danke:D
RealHSVer
03.03.2015, 11:25
Oh man wie geil ist denn der Teil bitte wieder? Jeder Absatz zum kugeln. Freue mich jetzt schon auf den nächsten Teil.
Bei dem was der VfB einem da Woche für Woche auf dem Feld anbietet, wird mal wieder deutlich, dass die Verantwortlichen in Stuttgart in den letzten Jahren mehr Griffe ins Klo getätigt haben als die Putzfrau von Rainer Calmund während den "Los Wochos" bei Mc Donald's.
:rofl::rofl::rofl:
Der Teil ist echt der Brüller.. :good: Selten so viel gelacht :D
Der Teil mit den Los Wochos war abartig genial :D
Wieder :good:
Bayernfan96
03.03.2015, 15:49
Wirklich wahnsinnig gut mal wieder :good::rofl:
Ein anderer Frätt. Ein besserer.
Der etwas andere Wochenrückblick, Ausgabe 47
1. Der Beef der Woche Die beiden größten Streithähne der vergangenen Tage waren neben Yanis Varoufakis und Günter Jauch wohl definitiv die Manager von Werder Bremen und Bayern München, Thomas Eichin und Matthias Sammer. Begonnen hatte das Ganze mit einer von Eichin losgetretenen Diskussion, dass die Schiedsrichter der Bundesliga zu viel Respekt vor den Bayern hätten. Da schrillten bei Sammer, dessen Gemütszustand sich laut 11Freunde auf die drei Möglichkeiten "weniger wütend", "wütend" und "sehr wütend" einschränken lässt, natürlich auf der Schnelle die Alarmglocken, wie das sonst nur bei einem auslaufenden Arbeitspapier eines deutschen Nationalspielers, der bei einem nationalen Konkurrenten unter Vertrag steht, der Fall sein könnte. Sammer konnte diese bodenlose, ihn persönlich beleidigende Frechheit natürlich nicht auf sich sitzen lassen und sagte über Eichin, früherer Eishockey-Manager, mit der gewohnten Mischung aus Bescheidenheit und Respekt vor dem Gegenüber, die ihn so liebenswert macht: "Der hat wohl früher mal einen Puck an den Kopf bekommen und das sind jetzt die Spätfolgen." Beim "Spitzenspiel reloaded" gingen sich die beiden am Samstag dann weitestgehend aus dem Weg, während sich Willi Lemke und Uli Hoeneß die Partie bei Schokokuchen und Kamillentee händchenhaltend im Besucherraum der JVA Landsberg anschauten. Gerüchten zufolge soll es dabei zu Tränen und einen gerührten "Ach Uli. Sieh sie dir an, die beiden Süßen." seitens Lemke gekommen sein. Zu Besuch im Stadion war hingegen Tim Wiese, dem weder Eichin noch Sammer aus dem Weg gegangen sind, was alleine aus rein geographischen Gründen schon unmöglich ist. Ob sich Eichin und Wiese unterhalten haben und ob es dabei um eine mögliche Nachfolge für Raphael Wolf oder eine Anstellung als 5-Mann-Freistoß-Dummy für Zlatko Junuzovics Privattraining ging, bleibt offen. Nach dem Spiel offenbarte uns Sammer dann noch eine wahre Sensation. Auf die Frage, ob die hitzige Atmosphäre bei Bremen- Bayern an seinem Wortgeplänkel mit Eichin liegen könnte, antwortete er: "Da ich nicht der liebe Gott bin, weiß ich das nicht."
BREAKING NEWS!!!! Matthias Sammer ist nicht der liebe Gott!!! Bibel TV berichtet Live aus Bremen!!!
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Matthias Sammer hat gerade einen Tim Wiese gegen den Kopf bekommen
Bildquelle: http://u.goal.com/195800/195813.jpg
2. Das verkackte Scheißland der Woche Wo wir gerade bei Gott sind, können wir auch gleich mit Zlatan Ibrahimovic weiter machen. Der Schwede hatte in der vergangenen Woche so viel Stress mit den Schiedsrichtern, dass José Mourinho direkt einen Vaterschaftstest für Ibra beantragt hat. Im Champions-League Duell seiner Pariser gegen Mourinhos Chelsea sah Ibrahimovic die rote Karte für ein Foul, dass laut Eichin bei einem Bayern-Spieler nicht mal Freistoß gegeben hätte. Nach dem Spiel schilderte Ibra die Situation wie folgt: "Bevor ich die rote Karte bekam, kamen alle Chelsea-Spieler an. Es hat sich angefühlt, als hätte ich 11 Babys um mich herum." Und dabei standen Marko Marin und Kevin de Bruyne noch nicht mal auf dem Platz! Am Wochenende nach Paris' 2:3 Pleite in Bordeaux setzte Ibra dem ganzen noch die Krone auf. Auch in dieser Partie wurde seine Mannschaft maßgeblich von den Unparteiischen beeinträchtigt, was ihn zur Aussage "Dieses verkackte Scheißland verdient einen Verein wie PSG nicht" hinreißen ließ. Es lief also gar nicht rund für den Stürmerstar. Doch wie für jeden anderen gilt auch für Ibra: Das Leben ist wie Frankreich. Da müssen wir durch.
3. Der Aufstand der Innenverteidiger Besser lief es bei PSG-Chelsea für die Innenverteidiger, die auf dem Platz standen. 3 der 4 Tore wurden nämlich durch Spieler von dieser Position erzielt. Damit setzt sich zumindest bei Chelsea ein klarer Trend fort: Dort erzielten die beiden Stamm-Innenverteidiger Branislav Ivanovic und John Terry mit jeweils 6 Treffern genauso so viele wie ManUniteds Stürmerstar Falcao. Besonders für PSG-Akteur David Luiz war die Partie jedoch etwas ganz besonderes: Letztes Jahr kam er mit Chelsea aufgrund der Auswärtstorregel gegen Paris weiter, dieses Jahr mit Paris wiederum aufgrund der Auswärtstorregel gegen Chelsea. Und warum? Weil er's kann!
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Because he chose the Thug Life: David Luiz sorgt gerne für Druck von hinten
4. You see me rollin' Wiese? Hatten wir schon. Sammer? Hatten wir schon. Ibra? Hatten wir schon. Bela Rethy? Kommt natürlich noch. Bendtner? Allgegenwärtig. Fehlt eigentlich nur noch #HW4, dann ist die Zusammenkunft der Wochenrückblick-Legenden perfekt. Denn auch der Hamburger Innen/Links/Rechts/Abundzugarnichtverteidiger hat sich freundlicherweise mal wieder zu Wort gemeldet. Über negative Stimmen seiner Kritiker erklärte Westermann nach erfolgreichem Abschluss seines Masterstudiengangs "Freundliche Interviews geben" bei Dr. Sammer "Die Kritiker und Idioten, die meinen, den Fußball erfunden zu haben, können mich mal am ***** lecken." Rummmmms. So eine Härte hat zuletzt Lukas Piszczeks Gesicht bei der Zusammenkunft mit Valon Behramis Ellenbogen gespürt. Diese Woche legte #HW4 Fußballgott dann noch eine Aussage nach, die bei dem ein oder anderen Kritiker oder Idioten dann doch ein ganz leichtes Schmunzeln hervorbrachte. So war Westermann doch tatsächlich der Meinung, dass der HSV nicht mehr aufzuhalten sei, wenn er einmal ins Rollen käme. Da kann Fußball-Deutschland ja glatt froh sein, dass der HSV so wenig ins Rollen kommt wie eine Boeing 747 auf der Startbahn des Berliner Flughafens. Eigentlich hat so ein verkacktes Scheißland wie Deutschland einen Vereinen wie den HSV auch gar nicht verdient! Niemand hat so etwas verdient.
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Bangt um die Zukunft Fußball-Deutschlands: #HW4
5. Dinner for one Tierisch ging es am vergangenen Wochenende bei der Bundesliga-Partie 1.FC Köln gegen Eintracht Frankfurt zu. Nach seinem Treffer zum 4:1 für den FC zog Torschütze Anthony Ujah das Kölner Maskottchen Geißbock Hennes an den Hörnern, um seinen Treffer zu feiern. Dieser Jubel brachte selbstverständlich mal wieder alle Möchtegern-Gutmenschen auf die Palme, die von Tierquälerei sprechen. Hennes war an diesem Wochenende auch ganz klar das Tier, dem es in Deutschland am schlechtesten ging. Ujah entschuldigte sich nach seiner Tat auf Facebook bei Hennes. Eine Antwort des Tiers steht bis heute aus. Dennoch darf man davon ausgeht, dass er ihm diese Aktion verzeihen wird, da Ujah Hennes daraufhin Möhren in den Zoo brachte und ein Bild postete, unter dem "Jetzt sind wir Freunde" zu lesen war. Damit war Ujah zumindest einmal mehr bei einem Kollegen zum Essen als Immobile. (Danke an spox-User Propagandalf). Auch Köln-Manager Schmadtke nahm die Aktion mit Humor: " Im Zoo werden wir ihn wieder einrenken lassen, dann bekommt er ein ABC-Pflaster und dann geht es wieder."
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Dicke Kumpels: Ujah und Hennes (rechts)
Bildquelle: http://bilder.bild.de/fotos-skaliert/k-03-plakatujah_4c-jpg_31293653_mbqf-1425840306-40075822/2,w=559,c=0.bild.jpg
6. Ein anderer Frätt. Ein besserer. Bayern München gegen Schachtjor Donezk an einem Mittwochabend in der Champions-League. Klingt nicht ganz so schlecht. Doch wenn man dann noch erfährt, dass die beiden Kommentatoren für diese Begegnung Fritz von Thurn und Taxis und Bela Rethy reißen ist das wie Weihnachten und Ostern am selben Tag. Oder die Insolvenz von Red Bull Leipzig und der Rücktritt von Sepp Blatter. Während TuT an diesem Abend mal wieder für sein gefürrrrchtetes rollendes R und Versprecher bei den Spielernamen (Pepe Guardiola, David Aliba) zuständig war, hatte es Rethy vor allem ein Sechser der Ukrainer angetan. Der hört nämlich auf den wunderschönen Namen Fred, zu dem Rethy ja seit der WM in Brasilien vergangenen Sommer ein ganz besonders inniges Verhältnis pflegt. Auch an diesem Abend sollte dieser Fred natürlich eine wichtige Rolle in Rethys Kommentarsammlung spielen. Nachdem Rethy zwei Minuten vor Boatengs Treffer zum 2:0 völlig richtig erwähnt hat, dass ebenjener Boateng nicht für die Tore zuständig sei, widmete er sich ganz dem Double seines Lieblingsspielers: "Da ist Frätt. Hat nichts zu tun mit diesem seltsamen brasilianischen Mittelstürmer bei der WM", war nur der Anfang des Rethyschen Glanzauftritt, dessen Krönung dann etwas später folgte. "Es ist übrigens ein ganz anderer Frätt als dieser brasilianische Mittelstürmer. Ein besserer." Der komische Mittelstürmer soll nach dem 0:7 bereits Anzeige wegen Rufmord erstattet haben.
7. Die Sprüche der Woche
" Alle Einwanderer, die ordentich arbeiten sind bei uns willkommen. Deshalb sollte Muntar wieder in seine Heimat zurückkehren"
Matteo Salvini, italienischer Politiker und Milan-Anhänger
"Ich habe ihm ein paar Sprüche gedrückt. Da hat er mir erzählt, was er verdient. Dann hab ich lieber die Klappe gehalten."
Dennis Erdmann (Dynamo Dresden) über Ciro Immobile
"Elfmter für die Bayern.... ähhh in Hannover."
Effektiv Spannung aufbauen. Level: Michael Born.
8. Kreisligafußball ist, wenn....
... beim Elfmeterschießen von 10 Elfmetern 3 drüber gehen
... ein Auto mit Spielern zum Auswärtsspiel zu spät kommt, weil die Spieler während der Fahrt erstmal auf fussball.de schauen mussten, wo man heute überhaupt spielt
... die Außenverteidiger in der Halbzeit mit Schere,Stein, Papier ausmachen, wer links spielen muss
... der gegnerische Stürmer nach dem Abseitspfiff zum Schiri sagt: "Ich hab doch nach vorne gespielt!"
... nach der Ankündigung "Laufschuhe mitbringen!" plötzlich jeder krank wird.
Marc Hauser
http://images.spox.com/userfiles/o/u/6/A/G/6Y9v0bjRaaqWDt5bJhPGga.jpg Der etwas andere Wochenrückblick auf Facebook (https://www.facebook.com/pages/Der-etwas-andere-Wochenr%C3%BCckblick/1477892529118728)
robbynab
18.03.2015, 14:46
Ganz stark!
8. Kreisligafußball ist, wenn....
... beim Elfmeterschießen von 10 Elfmetern 3 drüber gehen
Weltklasse :sarcastic:
Es war nicht Lukasz Piszczeks Gesicht sondern Henrikh Mkhitaryans
Ach verdammt, sowas passiert mir auch wirklich jedes Mal :D
Das ein paar Elfer schwach geschossen werden passiert aber nicht nur in der Kreisliga.... :D
Ansonsten auch wieder ein gelungener Part, am besten hat mir der Part zu Fräääät gefallen :good:
robbynab
18.03.2015, 14:54
Ach verdammt, sowas passiert mir auch wirklich jedes Mal :D
Gib's zu, du bist eigentlich Marcel Reif!
Na klar, was hast du gedacht, für was das "marc" steht?
Bayernfan96
18.03.2015, 15:08
Diesmal mMn leider nicht so stark wie der letzte. Trotzdem wie immer einige Stellen zum Schmunzeln dabei :yes::good:
robbynab
18.03.2015, 16:59
Na klar, was hast du gedacht, für was das "marc" steht?
Marcel der etwas Andere Reif aus Constantia.
Ja. Oder einfach nur kurz für Marcel. :D
robbynab
18.03.2015, 17:16
Hab nicht eine Sekunde an diesen absurden Gedanken verschwendet. :D
Bayernfan
18.03.2015, 19:08
beide Berichte sind sehr sehr geil :good:
Hatte die letzten beiden noch nicht gelesen. Der erste war einfach zu genial, einmal ist mir vor Lachen fast der Laptop runtergefallen. Einfach zu köstlich.
Den Zweiten fand ich jetzt nicht ganz so prickeln, aber ist halt Geschmackssache
Bei welcher Stelle? :D
Top-Neuzugang Ciro Immobile bleibt bei dieser Treffsicherheit nur noch die Rolle als Joker.
Hat den eigentlich jemand geblickt? :D
[CENTER][COLOR=#303449][FONT=Arial]Bei welcher Stelle? :D
Hat den eigentlich jemand geblickt? :D
Genau da ist mir der Laptop fast runtergepurzelt. Gerade weil ich gerade ja Gotham schaue und mir auch das Shirt vom Jubel geholt hab, passte der wie die Faust aufs Auge. Hab schon überlegt den und noch einen für Facebook zu mopsen
Kannst ja meine FB-Seite verlinken, dann ists genehmigt :D
Done und meiner Tante gefällst Du schonmal :sarcastic:
Loddar vs.Batman
http://images.spox.com/userfiles/o/u/6/A/G/6Y9v0bjRaaqWDt5bJhPGga.jpg Der etwas andere Wochenrückblick auf Facebook (https://www.facebook.com/pages/Der-etwas-andere-Wochenr%C3%BCckblick/1477892529118728)
1.http://images.spox.com/userfiles/D/x/1/0/C/oVnkJkPk3JQyYPA7fos9vz.jpg Hamburger SV Der Abstiegskampf ist in vollem Gange und der Hamburger SV ist natürlich mal wieder mittendrin statt nur dabei. Während sich andere Mannschaften wie Hertha BSC oder zuletzt auch der VfB Stuttgart endlich wieder auf die Grundtugenden im Abstiegskampf konzentriert haben und rechtzeitig zum Saison-Finish ihre Form wieder gefunden haben, regiert in Hamburg mal wieder nur das blanke Chaos. Da ich von einigen höchst seriösen Einzelpersonen und Institutionen wie Tim Wiese, Fritz von Thurn und Taxis, dem VfB Stuttgart, der FIFA oder Emir Spahic (teilweise sogar unter Androhung von Gewalt) aufgefordert wurde, sie in Zukunft gefälligst nicht mehr in einem Beitrag mit dem HSV zu erwähnen, da sie sonst einen zu großen Imageverlust befürchten, habe ich mich nach einer achtstündigen Redaktionssitzung dazu entschlossen, diesen Wochenrückblick einzig und alleine dem Bundesliga-Dino zu widmen und mich über sonst niemanden im gleichen Atemzug negativ zu äußern. Davie Selke gefällt das.
2.http://images.spox.com/userfiles/D/x/1/0/C/oVnkJkPk3JQyYPA7fos9vz.jpg Hamburger SV Doch der Reihe nach: Was ist nur wieder passiert mit dem HSV in dieser Spielzeit? Bis vor einigen Wochen lief es eigentlich noch ganz solide in der Hansestadt: Heilsbringer Diddi Beiersdorfer kam zurück, man hatte einen kühnen Investor in der Hinterhand, einem Trainer aus dem eigenen Stall war es unter bisher noch ungeklärten Umständen gelungen, die Defensive zu stabilisieren und in der Winterpause wurden die zahlreichen Anfragen europäischer Spitzenclubs für Heiko Westermann erfolgreich abgeblockt. Doch dann kam man irgendwie wieder in den alten Trott rein und unter Zinnbauer wollte es einfach nicht mehr laufen. Da hatten die Verantwortlichen gar keine andere Möglichkeit mehr als zum allerletzten Mittel, mit dem man in Hamburg seit eh und je sehr sparsam umgeht, zu greifen: Zinnbauer musste weg. Doch was dann kam war einfach mal wieder die reinste Komödie. Gerüchten zufolge soll sich RTL momentan darüber Gedanken machen, eine eigene Daily Soap über den HSV ins Programm aufzunehmen. Mögliche Namen: "Hamburg- Tah und Nacht" , "Hamburg 0815" oder "Schlechte Zeiten, Schlechte Zeiten". Der Direktor für Profifußball Peter Knäbel hat sich nämlich dazu entschlossen, einfach mal selbst die Mannschaft zu übernehmen. Aufgrund seiner geballten Erfahrung als A-Jugend Trainer des 1.FC Nürnberg, eines Schweizer Zweitligisten sowie als Co-Trainer der F-Jugend seines Sohnes in der Leistungsstaffel Hamburg war er genau der richtige Mann für diesen Auftrag, da er sich mit Fußball auf diesem Niveau bestens auskennt.
http://images.spox.com/userfiles/c/2/5/9/D/IPVYNkV54BzRQrppzFwM5a.jpg
Muss reichen.
3.http://images.spox.com/userfiles/D/x/1/0/C/oVnkJkPk3JQyYPA7fos9vz.jpg Hamburger SV Vor allem die Tatsache, dass Knäbel aktiv an der Kaderplanung beteiligt ist, machte ihn genau für den richtigen Mann für die sportliche Situation. So spielten einige Akteure wie Marcell Jansen oder Rafael van der Vaart in der kurzen Amtszeit von Knäbel für (bzw. gegen) den Mann, der ihnen eine Woche vorher mitgeteilt hat, dass ihre Verträge nicht verlängert werden. Das Ganze ist vermutlich so abgelaufen:
Knäbel: Hallo Rafael, ich muss mit dir reden.
van der Vaart: Wer bist du??
Knäbel: Peter Knäbel, dein Sportdirektor und ab sofort auch Trainer!
van der Vaart: Okay. Was gibt's?
Knäbel: Ich muss dir leeeeeider mitteilen, dass dein Vertrag am Saisonende nicht verlängert wird. Das tut uns wirklich wahnsinnig leid, aber ich hoffe, dass du trotzdem bis Saisonende alles für mich und den HSV geben wirst.
van der Vaart: Nö.
[van der Vaart will abtreten]
Knäbel: Willst du mir nicht die Hand geben?
van der Vaart: Nö.
[van der Vaart will abtreten]
Knäbel: Ich insistiere.
van der Vaart: Na wenn sie insistieren...
[van der Vaart tritt ab]
4.http://images.spox.com/userfiles/D/x/1/0/C/oVnkJkPk3JQyYPA7fos9vz.jpg Hamburger SV Im ersten Spiel unter Knäbels Regie bei Bayer Leverkusen ermöglichten die Rothosen dann sogar Stefan Kießling einen Doppelpack. Als der das letzte mal einen Doppelpack erzielte, war gefühlt Hakan Calhanoglu bei den HSV-Ultras noch beliebt, Silvion Berlusconi war Jungfrau und die Mercedes-Benz Arena in Stuttgart hieß Adolf Hitler Kampfbahn. Den offensiven Offenbarungseid gab es dann eine Woche später in Wolfsburg: 0 Tore, 0 Schüsse aufs Tor, 0 gefährliche Aktionen. Da muss man sich irgendwann nicht mehr wundern, wenn man mehr Tabellenplätze als Saisontore hat. In der Halbzeitpause des Wolfsburg-Spiels gab es dann sogar eine Handgreiflichkeit in der Kabine, als Johan Djourou und Valon Behrami mit den Fäusten aufeinander los gingen. Passiert ist allerdings nichts, da keiner getroffen hat. Gerüchten zufolge hat Artjoms Rudnevs rechtzeitig eingegriffen, um einen Treffer zu verhindern. Ganz zum Leidwesen von Rafael van der Vaart, der ja extra bereits an Sylvie für so eine Situation geübt hat.
http://images.spox.com/userfiles/k/9/H/n/S/R5kaVcZfJ8QHZqcXCmhJrz.jpg
Da fehlen eigentlich nur noch die 11 Gurken.
5. http://images.spox.com/userfiles/D/x/1/0/C/oVnkJkPk3JQyYPA7fos9vz.jpg Hamburger SV
http://images.spox.com/userfiles/3/7/p/y/2/SGPGJ3UPT5w5nIaB3EaGXa.jpg
"Du bist 0815 wie der August dieses Jahr" Farid Bang hat sich offiziell für die neue HSV-Hymne beworben.
6.http://images.spox.com/userfiles/D/x/1/0/C/oVnkJkPk3JQyYPA7fos9vz.jpg Hamburger SV Am Wochenende gab es dann die nächste peinliche Aktion der HSV-Führungsetage, als ein geheimer WhatsApp-Chatverlauf von Diddi Beiersdorfer an die Öffentlichkeit gelang.
http://images.spox.com/userfiles/V/l/q/I/S/zLUtoHZD6SxSWRj9azpwkz.jpg
(Quelle: N-Joy)
Batman begründete seine Absage übrigens damit, dass er es nicht gewohnt sei, in solch einer aussichtslosen Situation, wie die in der sich der HSV gerade befindet, einzugreifen. Darüber hinaus war ihm Klaus-Michael Kühne als Gegenspieler verglichen mit dem Joker oder Bane einfach zu krass drauf und bei dem Gedanken an Petr Jiracek im Catwoman-Kostüm fehlte ihm auch der erotische Reiz. Außerdem sei er momentan sowieso viel zu beschäftigt damit, Torjubel bei Borussia Dortmund zu spielen. Die Vertragsverhandlung mit den Kandidaten ist übrigens wie folgt abgelaufen:
Beiersdorfer: Ich bin froh, dass Sie alle erschienen sind und hoffe, dass wir aus diesem Kreise einen geeigneten Kandidaten für die Nachfolge von Peter Knäbel finden. Ich würde vorschlagen, dass Sie sich nun einfach der Reihe nach vorstellen.
Loddar: Hello I'm Loddar and I'm rilli häppi to kamm to Hamburg to träin Soccer and I hope dätt wi häv a rilli bit lacki näxt yiar.
Batman: I'm Batman.
Beckenbauer: Ja gut ähhh... was mach ich hier?
Gott spricht: Ich bin der Ich-bin-da.
Chuck Norris: Chuck Norris muss sich der Gruppe nicht vorstellen, die Gruppe muss sich Chuck Norris vorstellen.
Beckenbauer: Ähhöööäääööh
Beiersdorfer: Super, vielen Dank! Was sagen sie bisher zu unserem Saisonverlauf?
Beckenbauer: Ja gut äääähhhh... der HSV ist sicherlich ein großer Verein mit sicherlich großen Ansprüchen aber das bisher gezeigte war sicherlich ähhh nicht ausreichend um ähhh in der Bundesliga zu bleiben.
Beiersdorfer: Woran liegt das ihrer Meinung nach?
Beckenbauer: Ja gut ähhh wenn ich da so einen Westermann sehe, der den Ball nicht stoppen kann. Der ist doch kein Isländer oder vom Nordpol, sondern ein ähh Westermann. Der muss doch nur den Ball stoppen.
Beiersdorfer: Und was sagen sie zu unserem anderen Innenverteidiger Cleber Reis?
Beckenbauer: Ja gut äääh ein Brasilianer is koan Niederländer.
[Beckenbauer tritt ab]
Matthäus: Is der Rafael eigentlich noch mit der Sylvie zusammen?
Batman: Nope.
Gott spricht: Du sollst nicht begehren deines nächsten Frau!
Beiersdorfer: Herr Norris, wie würde ihr Plan aussehen, die sehr aufgebrachten Hamburger Fans zu beruhigen?
Chuck Norris: Chuck Norris muss nicht die Hamburger Fans beruhigen. Die Hamburger Fans müssen Chuck Norris beruhigen.
Beiersdorfer: Und wie möchten sie unsere Torflaute in den Griff kriegen und aus Lasogga und Rudnevs treffsichere Angreifer machen?
Chuck Norris: Ok, ich bin raus.
[Chuck Norris tritt ab]
Beiersdorfer: Herr Matthäus, wir müssen Ihnen leider mitteilen, dass Sie nicht infrage kommen.
Loddar: Ok ai täll ju nau samsing. Ai sdäj ohnli in Hamburg vor dis facking Tschob tunait. Aimnot ä Tschailt. Ju dohnt räsbäckt mi nau in sis Mohmänt.
[Lothar Matthäus wird abgetreten]
Gott spricht: Ich lasse dich nicht fallen und verlasse dich nicht.
Beiersdorfer: Dann sind Sie also bereit, mit Klaus-Michael Kühne zusammenzuarbeiten?
[Gott tritt ab]
Beiersdorfer (flehend): Batman, ich weiß die Aufgabe hier ist dir etwas zu krass aber ich flehe ich dich an, bitte helf uns! Du bekommst alle Spielerfrauen wenn du willst und einen Ferrari als Dienstwagen. Aber bitte, bitte helf uns.
Batman: Gibt's den auch in Schwarz?
Beiersdorfer: Nein, wieso fra...
[Batman tritt ab]
[Bruno Labbadia tritt auf]
Labbadia: Hab ich da etwa Spielerfrauen gehört?
7.http://images.spox.com/userfiles/D/x/1/0/C/oVnkJkPk3JQyYPA7fos9vz.jpg Hamburger SV Shortlist: Die 5 ersten Personen, die erscheinen, wenn man bei der Google Bilder-Suche "HSV Retter" eingibt:
1. Peter Knäbel
2. Felix Magath
3. Bruno Labbadia
4. Lothar Matthäus
5. Pierre-Michel Lasogga
8.http://images.spox.com/userfiles/D/x/1/0/C/oVnkJkPk3JQyYPA7fos9vz.jpg Hamburger SV Am Mittwoch dann die große Überraschung: Nachdem sich Peter Knäbel ein Tag zuvor noch selbst vollstes Vertrauen ausgesprochen hatte, gab der Verein bekannt, dass Bruno Labbadia in den Norden Deutschlands zurückkehren werde. Knäbels Mission war damit nach 2 Spielen und 0:6 Toren schon wieder beendet. Wie in einigen Medien zu lesen war, hat sich der HSV für Labbadia und gegen Tuchel entschieden. Da sind wir uns natürlich alle sicher, dass das ganz bestimmt so abgelaufen ist und nicht andersrum. Und nachdem Diddi Beiersdorfer Tuchel , der bereits als kleines Kind davon geträumt hat, einmal den HSV zu trainieren, abgesagt hatte, stand dieser am selben Tag noch tränenüberströmt bei Aki Watzke vor der Tür und bettelte um eine Anstellung bei Borussi Dortmund, woraufhin Jürgen Klopp nahegelegt wurde, den Verein zu verlassen.
http://images.spox.com/userfiles/H/p/u/1/p/BwH3l1bU6SiTJwusinkJu1.jpg
(Quelle: fussballmachtspass.de)
9.http://images.spox.com/userfiles/D/x/1/0/C/oVnkJkPk3JQyYPA7fos9vz.jpg Hamburger SV So, nachdem ich nun ja das ein oder andere nicht so positive Wort über den HSV verloren habe, möchte ich jetzt den Fans am Ende noch etwas Mut für die Zukunft machen. Denn es ist ja nicht alles schlecht in Hamburg und wenn man schon hatet, muss man auch differenziert haten (Danke an den komischen Typ aus meinem Semester, der sich Simon Schlichenmaier nennt). Das hat sich auch die "Hamburger Morgenpost" gedacht und eine Auflistung mit Dingen erstellt, die den HSV-Fans für die verbleibenden Spiele Hoffnung macht. #ichhatedifferenziert
http://images.spox.com/userfiles/V/H/H/x/a/iS0mqJsaaouxNjAOzgt3Ma.jpg
10. Die Facebook-Veranstaltung der Woche
Abbau der Bundesliga-Uhr (https://www.facebook.com/events/641000452664363/)
11. Kreisligafußball ist...
... die Punkte 1 bis 10
Marc Hauser
Du hast Ja nur Fakten zusammengestellt !? Die sind mir alle bekannt gewesen, musste diesmal leider an keiner Stelle lachen :(
Bayernfan
16.04.2015, 16:56
gefällt mir, auch wenn es schon bessere gab ;)
Gab schon bessere, aber lachen musst ich schon :D
Die Dialoge waren find ich cool...
An der Stelle: "Ich bin der ich bin da" musst ich auch lachen, den Religionslehrer den ich in der Oberstufe bekommen hab, haut den auch ständig raus^^
RealHSVer
17.04.2015, 14:20
Selbst als HSV Fan musste ich teilweise echt lachen. Auch wenn das sicher Nicht dein bester Blog war, war er aber trotzdem amüsant. Freue mich auf den nächsten.
Selbst als HSV Fan musste ich teilweise echt lachen. Auch wenn das sicher Nicht dein bester Blog war, war er aber trotzdem amüsant. Freue mich auf den nächsten.
Schön dass das ein HSV Fan so sieht :D Die auf spox sind nämlich der absolute Abschaum... immer wenn irgendjemand was negatives kommentiert, ist das ein HSV Fan... wirklich IMMER. Auch jetzt merkt mans wieder... sonst hab ich immer nen Schnitt zwischen 8,0 und 10,0... dieses Mal 5,0 obwohl noch einer mit 10 dabei war:sarcastic:
Bayernfan96
17.04.2015, 15:39
Muss mich den anderen auch anschließen, fand den dieses Mal nicht ganz so stark, für ein paar Schmunzler war er dennoch gut :D :yes:
RealHSVer
17.04.2015, 17:56
Schön dass das ein HSV Fan so sieht :D Die auf spox sind nämlich der absolute Abschaum... immer wenn irgendjemand was negatives kommentiert, ist das ein HSV Fan... wirklich IMMER. Auch jetzt merkt mans wieder... sonst hab ich immer nen Schnitt zwischen 8,0 und 10,0... dieses Mal 5,0 obwohl noch einer mit 10 dabei war:sarcastic:
Hehe vielleicht liegt es auch daran das ich neben dem HSV auch Manchester United Fan bin. So habe ich ein Team oben und leider eines unten. Mittlerweile sehe ich einem Abstieg auch gelassen entgegen. Es muss ein radikaler Umbruch her. Eine Cahcne und auf einen Neuanfang
fcbwaldi
18.04.2015, 12:50
Also ich fans's genial. :sarcastic:
Hab aber noch nicht so viele gelesen...
BlackEmperor
18.04.2015, 13:00
Hat gut angefangen wie ich finde, musste ein paar mal schmunzeln, dann aber nachgelassen. Die Vertragsverhandlung fand ich nich so dolle und zu langezogen. Viele Sachen aus der zweiten Hälfte kannte ich schon. Generell einfach zu viel HSV. ;)
Kann aber nur besser werden.:yes:
"Zeig, dass du besser bist als Weiser"
Die 52. Spielzeit der Bundesliga ist vorbei und hatte mal wieder einiges zu bieten: Vom spannendsten Abstiegskampf aller Zeiten bis hin zur Aufnahme in die Hall of Fame der Ligen, die die Ehre hatten, einen Lord Bendtner zu beherbergen, war wirklich alles dabei. Der etwas andere Wochenrückblick hat die Saison deshalb noch einmal Revue passieren lassen und jeden Verein etwas genauer unter die Lupe genommen. Viel Spaß!
http://www.spox.com/de/sport/page-2/1505/Bilder/wochenrueckblick-600.jpg
© spox
"Zeig der Welt, dass du besser bist als Weiser"
1. Guardi#yolo und das Allianz Moos
In der insgesamt durchwachsenen Saison des FC Bayern stand vor allem Trainer Pep Guardiola im Mittelpunkt, der es als erster Trainer der Welt geschafft haben dürfte, in 34 Spielen 38 verschiedene Startformationen aufs Feld geschickt zu haben. So stand am Ende zwar mal wieder die deutsche Meisterschaft, die auf dem Münchener Rathausbalkon so frenetisch gefeiert worden war wie ein Wahlsieg der Linken im Freistaat , doch so richtig zufrieden sein wollte mit der Saison niemand.Während Matthias Sammers Kopf nach dem Halbfinal-Aus in der Königsklasse gegen den FC Barcelona schon wieder den Farbton einer Tomate annahm und sein Blutdruck in die Höhe der griechischen Staatsschulden schoss, Paul Breitner den restlichen 17 Bundesligisten einen Workshop in Sachen Konzept anbot, Pep Guardiola auf der Suche nach neuen Super, Superlativen für seine Spieler und Gegner war, saß Dr. Müller-Wohlfahrt ganz entspannt auf der Veranda seines Hauses mit der neusten Ausgabe der "Apotheken Umschau" , nippte an seinem Kaffee und vervollständige die vor sich liegende Strichliste mit Anrufen von verletzen Bayern-Spielern, die um eine private Behandlung baten.
Nichtsdestotrotz war die öffentliche Kritik an Guardi#yolo (Marcel Reif) gegen Saisonende schon erstaunlich laut. Während man die #miasanausgerutscht-Niederlage im Pokal gegen den BVB noch auf das "Allianz Moos " (Marcel Reif) schieben konnte, hatte er sich in der Champions-League laut anerkannten Fußball-Experten wie Lothar Matthäus oder Thomas Gottschalk schlichtweg vercoacht.Das Matthäus- Gesabbel konnte man dabei noch als beleidigte Trotzreaktion abstempeln, da ihm nach dem BVB-Spiel nicht der Job als Greenkeeper angeboten worden war. Doch was Gottschalk bei "Sky90" von sich ließ, war schon harter Tobak: "Guardiola nach Heynckes, das ist wie Markus Lanz nach mir". Rumms! Bei so einer Aussage wird sogar Jerome Boateng der Boden unter den Füßen weggezogen.Der etwas andere Wochenrückblick hat noch andere passende Vergleiche parat: Guardiola nach Heynckes, das ist so wie David Moyes nach Sir Alex Ferguson, Ashton Kutcher nach Charlie Sheen oder "Der etwas andere Wochenrückblick" nach der "Alternativen Liste". Doch nicht nur Guardiola bekam ordentlich sein Fett weg, sondern auch Mario Götze, wobei dieser das auch mal durchaus wörtlich nehmen könnte. So wurde unser WM-Held von Kaiser Franz als "Jugendspieler" bezeichnet, der die nötige Seriosität vermissen ließe, um beim FC Bayern zu spielen. Man darf gespannt sein, wie groß der Umbruch bei den Bayern im Sommer sein wird und welche Spieler Matthias Sammer verpflichten wird. Natürlich nur, um die Konkurrenz zu schwächen.
Wochenrückblick-Note: 3+
2. Die Gnade des Lord
Die Wölfe gehören sicher zu den positivsten Überraschungen der Saison. Während man zu Zeiten von Felix Magath noch mehr Spieler im Kader als Fans auf der Tribüne hatte, sind es nun ungefähr gleich viele. Ungeachtet aller berechtigten oder weniger berechtigten Vorurteile über diesen Verein muss man jedoch anerkennen, dass es Klaus Allofs und Dieter Hecking gelungen ist, die blendenen Voraussetzungen in der Autostadt zu nutzen und daraus eine funktionierende Fußballmannschaft zu formen
.http://www.spox.com/de/sport/page-2/1505/Bilder/wochenrueckblick-1-1-med.jpg
Der Lord verpflichtet zwei Macher #massiverespect
© getty
In der Abwehr thront King Naldo mal wieder über allen, im Mittelfeld ist Luiz Gustavo auf Zweikämpfe so hungrig wie Ali Bumaye nach einer zweiwöchigen Salat-Diät und während die Offensive in den vergangenen Jahren oft blass blieb, sorgt dort nun ein Belgier, der aussieht, als wäre er gerade eingeschult worden, für de Bruyne im Offensivspiel des VfL. Und sollte es vorne doch mal nicht klappen, hilft ja bekanntermaßen der liebe Gott, der dann in der Regel mit der Rückennummer 3 zehn Minuten vor Spielende eingewechselt wird.Auch die disziplinarischen Verwirrungen, die es zeitweise gab, weil der Lord eine Stunde zu spät zum Training kam und deshalb aus dem Kader gestrichen wurde, sind mittlerweile ausgeräumt. Man hat in Wolfsburg wohl noch nicht mitgekriegt, dass der Lord selbst bestimmt, wann das Training los geht und er somit nicht zu spät, sondern alle anderen eine Stunde zu früh da waren. Man mag nur hoffen, dass der Lord trotz dieses Wolfsburger Fauxpas Gnade walten lässt. Die einzige Ungereimtheit in einer ansonsten (fast) perfekten Wolfsburger Saison.
Wochenrückblick-Note: 1-2
3. Das Bayer Leverkusen der Herzen
Noch höher einzuordnen als die Wolfsburger Saison ist sicher die der Borussia aus Mönchengladbach. Wie ein Schweizer Uhrwerk mit Uhrenmacher Lucien Favre liefen die Gladbacher in diesem Jahr mit einer beeindruckenden Bilanz und ohne richtige Schwächephase.
Fels in der Brandung war wieder einmal Martin Stranzl, der wie guter Wein im Alter immer besser wird. Dabei wollte Stranzl eigentlich schon vor zwei Jahren seine Karriere beenden. Wenn er so weiter macht, spielt er wahrscheinlich immer noch Bundesliga, wenn sich die Menschen schon lange per Teleportation fortbewegen, große Gebäude mit 3D-Druckern hergestellt werden und der FC Schalke 04 zweimaliger deutscher Meister ist .Favre ist es derweil sogar gelungen, einem Patrick Herrmann Konstanz zu verleihen und Ibrahima Traore von einem wie von einer Biene in den Hintern gestochenen Irrwisch in einen wie von einer Biene in den Hintern gestochenen Irrwisch, der ab und zu auch mal das Tor trifft, zu transformieren. Für die beste Rückrundenmannschaft, die im Verlauf der Rückrunde länger ungeschlagen war als Sylvie van der Vaart, wäre es am Saisonende fast sogar noch die Vizemeisterschaft geworden - doch da Wolfsburg zu stark war, blieb man sozusagen das Bayer Leverkusen der Herzen.
Wochenrückblick-Note: 1-
4. Das Sergio-Ramos-Gedächtnis-Elfmeterschießen
Bei Bayer Leverkusen hatte man in dieser Saison irgendwie immer das Gefühl, als würden sie einen Schritt nach vorne und gleichzeitig einen nach hinten machen. Zu Saisonbeginn glich das Team von Trainer Roger Schmidt einem größeren Hühnerhaufen als ein Freilandgelände von Wiesenhof.
Vorne hui und hinten Sebatian Boenisch lautete da das Motto, unter dem man es u.a. fertig gebracht hat, 3:3 gegen Werder Bremen und den VfB Stuttgart zu spielen. In der Mitte der Saison war es plötzlich andersrum und gegen Ende lief es dann. Negativ in Erinnerung bleiben werden das Sergio-Ramos-Gedächtnis-Elfmeterschießen gegen Altetico Madrid sowie die Kopfnussattacke von Emir Spahic gegen einen Leverkusener Ordner, nach der sich Hakan Calhanoglu Gerüchten zufolge aus Angst direkt krankschreiben ließ.Trotzdem unterm Strich eine gute Saison der Bayer-Elf, auf der sich aufbauen lässt. Vielleicht kann man ja nächstes Jahr sogar wieder in den Kampf um die Vizemeisterschaft eingreifen.
Wochenrückblick-Note: 2
http://www.spox.com/de/sport/page-2/1505/Bilder/wochenrueckblick2-med.jpg
Hakan Calhanoglu gefällt das nicht
© getty
5. Prinzessin Jan-Ingwer
Der FC Augsburg ist ein wahres Phänomen. Jedes Jahr ist der FCA einer der ersten Vereine, die genannt werden, wenn es darum geht, welches Team in der kommenden Saison wohl einen Einbruch erleben wird. Nur, um am Saisonende dann noch besser da zu stehen als im Jahr zuvor.Ein Aufstieg vom kleinen Regionalliga-Dörfchen zum Bundesliga-Königreich, im Tempo des Vorspanns von Game of Thrones. Mit den Familien Reuter, Weinzierl und Seinsch im Mittelpunkt des Geschehens, die wie tapfere Krieger jedes Jahr aufs Neue versuchen, ihre Königinnen und Prinzessinen mit klangvollen Namen a la Altintop, Werner oder Callsen-Bracker vor den verlockenden Abwerbeversuchen fremder Königreiche wie Wolfsburgen oder Stutengarten zu beschützen und sie in den eigenen Reihen zu halten.Und wenn es dann doch mal nicht so läuft und man einem Abstiegskandidaten nach dem anderen Schützenhilfe erweist, schlägt man einfach den Aufbaugegner FC Bayern und alles ist wieder in Butter. Nächstes Jahr wagen die Augsburger dann die Expedition über den großen Eiswall an der Nordgrenze namens Thüringen, um ganz Europa von ihrer Geschichte zu erzählen. To be continued...
Wochenrückblick-Note: 1-
6. Die Bodenhaftung von Helium
Die Saison des FC Schalke 04 stand, wie so oft, ganz im Zeichen des Chaos. Etwas Besonderes zu berichten gibt es also nicht. Auch in diesem Jahr waren die Königsblauen mal wieder ein Verein mit der Bodenhaftung von Helium, bei dem gefühlt an acht Tagen in der Woche Unruhe herrscht.
Begonnen hatte das Ganze mit der Entlassung von Trainer Jens Keller, der mit den Königsblauen zwar die beste Rückrunde der Vereinsgeschichte gespielt hatte, dessen Nachname jedoch nicht zu den großen Ambitionen der Schalker passte. Denn wie hatte es Horst Heldt vor einigen Jahren formuliert? "Wenn die Bayern mal patzen, müssen wir da sein." Das hat zwar in dieser Saison eher so semi- bis subgut funktioniert, auch wenn es natürlich einige positive, nicht zu erwartende Ausreißer nach oben gab.Zu erwähnen wären hierbei unter anderem der 4:3-Auswärtserfolg bei Real Madrid oder die zwei Saisontore von Christian Fuchs. Am Saisonende kam es dann zum großen Knall, bei dem das fleischgewordene Oxymoron Horst "das K in meinem Namen steht für Kompetenz" Heldt Sidney Sam sowie Kevin-Prince Boateng rausschmiss, da er bei ihnen die Loyalität gegenüber dem Verein vermisste. Wie loyal es dem Verein gegenüber von Horst Heldt war, einem Sidney Sam im Sommer 4 Mio. EuroJahresgehalt zu bieten, sei einfach mal dahingestellt.Über Boateng sagte Schalke-Boss Tönnies derweil, er sei zu Beginn noch ihr "Leuchtturm" gewesen. Doch mittlerweile hat der Prince seine eigene Mannschaft wie in Zeiten der Strandräuber einfach zu oft auf ein Riff auflaufen lassen, wodurch die ganze Besatzung qualvoll ertrunken ist. Gerüchten zufolge soll er deshalb direkt in das Blickfeld des HSV gerückt sein.
Wochenrückblick-Note: 4-5
7. Die Salzburger Miley Cyrus
Auch für den BVB war es mit Ausnahme von Marco Reus kein besonders abgefahrenes Jahr. Während man die Hinrunde mit dem letzten Tabellenplatz völlig in den Sand setzte, lief es im neuen Jahr dann wieder einigermaßen und man konnte sich immerhin auf den siebten Tabellenplatz und ins Pokalfinale retten.Vor allem die Sommerneuzugänge floppten. Matthias Ginter beging in der Defensive mehr Stellungsfehler als ein frisch eingestellter Pornostar, Adrian Ramos war vor dem gegnerischen Tor zielsicher wie eine G36 und Ciro Immobile blieb spätestens nach dem Batman-und-Robin-Torjubel von Marco Reus und Pierre-Emerick Aubameyang nur noch die Rolle als Joker. Im Winter wurde dann mit der Salzburger Version von Miley Cyrus immerhin noch die Offensive aufgebessert und auch beim sonstigen Personal ging es ein wenig berauf.
http://www.spox.com/de/sport/page-2/1505/Bilder/wochenrueckblick-3-med.jpg
Er kampl, sah und siegte
© twitter
Nach der Schock-Meldung, dass Erfolgscoach Jürgen Klopp den Verein am Saisonende verlassen wird, verlor der BVB plötzlich nur noch ein Spiel. Wenn Nachfolger Thomas Tuchel clever ist, wird er noch vor dem 1.Spieltag seinen Rücktritt für das Saisonende ankündigen. Kasper Hjulmand gefällt das. Klopp wird jetzt unter anderem in halb England sowie bei Real Madrid gehandelt. Wie authentisch ein Klopp in Madrid mit Drei-Tage-Bart und einer weißen Cap mit der Aufschrift "Ballett" rüberkommen würde, sei einfach mal dahingestellt. (Danke an Spox-User "OB_S04").
Wochenrückblick-Note: 4
8. Das arithmetische Mittel der Bundesliga
Die TSG ist erwachsen geworden. Nachdem man in der vergangenen Saison noch unbedacht und pubertär über die Spielwiese Bundesliga pflügte und Ergebnisse zustande brachte, bei denen jedem F-Jugend-Trainer in der Leistungsstaffel die Haare zu Berge stehen würden, ließ man es dieses Jahr etwas gemütlicher angehen. Oder mit anderen Worten: Langweiliger.Wenn man jedes erdenkliche Mittelmaß auf dieser Welt addieren und daraus dann den Durchschnitt errechnen würde, würde wohl die Saison 2014/15 der TSG, Verzeihung 1899, Hoffenheim rauskommen. Man ist also sozusagen das arithmetische Mittel der Bundesliga. Und das mit einem Trainer, der aussieht, als sei er direkt vom Bierkönig aus Mallorca importiert worden und der als Sympathiebombe eine Mischung aus Peer Steinbrück und Marcel Reif ist.Wo sind die Zeiten hin, als in Hoffenheim noch ein Tim Wiese kreuz und quer durch den Sechszehner flog, man von AK Berlin mit 4:0 abgeschossen wurde und die 25 Ultras anschließend vor der Hoffenheimer Geschäftsstelle "****** Millionäre" skandierten? So stand am Ende ein nichtssagender achter Tabellenplatz. Gähn.
Wochenrückblick-Note: 3
9. Nix mit Hollywood, Frankfurt Brudi
Die Mannschaft, unter deren Beteiligung in dieser Saison die meisten Tore fielen, wurde von Thomas Schaaf trainiert. Eine Tatsache, die ungefähr so wenig vorhersehbar war und überraschend eintrat wie der Jahrhundertkampf auf "Sky" in der Nacht vom 2. auf den 3. Mai.
Dabei war die Eintracht vor allem bei den Kellerkindern ein gern gesehener Gast. Anfangs wie eine leicht zu habende Frau beim ersten Date bei einem Gläschen Rotwein erst den Anschein von Seriosität erwecken wollen, um sich dann gegen Ende drei oder viermal einen hinten rein drücken zu lassen. Da es im Angriff und zuhause jedoch wie geschmiert lief, kam am Ende ein Platz im gesicherten Mittelfeld mit ganz viel Spektakel raus.Unangefochtener Spieler des Jahres war dabei "Funkturm" (Fritz von Thurn und Taxis) Alex Meier, der meistens schon goldrichtig und einschussbereit stand, als das Spiel noch nicht einmal angepfiffen war. So sicherte er sich auch die Torjägerkanone , obwohl er die Hälfte der Rückrunde verletzt ausfiel und in den meisten seiner Einsätze weniger Ballkontakte hatte als die rechte Eckfahne. Wissenschaftler nennen dieses Phänomen "Effektivität". "Von diesem Wort habe ich noch nie etwas gehört. Das muss ich erst mal googlen.", sagt dazu Henrik M. aus D.
http://www.spox.com/de/sport/page-2/1505/Bilder/wochenrueckblick-4-med.jpg
Nix mit Hollywood, Frankfurt Brudi: Die Eintracht sorgte regelmäßig für #fetteunterhaltung
© getty
Bayernfan96
02.06.2015, 14:33
Eine schöne Zusammenfassung der Saison, hat mir wirklich gefallen. Ich freue mich auf den zweiten Teil :D
RealHSVer
02.06.2015, 15:08
Klasse Zusammenfassung. Musste echt oft lachen. Du balancierst mit deinen Wortspielen und sowas echt auf ganz höher Ebene. Freue mich auf Teil 2
Richtig geile Zusammenfassung :good:
Aber bei Frankfurt Brudi fehlt noch eine Note ;)
Die Wortwitze waren wieder auf absolutem Topniveau
macht wieder mal Spaß zu lesen....:good:
Bayernfan
02.06.2015, 19:08
gestern schon gelesen ;)
finde ihn rund um gelungen mit vielen tollen Momenten :good::good:
BlackEmperor
02.06.2015, 19:52
Kann mich nur anschließen, freue mich auf Teil 2 mit dem VfB! ;) :good:
Lass die Affen aus'm Zoo
Die 52. Spielzeit der Bundesliga ist vorbei und hatte mal wieder einiges zu bieten: Vom spannendsten Abstiegskampf aller Zeiten bis hin zur Aufnahme in die Hall of Fame der Ligen, die die Ehre hatten, einen Lord Bendtner zu beherbergen, war wirklich alles dabei. Der etwas andere Wochenrückblick hat die Saison deshalb noch einmal Revue passieren lassen und jeden Verein etwas genauer unter die Lupe genommen. Viel Spaß!
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Baba Harnik ist zurück, lass die Affen aus'm Zoo
10. Die Skripniker von der Weser
Die Bremer Saison begann so, wie die letzten Jahre geendet hatten: Mit einer Mischung aus grauenhaft und extrem grauenhaft. Dass das Wort Defensivarbeit an der Weser seit jeher kleingeschrieben wird, ist ja bekannt, aber nun kam auch immer noch mehr das Problem hinzu, dass auch für die Offensive das Wort Niveau nur noch eine Handcreme war.
Doch eines verregneten Tages im Bremer Herbst saß Manager Thomas Eichin unter einem Apfelbaum und grübelte über die Zukunft seines Vereins nach, als ihn wie aus dem Nichts ein Puck am Kopf traf, da die deutsche Eishockey-Nationalmannschaft im Eisstadion nebenan gerade Torschuss übte. Da hatte Eichin plötzlich einen genialen Einfall: Dutt musste weg und Thomas Schaaf wieder her. Oder zumindest ein Trainer, der so aussieht und spielen lässt wie er.Also zauberte er Viktor Skripnik aus dem Hut, der die Mannschaft so auf- und einstellte, dass sie plötzlich wieder mehr von den Europa-League-Rängen als vom Abstiegskampf angezogen wurde. Irgendetwas muss mit dieser Mannschaft passiert sein, dass mittlerweile sogar ein Philipp Bargfrede mit der Brust eines Tim Wiese auf den Platz geht und sich Raphael Wolf zu einem bundesligatauglichen Torwart entwi... okay, zaubern kann selbst der Skripnik nicht. Aber eines steht fest: Mit den Skripnikern von der Weser ist wieder zu rechnen. Und zwar nicht nur wenn es um die Anzahl der Gegentore geht.
Wochenrückblick-Note: 2
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11. 1.FSV Mainz 05
Der 1.FSV Mainz 05 hat auch in dieser Saison mal wieder recht souverän den Klassenerhalt geschafft. Und das mit einem Trainer, der schon mehr Jobs hatte als die Familie von Steve. Scheint aber niemanden so wirklich interessiert zu haben. Also machen wir es kurz: Herzlichen Glückwunsch.
Wochenrückblick-Note: 2-3
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Mainz-Trainer Martin Schmidt. Neben ihm die Leute, die sich für seinen Verein interessieren
12. Die Bastion von Müngersdorf
Eine ungewohnt ruhige Saison hat der 1.FC Köln hinter sich. Ein Eklat der Kölner Ultras im Derby gegen Borussia Mönchengladbach und ein Stürmer, der erst Geißbock Hennes und anschließend den ganzen Verein mit seinem plötzlichen Wechsel zu den Skripnikern und Eishockey-Eichinauf die Hörner nimmt. Das war's.Was vor einigen Jahren noch nicht einmal für eine Folge von Köln 50667 gereicht hätte, ist mittlerweile die Zusammenfassung einer ganzen Saison, was "Skandale" angeht. Dafür hat ein ruhiger, besonnener Trainer aus Österreich den FC zur taktisch stabilsten Truppe der ganzen Bundesliga gemacht. Und nein, das ist keine Meldung des Postillon.Die Defensive der Kölner entwickelte sich dabei in vielen Spielen zu einer uneinnehmbaren Bastion, was jedoch zum Leidwesen der Attraktivität geschah: So hatte Köln in dieser Saison mehr Nullen vorne stehen als der Event-Manager eines "One Direction" Konzerts auf seiner Bühne. So kam es am Ende dann auch zum Rekord mit den meisten 0:0s aller Zeiten, woraufhin Giovanni Trappatoni tränengerührt vor der Kölner Geschäftsstelle auftauchte und nach einer Dauerkarte gefragt haben soll. Er wurde jedoch nicht rein gelassen.
Wochenrückblick-Note: 2
13. Der Blinddarm der Bundesliga
Hannover 96 ist wie der Blinddarm. Sie sind zwar da, aber niemand weiß so richtig wieso und wenn es sich erst mal entzündet hat, kommt am Ende ganz viel ******* dabei raus. Mit Fans, die in Sachen Realismus offensichtlich Nachhilfeunterricht bei den Schalke-Anhänger genommen haben und ihrer Mannschaft die Unterstützung verweigern, weil sie der Meinung sind, dass ihr Verein kein Kind(er)spielzeug ist. Dazu ein Vereinsboss, der was Bodenhaftung angeht sogar den FC Schalke übertrifft und wohl mit einem nur mit Luft gefüllten Ballon davon fliegen könnte. Und zwar nicht in die jedes Jahr anvisierte Europa League.Als Höhepunkt der Selbstzerfleischung ging man als Nachfolgekandidaten für den geschassten Tayfun Korkut dann das ganze Spektrum an Trainerkatastrophen durch, um sich schließlich für Michael Frontzeck zu entscheiden. Nachdem der HSV, der VfB oder Paderborn in den Wochen zuvor im Kampf um den Abstieg ordentlich vorgelegt hatten, ging Martin Kind mit dieser Entscheidung All-In. Frontzeck zeigte es am Ende jedoch allen Kritikern und führte Hannover durch starke Leistungen am Saisonende nach einer völlig verkorksten Rückrunde doch noch zum Klassenerhalt. Das Saisonfazit der 96er kann deshalb trotz alledem frei nach Dieter Schatzschneider nur lauten: Hannover ist eine Piss-Mannschaft.
Wochenrückblick-Note: 4-5
14. Lass die Affen aus'm Zoo
Eine sehr ereignisreiche Spielzeit hat auch der VfB Stuttgart hinter sich. Dabei wurde einem wieder einmal gezeigt, dass das positivste daran, VfB-Fan zu sein ist, dass man niemals als Erfolgsfan beschimpft werden kann. Das Duo Veh/Bobic wurde zu Saisonbeginn recht schnell durch Stevens/Dutt ersetzt, die im weiteren Saisonverlauf absolute Hauptrollen einnehmen sollten.Sportdirektor Dutt hat in der Winterpause gleich mal gezeigt, dass er die Vereinsphilosophie schon verinnerlicht hat und als erste Amtshandlung mit Joshua Kimmich direkt mal ein vielversprechendes Talent aus der eigenen Jugend an den FC Bayern verkauft. Mit Geoffrey Serey Die kam dafür ein Mann für das defensive Mittelfeld, der dort so erbarmungslos agiert wie sein Namensvetter aus dem Hause Lannister.
Milady Moritz Leitner hingegen stolzierte auch in dieser Saison mal wieder nur mit der Männlichkeit des neuen "AMG"-Musikvideos von Kay One über den Platz. Trainer Stevens platzte dann in der Rückrunde das ein oder andere Mal dezent der Kragen, zum Beispiel als er seine Spieler vor dem richtungsweisenden Spiel gegen den HSV als "Affen" bezeichnete. Er rechtfertigte dies später damit, dass der Begriff "Affe" in den Niederlanden bei weitem nicht so eine negative Bedeutung besitzen würde wie in Deutschland. Natürlich. Dort steht das Wort auf Platz drei der niedlichsten Kosenamen, direkt hinter "Käskopf" und "Tulpengeneral". Trotzdem hat es Huub wieder einmal geschafft, den VfB vor dem Abstieg zu retten. Getreu dem Motto: Die nächste Saison, didavi noch erstklassig bleiben!
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15. Kalou und seine Crew
Die größte Leistung der Berliner Hertha war es wohl, im Sommer Pierre-Michael Lasogga und Adrian Ramos für über 18 Mio. Euro abgegeben zu haben. Das Problem bei der Sache: Auch die meisten Neuzugänge erlebten einen regelrechten Stocker-Start in die neue Spielzeit und blieben hinter den Erwartungen zurück
Der einzige Neuzugang, der die Ansprüche an sich übertreffen konnte, war Julian Schieber. Die Hürde war bei ihm zugegebenermaßen jedoch auch nicht sonderlich hoch. Was das fußballerische Können angeht, kann Schieber einem Salomon Kalou schließlich nur das Wasser reichen, wenn dieser durstig ist. Doch auch der Ivorer traf nicht zuverlässig genug. Bestes Beispiel hierfür eine Szene vom 33. Spieltag, als Kalou komplett frei auf Frankfurt-Keeper Kevin Trapp zulief, ihm den Ball dann jedoch in die Arme lupfte, was Thomas Kraft dazu hinreißen ließ, seinen Mannschaftskameraden einen "blinden Stürmer" zu nennen. Gerüchten zufolge soll sich Sandro Wagner bei Krafts Aussage in der Mixed-Zone direkt fragend umgedreht haben.
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Egal wie hart du trainierst, Pal Dardai trainiert Hertha
Wochenrückblick-Note: 4
16. Dann halt nächstes Jahr
Sie haben es schon wieder getan: Der Hamburger SV hat sich durch einen 2:0-Erfolg gegen den FC Schalke erneut in die Relegation gerettet . Und dabei konnte man den Schalkern nicht einmal Wettbewerbsverzerrung vorwerfen. Die sind wirklich so schlecht. Aber wieder einmal fragt sich ganz Fußball-Deutschland: Was haben wir dem Fußballgott eigentlich angetan, dass wir uns zwei Jahre in Folge 36 Saisonspiele dieses Vereins antun müssen? Nicklas Bendtner war zu keiner Stellungnahme bereit.Einen großen Anteil am Teilerfolg Relegation hatten sicher Trainer Bruno Labbadia sowie der zum Torjäger vom Dienst umfunktionierte Gojko Kacar. Hätte der schon die ganze Saison spielen dürfen, hätte sich Alex Meier beim Kampf um die Torjägerkanone aber definitiv warm anziehen können. Bei dem spielstarken Mittelfeld, das die Hamburger besitzen, wär da sicher einiges drin gewesen. Labbadia kam also genau zum richtigen Zeitpunkt, nachdem sich Peter Knäbel zwei Wochen zuvor noch selbst zum Retter ernannt hatte. Obwohl diese Entscheidung auf starken Gegenwind stieß, sprach sich Knäbel dabei vollstes Vertrauen aus und stärkte sich somit selbst den Rücken. Nach zwei Spielen und einer Punkteausbeute wie beim ESC 2015, war das Experiment jedoch recht schnell wieder beendet und Labbadia übernahm.Am letzten Spieltag stand seine Mannschaft dann stärker unter Druck als der Dickdarm eines Laktoseintoleranten nach einem Stracciatella-Jogurt-Wettessen. Dazu kamen haufenweise Hohn und Spott, den die Spieler vor diesem Spiel ertragen mussten: Die Schalke-Ultras veröffentlichten einen offenen Brief, in dem sie ihre "inkompetente und planlose sportliche Leitung und Vereinsführung" mit der des HSV verglichen.Außerdem kenterte ein Kanu mit Nicolai Müller, Johan Djourou, Pierre-Michel Lasogga und #HW4 an Bord im Trainingslager vor dem Spiel, was einige bereits als Symbol für den Untergang des Bundesligadinos sahen. Westermann soll bei dieser Aktion Gerüchten zufolge seine Uhr verloren haben. Doch die absolute Krönung der Erniedrigung war eine Aussage von Philipp Bargfrede zur Situation im Abstiegskampf: "Schade, wenn sie absteigen. Da haben wir regelmäßig gepunktet." Nur 25 Saisontore: Schön und gut. Mehr Trainer angestellt als Spieler, die unfallfrei geradeaus laufen können: Okay. Eine Vereinsführung, die ungefähr so viel Ahnung von Fußball hat wie Lothar Matthäus von Gerontophilie: Kann man mit leben. Aber wenn sich ein Philipp Bargfrede über dich lustig macht, dann weißt du, dass die Zeit für den ersten Abstieg der Vereinsgeschichte endgültig gekommen ist. Manuel Gräfe sah das leider anders. Wie hat es Toni Kroos so schön getwittert? Dann halt nächstes Jahr.
Wochenrückblick-Note: 5
17. Mir sind die Kleine
Eine ganz bittere Saison hat der Sportclub aus Freiburg hinter sich, an deren Ende der direkte Abstieg stand. Wirklich enttäuscht haben die Breisgauer dabei eigentlich nie, aber wenn man mehr Last-Minute-Gegentreffer bekommt als eine Basketballmannschaft und in drei Spielen, die 0:0 enden, einen Elfmeter verschießt, muss man sich am Ende dann halt doch nicht wundern.Sinnbildlich für die ganze Saison stand dabei das Eigentor von Pavel Krmas am letzten Spieltag zum 0:2. Was genau Krmas in dieser Szene vorhatte, wird wohl für immer ein Rätsel bleiben. Denn selbst wenn Bürki den Ball nicht gehabt hätte, hätte Krmas ihn doch dermaßen eiskalt verwandelt, dass er direkt am nächsten Morgen einen unterschriftsreifen Vertrag von Diddi Beiersdorfer auf dem Tisch liegen gehabt hätte. So musste man am Ende den bitteren Absturz von Rang 14 auf 17 und in die zweite Liga hinnehmen, den nicht mal mehr Super-Joker Nils Petersen verhindern konnte, dem nach seiner starken Rückrunde als Wochenrückblick- Dauergast leider gekündigt werden musste.Man darf jedoch davon ausgehen, dass das Leben im Breisgau ganz normal weitergeht, Christian Streich auch in der zweiten Liga mit dem Fahrrad zum Training fahren und Interviews, die außerhalb von Baden-Württemberg vermutlich kein Mensch versteht, geben wird. So bleibt als Saisonfazit des SC leider nichts weiter zu sagen als Christian Streichs obligatorisches "Mir sind die Kleine". Oder wie Dieter Schatzschneider es sagen würde: "Wir sind eine Piss-Mannschaft."
Wochenrückblick-Note: 4-5
18. Der Viererbob vom Südsudan
Verabschieden musste sich nach nur einem Jahr Ligazugehörigkeit der SC Paderborn. Während man zu Saisonbeginn noch seinen Koc auspackte und zeitweise sogar von der Tabellenspitze grüßte, ließen die Ostwestfalen im Saisonverlauf dann immer stärker nach. Nach dem zweiten Spieltag sagte der damalige HSV-Trainer Mirko Slomka (es kommt einem vor wie aus einem anderen Jahrhundert) noch: "Das ist nicht der Viererbob von Jamaika, sondern eine richtig gute Mannschaft".Mitte der Rückrunde wurde man dann jedoch eher zum Viererjob vom Südsudan, bevor man sich gegen Ende wieder fing, was jedoch letzten Endes trotzdem nicht reichen sollte. Nicht gerade Freunde gemacht hat man sich hingegen mit seinen Aussagen in Richtung FC Bayern. Vor dem Spiel des bereits feststehenden Meisters beim SC Freiburg hatte Manager Michael Born schon eine leise Vorahnung, als er die Befürchtung äußerte, dass die Bayern gegen den Konkurrenten im Abstiegskampf, nicht 100% geben würden. Nach der Niederlage legte dann Präsident Finke nach.Man witterte in Ostwestfalen also eine regelrechte Paderbourne-Verschwörung. Nichtsdestotrotz hat der SCP richtig viel Spaß gemacht. Wohl nur nicht den eigenen Einwohnern: So durften in der Benteler- Arena freitagabends nämlich keine Heimspiele ausgetragen werden. Grund: Lärmbelästigung. Zumindest Spiele gegen den VfL Wolfsburg oder die TSG Hoffenheim hätten aber doch eigentlich ohne Bedenken durchgewunken werden können!
Wochenrückblick-Note: 3
robbynab
03.06.2015, 13:10
In den Worten von Dieter Schatzschneider: das war ein Piss-Rückblick.
Sehr geil :D
JonnieLP
03.06.2015, 13:12
Sehr sehr geil.
forza juve
03.06.2015, 13:16
WIrklich gute Sache. Hat mir sehr gut gefallen. FInde nicht wirklich was wo ich ne Kritik anbringen könnte.
Koan Ulle
Die Saison ist vorbei, doch langweilig wird es in den bundesligafreien Monaten natürlich trotzdem nicht. Die U21-EM und die Frauen-WM sorgen in diesen traurigen Tagen für Abwechslung und auch auf dem Transfermarkt ist mal wieder einiges geboten. Der etwas andere Wochenrückblick enthüllt dabei unter anderem die wahren Hintergründe der Ulreich- und der Breitenreiter- Verpflichtung und hat auch noch ein kleines Quiz für Euch parat. Viel Spaß!
© gettyhttp://www.spox.com/de/sport/page-2/1506/Bilder/koan-ulle-600.jpg
Sven Ulreich soll Mario Götze endlich auf die Bank verdrängen
1. Koan Ulle: Die größte Aufregung herrschte vergangene Woche wohl über den Wechsel von Sven Ulreich zum FC Bayern. Die Empörung darüber, wie man als (noch) Stammtorhüter des VfB Stuttgart auf die Ersatzbank der Bayern wechseln kann, stieg dabei ins Unermessliche. Beim Durchlesen der Kommentare auf Ulreichs Facebook-Seite fühlte man sich wie bei einem Kennenlern-Videotext von RTL 2-Stammkunden.Vom obligatorischen "****** Söldner" über "geldgeiles Arschloch" bis hin zu "hängt ihn" war da mal wieder die komplette Sprachpalette von "Berlin - Tag und Nacht" im Angebot. Man muss Ulreich aber auch ein Stück weit verstehen: Wer will schon am Wochenende arbeiten? Und bei dem Salär, das Ulreich in Zukunft beziehen wird, werden ihn die ganzen wüsten Kommentare auch eher oktaviär tangieren.http://www.spox.com/de/sport/page-2/1505/Bilder/wochenrueckblick-koan-ulle-2.jpg
In Stuttgart hat man Ulreichs Nachfolger schon lange gefunden
© vfb.de
Trotzdem könnte man über die Causa Ulreich und die Diskussion über seinen Nachfolger im Stuttgarter Tor wohl einen ganzen Roman verfassen. Während man sich nämlich im Rest Deutschlands wieder einmal darüber echauffierte, dass die Bayern erneut die ganze Liga kaputt kaufen, nur um ihnen im gleichen Atemzug Wettbewerbsverzerrung vorzuwerfen, da sie durch die Ablösesumme finanziell mal wieder einem Südklub helfen, bastelt man in den geheimen Design-Kellern der Schickeria schon fleißig an "Koan Ulle"- Plakaten.Aus Bayern-Sicht hat der Wechsel jedoch einen ganz anderen Hintergrund: Da Guardiola ja bekanntermaßen seine besten Fußballer im Mittelfeld aufbieten will und nach dem Abgang von Mitchell Weiser zur Hertha dort ein Stammplatz frei geworden ist, werden wir Manuel Neuer in den wichtigen Spieler wohl häufiger auf dieser Position finden. Alleine schon, damit Mario Götze nicht in der Startelf steht.
2. Die Schalke-Twins: Auch in Gelsenkirchen geht es in dieser Sommerpause erneut hoch her. Dort befand sich nämlich Horst Heldt mal wieder auf Trainersuche, nachdem das Projekt di Matteo so krachend gescheitert war, wie der Versuch von Rainer Calmund, auf einem Ikea-Tisch Polka zu tanzen.Nachfolgekandidaten gab es reichlich. Am heißesten gehandelt wurden Markus Weinzierl sowie Marc Wilmots. Am Ende kam mit Andre Breitenreiter zwar eher die kleine Lösung, mit der die meisten Schalke-Anhänger jedoch dennoch zufrieden waren. So viel Bescheidenheit hätte ich den königsblauen Fans eigentlich gar nicht zugetraut, ein User auf "transfermarkt.de" stellte mein Weltbild dann aber zumindest zu einem kleinen Teil wieder her, indem er seine Enttäuschung über Breitenreiter kundtat, da er eigentlich auf Carlo Ancelotti gehofft hatte.
Eher weniger erfreut über den Ablauf der Breitenreiter-Verpflichtung war Belgiens Nationalcoach Marc Wilmots. Er wurde seiner Meinung nach bei der ganzen Diskussion in ein falsches Licht gestellt und nicht müde zu erwähnen, dass er jetzt Schalke-Trainer wäre, wenn er es denn gewollt hätte. Und Tim Wiese hätte auch zu Real Madrid wechseln können."Die Art und Weise, wie das ganze abgelaufen ist, ist nicht Schalke, die ist eher bedenklich", polterte Wilmots. Seit wann die Worte "Schalke" und "bedenklich" in einem konträren Verhältnis zueinander stehen, muss uns der Wilmots zwar auch erst noch erklären, aber sei's drum! Für Horst Heldt hat die Anstellung von Breitenreiter derweil noch einen weiteren Vorteil: Er sieht genau so aus wie sein neuer Trainer. Und da die Schalker Vereinsführung unberechenbarer ist als der Logarithmus von -1, könnte er sich bei seiner eigenen Entlassung einfach als Breitenreiter ausgeben. Absolut cleveres Vorgehen.
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Bei der Geburt getrennt: Andre Breitenreiter (l./r.) und Horst Heldt (r./l.)
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3. Wie die Faust auf's Auge: In meinem Saisonrückblick (http://www.spox.com/de/sport/page-2/fussball/bundesliga/der-etwas-andere-saisonrueckblick-vfb-stuttgart-hamburger-sv.html) hatte ich Hannover 96 ja noch als den "Blinddarm der Bundesliga" bezeichnet. Kaum ist die Saison vorbei, machen die Niedersachsen dieser Bezeichnung mal wieder alle Ehre. Allen voran Martin Kind bewirbt sich gerade fleißig für den Titel "Sympathischster Vereinsboss, wenn wir in einer Parallelwelt leben würden". Denn egal, welcher Spieler gerade auf dem Markt ist und egal auf welchen Spieler er angesprochen wird, Martin Kind bezeichnet ihn als "sehr interessanten Spieler" und lässt keine Gelegenheit aus zu betonen, ihn gerne in Hannover zu sehen.
So geschehen bei Sidney Sam, so geschehen bei Nicolai Müller, so geschehen bei Martin Harnik. Das wird Hannover 96 bei Ablöseverhandlungen natürlich enorme Vorteile einbringen. So viel ist klar. Das Gerücht, dass Hannover an Sam dran ist, bezeichnete die Bild-Zeitung übrigens als "Transferhammer". Ein User merkte daraufhin in den Kommentaren an, was denn bitte an einem sich anbahnenden Wechsels eines Durchschnittsspielers zu einem Durchschnittsverein ein Transferhammer sein soll. Wo er Recht hat, hat er Recht. Schließlich lassen sich Sidney Sams gute Spiele in der vergangenen Saison an Jaime Lannisters rechter Hand abzählen. Er würde also wie die sprichwörtliche Faust auf Martin Kinds Auge nach Hannover passen.
4. Es ist vollbracht! Die Fußballwelt ist endlich erlöst und Sepp Blatter ist als FIFA-Präsident zurückgetreten (https://www.youtube.com/watch?v=O3j5oOFSKCw). Natürlich freiwillig. Ohne dazu gedrängt worden zu sein. Er will ja schließlich mit diesen korrupten Machenschaften nichts zu tun haben. Den Vogel abgeschossen hat jedoch FIFA Medienchef Walter de Gregorio mit seinem Witz: "Der Sepp Blatter, sein Kommunikationschef und der Generalsekretär sitzen im Auto. Wer fährt? Die Polizei!"Als möglichen Nachfolger brachte Ottmar Hitzfeld dann prompt Franz Beckenbauer ins Spiel. Die Antwort des Kaisers auf diesen Vorschlag: "Ja gut äääääh (Anm. der Red.), ich dachte Ottmar wäre mein Freund." Dabei wäre der Kaiser ja eigentlich geradezu prädestiniert für diesen Job. Er ist schließlich der einzige, der in Katar noch keinen Sklaven gesehen hat.
5. Eine vehnomenale Vehrpflichtung Nicht nur der FC Schalke hat für die kommende Saison einen neuen Trainer gesucht, sondern auch Eintracht Frankfurt. Thomas Schaaf trat bei den Hessen nach nur einer Saison wieder zurück, da sein Verhältnis zur Mannschaft und dem Rest des Vereins gegen Ende eher unterkühlt gewesen sein soll. Nachfolger wird mit Armin Veh jetzt ein alter Bekannter.Die Fans im Verein, die Veh nach seinem Abgang letztes Jahr noch mit dem Wort "Verräter" verletzten, dürften jetzt froh sein, dass er bei der Eintracht einen neuen Vertrag unterzeichnet hat und auf das Feld zurückkehrt, da er ihnen ja irgendwie doch gefehlt hat. Auch wenn Vehs Entscheidung, zur Eintracht zurückzukehren auf den ersten Blick verwundert, so macht sie auf den zweiten doch Sinn: Er wollte einfach nicht mehr so oft dem Gegner gratulieren wie noch beim VfB.
Verpasse keine Artikel mehr! Der Alternative Wochenrückblick bei Facebook! (https://www.facebook.com/pages/Der-etwas-andere-Wochenr%C3%BCckblick/1477892529118728?fref=ts)
6. Signings, not Sign Ings: Der Titel für die kreativsten Fans geht in dieser Woche an die Anhänger des FC Liverpool. Die hatten für die aktuell laufende Tranferperiode von ihrem Verein "signings", also neue Spieler gefordert. Nachdem der Klub dann Danny Ings vom FC Burnley, laut Martin Kind übrigens ein sehr interessanter Spieler, geholt hatte, waren im Internet Memes mit der Aufschrift "We said "signings", not "sign Ings"" zu sehen. Eindeutig der Spit des Jahres. Farid Bang wäre stolz auf sie.
7.
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Da soll noch einmal jemand behaupten, FIFA 15 wäre unrealistisch #hw4fußballgott
© marc hauser
8. Für einen großen Spaß sorgte vergangene Woche die Online-Redaktion der Welt, die alle 18 Bundesligisten durch Whats-App Smileys darstellte (http://www.welt.de/sport/article142602198/Alle-Bundesliga-Klubs-in-Emojis-die-Loesungen.html?wtrid=socialmedia.socialflow....soc ialflow_facebook). Der etwas andere Wochenrückblick lässt sich dabei natürlich nicht lumpen und zieht mit Fußballern nach. Wer am meisten errät, erhält eine DVD mit allen Saisontoren von Vedad Ibisevic (Danke an die Facebook-Seite "Fusifüchse"). Die Auflösung gibt es unten in den Kommentaren sowie in der nächsten Ausgabe. Viel Spaß!
Das Quiz hatte ich in ner alten Ausgabe schon mal drin, nicht wundern :D
http://www.spox.com/de/sport/page-2/1505/Bilder/wochenrueckblick-koan-ulle-4.jpg
Marc Hauser
fcbwaldi
22.06.2015, 20:29
Toll geschrieben, sehr amüsant. :good:
Meine Tipps:
Der mit den Rosen ist auf jeden Fall Rosenberg. Nummer 1 ist Kirschbaum, Nummer 2 Esswein, 9 vielleicht Baumgartl?
BlackEmperor
22.06.2015, 20:49
Es geht weiter? Sehr schön. :D
Apropros bei der Geburt getrennt, mach mal Zorniger und Harnik. :sarcastic:
Tipps:
1. Kirschbaum
2. Esswein
3. Schieber
4. ???
5. Wetklo
6. Schweinsteiger
7. Rosenberg
8. Valdez?
9. Baumgartl?
10. Ähh... #HW4? :sarcastic:
robbynab
22.06.2015, 20:57
Sehr gut :good:
4. Hildebrand
10. G*tze?
JonnieLP
22.06.2015, 21:06
Sehr stark
6. Schweinsteiger? :D
10. vielleicht Hlousek ? :P
Gefällt mir wieder gut, Highlight waren für mich die Whatsappbildchen :D
Ihr habt alle rausgekriegt bis auf 9, Respekt :D
1. Kirschbaum
2. Esswein
3. Schieber
4. Hildebrand
5. Wetklo
6. Schweinsteiger
7. Rosenberg
8. Valdez
9. Wiedwald
10. Moritz Leitner
Bayernfan
23.06.2015, 17:14
Sehr schön :good::good:
Aber die Nr. 10 ist und bleibt Özil :P:D
fcbwaldi
23.06.2015, 18:26
Nein, die 10 ist Großkreutz.
Der etwas andere Wochenrückblick #52
We have a beschissene Saison gespielt
Das Warten hat endlich ein Ende: Die Bundesliga kehrt aus der Sommerpause zurück und damit auch der etwas andere Wochenrückblick. Wie jedes Jahr blicken die Fans aller Teams gespannt auf die neue Saison. Welche Neuzugänge werden Volltreffer und welche Flops? Wie werden sich die Aufsteiger schlagen? Wann wird Michael Frontzeck entlassen?
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Möchte in Spanien many experience sammeln: Heiko Westermann
1. Time to say goodbye: Doch so ein Saisonstart ist auch immer etwas sehr trauriges, weil einige Spieler ab diesem Moment nicht mehr zur großen Familie Bundesliga gehören. Mit Bastian Schweinsteiger verlässt einer der größten deutschen Mittelfeldspieler aller Zeiten Deutschland in Richtung Louis van Gaal. Sebastian Polter setzt in Zukunft in der englischen zweiten Liga neue Frisur-Trends. Marcell Jansen liebt den Fußballsport viel zu sehr, um zu Bayer Leverkusen zu wechseln und beendet deshalb seine Karriere. Und, vor allem für den Wochenrückblick, ganz bestimmt der größte Verlust: Heiko Westermann alias Bestermann alias #HW4Fußballgott kehrt nach über zehn Jahren Treue der Bundesliga den Rücken und verbreitet in Zukunft in Spanien Angst und Schrecken bei den gegnerischen und eigenen Torhütern. Aus Respekt vor dessen großartiger Verdienste im Hamburger Trikot spielten die HSV-Verteidiger beim Saisoneröffnungsspiel gegen die Bayern als hätten sie einen schweren Rucksack auf und ließen sich gleich mal wieder fünf Buden von den Bayern einschenken, um an die glorreiche Vergangenheit zu erinnern, als sich #HW4 noch in ihren Reihen befand. Aber dazu später mehr.
2. We have a beschissene Saison gespielt: Kaum in Sevilla angekommen, hat sich Westermann auch in Spanien direkt zu einer unsterblichen Legende gemacht. Für den klubinternen TV-Sender von Betis hat HW4 ein Willkommensinterview auf Englisch gegeben, neben dem selbst Lothar Matthäus wie ein preisgekrönter Oxford-Student wirkt. In diesem Interview sprach Westermann von "many experience", die er bereits gesammelt hat, zum Beispiel durch seine "money games with the national team". Es hat eigentlich nur noch gefehlt, dass Westermann seine Vergangenheit beim HSV mit "We have a beschissene Saison gespielt" zusammengefasst hätte. Auch bei den Kollegen von "FailArmy" dürfte Westermann bereits jetzt der neue Liebling sein, da seine Auftritte gegen Lionel Messi, Patrick Ebert und Cristiano Ronaldo in Zukunft frei empfangbar auf laola1tv zu sehen sein werden. Richtig ins Herz getroffen hat mich dann allerdings noch eine nachträgliche Aussage von Westermann zu seinem Wechsel. Für ihn sei es nämlich Priorität Nummer Eins gewesen, die Bundesliga zu verlassen. Völlig unverständlich bei all der Liebe und der sachlichen Berichterstattung, die ihm Woche für Woche hier entgegengebracht wurden. Für diese Aussage gibt es wahrscheinlich nur eine Erklärung: Es gibt Menschen, die die Welt brennen sehen wollen. Lieber HW4, trotz alledem kannst du dir sicher sein: Der Platz in der Wochenrückblick-Ruhmeshalle direkt neben Tim Wiese (sofern dort aus geographischen Gründen noch Platz vorhanden ist, Anm.d.Red.) ist für dich reserviert. Nur für dich.
3. Die obligatorische Allianz-Arena-Watschn: Auch Westermanns frühere Kollegen vom HSV haben mal wieder einen Saisonstart hingelegt, wie er nicht besser in den Büchern stehen könnte. Während man es im Pokal noch geschafft hatte, die Niederlage gegen Carl Zeiss Jena auf ein erträgliches 2:3 zu reduzieren, nach dem ein Großteil der HSV-Anhänger schon wieder vom Europapokal träumten, gab es in München am ersten Spieltag dann gleich mal wieder die obligatorische Allianz-Arena-Watschn. In der Defensive zeigte sich vor allem Matthias Ostrzolek gegen Douglas Costa so hilflos wie Kevin Großkreutz beim Versuch, eine Differenzialgleichung zweiten Grades zu lösen. Und das nachdem sich sein Außenverteidiger-Konkurrent Gotoku Sakai mit seiner Leistung in Jena gerade erst selbst aus der Startelf verdrängt hatte. In der Offensive war auch mal wieder weniger Verkehr als auf dem Berliner Flughafen. Hoffnungsträger Sven Schipplock war mehr damit beschäftigt, Arturo Vidal und Jerome Boateng zu erzählen, was er verdient , als Torgefährlichkeit auszustrahlen. Und wenn der Hoffnungsträger in der Offensive schon Sven Schipplock heißt, sagt das eigentlich auch schon mehr als genug über die restliche Offensivabteilung aus.
4. Doch der HSV wäre nicht der HSV, wenn sich nicht nur die Mannschaft auf dem Rasen in einem katastrophaleren Zustand befände als eben dieser in der Allianz Arena vergangenen Freitag, sondern auch die Vereinsführung in mehr Fettnäpfchen tappt als Mister Bean zu seinen Glanzzeiten. So wurde zum Beispiel in der Woche nach dem Pokalspiel der Rucksack von Peter Knäbel in einem Hamburger Park gefunden. Inhalt: Die Verträge der Spieler, die die ehrliche Finderin natürlich direkt erst mal an die Bild-Zeitung verkauft hat. Und auch die Marketing-Abteilung des Bundesligadinos hat sich nicht gerade mit Ruhm bekleckert. Auf einem T-Shirt aus dem Fanshop war nämlich eine sehr schöne Choreografie zu sehen. Das Problem bei der ganzen Sache: Es war eine Choreografie von Hertha BSC. Rechtfertigung des dafür zuständigen Mitarbeiters: Er habe keine Choreografie mit jubelnden HSV-Fans gefunden. Muss man ihm wohl durchgehen lassen.
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" Ich verdiene 2 Millionen im Jahr"
" Ich weiß. Ich hab den Rucksack gefunden."
5. Geis ist geil: Für viel Aufregung sorgte der Wechsel von Franco di Santo zum FC Schalke 04. di Santo wurde nämlich in den Wochen vor seinem Abgang nicht müde zu betonen, seinen Verein Werder Bremen zu lieben und gerne bleiben zu wollen- nur um dann einige Zeit später beim FC Schalke zu unterschreiben. Sein Liebesbekenntnis war also wohl nur so aussagekräftig wie das von 12-jährigen Kiddies, die sich gegenseitig auf Facebook die Pinnwand mit Herzchen zukleistern. Und da ja der Bundesliga-Spielplan bekanntermaßen ein Arschloch ist, kam es natürlich direkt am 1.Spieltag zum Aufeinandertreffen von di Santo und seiner Ex. Um ihn vor Beleidigungen und fliegenden Feuerzeugen zu schützen, wurde seine Verabschiedung kurzerhand in das Stadioninnere verlegt. Die Stimmung zwischen Werder-Manager Eichin und di Santo war dabei so eisig, dass man Stickstoff zum Schmelzen bringen konnte. Immerhin konnte Eichin letzte Woche mit Aron Johansson einen adäquaten Nachfolger für di Santo verpflichten. Zuvor seinen ihm "60-70 Stürmer" angeboten worden, so Eichin. Darunter wahrscheinlich auch Spieler aus der Kreisliga, dem Südsudan oder Sandro Wagner. Irgendwann am Samstag wurde dann auch in Bremen endlich Fußball gespielt. Werder zeigte dabei die altbekannten Defensivschwächen, während sich Schalke schon in beeindruckender Frühform präsentierte, getreu dem Motto: Geis ist geil (Danke an fussballmachtspass.de). Das Zitat des Tages kam nach dem Spiel von Angreifer Klaas-Jan Huntelaar mit seinem Lob für Joel Matip: "Joel kommt gut nach vorne und spielt Choupo-Moting sehr gut an. Das hat ja auch beim ersten Tor schon funktioniert, als er den Gebre Selassie frei gesehen hat." Beim Torabschluss des Tschechen vor dem 1:0 stellt sich tatsächlich die Frage, ob Bremen die Stürmersuche nicht auch intern hätte lösen können...
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Auftrag erfüllt: Theo Gebre Selassie hat sich erfolgreich für das di Santo-Erbe beworben
6. Ein Abendessen mit Mo: Borussia Dortmund hat einen absoluten Traumstart in die neue Spielzeit hingelegt. Im Borussen-Duell ließ das Team von Neu-Kloppo Thomas Tuchel der Fohlen-Elf von Lucien Favre so wenig Chancen, dass sich der Kühlschrank von Mats Hummels kurzerhand selbst verschrottet hat. Für die größte Aufregung im Dortmunder Lager sorgte vor einiger Zeit ein Interview von Ciro Immobile, der in der Disziplin Nachtreten wohl einen Crashkurs bei Neu-Uerdingen-Star Mohamadou Idrissou belegt hat. Immobile beschwerte sich nämlich erneut darüber, nie von einem Mitspieler zum Essen eingeladen worden zu sein, sich nie richtig heimisch gefühlt zu haben und dass Deutsch sowieso eine unmögliche und nicht zu erlernende Sprache sei. Bei so einer Mimosen-Einstellungen ist es eigentlich fast schade, dass Moritz Leitner erst diesen Sommer nach Dortmund zurückkehrt. Die beiden hätten sich bestimmt gut verstanden und beim gemütlichen Beisammensein im Biergarten eines italienischen Edel-Restaurants bei Pizza Margherita und Ginger Ale über die viel zu harten Plätze und viel zu kalten Temperaturen in Deutschland parliert. Die Krone setzte Immobile seinem Interview allerdings mit der Aussage auf, er habe die Bundesliga anspruchsvoller erwartet. Das erklärt natürlich, warum er die Liga letzte Saison regelrecht zu Kleinholz geschossen hat und sich jetzt in ein Land verabschiedet, bei dem selbst Christian Lell einmal Leistungsträger bei seinem Club war.
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Genau so groß ist mein Penis: Ciro Immobile
7. Was sonst geschah: Kevin Kuranyi ist zurück in der Bundesliga. Momentan sein größtes Problem: Sein Wunschautokennzeichen "S-KK-22" ist bereits vergeben. Weshalb sich der Kevin jetzt etwas ganz Schlaues einfallen lassen hat: Wer ihm das Kennzeichen besorgt, erhält eine Freikarte für ein Hoffenheim-Spiel. Kann dem mal jemand sagen, dass man bei so einer Suche eigentlich eine Belohnung aufsetzt? +++ Darmstadt 98 ist wohl der größte Außenseiter in der Geschichte der Bundesliga. Und als wär ihnen die Rolle als Underdog nicht schon groß genug, haben sie jetzt auch noch Sandro Wagner verpflichtet. Bei ihm galt wie bei den meisten Neuzugängen und vor allem dem neuen Rechtsverteidiger das Motto: Costa fast Garics! Den ersten Punkt haben sie unter dem Motto "Heller ist schneller" auf jeden Fall schon mal geholt. Aber wenn nicht gegen Hannover- gegen wen dann? +++ Eine überraschende Vertragsverlängerung gelang dem VfB Stuttgart: Mittelfeld-Star Alexandru Maxim signierte nämlich ein neues Arbeitspapier bis 2019. Gerüchten zufolge soll er vor seiner Verlängerung kurz vor einem Wechsel zum HSV gestanden haben. Peter Knäbel hatte den unterschriftsreifen Kontrakt bereits aufgesetzt und an einem sicheren Ort verstaut, doch dann sagte der HSV Maxim unter mysteriösen Umständen plötzlich ab. +++ Der Preis für die größte Transfer-Rendite geht dieses Jahr ohne Zweifel an den FC Augsburg, die ihren Linksverteidiger Abdul Baba Rahman vor einem Jahr für 2,5 Mio.€ aus Fürth holten und jetzt für das Zehnfache nach England verkauften. Wie sehr der Abgang den Augsburgern schmerzt, machte Trainer Weinzierl am Samstag im Interview mit der ARD klar. "Wie groß ist der Verlust durch den Baba-Wechsel?". Antwort: "Groß". Wenn der junge Afrikaner mit seiner Entwicklung so weitermacht, gilt wohl auch bald in England: Chabos wissen, wer der Baba ist.
8. Dass Rafael Benitez und Jose Mourinho in ihrem Leben wohl nicht mehr die allergrößten Freunde werden, dürfte wohl allen klar sein. Doch nun wurde die kleine Privat-Fehde der beiden auf ein neues Level gehoben. Benitez' Frau sagte nämlich in einem Interview, dass ihr Mann als neuer Real-Coach nun bereits zum dritten Mal Mourinhos Chaos beseitigen müssen. Die Antwort des Portugiesen: "Wenn sie besser auf die Ernährung ihres Mannes achten würde, hätte sie weniger Zeit, über mich zu reden." In your face, Bitch!
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Ich bin kein Großkotz- ich bin bloß Gott: José Mourinho
9. Das Zitat der Woche: "Unser Verein steht für Fairness, Fair Play, Familienfreundlichkeit, soziales Engagement, sportlicher Wettkampf und gegenseitigen Respekt"RBL-Trainer Ralf Rangnick.
Rapid Wien und Marcel Sabitzer gefällt das.
Der etwas andere Wochenrückblick #53 (https://www.facebook.com/Der-etwas-andere-Wochenr%C3%BCckblick-1477892529118728/timeline/?ref=bookmarks)
So torgefährlich wie sexy
Es ist wieder soweit: der etwas andere Wochenrückblick ist da! Diesmal mit dabei: Sandro Wagner, Kostic fast gar nichts, ein super, super Linienrichter und Interview-König Donis Avdijaj.
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Sandro Wagner hat gegen Werder einen Doppelpack geschnürt
1. Einer der besten Mittelstürmer der Bundesliga-Geschichte: Das heißeste Thema momentan im deutschen Fußball beschäftigt natürlich auch den etwas anderen Wochenrückblick. Was war das nur für ein geschichtsträchtiges Ereignis vergangenen Dienstag? Ein Bundesligaspieltag, der in die Geschichtsbücher eingehen wird und von dem wir noch unseren Enkeln erzählen werden. Ein unvergessliches, unfassbares Erlebnis für alle, die dabei sein durften. Die inländischen und ausländischen Medien überschlugen sich schier mit Superlativen. Twitter meldete neue Rekordzahlen bei der Verwendung des Hashtags Fußballgott. Gerd Müller saß zitternd vor dem Fernseher, in Angst, sein Bundesliga-Torerekord könnte noch an diesem Abend fallen. Es handelte sich bei dem Protagonisten dieser überirdischen Fußball-Show schließlich auch um einen der besten Mittelstürmer der Bundesliga-Geschichte. Sandro Wagner hat einen Doppelpack erzielt! Bundesliga, was ist nur los mit dir?
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Mats Hummels' Reaktion auf das Top-Ereignis am vergangenen Dienstag
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2. Das teaminterne Abwehr vs. Angriff- Unzulänglichkeiten-Battle: Einige Tage nach diesem Naturereignis kehrte dann wieder ein Stück weit Normalität ein in die Bundesliga. Die Mainzer Außenverteidiger wirkten in den Sprintduellen gegen Douglas Costa und Kingsley Coman wie Per Mertesacker beim Versuch, einen TGV abzuhängen. Werder Bremen schnuppert gegen Bayer Leverkusen Champions-League-Atmosphäre und der VfB Stuttgart erreicht beim teaminternen "Abwehr vs. Angriff- Unzulänglichkeiten-Battle" mal wieder ein achtbares 5:5-Unentschieden. In Stuttgart wird die Frage "Wer ist eigentlich schlechter? Abwehr oder Angriff?" derzeit kontroverser diskutiert, als es sich alle Hühner und Eier dieser Welt vereint jemals vorstellen könnten. Immerhin stehen die Fans nach wie vor hinter Mannschaft und Trainer, da wurde in den vergangenen Jahren auch schon deutlich zorniger reagiert. Trotzdem fühlt man sich in Stuttgart wieder einmal so sehr im falschen Film, als hätte man sich ein Ticket für "Sinister 2" gekauft, nur am anschließend Elyas M'Barek auf seiner Klassenfahrt nach Thailand begleiten zu dürfen. Wenn nach einer 0:1-Niederlage gegen den FC Schalke selbst der gegnerische Trainer von einem "unverdienten Ergebnis" spricht, sagt das eigentlich auch schon alles über das Pech, das zu all dem Unvermögen noch dazu kommt. Getreu dem Motto: Erst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu. Denn die ganze Misere auf die Abschlussschwäche der VfB-Angreifer zu schieben wäre voll nicht Fährmann. Als absolut neutraler und realistischer VfB-Fan gehe ich jetzt aber einfach mal davon aus, dass Stuttgart mit den momentanen Leistungen ab sofort den Schalter umlegen kann und bis zum Saisonende kein Spiel mehr verliert. Jeder, der etwas anderes behauptet, soll gefälligst mal seine Vereinsbrille abnehmen!
3. Hannovers Trio infernal Doch solange auch Hannover 96 und der FC Augsburg in derart schwacher Form sind, ist für den VfB noch lange nichts verloren. Vor allem Hannover präsentiert sich nun auch auf dem Platz so wie nach außen hin: Wie ein Absteiger. Nach dem Abgang von Lars Stindl nach Gladbach ist somit eine schlechte Elf noch schlechter geworden. Während man in der Defensive immerhin noch einen soliden Zieler hat, fehlt dieser im Angriff komplett. Im wahrsten Sinne des Wortes. Lediglich Artur Sobiech macht dabei etwas Hoffnung, während die neuen Angreifer Charlison Benschop und Mevlüt Erdinc wohl erst einmal durch den Front-Check gefallen sein dürften. Und wer Kenan Karaman und Leon Andreasen als offensive Flügelspieler aufstellt, hat den Fußball sowieso nie geliebt. Der hierfür verpflichtete Hoffnungsträger aus Dänemark entpuppte sich zumindest in den ersten Wochen bislang als Flop und landete vorerst uffe Tribüne. Bech gehabt! Ausbade(r)n soll das Ganze jetzt der neue Geschäftsführer aus Nürnberg, der sich jetzt in der zweiten Liga immerhin schon etwas auskennt. Kind/Bader/Frontzeck. Ein besseres Trio Infernal kann man sich nicht vorstellen. Fehlt eigentlich nur noch, dass die Mannschaft in Zukunft vor dem Spiel im obligatorischen Kreis Alligatoahs "Komm wir geh'n, komm wir geh'n zusammen den Bach runter" aus dem Song "Willst du" anstimmt. Falls jemand guten Fußball sehen will: Am nächsten Spieltag empfangen die 96er zuhause Werder Bremen. Da solltet ihr dann besser nicht hingehen.4. Ein super, super Linienrichter: Ebenfalls schwach in die Spielzeit gestartet, aber zuletzt auch deutlich verbessert, ist die TSG Hoffenheim. Erster Achtungserfolg war dabei ein 1:1 gegen Borussia Dortmund in der Englischen Woche. Danach gab es jedoch reichlich Aufregung um Trainer Markus Gisdol. Der Blondschopf war auf die Tribüne verbannt worden, nachdem er den Linienrichter berührt hatte. Nach der Partie beschwerte sich Gisdol dann über fehlende Gleichberechtigung in der Bundesliga, da Guardiola so etwas ständig mache. Vielleicht sollte es der Hoffenheim-Coach in Zukunft auch einfach mal mit "Sie sind ein super, super Linienrichter. Ich hätte gerne 1000 solche Linienrichter" probieren anstelle seines "Ich töte dich und deine ganze Familie"- Gesichtsausdrucks. Im Spiel gegen Augsburg am Wochenende blieb es dann ruhig um Gisdol, was wohl auch an der Leistung seines Teams gelegen haben dürfte. Vor allem Hoffenheims Volland+Vargas=Vollgas-Angriff macht dabei Lust auf mehr.
5. Das Beste an einer laufenden Bundesligasaison ist eigentlich, dass das Transfertheater zumindest für ein halbes Jahr einmal ruht. Was da in den letzten August-Tagen wieder einmal abging, war schon der Wahnsinn. Mit den 75 Millionen Euro Ablöse für den Ex-Wolfsburger Kevin de Bruyne wurde eine neue Schallmauer für die Bundesliga durchbrochen. Man mag sich gar nicht ausrechnen, wie viele Diesel-Motoren man damit kaufen könnte.
6. He'll eat your Labrador: Doch auch in Leverkusen gab es Theater. Nach dem überraschenden Wechsel von Heung-Min Son nach Tottenham meinte sein Ex-Mitspieler und Vorzeigte-Sympath Hakan Calhanoglu "Son ist ein feiner Kerl, aber er wird schlecht beraten", worauf der Koreaner antwortete: "Man sollte erst mal vor der eigenen Haustüre kehren, da liegt genug." In dein Gesicht! Mit Spannung erwarten könnte man wohl ein internationales Duell zwischen Leverkusen und den Spurs in den kommenden Jahren. Dabei wären mit großer Wahrscheinlichkeit dann "Huan Son" Plakate der Leverkusener Ultras zu sehen, woraufhin sich Calhanoglu aus Angst erst einmal krankschreiben lassen würde, um dann gut beraten für 50 Millionen Euro zu Manchester City zu wechseln. Immerhin die englischen Anhänger haben ihren neuen Angreifer bereits ins Herz geschlossen und ihm mit "He'll shoot, he'll score, he'll eat your Labrador" einen eigenen Fangesang gewidmet. Die Tottenham-Anhänger sind seit langem für ihre Kreativität bekannt, schließlich haben sich ja auch bereits "Here I am, rock you like a Harry Kane" in die Welt gesetzt.
7. Kostic fast gar nichts: Aaron Hunt sorgte in den letzten Stunden der Transferperiode ebenfalls für Aufregung. Durch seinen Wechsel von Wolfsburg nach Hamburg machte er sich vor allem bei den Bremer Anhängern eher so semi-beliebt. Der Bundesligadino hat seinen neuen Spielmacher hingegen schon ins Herz geschlossen. Auch dank ihm zeigten die Rothosen in den letzten Partien auch endlich mal wieder halbwegs ansprechende Leistungen. Beim Torschrei nach Gregoritschs Strahl zum 1:0-Sieg in Ingolstadt musste sich der ein oder andere HSV-Spieler auf die Zunge beißen, so euphorisch war der Jubel. Hunt könnte somit zum Gesicht eines Hamburger Aufschwungs und zum neuen Aushängeschilds des Vereins werden. Ich hab gehört, in Gelsenkirchen gibt es noch ein paar Plakatwände billig abzugeben. Apropos Schalke: Die Königsblauen wollten den Abgang ihrer Vereins-Ikone Julian Draxler unbedingt noch mit Filip Kostic vom VfB Stuttgart kompensieren. Der Serbe wäre auch gerne nach Gelsenkirchen gewechselt, #abererwurdezurückgehaltendamals. Robin Dutt zeigte sich knallhart und forderte um die 30 Millionen für den Flügelflitzer, während Horst Heldt "nur" bereit war, um die 15 hinzublättern. Wäre der Wechsel für diese 15 Millionen über die Bühne gegangen hätten auch die Knappen-Fans ihren Tottenham-liken-Fangesang gehabt. Achtung, Füße hoch, der kommt flach: "Der Kostic fast gar nichts..."
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"Ich, Julian Draxler, werde bis 2018 für den FC Schalke 04 spielen"
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8. Ich mag an mir, dass ich geil bin: Für das wohl unterhaltsamste Interview des Jahres (https://www.youtube.com/watch?v=Tz9RvmuTwdY) sorgte Schalke-Leihgabe Donis Avdijaj, der momentan bei Sturm Graz unter Vertrag steht. "Ich mag an mir, dass ich geil bin", haben noch nicht einmal Lord Bendtner, #Fußballgott Sandro Wagner oder Ibra bisher gebracht. Gut, dass es im Deutschen Spieler über Spieler und Anhänger des FC Schalke 04 keine IQ-betreffenden Vorurteile gibt.9. Seit dem 24. September ist FIFA 16 auf dem Markt und wie jedes Jahr werden auch dieses Mal wieder vor allem die Spielerwerte sehr stark diskutiert. EA Sports hat jetzt einige Spieler selbst befragt, was sie von ihren Werten halten und dabei einige witzige Antworten erhalten. Während Julian Korb der Meinung ist, sein Spieler könne gerade so gerade aus laufen, fordert Hakan Calhanoglu einen höheren Freistoß-Wert. Ist ja auch nicht so, dass er mit 95 hier bereits der beste Spieler im ganzen Spiel ist. Den Vogel abgeschossen hat jedoch Christoph Kramer mit seiner Aussage "Ich bin definitiv zu langsam, aber ich bin halt auch in echt definitiv zu langsam". Aber seht selbst (https://www.youtube.com/watch?v=FcKXw8n1_Bs).
10. Das Bild der Woche
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Muss reichen.
RealHSVer
30.09.2015, 09:42
Wieder sehr geil geworden. Habe sehr gelacht. Viele schicke Wortspiele drin. Mach weiter so. Und einmal fast keine Häme und Spott für den HSV. Vielleicht hättest du noch das HW4 Interview mit reinbringen können.
"Front-Check" muss ich mir merken! :sarcastic: ansonsten ein genialer Teil wieder. Musste sehr viel lachen :D
Trotsche
30.09.2015, 11:38
Liest sich prima! :good: Hat richtig Spaß gemacht.
EDIT: So beim zweiten Mal lesen, ist dir vor allem der Abschnitt über echt Hannover gut gelungen!
JonnieLP
30.09.2015, 14:43
Sehr lustig. Die Wortspiele gefaalen mir auch richtig gut. Aber auch das Bild amEnde ist super
Der etwas andere Wochenrückblick
Back in Dahoud
Ein gutes Drittel der Saison ist gespielt und in der Bundesliga und im internationalen Fußball geht es schon wieder hoch her. Die persönliche Krise des Jose Mourinho, die vielen falschen Schiedsrichterentscheidungen in letzter Zeit sowie der Skandal über die WM-Vergabe 2006 sind nur einige der Themen, die in den letzten Wochen diskutiert wurden - und somit natürlich auch im etwas anderen Wochenrückblick nicht fehlen dürfen.
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Mahmoud Dahoud und die Borussia drehen auf
1. Legendentreff Zuallererst möchte ich gerne die Gelegenheit ergreifen und Lord Bendtner meinen Respekt aussprechen, dass er freiwillig auf das Amt des DFB-Präsidenten verzichtet und sich vorbildlich weiterhin seiner Haupttätigkeit widmet, Bas Dost Unterricht in Sachen Torgefahr zu erteilen. Auch Heiko Westermann soll seriösen Gerüchten zufolge einer der Kandidaten für die Nachfolge von Wolfgang Niersbach sein. Westermann wurde aufgrund seines Standings im deutschen Fußball in letzter Zeit auch dank seines Aufbauhilfeprogramms im Süden Spaniens ja auch immer häufiger mit Franz Beckenbauer verglichen. Wobei an dieser Stelle einmal gesagt werden muss, dass es eine Frechheit ist, eine Legende des deutschen Fußballs und wohl einen der besten Spieler aller Zeiten mit solch einem Durchschnittskicker zu vergleichen. Wer ist eigentlich dieser Beckenbauer?
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2. Öffentliches Niersbachen Doch Spaß beiseite. Noch ist völlig unklar, welche Auswirkungen der WM-Skandal auf den deutschen Fußball und vor allem auf die betroffenen Einzelpersonen haben wird. Bislang war man hierzulande ja der Meinung, die ganzen korrupten Machenschaften des Weltfußballs spielen sich außerhalb Deutschlands ab und finden lediglich in diesen komischen Dritte-Welt-Länder sowie bei dem dicken Schweizer statt. Die Enthüllungen des Spiegels kamen deshalb einem wahren Erdbeben gleich. Und beschämenderweise musste man dabei feststellen, dass die Antworten der deutschen Funktionäre auf die Fragen der Journalisten noch platter waren als bei unseren eidgenössischen Freunden im Süden. Vor allem Niersbach zeigte sich dabei so ahnungslos, dass mit "niersbachen" direkt ein neues Wort in den Sprachgebrauch aufgenommen wurde. Laut der Heute-Show wusste Niersbach von der WM-Vergabe noch ungefähr so viel wie Christoph Kramer vom WM-Finale 2014. Meiner Meinung nach sind die ganzen Diskussionen sowieso vollkommen überflüssig. Diesen angeblichen Skandal kann es gar nicht gegeben haben, schließlich hat Franz Beckenbauer kein einziges schwarzes Konto gesehen. Ende der Diskussion.
3. Belgien ist Erster der Weltrangliste Hier kommt keine Pointe mehr.
4. Kreuzers Scouting-Radar Beim VfB Stuttgart ist in dieser Spielzeit mal wieder das volle Unterhaltungsprogramm geboten. Eine Mannschaft, die erfrischenden Offensivfußball zeigt, ausgestattet mit einer Viererkette, die mehr Risse hat als die des 1.FC Köln, sowie ein Trainer, der seine Worte in der Öffentlichkeit ungefähr so bedacht wählt, wie ein Tourette-Erkrankter, der in der Nachspielzeit bei FIFA 16 ein Kopfballgegentor von Philipp Lahm zum 0:1 hinnehmen muss. Angefangen hatte das Ganze mit der Bloßstellung von Georg Niedermeier. Dem Innenverteidiger hatte Zorniger zu Beginn der Saison die Bundesligatauglichkeit abgesprochen. Genau diese Behauptung könnte sich nun aber als besonders clever herausstellen sollte, da Niedermeier durch das Attribut "bundesligauntauglich" sofort in dem erweiterten Scouting- Radar von Oliver Kreuzer aufgenommen wurde, der diesen daher nun zu 1860 München lotsen möchte. Und während Timo Werner immer noch mit Küsschen-Küsschen verteilen beschäftigt ist, holte Zorniger mit seiner Aussage "Am liebsten würde ich alle erschlagen, die am Kimmich-Transfer beteiligt waren" nun zum nächsten Rundumschlag aus . Ob sich Fredi Bobic schon Polizeischutz besorgt hat, ist noch unklar. Trotzdem stellt sich bei Zornigers Wutanfällen natürlich auch die Frage: #darferdas?
5. Weißbier-Rudi schlägt wieder zu Auch Rudi Völler hat am vergangenen Wochenende die Aufmerksamkeit auf sich gezogen und eine Sexismus-Debatte angezettelt. Wurde auch mal wieder Zeit. Was Alice Schwarzer wohl so die letzten Monate gemacht hat? Nach der Niederlage im Derby gegen Köln wollte Jessica Kastrop von Völler wissen, in welchem Zusammenhang die vielen Gegentore der letzten Woche mit Trainer Roger Schmidt stehen. Bereits nachdem sie die Frage das erste Mal gestellt hatte, merkte man Völler an, wie genervt er war. Seine Blicke verrieten förmlich seine Gedanken "Hat die Alte mal wieder nen Torschuss von Martin Harnik an den Kopf bekommen oder was faselt die da?" Und wer aufgrund eines offensiven Spielstils den Trainer kritisiert, hat den Fußball sowieso nie geliebt. Alexander Zorniger gefällt das. Irgendwann wurde es Völler dann zu bunt, woraufhin er Kastrop mit den Worten "Ok, alles klar" am Arm tätschelte, so nach dem Motto "Lass mal die Männer über den Fußball reden". Jetzt ist der Aufschrei in Deutschland natürlich mal wieder groß und Völler wird Sexismus vorgeworfen. "Der etwas andere Wochenrückblick" hat deshalb extra eine Mitarbeiterin zu Völler geschickt, damit dieser zu diesem Thema Stellung beziehen konnte. Völler: "Ich kann absolut nicht nachvollziehen, wie es zu diesem Sexismus-Vorwurf kommen konnte. Meine Geste hatte absolut nichts Abwertendes Frau Kastrop oder allgemein Frauen im Fußball-Business gegenüber zu bedeuten. Ich wollte damit lediglich signalisieren, dass sie das nächste Mal doch bitte drei Weizen weniger trinken soll, bevor sie mir solche abstrusen Fragen stellt. Ich habe absoluten Respekt vor der Arbeit von Frau Kastrop und allen anderen Frauen im Fußballgeschäft - und jetzt ab in die Küche mit dir, und dann schrubbst du mir einen!"
7. Hand-Arbeit Es gibt gewisse Dinge, bei denen man froh wäre, wenn man sie nie gesagt oder getan hätte, erfährt dies leider aber immer erst im Nachhinein. Zum Beispiel: "Ich tue das, weil ich ein absolut reines Gewissen habe". Oder als neustes Beispiel: Hannover 96, das einige Tage vor dem (H)andreasen-Tor in Köln ein Bild auf Instagram postete, das die 96er beim Volleyball-Spielen zeigte mit der Bildunterschrift: "Wir können nicht nur Fußball." Da musste sogar Peter Stöger zwei Mal hinschauen. Die Kölner Reaktion folgte nun zu Beginn der Narrenzeit mit einem Trainingsspiel, bei dem Treffer nur mit der Hand erzielt werden konnten. Ein Bild von dieser Aktion landete natürlich direkt bei Twitter mit einer entsprechenden Verlinkung. Antwort des Hannoveraner Twitter-Accounts: "Das können wir aber besser..." Da haben sich ja mal zwei Spaßvereine gefunden.... den Aaron-Hunt-Witz erspare ich euch an dieser Stelle.
8. Echte Liebe Wo wir gerade bei Christian Heidel sind. Der Noch-Mainzer soll heißer Kandidat auf die Nachfolge von Horst Heldt beim FC Schalke 04 ab Sommer sein. Eigentlich nichts verwerfliches oder besonderes, doch blöderweise wusste Heldt bis vor kurzem davon nichts und hat diese Neuigkeit über die Medien erfahren. Ist ja nicht so, dass es beim FC Schalke bis zu diesem Zeitpunkt sportlich endlich mal wieder lief und nur durch das wiederholte Verbreiten von Interna plötzlich wieder Unruhe herrschte. Normalerweise müsste man nun davon ausgehen, dass Heldt versuchen wird, seinen Job auf Schalke so gut wie möglich zu Ende zu führen und den Verein mit erhobenen Hauptes zu verlassen. Doch nichts da. Heldt hat genug von den ganzen Versteckspielchen und positioniert sich klar...
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9. I have nothing to say Noch ein kurzer Blick ins Ausland, genauer gesagt nach England. In der Premier League steht momentan der amtierende Meister (!) FC Chelsea nach 12 Spieltagen auf einem unfassbaren 16.Tabellenplatz. Es ist fast ein Wunder, dass Jose Mourinho trotzdem noch die Geschicke des Clubs leiten darf. Mourinho gab dabei nach der 1:3-Pleite gegen Jürgen Klopp (mal wieder) ein legendäres Interview, bei dem er jede Frage des Reporters mit "I have nothing to say" beantwortete. Fehlte eigentlich nur noch, dass der Reporter Mourino daraufhin wutentbrannt "You know nothing Jon Snow" entgegnete und Niersbach wäre stolz auf die beiden gewesen. Man könnte ja eigentlich davon ausgehen, dass selbst ein Mourinho sich irgendwann mal in Demut üben würde, aber nichts da. Mitten in der Krise formulierte der Portugiese noch folgenden Satz: "Wenn man erst einmal mein Level erreicht hat, wird es schwierig, noch etwas dazu zu lernen. Man kann eigentlich nur noch von sich selbst (und von Heiko Westermann, Anm. der Red.) lernen." Und was der Rest Englands so zu Chelseas Krise sagt? United is red, City is blue, Chelsea is on the way to Football League Two!
10. Und sonst so? In der Bundesliga noch unbesiegt, in der Champions-League mit zwei Unentschieden gegen Juventus Turin und einer knappen Niederlage gegen Manchester City. Was Andre Schubert bisher bei den Gladbachern geleistet hat, ist eine grandiose Leistung und wurde jetzt auch endlich mit einem Cheftrainer-Vertrag belohnt. Seit Schubert die Mannschaft übernommen hat, ist Gladbach endlich wieder Back in Dahoud. Einziger Wermutstropfen: Die Verletzung von Andre Hahn nach dem "Der Geis is heiß"-Foul des Schalke-Abräumers. Wenn es ganz schlecht läuft, wird er sich die die EM wohl gemeinsam mit Arjen Robben oder Klaas-Jan Huntelaar vor dem TV ansehen müssen +++ Im Gegensatz zu Robben oder Huntelaar kann sich Sandro Wagner noch berechtigte Hoffnungen auf eine EM-Teilnahme machen. Also theoretisch. Vielleicht hat er ja irgend 'nen Uropa aus Island oder so. Auf jeden Fall zeigte Wagner vor einigen Wochen bei Sky mal wieder, warum er für den Wochenrückblick so eine unverzichtbare Legende ist. Auf die Frage, wie er denn aus seinem persönlichen Tief rausgekommen sei, antwortete er bescheiden wie immer: "Ich hatte kein Tief." Also, wenn Sandro Wagner kein Tief hatte, dann ist die FIFA auch eine Non-Profit-Organisation. +++ Griechenland hat mit Michael Skibbe einen neuen Nationaltrainer verpflichtet. Können die sich eigentlich keinen besseren leisten?
11. Das Video der Woche
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12. Der Spruch der Woche
" Nach dem 0:0 der Bayern letzte Woche in Frankfurt hat man sich schon die Frage gestellt, ob die Bayern ihre Drei-Punkte-Flatrate storniert haben." - Marcus Lindemann, Sky
Marc Hauser
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Bayernfan
19.11.2015, 17:58
Wie immer eine klasse Leistung :good:
Der etwas andere Jahresrückblick
"Ich hab, ich hab, ich hab Polizei"
Das Jahr 2015 ist vorüber und damit ist es auch für den etwas anderen Wochenrückblick an der Zeit, zurückzuschauen. Unterm Strich steht mal wieder ein sehr ereignisreiches Jahr mit dem wohl spannendsten Abstiegskampf aller Zeiten, neuen Rekorden, sowie dem ersten Doppelpack von Sandro Wagner seit gefühlt immer. Wer eine chronologische Übersicht über das Fußballjahr 2015 erwartet, ist hier fehl am Platz. Wer aber wissen will, wer die unnötigste PK des Jahres gab oder wer der beste Kommentator war, ist genau richtig.
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Marcel Reif feiert ausgelassen mit seinen Anhängern den Gewinn des "Goldenen Bela Rethy"
1. Vor Gericht Ein höchst interessantes Jahr war es wieder einmal für die Fußballverbände. FIFA-Skandal, UEFA-Skandal, WM-Skandal. Man fühlte sich fast wie bei einer Dokumentation über das Leben von Silvio Berlusconi. Doch endlich wurden auch mal die verantwortlichen Personen zur Rechenschaft gezogen! So wurden zum Beispiel der allseits beliebte FIFA-Präsident Sepp Blatter sowie Michele Platini von der FIFA-Ethikkommission für acht Jahre gesperrt. Ungeklärt bleibt leider weiterhin die Frage, wer denn nun von den beiden die Rolle des Franz Oberhauser des Fußball-Business als Ober-Schurke einnimmt. Blatters Meinung zu dem Urteil: "Als guter Christ muss ich sagen: Was die Ethikkommission mit mir macht, ist wie Inquisition." Warum vergleicht er sich nicht gleich mit Jim Gordon, der sich vor Jonathan Cranes Scheingericht zwischen Tod oder Exil entscheiden muss? Diese Ethikkommission wurde übrigens von Blatter selbst ins Leben gerufen. Um Korruption aufzudecken. Klassischer Fall von dumm gelaufen. Oder wie es Danton so schön formuliert hat: Die Revolution frisst ihre eigenen Kinder.
2. Amnesie Auch beim DFB war Schluss mit dem Saubermann-Image als herauskam, dass unser Sommermärchen 2006 angeblich gekauft gewesen sein soll. Mittendrin: DFB-Präsident Wolfgang Niersbach und unser unantastbarer Kaiser Franz. Während Niersbach aus einer Pressekonferenz zum Skandal einen Dokumentationsstreifen über Amnesie machte, stellte sich der Kaiser ehrenhaft den Medien. Er habe in der Schweiz keine einzige schwarze Kasse gesehen und die betroffenen Verträge habe er sich auch nicht durchgelesen, da er bei Menschen, denen er vertraut, sowieso immer alles unterschreibt. Ja gut ähhh... da hat Beate Zschäpe im NSU-Prozess ja mehr Details preisgegeben als der Franz. Den Vogel abgeschossen hat ein gewisser David Durden mit einem Kommentar unter einer Postillon-Meldung über ein mögliches Freundschaftsspiel des DFB gegen den Islamischen Staat. Ich zitiere: "Mit derart zwielichtigen und moralisch höchst brisanten Organisationen sollte man gar nicht verkehren. Darüber hinaus wird sie durch sehr fragwürdige Quellen finanziert. Der IS sollte sich also gut überlegen, mit wem er sich da einlässt." Immerhin hat der DFB rund um die Anschläge in Paris und das abgesagte Länderspiel gegen Hannover richtig gehandelt. Eigentlich wollte man ja mit der Partie gegen die Niederlande ein Zeichen gegen Terrorismus und für die Solidarität mit kleineren Fußballnationen setzen. Das Spiel wurde wegen akuter Sicherheitsbedenken jedoch abgesagt. So wurde unter anderem am Hannoveraner Bahnhof ein herrenloser Rucksack gefunden. Peter Knäbel gefällt das nicht.
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"Herr Niersbach, wer hat die nichtssagendste Pressekonferenz des Jahres gehalten?" - "Das entzieht sich meiner Kenntnis."
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3. Trostpreis Was man beim FC Bayern von diesem Jahr halten soll, weiß wahrscheinlich niemand so Recht. In der Bundesliga reichte es zwar wieder einmal zum Trostpreis, in der Königsklasse bekam man jedoch vom FC Barcelona die deutschen Grenzen aufgezeigt wie Flüchtlinge in Rumänien und Ungarn. Trotzdem muss man wohl neidlos anerkennen, dass die Protagonisten des deutschen Rekordmeisters vieles richtig machen, wenn sie nicht gerade mit Steuern hinterziehen oder Uhren über die Grenze schmuggeln beschäftigt sind. Mit Kingsley Coman und Douglas Costa kamen im Sommer zwei neue Flügelflitzer in die Bundesliga, die ihre Gegenspieler häufig so schwindelig gespielt haben, als hätten diese gerade nach einer Palette Krombacher einen 10-Runden-Gutschein für ein Kinderkarussell eingelöst. Gegen Ende des Jahres bestimmte dann nur noch ein Thema die Diskussionen: Geht Pep oder bleibt er? Am Ende einer langen, zumindest medialen, Hängepartie verkündete Guardiola seinen Abschied zum Saisonende. Carlo Ancelotti soll übernehmen. Der Italiener setzte sich dabei gegen namenhafte Konkurrenz wie Lucien Favre, Markus Weinzierl, Alexander Zorniger, Lothar Matthäus oder Lord Bendtner durch. Wirklich traurig ist man über den Abschied Guardiolas aus München wohl nicht. Der Spanier hat zwar einiges erreicht, stand aber auch immer wieder in der Kritik, unter anderem, weil er stärker rotiert hat als eine Windkraftanlage an der Nordsee. Am drastischsten formuliert hat es Thomas Gottschalk: "Pep Guardiola nach Jupp Heynckes, das ist wie Markus Lanz nach mir."
4. Helden Wie im letzten Jahr habe ich auch dieses Mal wieder einen Text verfasst, um all diejenigen zu würdigen, die die Bundesliga im Laufe des Jahres leider verlassen haben (wie Kevin de Bruyne oder Marcell Jansen), sowie diejenigen, die die Bundesliga leider nicht verlassen haben (wie der HSV). Besonderes Augenmerk liegt dabei erneut auf den Spielern, die vielleicht nicht gerade zur Beletage des deutschen Sports gehören, den etwas anderen Wochenrückblick jedoch immer wieder mit neuen Lach- und Sachgeschichten beliefern. Denn was würde ich nur tun ohne die ganzen Westermanns, Zornigers und Hannovers dieser Welt. Danke, dass es euch gibt!
Verabschieden mussten wir uns von Freiburg und Christian Streich,
sein Gesichtsausdruck nach dem letzten Spieltag? Absurd und kreidebleich.
Mit Petersen in der ersten Elf hättet ihr Hannover geschlagen,
doch jetzt müssen wir diese Plagen noch weiter ertragen.
Dafür bringt ihr jetzt der 2. Liga endlich mehr Niveau
mit Schwolow, Philipp und Vincenzo Grifo.
Furioser Start, doch in der Rückrunde schwach
Paderborn to be wild, trotzdem gab es nie Krach,
selbst der große Pep sprach von einem super, super Kontrahenten,
nur gegen die Bayern machten sie sich zum Depp wie Schauspiel-Studenten.
Mittlerweile stehen sie selbst in Liga 2 unten,
das Team hat sich noch nicht gefunden,
trotz einem Trainer namens Effenberg,
irgendwas läuft da doch verkehrt.
Das ist der Sonnenbank Flavour,
de künstliche Bruyne.
Wir können sie alle holen,
komm ich kauf deine Freunde.
In Stuttgart war im Sommer die Erleichterung groß,
trotz einer Saison, so schlecht wie ein Ulreich-Abstoß.
Der Retter war wieder einmal der Knurrer aus Kerkrade,
mit ihm ging es kontinuierlich nach oben wie eine Ursprungsgerade.
Danke für alles, lieber Huub Stevens!
Aber hoffentlich kämpfst du dieses Jahr gegen den Abstieg vergebens.
Als Schwabe kann man die Blauen aus Baden einfach nicht leiden.
Versuche solche Situationen bitte in Zukunft zu meiden.
Verabschieden musste man sich auch von Rüdiger und Ulle,
ohne die beiden spielte man sogar noch seltener zu Nulle.
Aber wenn die Bayern kommen und öffnen die Schatulle,
fällt der Abschied nicht schwer,
doch man muss auch den Spieler verstehen bei so einem Transfer.
Seine Einsatzchancen sind bei den Bayern jedoch eher ranzig.
Pro Ulle! Pro Rente mit Siebenundzwanzig!
In Stuttgart wurden dieses Jahr mal wieder große Ziele anvisiert,
schließlich hat man in der Vorbereitung ManCity rasiert
wie Gillette,
mit Sunjic war dann auch die Defensive endlich komplett.
Doch von Hlousek oder Baumgartl flankiert?- Gruselkabinett!
Wie kann man hinten nur so offen stehen?
Stuttgart national kann man nicht mal mehr besoffen sehen,
deshalb musste Zorniger im November betroffen gehen.
Sein Weg angeblich alternativlos,
der VfB glich einem Waldbrandgebiet, bloß
der jährliche Feuerwehrmann ist jetzt schon bei 1899 Hoffenheim,
also muss man als VfB-Fan wohl auch in der Rückrunde jeden Samstag wieder für 18,99 besoffen sein.
Das ist der Sonnenbank Flavour,
de künstliche Bruyne.
Wir können sie alle holen,
komm ich kauf deine Freunde.
Hamburg hat sich mal wieder in der Relegation gerettet- nach der Saison?
Wer hätte da drauf gewettet!
Die Aussichten auf den Erhalt des Dinos waren eher mau-
dem Schiri gefällt das nicht. Freistoß für den HSV!
Der Bruno, der Schöne, war am Ende der Held,
was besonders den Spielerfrauen gefällt.
Außer Sylvie, die meint, der Rafael war ihr bester Mann.
Nach ihm lässt sie keinen mehr hinten rein- wie Heiko Westermann.
Selbst HW4, die alte Legende
war schon bald mit seinem Latein am Ende.
Er ging nach Sevilla, ein Abschied mit Tränen.
Jeder, der HW4 nicht verehrt, sollte sich schämen wie Fans von Werder Bremen.
Nun macht er in Spanien die Gegner flott,
für immer in unseren Herzen- HW4-Fußballgott!
Das ist der Sonnenbank Flavour,
de künstliche Bruyne.
Wir können sie alle holen,
komm ich kauf deine Freunde.
Noch in jüngeren Jahren als in einem Bordell,
war die Karriere vorbei von Jansen Marcell.
Einst ein Toptalent, doch der Wechsel nach Hamburg sein persönlicher Highway to hell.
Die Chance auf eine richtig große Karriere hat er damit versiebt.
Marcell, du hast den Fußball nie geliebt!
Wohl nicht mehr in der Bundesliga sehen werden wir wohl den Mann mit dem grünen Tee,
es sei denn ein Verein kommt auf die absurde Idee,
man könne den Spielern Beine machen wie ein Fitnessstudio, mit Medizinbällen und einem Hügellauf
trotzdem kassiert man bei Hertha in Berlin Schellen und Prügel zuhauf.
Doch sollte sich so ein Verein finden, geht es bei Magath schnell.
Ständig auf der Suche nach Macht - nenn' dich Maergary Tyrell.
5. Der goldene Bela Rethy Wie 2014 verleiht der etwas andere Wochenrückblick auch dieses Mal den "goldenen Bela Rethy" für den besten Kommentator der vergangenen 12 Monate. Fritz von Thurn und Taxis konnte seinen Titel aus dem letztem Jahr leider nicht verteidigen, dafür sicherte sich Marcel Reif zum ersten Mal die heiß begehrte Trophäe. Somit ist Reif nun auf dem Höhepunkt seiner Karriere angekommen und könnte ehrenvoll abtreten. Der etwas andere Wochenrückblick hat Reif auch extra interviewt, ob ein Ende seiner glanzvollen Karriere für ihn zeitnah in Frage kommt. Ich hatte eigentlich vor, das auch zu veröffentlich, ein Teil der Antwort könnte Sie jedoch verunsichern.
3. Bela Rethy
10. Für dieses Stadion ist einst im Mittelalter das Wort Hexenkessel erfunden worden.
9. Der gebürtige Linksverteidiger Kieran Gibbs.
8. Wenn man Musik drunter legt, hat man schöne Szenen.
7. Dann hätte ich meinen Hut gezogen- den ich nicht aufhabe.
6. Das ist Frätt. Hat nichts zu tun mit diesem komischen brasilianischen Mittelstürmer von der WM.
5. Das ist übrigens ein ganz anderer Frätt als dieser brasilianische Mittelstürmer. Ein besserer.
4. Alaba würde dem Robben gerne die Haare raufen. Wenn er denn welche hätte.
3. Selbst Matthias Sammer - könnte ich mir vorstellen - freut sich.
2. Es ist ein Stresstest gewesen. Ohne Stress.
1. Improvisation muss geplant sein.
2. Fritz von Thurn und Taxis
10. Fehler von Leitner. Und gleich die gelbe Karte. Ein typischer Leitner.
9. Zu Pekarik. Seine Frau hat sich hier gemeldet. Wegen der Nasen, die war gebrochen. Jetzt ist sie wieder gerade. Ein Drrrrrauuuum.
8. Ich hoffe, der Kameramann hat überlebt.
7. Das war ein typischer Bas Dost. Nimmt den Ball direkt, trifft das Tor nicht.
6. Vorne hilft Wagner. Oder der liebe Gott. (Wo ist der Unterschied? Anm. der Red.)
5. Bibiana Steinhaus sorgt für Ordnung. Ich will nicht sagen für Zucht.
4. Das muss Gelb sein. Das ist Roooooot! Nein, das ist Gelb-Rot.
3. Der Ball war im Aus. Aber nicht ganz.
2. Wenn du Trainer von Leverkusen bist und das anschauen musst, dann kriegst du ja nen Hörsturz.
1. Kaum sag ich "gut", muss ich mich schon wieder korrigieren. Schlecht.
1. Marcel Reif
10. Felix Kroos, der kleine Bruder von Toni. Gilt als gleichermaßen talentiert.
9. Immobile hat heute Geburtstag. Herzlichen Glückwunsch. Feiert auf der Bank.
8. Ich will jetzt keine Ferndiagnose machen. Adduktoren denke ich mal.
7. Dazu muss man nicht studieren. Bisschen Schläue reicht.
6. Das ist keine Bewertung, das ist eine quantitative Beschreibung.
5. Klose springt in das Kreuz von... wer ist das?
4. Immobile will mit dem Kopf durch die Wand. Die Wand gewinnt.
3. Mit Anlauf! Dann stehen bleiben und entspannt übers Tor schießen.
2. Im Abwehrzentrum kollektives Nachdenken über den Sinn des Lebens.
1. Leckie. Sehr intensiv. Und dann noch von hinten.
Vielen Dank auch wieder an die Kollegen von fussballmachtspass.de, ohne deren Arbeitsnachweise diese Kategorie nicht möglich gewesen wäre.
6. Die Shortlist des Jahres Zur Feier des Tages wird Reif natürlich auch die Shortlist des Jahres gewidmet. Der etwas andere Wochenrückblick (Ausgabe 46,März 2015) hat diese zusammengestellt, nachdem Jürgen Klopp nach dem Batman und Robin Jubel von Aubameyang und Reus gesagt hat, dass das jeder lustig fand, außer Marcel Reif, der aber in seinem Leben sowieso nichts mehr lustig findet. Von wegen!
10 Dinge, die Marcel Reif lustig findet:
1. Marcel Reif
2. Marcel R.
3. M. Reif
4. Leute mit den Initialen M.R.
5. Männer mit weißen Haaren und Brille, die Fußballspiele kommentieren
6. Einen intensiven Leckie von hinten
7. sich selbst
8. den Sohn seiner Eltern
9. Den Mann seiner Frau
10. Leute, die ernsthaft glauben, dass er in den nächsten zehn Jahren irgendwann in Rente geht
7. Vom Bauernopfer zum Bauern-Opfer: Sven Ulreich Für sehr viel Aufsehen sorgte im Sommer der Wechsel von Sven Ulreich vom VfB Stuttgart zum FC Bayern. Die Bayern holten Ulreich als Back-Up für Manuel Neuer. Ein Posten, der ungefähr so sinnvoll ist wie der des Verteidigungsministers von Liechtenstein. Ulreich war in Stuttgart einst Identifikationsfigur Nummer eins. Doch in den letzten Jahren wurde er immer mehr zum Sündenbock vieler Anhänger und galt bei einigen als das größte Problem des Teams. Als er dann jedoch den Verein verließ, waren es genau die Leute, die ihm den Krieg erklärten, weil er zum "großen Rivalen" wechselte. So nach dem Motto: Vom Bauernopfer zum Bauern-Opfer. Ich finde es auch eine absolute Frechheit von Bayern, sich den Luxus zu erlauben, einen Weltklasse-Torhüter wie Ulreich auf die Bank zu setzen, während sich die anderen Spitzenteams in Europa solidarisch mit den kleineren Vereinen zeigen und lediglich auf drittklassige Fliegenfänger als Back-Ups wie Marc-Andre ter Stegen, Asmir Begovic, Salvatore Sirigu oder Willy Caballero zurückgreifen. Armes Deutschland
8. Mama, kannst du mich abholen: Kevin Großkreutz Auch Kevin Großkreutz würde wahrscheinlich in keiner Liste mit den "Gewinnern des Jahres" auftauchen. Seine guten Spiele für Borussia Dortmund in der Hinrunde lassen sich an Jaime Lannisters rechter Hand abzählen und im Sommer ging dann auch noch sein Ziehvater Jürgen Klopp nach England. Der Ur-Dortmunder hat schon damit gerechnet, dass er unter Tuchel kein Land sehen wird. Das nennt der Abiturient antizipieren und Kevin Großkreutz vorhersagen. Also entschied er sich für einen Vereinswechsel über alle Berge nach Istanbul, um dort zusammen mit Lukas Podolski eine Quizduell-WG zu eröffnen. Dazu muss man nicht studieren. Bisschen Schläue reicht. Da er jedoch aufgrund seiner Transfersperre bei Galatasaray so schwer wie eine komplexe Zahl zu integrieren war und ihn Ende des Jahres das Heimweh zu Mutti packte, wollte er Gala schon nach einem halben Jahr wieder verlassen, ohne ein einziges Spiel für sie bestritten zu haben. Gerüchten zufolge soll der Abschied jedoch vom Verein aus forciert gewesen sein, da sie rausgekriegt haben, dass Großkreutz mit der heiligen Landesspeise um sich geworfen hat.
9. Das bedeutet Krieg: Rudi Völler In richtiger Pöbellaune war in diesem Jahr mal wieder Rudi Völler. Anlehnend an Alligatoahs Song "Das bedeutet Kriegt" aus seinem Meisterwerkalbum "Musik ist keine Lösung", habe ich diesem Song deshalb noch vier weitere Strophen hinzugefügt mit Rudi Völler in der Rolle des lyrischen Ichs.
Ein Moderator, bekannt, doch mit wenig Sexappeal,
will mich befragen nach dem Spiel,
und das macht er ganz subtil, "War die Leistung denn stabil?"
Doch ich hab nur ein Ziel, denn ich brauche ein Ventil,
Du trinkst ein Weizenbier zu viel!!!
- Das bedeutet Krieg!
Einem Linksverteidiger, die es nicht mehr so oft gibt,
ist sein Job in Hamburg nicht mehr lieb.
Ich hätt' jeden ausgesiebt, der seine Rente nicht verschiebt!
Du hast den Fußball nie geliebt!!!
- Das bedeutet Krieg!
Ein Manager, der mit Werksclubs nicht mehr dealt,
wie Robin Hood auf's Geld der Reichen schielt,
und sich als Schweinchen Schlau ausgibt.
Ich verpass ihm einen Hieb und dann schnappt ihn euch den Dieb!!!
- Das bedeutet Krieg!
Eine Frau, die im Fernsehen Fußball moderiert,
und sich nicht in Modezeitschriften verliert,
find ich sehr ambitioniert!
Das Gespräch mit ihr wird nicht kompliziert,
ich halt mich zurück und geb mich introvertiert,
bis sie unsere Abwehr kritisiert!!!
- Das bedeutet Krieg!
http://www.spox.com/de/sport/page-2/1601/Bilder/rudi-voeller-med.jpg
Der etwas andere Wochenrückblick hat Alligatoahs Song weitergeschrieben. Selbst Rudi Völler - könnte ich mir vorstellen - freut sich
© getty
10. Comeback des Jahres: Sandro Wagner Seit diesem Jahr spielt auch endlich wieder der wohl technisch stärkste Angreifer aller Zeiten, Sandro Wagner, eine wichtige Rolle bei einem Bundesligisten. Beim Sensationsaufsteiger in Darmstadt strotzt Wagner jetzt endlich wieder vor Selbstvertrauen, wobei es ihm daran ja eigentlich noch nie gemangelt hat. Immerhin hat er in der Hinrunde für den Aufsteiger ja überragende vier Tore geschossen. Das ist keine Bewertung, sondern eine quantitative Beschreibung. Auf die Frage eines Journalisten, ob er denn sein Tief nun endlich überwunden hätte, antwortete Wagner: "Ich hatte nie ein Tief." Also wenn Sandro Wagner kein Tief hatte, dann liest sich auch Franz Beckenbauer bei Online-Bestellungen die AGB durch, bevor er auf "Weiter" klickt. Wobei man die Aussage natürlich auch so interpretieren könnte, dass er einfach durchgehend Murks spielt. Na ja, wie auch immer. Eins kann man Wagner auf jeden Fall nicht mehr nehmen: Seinen Doppelpack gegen seinen Ex-Club Werder Bremen ("Bremen wollte mich in Rente schicken, aber jetzt habe ich ganz Bremen in Rente geschickt")
11. Doktor spielen: Alexander Zorniger Trainer des Jahres ist ohne wenn und aber Alexander Zorniger. Seine Verpflichtung löste in Stuttgart den alljährlichen Sommerpausenhype aus, dem die obligatorische Herbsternüchterung folgte. Zorniger hatte den VfB einmal komplett durchgecheckt und wollte ihn komplett umkrempeln. Zu Beginn spielten die Schwaben ja noch ganz ansehnlichen Fußball, doch auch da ließ man schon mehr Chancen zu als eine Basketball-Mannschaft. Nach einer 0:4-Heimpleite gegen den FC Augsburg war dann im November Schluss für den anfangs noch gefeierten Messias. Man muss aber auch sagen, dass sich Zorniger ein Stück weit selbst demontiert und wohl auch das Gespür für die Mannschaft verloren hat. In einem "kicker"-Interview vor seinem letzten Spiel gegen Augsburg war er noch der Meinung, dass ein Spieler wie Timo Werner mittlerweile für ihn durchs Feuer gehen würde. Nach den beiden Remis unter Kramny gegen Bremen und Mainz sagte Werner dann: "Wir haben in den beiden letzten Spielen nur ein Gegentor bekommen. Unter Zorniger wären es noch 17 gewesen." Ja guuuuuuuut.
12.+13.: Gute Bekannte: Lothar Matthäus und Lukas Podolski Für den Twitter-Beef des Jahres sorgten eindeutig Lothar Matthäus und Lukas Podolski, die, gelinde formuliert, wahrscheinlich nicht zu den beiden hellsten Kerzen auf der Torte gehören. Matthäus hatte kritisiert, dass Podolski mehr auf Twitter unterwegs sei, als Fußball zu spielen, woraufhin dieser - q.e.d. - einen Tweet verfasste, der es in sich hatte.
http://www.spox.com/de/sport/page-2/1601/Bilder/podolski-med.jpg
Es ist 2015, Pöbelei via Twitter.
14. Teamgeist: Ciro Immobile Ein richtig beschissenes Jahr erlebte Borussia Dortmunds Stareinkauf des vergangenen Sommers, Ciro Immobile. Abgesehen davon, dass der Italiener sportlich vollkommen versagte, machte er auch mit einigen Aussagen auf sich aufmerksam, die dafür sorgten, dass er in Dortmund wahrscheinlich mittlerweile unbeliebter ist als Donald Trump in Mekka. Los ging das Ganze damit, dass sich Immobile über den Teamgeist innerhalb der Mannschaft beschwert hat, da er nie von einem Mitspieler zum Essen eingeladen wurde. Ohhh. Der Ärmste. Nach seinem Abschied aus Dortmund zur Hochsympathen-Versammlung in Sevilla legte er dann noch mal richtig los: Deutsch sei eine unmögliche Sprache, er hat sich nie richtig heimisch gefühlt und die Qualität in der Bundesliga sei auch viel niedriger als er es erwartet hatte. Immerhin war er dann ja aufgrund der geringen Qualität in Deutschland in der Lage, die ganze Liga zu Kleinholz zu ballern, um sich jetzt bei Sevilla direkt auf der Tribüne auf dem Marko-Marin-Gedächtnisplatz wieder zu finden.
15. Denk an die Kinder: Marwin Hitz Bei der unsportlichsten Aktion des Jahres setzte sich Marwin Hitz knapp gegen Hannovers Leon Andreasen durch. Hitz hatte im Spiel gegen den 1.FC Köln vor einem Elfmeter dort nämlich den Rasen demoliert, wo der Schütze Anthony Modeste dann auch prompt ausrutschte. Immerhin nahm der 1.FC Köln die Aktion mit der nötigen Portion Humor. Der Greenkeeper des FC stellte Hitz eine Rechnung über 122,92 Euro für die Reparatur des kaputten Rasens, die sich aus neuem Material und zwei Arbeitsstunden zusammensetzte. Hitz' Reaktion auf die Forderung, ebenfalls mit einem Augenzwinkern: "Zwei Stunden? Ich glaube, dass unser Greenkeeper den Rasen schneller ausgebessert hätte." Lobend sei noch erwähnt, dass Hitz die Rechnung tatsächlich bezahlte und das Geld an ein Kinderkrankenhaus gespendet wurde.
16. Komm, hau ab: Ralf Rangnick
http://www.spox.com/de/sport/page-2/1601/Bilder/ralf-rangnick-med.jpg
Muss reichen.
© getty
17. Du bist schön: Moritz Leitner*in Ein richtiges Seuchenjahr erwischte Milady Moritz Leitner*in. Der Sunnyboy stolzierte auch in diesem Jahr mal wieder bei 10 Grad mit Winterhandschuhen und der Männlichkeit von Nassah23 über den Platz. Beim VfB wurde er in der Rückrunde aussortiert und auch nach seiner Rückkehr zum BVB lief es nicht wirklich. Für die Schwarz-Gelben durfte Leitner überwiegend nur im Regionalliga-Team ran, wo er seinen absoluten Tiefpunkt erlebte. Im Oktober flog er wegen Schiedsrichterbeleidigung vom Platz. Nach dem Spiel soll Leitner zum Schiri "Gut gepfiffen, du Missgeburt" gesagt haben, woraufhin er dann drei Spiele gesperrt wurde. Kerim Demirbay gefällt das nicht.
18. Frohes Neues nachträglich!
robbynab
07.01.2016, 17:09
Vorhin noch bei der Arbeit gelesen. Sehr cool. Der Goldene Bela Rethy ist natürlich immer überragend, Völlers Lyrics sind gut und auch sonst alles gelungen :D
Danke! Auf den Alligatoah Teil bin ich sogar klein bisschen stolz, weil der sogar rhytmisch einigermaßen zu dem Song passen würde :D
RealHSVer
07.01.2016, 17:29
Schon vorhin bei Spox gelesen. Am geilsten fand ich den goldenen Bela Rehty. Herrlich. Leckie von hinten 😂😂😂
JonnieLP
07.01.2016, 18:27
Gefällt mir sehr gut, wie immer[emoji3]
Das nennt der Abiturient antizipieren und Kevin Großkreutz vorhersagen[emoji23] [emoji23]
Bayernfan
07.01.2016, 19:14
Einfach der Hammer :good:
Gerade die Songtexte sind super, aber das absolute Highlight ist natürlich:
1. Leckie. Sehr intensiv. Und dann noch von hinten. :sarcastic:
Bayernfan96
07.01.2016, 22:43
Wahnsinnig gut, gibts quasi nichts zu meckern :yes::good:
Trotsche
07.01.2016, 23:02
"Überragend" - Oliver Kahn.
"Hat die Presse einmal was ordentlich gemacht." - Huub Stevens
"Mjaah, des war scho gudd." - Jogi Löw
"Wer das schlecht findet, hat Marc nie geliebt!" - Rudi Völler
Hatte vor dem Rückblick in 2015 schon gewarnt - Matthias Sammer.
Ziemliches langes Teil, sehr intensiv, und dann....
Wäre zu schade einzelne Passagen rauszunehmen, war rundum mal wieder richtig genial
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