Witze

[Meckpommi]

Und weiter gehst

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben jahr davonkomme, kriegen sie eine Million Schilling von mir." Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten
Sie doch glatt freistprechen."


Ein Mann ist übernatürlich intelligent.
Jede Wahrnehmung wird in mathematische
Formeln umgewandelt, für jeden normalen Mensch
spricht er eine unverständliche Sprache.
Um ihn auf normales Maß zu bekommen, sollen ihm
50% seines Gehirns entnommen werden.
Nach der Operation sagt der Arzt zu ihm:
"Es tut mir leid, wir haben aus Versehen das komplette
Gehirn entnommen und dafür einen alten Putzlappen
in ihren Schädel gelegt."
Darauf der Patient:
"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"


Ein Kind steht vor einer Senkgrube und schreit:
"Meine Mutter meine Mutter!!!"
Ein Polizist kommt angelaufen und springt unverdrossen
in den Scheißhaufen und beginnt zu suchen.
"Ich kann deine Mutter nicht finden!", sagt der Polizist
Worauf das Kind sagt:
"Na dann brauch ich die Schraube auch nicht mehr!"


Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
"Ihr Nachname?"
"Tscherwoinsky-Crzcypiertsak!"
"Wie schreibt man das?"
"Mit Bindestrich!"


Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet
bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt
Ihn was er da macht.
"Ich sssuche meine Aut-to !"
"Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden ! Erstens erkennt man
dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie
so auch nicht lesen!"
"D-Das macht nichtss ! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein !"



Die letzten Worte

... eines LKW-Fahrers
Diese alten Holzbrücken halten ewig !


Die letzten Worte

... eines Reporters
und die Lawine kommt mir entgegen...


Die letzten Worte des Sprengmeisters:
"Was'n das für'n Draht?"


Die letzten Worte des Gleisarbeiters:
"Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"


Die letzten Worte des Chemikers:
"Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"


Die letzten Worte des Politikers:
"Zu keiner Zeit besteht irgendeine
Gefahr für die Bevölkerung!"


Die letzten Worte des Disco-Türvorstehers:
"Nur über meine Leiche"


Die letzten Worte des Pilzessers:
"Die Art hatte ich noch nicht"


Die letzten Worte des Detektivs:
"Klarer Fall, sie sind der Mörder."


Die letzten Worte des Zahnarztes:
"Hab ich den Nerv getroffen?"


Die letzten Worte

... eines Fahrlehrers
Nun versuchen Sie's alleine


Die letzten Worte

... eines Nachtwächters
Ist da jemand?


Die letzten Worte

... eines Polizisten
Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos...


Die letzten Worte des geistig umnachteten am Hochhaus:
Ich bin Ikarus!

Die letzten Worte des Rennfahrers:
"Ob der Mechaniker weiß, dass ich
was mit seiner Freundin habe?"


ie letzten Worte eines PC's:
"Loading Windows - please wait."


Die letzten Worte des Henkers:
"Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."

Die letzten Worte der Geisel:
"Du wirst niemals schießen, Feigling!"

Die letzten Worte des Bungee-Jumpers: "Hurrraaaaaaaa!"


Die letzten Worte des Chefs:
"Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform."


Die letzten Worte des Kellners:
"Hat's geschmeckt?"

Die letzten Worte des Polizisten:
"Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr.


Die letzten Worte

... eines Architekten bei einem Erdbeben
Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!


die letzten Worte des Briefträgers: "Guuuuter Hund, braaaaver Hund


Die letzten Worte des Beifahrers: "Rechts ist frei!"


Die letzten Worte des Fallschirmspringers: "****** Motten!"


Die letzten Worte des Elektrikers:
"Ich schalt jetzt ein."


Die letzten Worte des U-Boot-Matrosen:
"Hier sollte mal gelüftet werden."


Die letzten Worte des Großwildjägers:
"Eben war er noch da drüben"

Die letzten Worte des Captains der Columbia:
"Lasst mal die Frau ans Steuer."


Die letzten Worte des Bettnässers:
"Mach mal die Heizdecke an...

Die letzten Worte des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."


Die letzten Worte des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"


Die letzten Worte des Sportschützen:
"Nur noch kurz den Lauf reinigen"

Die letzten Worte des Dachdeckers:
"Ganz schön windig heute"


Die letzten Worte des Tauchers: "Hai"

Die letzten Worte des Kartenspielers:
"Komisch, ich habe auch vier Asse."

Die letzten Worte einer Jungfrau:
"Oooooooh! Neiiiiiiiin! Ooooooooh!"


Die letzten Worte des Astronauten:
"Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."


Die letzten Worte des des Handgranatenwerfers:
"Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?"

Fritzchen steht in der Kirche vor der Krippe, als er sich
unbeobachtet fühlt schnappt er sich den Josef und
verschwindet nach Hause. 20 Minuten später wieder das
gleiche, nur ist Maria diesmal dran. Dann setzt er sich
zu Hause hin und schreibt an das Christkind: "Entweder ich
bekomme eine Eisenbahn, oder Du siehst Deine Eltern nie
wieder."


Markus findet vor dem Elternhaus einen Hundertmarkschein
und steckt ihn kurzerhand ein. Meint ein Passant:
"Den mußt du doch im Fundbüro abgeben!" - "Nein, der gehört
meiner Mutti!" - "Und woher willst du das wissen?" -
"Weil Papa sagt, daß Mutti immer das Geld zum Fenster
rauswirft!"


"Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft." - "Mittwoch?
Blöder Name!"


Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen
Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht
da rausgehen wo Du reingekommen bist?" Der Junge:
"Tu' ich ja auch!"


Der Vater ruft von der Arbeit zu Hause an. Klein Inge:
"Ja? Bei Meier." Vater: "Hallo Inge, hier ist der Papa.
Ist die Mama da?" - "Moment muss ich mal nachsehen gehen."
2 Minuten später. "Ja, ist da." - "Ist Sie allein?" -
"Nein" - "Wer ist denn bei Ihr?" - "Moment muss ich mal
nachsehen." Wieder 2 Minuten später. "Der Postbote ist bei
Ihr." - "Was machen die denn gerade?" - "Da muss ich wieder
nachsehen." Und erneut 2 Minuten später. "Der Postbote
liegt nackt auf der Mama und stöhnt." - "Inge? (der Vater tobt)
Du weisst doch, wo meine Schrotflinte liegt, oder?" -
"Klar Papa." - "Dann hol sie." Inge holt die Flinte.
"So, nun durchladen." - "Okay Papa. Fertig." -
"So, nun gehst Du und erschiesst den Postboten und die Mama."
- "Geht klar." Inge geht und pustet beide über den Haufen.
"So, Inge nun nimmst Du Dir die Beiden, und schmeisst sie
in den Pool." - "Aber Papa, wir haben doch gar keinen Pool."
Schweigen. "Oh ********, verwählt."


Fragt der Verkäufer den kleinen Maxi:
"Wie soll die Keksdose denn aussehen?"
Max: "Wie sie aussieht ist mir egal, Hauptsache der Deckel geht leise auf und zu."


An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit
Schlittschuhen in der Hand und zeigt laut heulend auf ein
Loch im Eis: "Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!"
Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht
nach einiger Zeit wieder auf und schüttelt den Kopf. -
"Meine Mutter! Meine Mutter", jammert der Junge. -
Der Mann taucht noch einmal, noch länger, kommt mit letzter
Kraft wieder hoch: "Ich kann deine Mutter nicht finden!" -
"Mist!" sagt der kleine Junge. "Dann kann ich die alte
Schraube auch wegwerfen!"


Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt.
Nun teilt der eine auf: "Eine für dich, eine für mich,
eine für dich,." Ein alter Mann hört das, kann die Jungen
aber wegen einem dichten Strauch nicht sehen.
Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit: "Der Herrgott
und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!"
Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun
hören sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen:
"Eine für dich, eine für mich,." und merken nicht einmal
die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen. Das hört der
Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut:
"Pack‘ Deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden
vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig!"


Fritzchen hilft einer Nonne aus dem Bus.
Sagt sie freundlich: "Vielen Dank, sehr nett!" -
"Nicht nötig! Zorros Freunde sind auch meine Freunde!"


Fritzchen kommt in einen Spielzeugladen und schaut sich
die Pumuckls ganz oben auf dem Regal an. Verkäuferin:
"Soll ich dir einen runterholen?" Fritzchen: "Nein, danke.
Ich hätte lieber gerne einen Pumuckl."


Etwas verlegen fragt der Metzger den kleinen Jungen, der
ihn seit einer Weile anguckt: "Warum starrst du mich denn
so an?" Antwortet der Kleine: "Meine Mutti will wissen,
ob Sie einen Kalbskopf oder Schweinsohren haben."


"Dein Brüderchen ist aber klein!" sagt die Nachbarin zu
Paulchen. "Kein Wunder, ist ja auch mein Halbbruder!"


Max und Paulchen trauen sich nicht nach Hause, weil es
schon viel zu spät ist. Sagt Max: "Wenn wir jetzt kommen,
gibt’s Ärger." - "Gut", sagt Paulchen," dann warten wir,
bis es dunkel ist, dann freuen sie sich, daß sie uns
überhaupt wiederhaben!"


Unterhalten sich zwei Zehnjährige. "Mit dem Kinderkriegen
ist mir alles klar. Das ist wie bei den Blumen. Es gibt
männliche und weibliche Samen, und der Wind bläst sie von
Blüte zu Blüte." - "Mir ist das gar nicht so klar.
Wo kriegen meine Eltern immer so viel Wind im Schlafzimmer
her?"


Auf dem Spielplatz unterhalten sich zwei kleine Jungs:
"Essen deine Eltern abends auch Mohrenköpfe im Bett?" -
"Nein, wie kommst du denn darauf?" - "Na ja, gestern hörte
ich meine Mutter sagen: "Mann, ist der dick, Mann!"


"Wieso stehst du so lange an der Rolltreppe?" will eine
Dame von Fritzchen wissen. "Ich habe unterwegs meinen
Kaugummi verloren - darauf warte ich jetzt."


Fritzchen und Paulchen stehen vor einer Skulptur, einem
männlichen Akt. "Das ist Adam", behauptet Fritzchen.
Fragt Paulchen: "Du, warum macht der denn so ein böses
Gesicht? Eva ist doch noch gar nicht da." Fritzchen weiß es:
"Ich sage dir, der ahnt schon was."

Kläuschen kommt ganz aufgeregt ins Zoogeschäft,
um den Gutschein einzulösen, den er von seiner Omi
zum Geburtstag bekommen hat. "Ich möchte gerne einen
Hamster haben." - "Klar, mein Junge. Was soll’s denn
sein, ein Männchen oder möchtest du lieber ein Weibchen?" -
"Ach, das ist mir eigentlich egal. Die Hauptsache ist, er
kriegt auch Junge!"


"Warum heult Dein kleiner Bruder denn so?" - "Heute gab es
Osterferien, und er hat keine bekommen." - "Aber warum das
denn?" - "Weil er noch nicht zur Schule geht!"

Nach der Geburt der dritten Schwester meint der achtjährige
Klaus: "Kein Computer im Haus, aber für so was ist Geld da!"


Ein Junge fährt mit dem Fahrrad zum Kino. Dort angekommen,
lehnt er sein Rad an eine Mauer und hängt einen Zettel dran:
"Stehlen gefährlich! Dieses Rad gehört Cassius Clay!"
Als er aus dem Kino zurückkommt, findet er nur noch den
Zettel, und auf der Rückseite steht: "Verfolgung sinnlos!
Eddy Merckx."

"Warum verschwendet man eigentlich noch immer soviel
Arbeit mit Kartoffelpflanzen?" wundert sich Klein Erna.
"Die Leute essen doch heute sowieso nur Pommes frites oder
Kartoffelbrei aus der Tüte!"


Ein Junge sitzt vor der Waschmaschine und starrt ins
Geschehen. Kommt ein zweiter dazu: "Na, kommt schon
das Länderspiel?" - "Nein, das wird noch eine Weile dauern.
Im Moment zeigen sie noch wie die Trikots der Spieler
gewaschen werden!"

Der Fotograf sagt zu dem kleinen Buben: "Paß auf, gleich
kommt hier vorne ein Vögelchen heraus!" Antwortet der Junge:
"Achten Sie lieber auf die richtige Blende und Belichtungszeit,
sonst ist die Aufnahme beim Teufel!"

Ein kleiner Junge wird gefragt: "Ich habe gehört, daß du
aus dem Schwarzwald stammst?" - "Ja, zum größten Teil.
Aber meine Haare und Zähne habe ich später in Kiel bekommen!"


Kommt ein kleiner Chinese zu seiner Mutter und
sagt zu ihr:
"Übellaschung, rrrrrrrrrrrrrrrrrr "


Man tauscht Sammelbilder. Joachim hat ein Bildchen,
darauf steht: "Luther 1517". "Was bedeutet die Zahl 1517?"
wird er gefragt. "Das ist dem Luther seine Telefonnummer",
erklärt Joachim sachkundig.