Witze

[ChesterHight]

32 Wege jemanden zu Nerven

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien


2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.


3. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.


4. Singe in der Oper mit.


5. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".


6. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".



7. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.


8. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.



9. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".


10. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.



11. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.


12. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.


13. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.



14. Benutze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.


15. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.


16. Hupe und winke Fremden zu.


17. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.


18. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

19. schreib nur in kleinen buchstaben

20. benutze absolut keine Interpunktion egal wann


21. Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln für den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.


22. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"



23. Hüpfe anstatt zu gehen.


24. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.



25. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.


26. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.


27. Schreib bei Cheques im Feld für den Zahlungsgrund "für sexuelle Leistungen"


28. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen



29. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.


30. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".


31. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.


32. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf ihnen täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

[Tebi]

Männer
Was ist mutig? - Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft.
Was ist peinlich? - Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.
Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit du saugen kannst.
Warum sind Männer wie Mixer?
- Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.
Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
- Sex.
Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
- Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
Was ist ein sicheres Zeichen, dass ein Mann dich betrügen will?
- Er hat einen Penis.
Was macht eine Frau morgens mit ihrem *****?
- Schmiert Ihm zwei Brote und schickt Ihn zur Arbeit.
Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
- Wenn sie sich verziehen kann es noch ein ganz schöner Tag werden.
Warum haben Männer O-Beine?
- Kleinigkeiten stehen immer in Klammern!
Es gibt jetzt (oder vermutlich auch schon ein bisschen länger :-)) die "Pille danach" für den Mann: Die ändert die Blutgruppe.
Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft...
Ehefrau: "Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?"
Ehemann: "Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat."
Was sagte Gott, nachdem er Eva erschaffen hatte?
- "Übung macht den Meister."
Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?
- "Liebling, ich bin zuhause."
Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?"
- Gott sprach: "Damit du sie liebst."
"Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"
- Gott sprach: "Damit sie dich liebt."
Es gibt 3 Grundwahrheiten:
1. Männer haben immer recht.
2. Die Erde ist eine Scheibe.
3. Frauen lieben Männer generell!"
Die Freundin von Karl fährt in Urlaub, bevor sie fährt fragt sie Karl, ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird. Karl: "Klar" Sie :"Weißt Du auch wie man Marmelade macht : "Klar - ich schäle einen Berliner..."
Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als ******** besitzen?
Damit sich der ******* nicht kringelt!
Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend
Männer sind wie öffentliche Toiletten; entweder besetzt oder beschissen!
Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
Drei Männer vor der "Sportschau".
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht.
Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.
Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schon mal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"
Warum sind Männer immun gegen Rinderseuche?
Alle Männer sind ********!
Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf...
"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"
Als Gott die Männer schuf, muss SIE sternhagelvoll gewesen sein.
Drei Männer kommen in eine Bar. Der eine macht Licht aus, der zweite macht es wieder an, der dritte zieht sich die Hose aus. Fragt ein Mann, der an der Bar sitzt, den Ober: "Was ist den mit denen los"? Sagt der Ober: "Die sind taubstumm und geben eine Bestellung auf. Der eine will ein dunkles, der eine ein helles und der Dritte will ein Kümmerling."
Was haben Männer und Bodenfliesen gemeinsam?
Legt sie beim ersten Mal richtig flach, und du kannst den Rest deines Lebens auf ihnen herumtrampeln.
Mädchen im Kindergarten:
"Jetzt weiß ich, wieso Jungs schneller laufen als wir: Gangschaltung und Kugelgelagert!"
Ein Mann ist wie ein Schneesturm:
Man weiß nie, wann er kommt, wie viele Zentimeter er bringt und wie lange er dauert.

[Schwarzfuß]

hmm... also einiges trifft zu aber das meiste nicht

[Andy]

na ja, aber nicht schlecht, auch wenn es mal gegen uns geht

[Meckpommi]

Frauen können so gemein sein zu den Männern

[ReWwEr]

ich finde es super

Ist doch lustig, auch wenn die keine ahnung haben

[Tebi]

Da sagt(schreibt)man mal einmal was über Männer dann hat man schon gleich keine Ahnung mehr!

[Anja]

also ich find das von tebi richtig klasse un das meiste stimmt

[Tebi]

Danke Anja für deine Unterstüzung,wir müssen den Männern doch mal zeigen wo der Hammer hängt

[Anja]

genau, weil schließlich sind wir in der unterzahl