Witze

[TeneCee]

Was passiert wenn man mit einer Trompete in einen sack Mehl trötet ?

es staubt

[Meckpommi]

"Was halten Sie als Lehrer davon, das immer jüngere
Schülerinnen sich schminken."
"Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man
schlechte Noten verteilt."





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Zwei Schuljungen unterhalten sich:
- Was macht ihr den grade in der Schule durch?
- Das Kapital von Karl May.
- Aber das ist doch nicht von Karl May, sondern von Karl Marx!
- Ach so deshalb! Wir sind schon auf Seite 200, und noch keine Indianer.



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Lehrer: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch."
Schüler: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."



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Der wütende, grippegeplagte Patient brüllt ins Telefon:"DREI WOCHEN??? Der Doktor kann mich erst in drei Wochen empfangen?. Da könnte ich ja schon tot sein!!!"
Eine ruhige Stimme am anderen Ende sagte: "Wenn das so kommt, könnte dann bitte Ihre Frau anrufen und den Termin absagen?"



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Junglehrer Schulze fragt seine Flamme: "Willst Du mich heiraten?"
Sie haucht beglückt: "Ja".
Er: "Antworte bitte mit einem ganzen Satz."



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Lehrer: "Paul, bilde einen Satz mit Pferd und Wagen!"
"Das Pferd zieht den Wagen."
"Gut, und nun die Befehlsform!"
"Hü!"

[robbynab]

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit den Flammen zu entkommen besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.
Der Philosoph meint: "Wenn es einen Gott gibt wird er mir schon helfen." Er springt und verfehlt den Pool um Längen.
Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.
Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert?
Vorzeichenfehler!

Ein Mann geht in den Ruhestand und bekommt von seinen Kollegen einen Satz Golfschläger geschenkt. Er entschließt sich, dieses Spiel einmal auszuprobieren und Golfstunden zu nehmen. Mit seinem Golflehrer trifft er schließlich auf dem Platz ein und bekommt dort die Techniken erklärt. Anschließend fordert der Lehrer den Mann auf: "Schlagen Sie jetzt den Ball in die Richtung der Fahne des ersten Lochs."
Der Mann holt aus und treibt den Ball quer über den Platz. Einige wenige Zentimeter vom Loch entfernt bleibt der Ball liegen. "Und nun?" fragt der Mann den völlig verblüfften Golflehrer.
Als dieser schließlich seine Sprache wiedergefunden hat, sagt der: "Ähm ... nun müssen Sie den Ball in das Loch befördern."
Daraufhin sagt der Mann mit vorwurfsvoller Stimme: "Warum sagen Sie mir das denn jetzt erst?!"

[Steve-0]

Über den Mathematiker usw. Witz hab ich mich köstlich beömmelt

[marc]

Wie isst ein Schalker seinen Apfel?

Ohne Schale

[Wolverine]

Eine Schnecke sagt zur anderen: " Warum hast Du ein blaues Auge?"
Die andere Schnecke: "Ich war im Wald joggen da ist auf einmal ein Pilz aus den Boden geschossen."

[TeneCee]

Eine geistig verwirrte Frau läuft durch den Wald und sagt immer:
" Schwammerl suchen, Schwammerl suchen, Schwammerl suchen " ( Schwammerl sind Pilze )
Plötzlich sieht sie ein reisen exemplar vor sich und will es plücken.
In dem Moment fängt der Pilz an zu sprechen:
" Wenn du mich nicht plügst hast du 3 Wünsche "
Die verrückte:
"wirklich ? "
Pilz:
" ja wirklich ! "
Verrückte:
" Ich wäre gerne normal "
Pilz:
"geschehe "
Die Frau kann es kaum fassen das sie plötzlich normal ist das ihr folgendes satz auskommt:
" Ich kack mich an "
Pilz:
" geschehe "
Die frau ist ganz entsetzt und ruft :
"Ich werd verrückt !"

" Schwammerl suchen, Schwammerl suchen, Schwammerl suchen"

[PauleFCB]

Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus.
Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert. Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten. Der Mann war äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr im Zaun halten.Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pit Bull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt: "Ich bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"

Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und nachdenkliche Stille. Bis dann:

"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"

"Stellen Sie sich hinten an !!"

[FenerFlame]

Fritzchen fragt Papi aus: "Papi, warum werden wir älter?"
"Keine Ahnung."
"Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?"
"Ich weiss nicht."
"Warum dreht sich die Erde?"
"Keinen Schimmer."
"Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?"
"Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!"

[robbynab]

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"