Witze

[Meckpommi]

einfach nur klasse

[Steve-0]

Oh man, die sind so billig, dass sie wieder lustig sind

[Wolverine]

Englischunterricht.

Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden.

Rüdiger:
"My father and me went to Timbuktu".

Lehrer:
"Na ja, nicht eben phantasievoll, aber sonst i.O."

Thorsten:
"On our holiday we travelled to Timbuktu."

Lehrer:
"Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos."

Carsten:
"Tim and me to Brisbane went,
where we met some girls in a tent,
they were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."

[Meckpommi]

"Was halten Sie als Lehrer davon, das immer jüngere
Schülerinnen sich schminken."
"Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man
schlechte Noten verteilt."

Zwei Schuljungen unterhalten sich:
- Was macht ihr den grade in der Schule durch?
- Das Kapital von Karl May.
- Aber das ist doch nicht von Karl May, sondern von Karl Marx!
- Ach so deshalb! Wir sind schon auf Seite 200, und noch keine Indianer.

Lehrer: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch."
Schüler: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

Der wütende, grippegeplagte Patient brüllt ins Telefon:"DREI WOCHEN??? Der Doktor kann mich erst in drei Wochen empfangen?. Da könnte ich ja schon tot sein!!!"
Eine ruhige Stimme am anderen Ende sagte: "Wenn das so kommt, könnte dann bitte Ihre Frau anrufen und den Termin absagen?"

Junglehrer Schulze fragt seine Flamme: "Willst Du mich heiraten?"
Sie haucht beglückt: "Ja".
Er: "Antworte bitte mit einem ganzen Satz."

Lehrer: "Paul, bilde einen Satz mit Pferd und Wagen!"
"Das Pferd zieht den Wagen."
"Gut, und nun die Befehlsform!"
"Hü!"

[Wolverine]

Wie immer gut

[Baresi]

Tolle Witze zum schmuntzeln bringen sie einen coolcool

[Steve-0]

sehr gut

[marc]

luschdig

[SGD Fan]

die sind gut

[SGD Fan]

Früher war ich unentschlossen......Heute bin ich mir nicht mehr so sicher

Das Benzin ist teuer geworden! Egal, ich tanke immer für 25 Euro!

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weis, wann man fertig ist

sitzen zwei Waschmaschinen auf einem Baum und stricken ein Sofa. Fliegt eine Birne vorbei. Sagt die eine Waschamschine:"das geht doch garnicht".
"Wohl ",sagt die Birne,"ich bin die Birne Maja

Was ist gelb, hat nur einen Arm und kann nicht schwimmen?
'n Bagger!

Was ist klein und braun und klopft gegen die Scheibe?
Ein Baby im Backofen!

Was steht aufem Feld und ist blau? ... Ne Kuh im Trainingsanzug

Heute abend kommt ne Dokumentation über Hitler auf arte!
-Live
Nein 5 minuten zeitversetzt

Warum scheint tagsüber die Sonne,die könnt ja auch nachts scheinen tagsüber is es eh Hell

he mach den fernseher leiser ich will den film sehen

trifft nen auge nen fuss
sagt dass auge ich muss jetzt gehn
sagt der fuss dass will ich sehen

Tippt ihre Sekretärin gut?" - "Ja, sie hatte schon mal einen Vierer im Lotto!"

"Nein, nein, diesen Hund habe ich nicht großgezogen. Er ist ganz von allein gewachsen."