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"Wie geht´s denn Ihrem Mann, Frau Kunz?"
"Gar nicht so gut, er kam von der Bockjagd völlig nüchtern nach Hause. Da hat ihn unser Jagdterrier nicht erkannt und gleich gebissen."
Der Baron schießt auf der Fasanenjagd daneben.
Er wendet sich zu seinem Jäger: "Habe ich gefehlt?"
Sagt der Jäger: "Herr Baron hatten entschieden den Fasan zu begnadigen."
Zwei Jäger unterhalten sich.
"Warum schickst du denn deinen Sohn auf das Gymnasium?" fragt der eine.
"Er will doch auch Jäger werden und da soll er schon mal Latein lernen!"
Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt.
"So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!"
Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche.
Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren.
Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan.
"Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?"
"Gefüllt? - Der war doch gar nicht leer!"
Frohes Ereignis im Fußballverein - der Mittelstürmer hat Nachwuchs bekommen. Bei der feierlichen Taufe gleitet dem Pfarrer am Taufbecken das Kind aus der Hand! Doch der Torwart, der als Pate daneben steht, reagiert blitzschnell, hechtet und fängt das Baby kurz vor dem harten Marmorboden auf. Im Kirchenschiff kommt Applaus auf wegen der tollen Reaktionsfähigkeit des Torwarts. Dieser tippt zweimal auf und schlägt weit ab...
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Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC Köln:
"Mein Hund kann Kunststücke: Jedesmal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto."
"Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?"
"Je nach dem, wo ich ihn treffe..."
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Völler, Kirsten und Basler sind gestorben und kommen alle zusammen an der Himmelspforte an. Gott nimmt sie in Empfang und sagt: "Alle, die ein gutes Lebenswerk hinter sich haben, können in den Himmel."
Gott: "Sag mir, Rudi, was Du geleistet hast!"
Rudi: "Ich war immer ein gutes Vorbild für die Jugend."
Gott: "Ok, geht in Ordnung"
Gott: "Und was ist mit Dir, Ulf?"
Ulf: "Ich habe viele Mannschaften vor Blamagen bewahrt."
Auch das war ok, und nun war Mario an der Reihe.
"Sag mir, mein Sohn......."
"......erstens bin ich nicht dein Sohn, zweitens geht dich das gar nichts an, was ich da unten so getrieben habe und drittens: RUNTER VON MEINEM PLATZ!"
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Icke Häßler kommt mit 'nem Veilchen nach Hause. Fragt seine Frau: "Was hast denn du angestellt?"
"Es hat angefangen zu regnen und da hab' ich mich unter einen Pilz gestellt."
"Aber davon kriegt man doch kein Veilchen!"
"Doch! Denn dann sind die Schlümpfe gekommen und haben mich verhauen!!!"
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Welches ist der höchste Berg der Welt? Der Bökelberg. Borussia Mönchengladbach brauchte ein Jahr um abzusteigen.
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Warum fährt der Mannschaftsbus von Borussia Mönchengladbach neuerdings über jede rote Ampel, die er kriegen kann? Die haben gehört, dass man damit wenigstens ein paar Punkte in Flensburg holen kann.
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Warum haben die Gladbacher Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!
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Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"
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Häßler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen sich beim Wirt: "Drei Kurze!" Der entgegnet: "Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?"
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Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt "Was'n los? Ist der Kicker kaputt?"
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Schweini,Poldi und lell stehen am Londener Flughafen. Fragt ein angestellter: ,,Where are you from?''. Antwortet schweini: ,,I'm from germany.'' ,,And where are you from?''
Antwortet Poldi: ,,I'm from Germany,too'' and where are you from? Antwortet der Lell genz stolz: ,,I'm from Germany thrre''
deine sind geil meck. Zumindest die meisten.
AC Milan Star League 2020
Donnaruma 85- Spinazzola 79, Thiago Silva 87, Romagnoli 83, T.Hernandez 77- Lazzari 81, Can 82, Khedira 83, Bonaventura 81- Werner 86, Ibrahimovic 85
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13 DINGE, DIE DU IM SUPERMARKT TUN KANNST,
WENN DIR LANGWEILIG IST:
1. Lege Kondompackungen in die Körbe
anderer, wenn sie es nicht sehen.
2. Stelle alle Uhren auf einen
10-Minutenalarm.
3. Tröpfle eine Spur Orangensaft
auf den Weg zur Toilette.
4. Gehe zu einem Angestellten und sage
mit ernster Stimme:
"Wir haben einen Code 303
an Kasse 2" und warte, was passiert.
5. Lass Dir M&Ms zurücklegen
6. Bringe das "Vorsicht nass"-
Schild zu den Teppichen.
7. Baue ein Zelt auf und sage den
verwunderten Angestellten, dass sie nur
hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und
Kekse mitbringen.
8. Wenn Dich jemand fragt, ob sie Dir helfen
können, schreie ganz laut:
"Warum verfolgt ihr mich?"
9. Während Du mit den Messern im Jagdbereich
herumspielst, frage den Verkäufer, wo die
Anti-Depressiva stehen.
10. Laufe verdächtig mit einer Hand in der
Jackentasche herum und summe das Thema von
James Bond oder Mission Impossible.
11. Versteck Dich in einer Umkleidekabine
und kreische:
"STICH! STICH ENDLICH ZU!"
12. Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine
Fötalstellung und schreie:
"Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder
da!"
13. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie:
"Hey, wo ist das
Toilettenpapier?"
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Das mit dem Orangensaft ist geil![]()
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Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen
sterben bei einem Unfall und kommen in den
Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus
zu
ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im
Himmel:
Nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und
tatsächlich:
Enten über Enten überall. Es ist nahezu
unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten,
und
obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu
vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten
Frau, die er je gesehen hat, kettet sie
aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente
getreten
bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an
dieses hässliche Weib gekettet
verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente,
und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei
und mit ihm eine andere extrem hässliche
Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben
Bemerkung wie bei Brad.
Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet
sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn
nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt
es
fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf
eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der
überwältigendsten Frau, die er je gesehen
hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy
Brünette. Petrus kettet sie wortlos
aneinander.
Bohlen sagt:
"Wüsste gern, wie ich es verdient
habe,
den
Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu
werden."
Die Schöne erwidert mürrisch:
"Ich bin auf so ne ****** Ente
getreten
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Den kenn ich der ist gut![]()
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VERLIEBT SEIN
Sie: „Schatzi...?“
Er: „Na endlich, ich habe schon so lange
gewartet!“
Sie: „Möchtest Du, dass ich gehe?“
Er: „NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die
Vorstellung
ist schrecklich für mich!“
Sie: „Liebst Du mich?“
Er: „Natürlich! Zu jeder Tages- und
Nachtzeit!“
Sie: „Hast Du mich jemals betrogen???“
Er: „NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?“
Sie: „Willst Du mich küssen?“
Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit
dazu
habe!“
Sie: „Würdest Du mich jemals schlagen?“
Er: „Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie
ich bin!“
Sie: „Kann ich Dir voll vertrauen?“
Er: „Ja!“
Sie: "Schatzi..."
usw.
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen
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Mein letzter für Heute:
Eine Blondine fährt durch Ägypten,
überschlägt sich mit ihrem Auto und landet
im Nil....plötzlich kommen Krokodile....
Da schreit die Blondine "Geil,
Rettungsboote von Lacoste"
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Der mit dem heiraten Kenn ich auch ist genauso gut
Der Mittelfeldspieler eines Fußballvereins feiert die Taufe seines Sohnes. Der Torwart des Teams ist Taufpate. Der Pfarrer ist allerdings so blöd, dass er das kind fallen lässt.
Doch der Torwart fängt es mit einem Superreflex auf. Unter tosendem Beifall der Zuschauer tippt er zweimal auf und macht einen langen Abschlag.
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