Endlose Geschichte

[Toby]

Es war einmal Gestern und viele Hühner waren besoffen. Deshalb schickte der Bauer sie zum Psychologen, damit die das endlich sein lassen. Doch leider brachte der Psychologe absoluten Blödsinn, denn er ließ einfach alle nach und nach einen Liter Korn saufen. Die Hühner waren natürlich total betrunken und der Hahn schrie ganz laut um sich, dass jemand kommt und den armen Hahn von nebenan erschiessen möge. Die Hühner staunten nicht schlecht, dass der Hahn noch halb tot über den Hof lief und er fraß ganz allein sein Korn damit er bald tot ist. Trotzdem tranken die Braven und brachten die Psychologen nach Burkina-Faso, um zu überprüfen, ob die Pitroipas noch zum Austreten gesoffen haben. Danach gab's zum Abschied einen Kothaufen, der besonders geil und lecker gerochen hat. So gingen die Hühner aufs nächste Klo zum kotieren und freuten sich, weil ein geiler Urinfleck in dem Auge des Hahns glänzte. Überraschenderweise kam deine Mutter angerannt und versuchte zu reiern, was der Kloputzer gar nicht ertragen konnte, da der Hahn schon gestern viel mit deiner Ische rumkotzte. Beim Versuch, die besoffenen Hühner zu entsöffern, musizierte deine angebissene Bockwurst. Daraufhin übergab sich deine Mutter und lachte! Denn sie war bekifft. Der Baum fiel nicht auf die Hühner sondern auf deine Eltern. Doch sie starben qualvoll dachtest du nicht! Oh was war denn dort: Ein dicker Keks kam auf einem Teller mit einem breiten Grinsen und einer Nase, die sehr groß und fett war, angeflogen. Dort setzte er seinen Zauberstab auf und kackte neben deine giraffe, die neben einer Dunstabzugshaube starb. Und plötzlich entdecktest du eine große gelbe Schleimspur,die allerdings nicht nicht vom wohnzimmer sondern aus Australien. Die Schleimspur war sehr schleimig, deshalb dachtest du erstmals daran was zu essen. Ein fetter, saftiger, mächtiger chickenburger wäre jetzt sehr gut. Doch wie es eben so kam, gab ihm der McDonaldsGeschäftsführer eins auf den dicken Schmalzbraten mit etwas Pfeffer und Salz. Trotzdem hatte ein schwuler Affe eine sehr lange Banane, die fast den Penner auf dem Kopf fiel, und auf die Platte plumpste. Plötzlich dachte die Austauschschlampe über den Piloten der schon wieder anfing die Nutte zu Nageln, dass sie den Piloten gleich beim einschlafen einen in den Mund hätte stopfen können. Doch plötzlich schlug eine Killerbiene gegen die Frontscheibe des Flugzeuges und krachte danach auf die Nutte, die auf den Schuhen des Pilotens rumfickte. Plötzlich kam ein Sturm und der zerstörte das ganze Cockpit des Rennautos, unteranderem nix! Jedoch kamen besoffene Hooligans, um zu fragen, ob die Juden heute schon Gummibärchen verschenkt haben. Nein! Das war doch unmöglich! Trotzdem hatte man diesen kleinen Fliegenschiss unter einem Auto gefunden, wo Kekse mit Gras auf dem Rücksitz des Autos, Bratwürstchen gebraten haben. Danach ging marc zum Benachteiligtenhändler, um seine Unterhose in Pisse zu tauchen. Der Osterhase war gestern an der Parkbank, als seine Schwester einen schwarzen Hasen vergewaltigt hat. Danach wollte man die Bierflaschen in Judistan durch die Scheibe werfen, sodass alle meinten Chris versucht jedem etwas zu essen zu bringen. Der komische Wicht neben Edgar Davids hatte ununterbrochen gerülpst als er noch mit Jessica Alba nach Kalifornien fuhr! Halt

[FenerFlame]

Es war einmal Gestern und viele Hühner waren besoffen. Deshalb schickte der Bauer sie zum Psychologen, damit die das endlich sein lassen. Doch leider brachte der Psychologe absoluten Blödsinn, denn er ließ einfach alle nach und nach einen Liter Korn saufen. Die Hühner waren natürlich total betrunken und der Hahn schrie ganz laut um sich, dass jemand kommt und den armen Hahn von nebenan erschiessen möge. Die Hühner staunten nicht schlecht, dass der Hahn noch halb tot über den Hof lief und er fraß ganz allein sein Korn damit er bald tot ist. Trotzdem tranken die Braven und brachten die Psychologen nach Burkina-Faso, um zu überprüfen, ob die Pitroipas noch zum Austreten gesoffen haben. Danach gab's zum Abschied einen Kothaufen, der besonders geil und lecker gerochen hat. So gingen die Hühner aufs nächste Klo zum kotieren und freuten sich, weil ein geiler Urinfleck in dem Auge des Hahns glänzte. Überraschenderweise kam deine Mutter angerannt und versuchte zu reiern, was der Kloputzer gar nicht ertragen konnte, da der Hahn schon gestern viel mit deiner Ische rumkotzte. Beim Versuch, die besoffenen Hühner zu entsöffern, musizierte deine angebissene Bockwurst. Daraufhin übergab sich deine Mutter und lachte! Denn sie war bekifft. Der Baum fiel nicht auf die Hühner sondern auf deine Eltern. Doch sie starben qualvoll dachtest du nicht! Oh was war denn dort: Ein dicker Keks kam auf einem Teller mit einem breiten Grinsen und einer Nase, die sehr groß und fett war, angeflogen. Dort setzte er seinen Zauberstab auf und kackte neben deine giraffe, die neben einer Dunstabzugshaube starb. Und plötzlich entdecktest du eine große gelbe Schleimspur,die allerdings nicht nicht vom wohnzimmer sondern aus Australien. Die Schleimspur war sehr schleimig, deshalb dachtest du erstmals daran was zu essen. Ein fetter, saftiger, mächtiger chickenburger wäre jetzt sehr gut. Doch wie es eben so kam, gab ihm der McDonaldsGeschäftsführer eins auf den dicken Schmalzbraten mit etwas Pfeffer und Salz. Trotzdem hatte ein schwuler Affe eine sehr lange Banane, die fast den Penner auf dem Kopf fiel, und auf die Platte plumpste. Plötzlich dachte die Austauschschlampe über den Piloten der schon wieder anfing die Nutte zu Nageln, dass sie den Piloten gleich beim einschlafen einen in den Mund hätte stopfen können. Doch plötzlich schlug eine Killerbiene gegen die Frontscheibe des Flugzeuges und krachte danach auf die Nutte, die auf den Schuhen des Pilotens rumfickte. Plötzlich kam ein Sturm und der zerstörte das ganze Cockpit des Rennautos, unteranderem nix! Jedoch kamen besoffene Hooligans, um zu fragen, ob die Juden heute schon Gummibärchen verschenkt haben. Nein! Das war doch unmöglich! Trotzdem hatte man diesen kleinen Fliegenschiss unter einem Auto gefunden, wo Kekse mit Gras auf dem Rücksitz des Autos, Bratwürstchen gebraten haben. Danach ging marc zum Benachteiligtenhändler, um seine Unterhose in Pisse zu tauchen. Der Osterhase war gestern an der Parkbank, als seine Schwester einen schwarzen Hasen vergewaltigt hat. Danach wollte man die Bierflaschen in Judistan durch die Scheibe werfen, sodass alle meinten Chris versucht jedem etwas zu essen zu bringen. Der komische Wicht neben Edgar Davids hatte ununterbrochen gerülpst als er noch mit Jessica Alba nach Kalifornien fuhr! Halt Stopp!

[Toby]

Es war einmal Gestern und viele Hühner waren besoffen. Deshalb schickte der Bauer sie zum Psychologen, damit die das endlich sein lassen. Doch leider brachte der Psychologe absoluten Blödsinn, denn er ließ einfach alle nach und nach einen Liter Korn saufen. Die Hühner waren natürlich total betrunken und der Hahn schrie ganz laut um sich, dass jemand kommt und den armen Hahn von nebenan erschiessen möge. Die Hühner staunten nicht schlecht, dass der Hahn noch halb tot über den Hof lief und er fraß ganz allein sein Korn damit er bald tot ist. Trotzdem tranken die Braven und brachten die Psychologen nach Burkina-Faso, um zu überprüfen, ob die Pitroipas noch zum Austreten gesoffen haben. Danach gab's zum Abschied einen Kothaufen, der besonders geil und lecker gerochen hat. So gingen die Hühner aufs nächste Klo zum kotieren und freuten sich, weil ein geiler Urinfleck in dem Auge des Hahns glänzte. Überraschenderweise kam deine Mutter angerannt und versuchte zu reiern, was der Kloputzer gar nicht ertragen konnte, da der Hahn schon gestern viel mit deiner Ische rumkotzte. Beim Versuch, die besoffenen Hühner zu entsöffern, musizierte deine angebissene Bockwurst. Daraufhin übergab sich deine Mutter und lachte! Denn sie war bekifft. Der Baum fiel nicht auf die Hühner sondern auf deine Eltern. Doch sie starben qualvoll dachtest du nicht! Oh was war denn dort: Ein dicker Keks kam auf einem Teller mit einem breiten Grinsen und einer Nase, die sehr groß und fett war, angeflogen. Dort setzte er seinen Zauberstab auf und kackte neben deine giraffe, die neben einer Dunstabzugshaube starb. Und plötzlich entdecktest du eine große gelbe Schleimspur,die allerdings nicht nicht vom wohnzimmer sondern aus Australien. Die Schleimspur war sehr schleimig, deshalb dachtest du erstmals daran was zu essen. Ein fetter, saftiger, mächtiger chickenburger wäre jetzt sehr gut. Doch wie es eben so kam, gab ihm der McDonaldsGeschäftsführer eins auf den dicken Schmalzbraten mit etwas Pfeffer und Salz. Trotzdem hatte ein schwuler Affe eine sehr lange Banane, die fast den Penner auf dem Kopf fiel, und auf die Platte plumpste. Plötzlich dachte die Austauschschlampe über den Piloten der schon wieder anfing die Nutte zu Nageln, dass sie den Piloten gleich beim einschlafen einen in den Mund hätte stopfen können. Doch plötzlich schlug eine Killerbiene gegen die Frontscheibe des Flugzeuges und krachte danach auf die Nutte, die auf den Schuhen des Pilotens rumfickte. Plötzlich kam ein Sturm und der zerstörte das ganze Cockpit des Rennautos, unteranderem nix! Jedoch kamen besoffene Hooligans, um zu fragen, ob die Juden heute schon Gummibärchen verschenkt haben. Nein! Das war doch unmöglich! Trotzdem hatte man diesen kleinen Fliegenschiss unter einem Auto gefunden, wo Kekse mit Gras auf dem Rücksitz des Autos, Bratwürstchen gebraten haben. Danach ging marc zum Benachteiligtenhändler, um seine Unterhose in Pisse zu tauchen. Der Osterhase war gestern an der Parkbank, als seine Schwester einen schwarzen Hasen vergewaltigt hat. Danach wollte man die Bierflaschen in Judistan durch die Scheibe werfen, sodass alle meinten Chris versucht jedem etwas zu essen zu bringen. Der komische Wicht neben Edgar Davids hatte ununterbrochen gerülpst als er noch mit Jessica Alba nach Kalifornien fuhr! Halt Stopp! Das

[FenerFlame]

Es war einmal Gestern und viele Hühner waren besoffen. Deshalb schickte der Bauer sie zum Psychologen, damit die das endlich sein lassen. Doch leider brachte der Psychologe absoluten Blödsinn, denn er ließ einfach alle nach und nach einen Liter Korn saufen. Die Hühner waren natürlich total betrunken und der Hahn schrie ganz laut um sich, dass jemand kommt und den armen Hahn von nebenan erschiessen möge. Die Hühner staunten nicht schlecht, dass der Hahn noch halb tot über den Hof lief und er fraß ganz allein sein Korn damit er bald tot ist. Trotzdem tranken die Braven und brachten die Psychologen nach Burkina-Faso, um zu überprüfen, ob die Pitroipas noch zum Austreten gesoffen haben. Danach gab's zum Abschied einen Kothaufen, der besonders geil und lecker gerochen hat. So gingen die Hühner aufs nächste Klo zum kotieren und freuten sich, weil ein geiler Urinfleck in dem Auge des Hahns glänzte. Überraschenderweise kam deine Mutter angerannt und versuchte zu reiern, was der Kloputzer gar nicht ertragen konnte, da der Hahn schon gestern viel mit deiner Ische rumkotzte. Beim Versuch, die besoffenen Hühner zu entsöffern, musizierte deine angebissene Bockwurst. Daraufhin übergab sich deine Mutter und lachte! Denn sie war bekifft. Der Baum fiel nicht auf die Hühner sondern auf deine Eltern. Doch sie starben qualvoll dachtest du nicht! Oh was war denn dort: Ein dicker Keks kam auf einem Teller mit einem breiten Grinsen und einer Nase, die sehr groß und fett war, angeflogen. Dort setzte er seinen Zauberstab auf und kackte neben deine giraffe, die neben einer Dunstabzugshaube starb. Und plötzlich entdecktest du eine große gelbe Schleimspur,die allerdings nicht nicht vom wohnzimmer sondern aus Australien. Die Schleimspur war sehr schleimig, deshalb dachtest du erstmals daran was zu essen. Ein fetter, saftiger, mächtiger chickenburger wäre jetzt sehr gut. Doch wie es eben so kam, gab ihm der McDonaldsGeschäftsführer eins auf den dicken Schmalzbraten mit etwas Pfeffer und Salz. Trotzdem hatte ein schwuler Affe eine sehr lange Banane, die fast den Penner auf dem Kopf fiel, und auf die Platte plumpste. Plötzlich dachte die Austauschschlampe über den Piloten der schon wieder anfing die Nutte zu Nageln, dass sie den Piloten gleich beim einschlafen einen in den Mund hätte stopfen können. Doch plötzlich schlug eine Killerbiene gegen die Frontscheibe des Flugzeuges und krachte danach auf die Nutte, die auf den Schuhen des Pilotens rumfickte. Plötzlich kam ein Sturm und der zerstörte das ganze Cockpit des Rennautos, unteranderem nix! Jedoch kamen besoffene Hooligans, um zu fragen, ob die Juden heute schon Gummibärchen verschenkt haben. Nein! Das war doch unmöglich! Trotzdem hatte man diesen kleinen Fliegenschiss unter einem Auto gefunden, wo Kekse mit Gras auf dem Rücksitz des Autos, Bratwürstchen gebraten haben. Danach ging marc zum Benachteiligtenhändler, um seine Unterhose in Pisse zu tauchen. Der Osterhase war gestern an der Parkbank, als seine Schwester einen schwarzen Hasen vergewaltigt hat. Danach wollte man die Bierflaschen in Judistan durch die Scheibe werfen, sodass alle meinten Chris versucht jedem etwas zu essen zu bringen. Der komische Wicht neben Edgar Davids hatte ununterbrochen gerülpst als er noch mit Jessica Alba nach Kalifornien fuhr! Halt Stopp! Das geht

[FenerFlame]

Es war einmal Gestern und viele Hühner waren besoffen. Deshalb schickte der Bauer sie zum Psychologen, damit die das endlich sein lassen. Doch leider brachte der Psychologe absoluten Blödsinn, denn er ließ einfach alle nach und nach einen Liter Korn saufen. Die Hühner waren natürlich total betrunken und der Hahn schrie ganz laut um sich, dass jemand kommt und den armen Hahn von nebenan erschiessen möge. Die Hühner staunten nicht schlecht, dass der Hahn noch halb tot über den Hof lief und er fraß ganz allein sein Korn damit er bald tot ist. Trotzdem tranken die Braven und brachten die Psychologen nach Burkina-Faso, um zu überprüfen, ob die Pitroipas noch zum Austreten gesoffen haben. Danach gab's zum Abschied einen Kothaufen, der besonders geil und lecker gerochen hat. So gingen die Hühner aufs nächste Klo zum kotieren und freuten sich, weil ein geiler Urinfleck in dem Auge des Hahns glänzte. Überraschenderweise kam deine Mutter angerannt und versuchte zu reiern, was der Kloputzer gar nicht ertragen konnte, da der Hahn schon gestern viel mit deiner Ische rumkotzte. Beim Versuch, die besoffenen Hühner zu entsöffern, musizierte deine angebissene Bockwurst. Daraufhin übergab sich deine Mutter und lachte! Denn sie war bekifft. Der Baum fiel nicht auf die Hühner sondern auf deine Eltern. Doch sie starben qualvoll dachtest du nicht! Oh was war denn dort: Ein dicker Keks kam auf einem Teller mit einem breiten Grinsen und einer Nase, die sehr groß und fett war, angeflogen. Dort setzte er seinen Zauberstab auf und kackte neben deine giraffe, die neben einer Dunstabzugshaube starb. Und plötzlich entdecktest du eine große gelbe Schleimspur,die allerdings nicht nicht vom wohnzimmer sondern aus Australien. Die Schleimspur war sehr schleimig, deshalb dachtest du erstmals daran was zu essen. Ein fetter, saftiger, mächtiger chickenburger wäre jetzt sehr gut. Doch wie es eben so kam, gab ihm der McDonaldsGeschäftsführer eins auf den dicken Schmalzbraten mit etwas Pfeffer und Salz. Trotzdem hatte ein schwuler Affe eine sehr lange Banane, die fast den Penner auf dem Kopf fiel, und auf die Platte plumpste. Plötzlich dachte die Austauschschlampe über den Piloten der schon wieder anfing die Nutte zu Nageln, dass sie den Piloten gleich beim einschlafen einen in den Mund hätte stopfen können. Doch plötzlich schlug eine Killerbiene gegen die Frontscheibe des Flugzeuges und krachte danach auf die Nutte, die auf den Schuhen des Pilotens rumfickte. Plötzlich kam ein Sturm und der zerstörte das ganze Cockpit des Rennautos, unteranderem nix! Jedoch kamen besoffene Hooligans, um zu fragen, ob die Juden heute schon Gummibärchen verschenkt haben. Nein! Das war doch unmöglich! Trotzdem hatte man diesen kleinen Fliegenschiss unter einem Auto gefunden, wo Kekse mit Gras auf dem Rücksitz des Autos, Bratwürstchen gebraten haben. Danach ging marc zum Benachteiligtenhändler, um seine Unterhose in Pisse zu tauchen. Der Osterhase war gestern an der Parkbank, als seine Schwester einen schwarzen Hasen vergewaltigt hat. Danach wollte man die Bierflaschen in Judistan durch die Scheibe werfen, sodass alle meinten Chris versucht jedem etwas zu essen zu bringen. Der komische Wicht neben Edgar Davids hatte ununterbrochen gerülpst als er noch mit Jessica Alba nach Kalifornien fuhr! Halt Stopp! Das geht doch

[F4BR3G4S]

Es war einmal Gestern und viele Hühner waren besoffen. Deshalb schickte der Bauer sie zum Psychologen, damit die das endlich sein lassen. Doch leider brachte der Psychologe absoluten Blödsinn, denn er ließ einfach alle nach und nach einen Liter Korn saufen. Die Hühner waren natürlich total betrunken und der Hahn schrie ganz laut um sich, dass jemand kommt und den armen Hahn von nebenan erschiessen möge. Die Hühner staunten nicht schlecht, dass der Hahn noch halb tot über den Hof lief und er fraß ganz allein sein Korn damit er bald tot ist. Trotzdem tranken die Braven und brachten die Psychologen nach Burkina-Faso, um zu überprüfen, ob die Pitroipas noch zum Austreten gesoffen haben. Danach gab's zum Abschied einen Kothaufen, der besonders geil und lecker gerochen hat. So gingen die Hühner aufs nächste Klo zum kotieren und freuten sich, weil ein geiler Urinfleck in dem Auge des Hahns glänzte. Überraschenderweise kam deine Mutter angerannt und versuchte zu reiern, was der Kloputzer gar nicht ertragen konnte, da der Hahn schon gestern viel mit deiner Ische rumkotzte. Beim Versuch, die besoffenen Hühner zu entsöffern, musizierte deine angebissene Bockwurst. Daraufhin übergab sich deine Mutter und lachte! Denn sie war bekifft. Der Baum fiel nicht auf die Hühner sondern auf deine Eltern. Doch sie starben qualvoll dachtest du nicht! Oh was war denn dort: Ein dicker Keks kam auf einem Teller mit einem breiten Grinsen und einer Nase, die sehr groß und fett war, angeflogen. Dort setzte er seinen Zauberstab auf und kackte neben deine giraffe, die neben einer Dunstabzugshaube starb. Und plötzlich entdecktest du eine große gelbe Schleimspur,die allerdings nicht nicht vom wohnzimmer sondern aus Australien. Die Schleimspur war sehr schleimig, deshalb dachtest du erstmals daran was zu essen. Ein fetter, saftiger, mächtiger chickenburger wäre jetzt sehr gut. Doch wie es eben so kam, gab ihm der McDonaldsGeschäftsführer eins auf den dicken Schmalzbraten mit etwas Pfeffer und Salz. Trotzdem hatte ein schwuler Affe eine sehr lange Banane, die fast den Penner auf dem Kopf fiel, und auf die Platte plumpste. Plötzlich dachte die Austauschschlampe über den Piloten der schon wieder anfing die Nutte zu Nageln, dass sie den Piloten gleich beim einschlafen einen in den Mund hätte stopfen können. Doch plötzlich schlug eine Killerbiene gegen die Frontscheibe des Flugzeuges und krachte danach auf die Nutte, die auf den Schuhen des Pilotens rumfickte. Plötzlich kam ein Sturm und der zerstörte das ganze Cockpit des Rennautos, unteranderem nix! Jedoch kamen besoffene Hooligans, um zu fragen, ob die Juden heute schon Gummibärchen verschenkt haben. Nein! Das war doch unmöglich! Trotzdem hatte man diesen kleinen Fliegenschiss unter einem Auto gefunden, wo Kekse mit Gras auf dem Rücksitz des Autos, Bratwürstchen gebraten haben. Danach ging marc zum Benachteiligtenhändler, um seine Unterhose in Pisse zu tauchen. Der Osterhase war gestern an der Parkbank, als seine Schwester einen schwarzen Hasen vergewaltigt hat. Danach wollte man die Bierflaschen in Judistan durch die Scheibe werfen, sodass alle meinten Chris versucht jedem etwas zu essen zu bringen. Der komische Wicht neben Edgar Davids hatte ununterbrochen gerülpst als er noch mit Jessica Alba nach Kalifornien fuhr! Halt Stopp! Das geht doch nicht!

[FenerFlame]

Es war einmal Gestern und viele Hühner waren besoffen. Deshalb schickte der Bauer sie zum Psychologen, damit die das endlich sein lassen. Doch leider brachte der Psychologe absoluten Blödsinn, denn er ließ einfach alle nach und nach einen Liter Korn saufen. Die Hühner waren natürlich total betrunken und der Hahn schrie ganz laut um sich, dass jemand kommt und den armen Hahn von nebenan erschiessen möge. Die Hühner staunten nicht schlecht, dass der Hahn noch halb tot über den Hof lief und er fraß ganz allein sein Korn damit er bald tot ist. Trotzdem tranken die Braven und brachten die Psychologen nach Burkina-Faso, um zu überprüfen, ob die Pitroipas noch zum Austreten gesoffen haben. Danach gab's zum Abschied einen Kothaufen, der besonders geil und lecker gerochen hat. So gingen die Hühner aufs nächste Klo zum kotieren und freuten sich, weil ein geiler Urinfleck in dem Auge des Hahns glänzte. Überraschenderweise kam deine Mutter angerannt und versuchte zu reiern, was der Kloputzer gar nicht ertragen konnte, da der Hahn schon gestern viel mit deiner Ische rumkotzte. Beim Versuch, die besoffenen Hühner zu entsöffern, musizierte deine angebissene Bockwurst. Daraufhin übergab sich deine Mutter und lachte! Denn sie war bekifft. Der Baum fiel nicht auf die Hühner sondern auf deine Eltern. Doch sie starben qualvoll dachtest du nicht! Oh was war denn dort: Ein dicker Keks kam auf einem Teller mit einem breiten Grinsen und einer Nase, die sehr groß und fett war, angeflogen. Dort setzte er seinen Zauberstab auf und kackte neben deine giraffe, die neben einer Dunstabzugshaube starb. Und plötzlich entdecktest du eine große gelbe Schleimspur,die allerdings nicht nicht vom wohnzimmer sondern aus Australien. Die Schleimspur war sehr schleimig, deshalb dachtest du erstmals daran was zu essen. Ein fetter, saftiger, mächtiger chickenburger wäre jetzt sehr gut. Doch wie es eben so kam, gab ihm der McDonaldsGeschäftsführer eins auf den dicken Schmalzbraten mit etwas Pfeffer und Salz. Trotzdem hatte ein schwuler Affe eine sehr lange Banane, die fast den Penner auf dem Kopf fiel, und auf die Platte plumpste. Plötzlich dachte die Austauschschlampe über den Piloten der schon wieder anfing die Nutte zu Nageln, dass sie den Piloten gleich beim einschlafen einen in den Mund hätte stopfen können. Doch plötzlich schlug eine Killerbiene gegen die Frontscheibe des Flugzeuges und krachte danach auf die Nutte, die auf den Schuhen des Pilotens rumfickte. Plötzlich kam ein Sturm und der zerstörte das ganze Cockpit des Rennautos, unteranderem nix! Jedoch kamen besoffene Hooligans, um zu fragen, ob die Juden heute schon Gummibärchen verschenkt haben. Nein! Das war doch unmöglich! Trotzdem hatte man diesen kleinen Fliegenschiss unter einem Auto gefunden, wo Kekse mit Gras auf dem Rücksitz des Autos, Bratwürstchen gebraten haben. Danach ging marc zum Benachteiligtenhändler, um seine Unterhose in Pisse zu tauchen. Der Osterhase war gestern an der Parkbank, als seine Schwester einen schwarzen Hasen vergewaltigt hat. Danach wollte man die Bierflaschen in Judistan durch die Scheibe werfen, sodass alle meinten Chris versucht jedem etwas zu essen zu bringen. Der komische Wicht neben Edgar Davids hatte ununterbrochen gerülpst als er noch mit Jessica Alba nach Kalifornien fuhr! Halt Stopp! Das geht doch nicht! Trotzdem

[Marvinho]

Es war einmal Gestern und viele Hühner waren besoffen. Deshalb schickte der Bauer sie zum Psychologen, damit die das endlich sein lassen. Doch leider brachte der Psychologe absoluten Blödsinn, denn er ließ einfach alle nach und nach einen Liter Korn saufen. Die Hühner waren natürlich total betrunken und der Hahn schrie ganz laut um sich, dass jemand kommt und den armen Hahn von nebenan erschiessen möge. Die Hühner staunten nicht schlecht, dass der Hahn noch halb tot über den Hof lief und er fraß ganz allein sein Korn damit er bald tot ist. Trotzdem tranken die Braven und brachten die Psychologen nach Burkina-Faso, um zu überprüfen, ob die Pitroipas noch zum Austreten gesoffen haben. Danach gab's zum Abschied einen Kothaufen, der besonders geil und lecker gerochen hat. So gingen die Hühner aufs nächste Klo zum kotieren und freuten sich, weil ein geiler Urinfleck in dem Auge des Hahns glänzte. Überraschenderweise kam deine Mutter angerannt und versuchte zu reiern, was der Kloputzer gar nicht ertragen konnte, da der Hahn schon gestern viel mit deiner Ische rumkotzte. Beim Versuch, die besoffenen Hühner zu entsöffern, musizierte deine angebissene Bockwurst. Daraufhin übergab sich deine Mutter und lachte! Denn sie war bekifft. Der Baum fiel nicht auf die Hühner sondern auf deine Eltern. Doch sie starben qualvoll dachtest du nicht! Oh was war denn dort: Ein dicker Keks kam auf einem Teller mit einem breiten Grinsen und einer Nase, die sehr groß und fett war, angeflogen. Dort setzte er seinen Zauberstab auf und kackte neben deine giraffe, die neben einer Dunstabzugshaube starb. Und plötzlich entdecktest du eine große gelbe Schleimspur,die allerdings nicht nicht vom wohnzimmer sondern aus Australien. Die Schleimspur war sehr schleimig, deshalb dachtest du erstmals daran was zu essen. Ein fetter, saftiger, mächtiger chickenburger wäre jetzt sehr gut. Doch wie es eben so kam, gab ihm der McDonaldsGeschäftsführer eins auf den dicken Schmalzbraten mit etwas Pfeffer und Salz. Trotzdem hatte ein schwuler Affe eine sehr lange Banane, die fast den Penner auf dem Kopf fiel, und auf die Platte plumpste. Plötzlich dachte die Austauschschlampe über den Piloten der schon wieder anfing die Nutte zu Nageln, dass sie den Piloten gleich beim einschlafen einen in den Mund hätte stopfen können. Doch plötzlich schlug eine Killerbiene gegen die Frontscheibe des Flugzeuges und krachte danach auf die Nutte, die auf den Schuhen des Pilotens rumfickte. Plötzlich kam ein Sturm und der zerstörte das ganze Cockpit des Rennautos, unteranderem nix! Jedoch kamen besoffene Hooligans, um zu fragen, ob die Juden heute schon Gummibärchen verschenkt haben. Nein! Das war doch unmöglich! Trotzdem hatte man diesen kleinen Fliegenschiss unter einem Auto gefunden, wo Kekse mit Gras auf dem Rücksitz des Autos, Bratwürstchen gebraten haben. Danach ging marc zum Benachteiligtenhändler, um seine Unterhose in Pisse zu tauchen. Der Osterhase war gestern an der Parkbank, als seine Schwester einen schwarzen Hasen vergewaltigt hat. Danach wollte man die Bierflaschen in Judistan durch die Scheibe werfen, sodass alle meinten Chris versucht jedem etwas zu essen zu bringen. Der komische Wicht neben Edgar Davids hatte ununterbrochen gerülpst als er noch mit Jessica Alba nach Kalifornien fuhr! Halt Stopp! Das geht doch nicht! Trotzdem labersch

[FenerFlame]

Es war einmal Gestern und viele Hühner waren besoffen. Deshalb schickte der Bauer sie zum Psychologen, damit die das endlich sein lassen. Doch leider brachte der Psychologe absoluten Blödsinn, denn er ließ einfach alle nach und nach einen Liter Korn saufen. Die Hühner waren natürlich total betrunken und der Hahn schrie ganz laut um sich, dass jemand kommt und den armen Hahn von nebenan erschiessen möge. Die Hühner staunten nicht schlecht, dass der Hahn noch halb tot über den Hof lief und er fraß ganz allein sein Korn damit er bald tot ist. Trotzdem tranken die Braven und brachten die Psychologen nach Burkina-Faso, um zu überprüfen, ob die Pitroipas noch zum Austreten gesoffen haben. Danach gab's zum Abschied einen Kothaufen, der besonders geil und lecker gerochen hat. So gingen die Hühner aufs nächste Klo zum kotieren und freuten sich, weil ein geiler Urinfleck in dem Auge des Hahns glänzte. Überraschenderweise kam deine Mutter angerannt und versuchte zu reiern, was der Kloputzer gar nicht ertragen konnte, da der Hahn schon gestern viel mit deiner Ische rumkotzte. Beim Versuch, die besoffenen Hühner zu entsöffern, musizierte deine angebissene Bockwurst. Daraufhin übergab sich deine Mutter und lachte! Denn sie war bekifft. Der Baum fiel nicht auf die Hühner sondern auf deine Eltern. Doch sie starben qualvoll dachtest du nicht! Oh was war denn dort: Ein dicker Keks kam auf einem Teller mit einem breiten Grinsen und einer Nase, die sehr groß und fett war, angeflogen. Dort setzte er seinen Zauberstab auf und kackte neben deine giraffe, die neben einer Dunstabzugshaube starb. Und plötzlich entdecktest du eine große gelbe Schleimspur,die allerdings nicht nicht vom wohnzimmer sondern aus Australien. Die Schleimspur war sehr schleimig, deshalb dachtest du erstmals daran was zu essen. Ein fetter, saftiger, mächtiger chickenburger wäre jetzt sehr gut. Doch wie es eben so kam, gab ihm der McDonaldsGeschäftsführer eins auf den dicken Schmalzbraten mit etwas Pfeffer und Salz. Trotzdem hatte ein schwuler Affe eine sehr lange Banane, die fast den Penner auf dem Kopf fiel, und auf die Platte plumpste. Plötzlich dachte die Austauschschlampe über den Piloten der schon wieder anfing die Nutte zu Nageln, dass sie den Piloten gleich beim einschlafen einen in den Mund hätte stopfen können. Doch plötzlich schlug eine Killerbiene gegen die Frontscheibe des Flugzeuges und krachte danach auf die Nutte, die auf den Schuhen des Pilotens rumfickte. Plötzlich kam ein Sturm und der zerstörte das ganze Cockpit des Rennautos, unteranderem nix! Jedoch kamen besoffene Hooligans, um zu fragen, ob die Juden heute schon Gummibärchen verschenkt haben. Nein! Das war doch unmöglich! Trotzdem hatte man diesen kleinen Fliegenschiss unter einem Auto gefunden, wo Kekse mit Gras auf dem Rücksitz des Autos, Bratwürstchen gebraten haben. Danach ging marc zum Benachteiligtenhändler, um seine Unterhose in Pisse zu tauchen. Der Osterhase war gestern an der Parkbank, als seine Schwester einen schwarzen Hasen vergewaltigt hat. Danach wollte man die Bierflaschen in Judistan durch die Scheibe werfen, sodass alle meinten Chris versucht jedem etwas zu essen zu bringen. Der komische Wicht neben Edgar Davids hatte ununterbrochen gerülpst als er noch mit Jessica Alba nach Kalifornien fuhr! Halt Stopp! Das geht doch nicht! Trotzdem labersch du

[tibo]

Es war einmal Gestern und viele Hühner waren besoffen. Deshalb schickte der Bauer sie zum Psychologen, damit die das endlich sein lassen. Doch leider brachte der Psychologe absoluten Blödsinn, denn er ließ einfach alle nach und nach einen Liter Korn saufen. Die Hühner waren natürlich total betrunken und der Hahn schrie ganz laut um sich, dass jemand kommt und den armen Hahn von nebenan erschiessen möge. Die Hühner staunten nicht schlecht, dass der Hahn noch halb tot über den Hof lief und er fraß ganz allein sein Korn damit er bald tot ist. Trotzdem tranken die Braven und brachten die Psychologen nach Burkina-Faso, um zu überprüfen, ob die Pitroipas noch zum Austreten gesoffen haben. Danach gab's zum Abschied einen Kothaufen, der besonders geil und lecker gerochen hat. So gingen die Hühner aufs nächste Klo zum kotieren und freuten sich, weil ein geiler Urinfleck in dem Auge des Hahns glänzte. Überraschenderweise kam deine Mutter angerannt und versuchte zu reiern, was der Kloputzer gar nicht ertragen konnte, da der Hahn schon gestern viel mit deiner Ische rumkotzte. Beim Versuch, die besoffenen Hühner zu entsöffern, musizierte deine angebissene Bockwurst. Daraufhin übergab sich deine Mutter und lachte! Denn sie war bekifft. Der Baum fiel nicht auf die Hühner sondern auf deine Eltern. Doch sie starben qualvoll dachtest du nicht! Oh was war denn dort: Ein dicker Keks kam auf einem Teller mit einem breiten Grinsen und einer Nase, die sehr groß und fett war, angeflogen. Dort setzte er seinen Zauberstab auf und kackte neben deine giraffe, die neben einer Dunstabzugshaube starb. Und plötzlich entdecktest du eine große gelbe Schleimspur,die allerdings nicht nicht vom wohnzimmer sondern aus Australien. Die Schleimspur war sehr schleimig, deshalb dachtest du erstmals daran was zu essen. Ein fetter, saftiger, mächtiger chickenburger wäre jetzt sehr gut. Doch wie es eben so kam, gab ihm der McDonaldsGeschäftsführer eins auf den dicken Schmalzbraten mit etwas Pfeffer und Salz. Trotzdem hatte ein schwuler Affe eine sehr lange Banane, die fast den Penner auf dem Kopf fiel, und auf die Platte plumpste. Plötzlich dachte die Austauschschlampe über den Piloten der schon wieder anfing die Nutte zu Nageln, dass sie den Piloten gleich beim einschlafen einen in den Mund hätte stopfen können. Doch plötzlich schlug eine Killerbiene gegen die Frontscheibe des Flugzeuges und krachte danach auf die Nutte, die auf den Schuhen des Pilotens rumfickte. Plötzlich kam ein Sturm und der zerstörte das ganze Cockpit des Rennautos, unteranderem nix! Jedoch kamen besoffene Hooligans, um zu fragen, ob die Juden heute schon Gummibärchen verschenkt haben. Nein! Das war doch unmöglich! Trotzdem hatte man diesen kleinen Fliegenschiss unter einem Auto gefunden, wo Kekse mit Gras auf dem Rücksitz des Autos, Bratwürstchen gebraten haben. Danach ging marc zum Benachteiligtenhändler, um seine Unterhose in Pisse zu tauchen. Der Osterhase war gestern an der Parkbank, als seine Schwester einen schwarzen Hasen vergewaltigt hat. Danach wollte man die Bierflaschen in Judistan durch die Scheibe werfen, sodass alle meinten Chris versucht jedem etwas zu essen zu bringen. Der komische Wicht neben Edgar Davids hatte ununterbrochen gerülpst als er noch mit Jessica Alba nach Kalifornien fuhr! Halt Stopp! Das geht doch nicht! Trotzdem labersch du sie