Witze

[Marvinho]

paar versaute


Wenn ich gleich zu dir komme MON CHERIE, machen wir eine LILA PAUSE und du bekommst von mir ein FERERRO KÜSSCHEN. Danach kannst Du an meinen NOVESIA GOLDNÜSSEN knabbern und anschließend die wohl LÄNGSTE PRALINE DER WELT sehen.

Was ist der perverseste Beruf den es gibt? Briefträger. Er geht von Schlitz zu Schlitz und der Sack wird immer leerer!

Was ist der Unterschied zwischen einer Vollnussschokolade und einem Pimmel? Die Vollnussschokolade schreit nicht wenn man auf die Nüsse beist.

Was sagt der Orkan zur Palme? Halt die Nüsse fest, ich fang jetzt an zu blasen!

Weiterbildung: "Warum haben Frauen ihre Tage?" Antwort:" Nachdem Eva vom Apfel ass, rief Gott:"Dafür wirst du Bluten!" Eva:"Kann ich auch in Raten zahlen?"

Es bumst die Maus, es fickt der Bär, es lebe der Geschlechtsverkehr

Man nennt oralen-verkehr korrekterweise nicht "blasen" sondern "Pick-Nick" definitiongemäß duden: Pick-Nick = kleine Verpflegung aus dem Sack!

Rotkäpchen Pinoccio im Wald. Sie setzt sich auf seine Nase und sagt: "Lüg Pinoccio, LÜG"!!

Ein Elefant kommt zum Kamel...."Warum ist dein Busen auf deinem Rücken???" Kamel: "******* Frage von jemandem, dessen ******* im Gesicht hängt!!"

[marc]

oh mann... ab wie viel Jahren sind die freigegeben????
Was ist der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Lehrerzimmer???
In den Staubsauger passt nur ein Drecksack.

[Marvinho]

geil

warum trinken mäuse nie alkohol ?!
weil sie angst vor dem kater haben

[Meckpommi]

Etwas Selbstironie


1. Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.

2. Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals an aufwärts leer.

3. Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit du saugen kannst.

4. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat Zuhause angerufen.

5. Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis haben?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.

6. Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.

7. Wie trainieren Männer am Strand?
Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen..

8. Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC mußt du alles nur einmal sagen.

9. Wie nennt man einen gefesselten Mann?
Vertrauenswürdig

10. Warum sind Männer wie Werbespots?
Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.

11. Warum sind Männer wie Mixer?
Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.

12. Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.

13. Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
Sex.

14. Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei
Kerzenschein denkt?
Wenn der Strom ausgefallen ist.

15. Was haben Männer und Frauen gemeinsam?
Beide mißtrauen Männern.

16. Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes,
die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen
gemacht werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.

17. Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich, sie zu ändern.

18. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein
während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.

19. Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung
Sex zu haben?
Langsam.

20. Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?
Sie haben keine.

21. Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
Seine Lippen bewegen sich.

22. Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.

23. Warum sind Männer wie Schokolade?
A. Sie halten nie lange genug.
B. Sie hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiß werden.

24. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
******** werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.

25. Was erhälst du, wenn du einen Mann mit einem ******* kreuzt?
Nichts. Es gibt Sachen, die auch ******** nicht mit sich machen lassen.

26. Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann
durchbrennt?
Deine Freundin vermissen.

27. Wie verhindert ein betrunkener Mann, daß eine Frau nachts
angegriffen wird?
Er hält sich unter Kontrolle.

28. Was nennt ein Mann wahre Liebe?
Eine Erektion.

29. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

30. Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank
ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach,
was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.

31. Männer sind der Beweis für Reinkarnation.
Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden.

32. Warum kochen Männer nicht?
Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.

33. Was sagte Gott, nachdem sie Eva erschaffen hatte?
"Übung macht den Meister."

34. Wie kann man am schnellsten 90 Kilo häßliches Fett loswerden?
Scheiden lassen.

35. Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung?
Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir
bügeln/sie verknittern.

36. Warum machen Männer keine Wäsche?
Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung
funktionieren.

37. Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet?
Faules Weib.

38. Warum ist Urin gelb und Sperma weiß?
Damit Männer wissen, ob sie gerade kommen oder gehen.

39. Warum reiben sich Frauen die Augen, wenn sie aufwachen?
Weil sie keine Eier zum Kratzen haben.

40. Warum sind Männer wie Popcorn?
Sie befriedigen dich, aber nur für kurze Zeit.

41. Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und
einem UFO?
Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen.

42. Alle Frauen, die sich beschweren, daß sie keinen Mann finden,
hatten offensichtlich noch nie einen.

43. Wann öffnet ein Mann einer Frau die Autotür?
A. Wenn er ein neues Auto hat.
B. Wenn er eine neue Frau hat.

44. Warum sind Pfefferkuchenmänner die besten Männer?
Sie sind niedlich. Sie sind süß. Und wenn sie unverschämt werden, kann
man ihnen den Kopf abbeißen.

45. Warum hatte der Junggeselle Probleme, seine Schuhe anzuziehen?
Seine Mutter hatte ihm gesagt, er soll jeden Tag neue Socken anziehen.

46. Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?
"Liebling, ich bin zuhause."

47. Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend
aufhält?
Eine Witwe.

48. Warum benötigen Männer Zeitlupenwiederholung bei Fernsehsport?
Weil sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was passiert ist.

49. Warum ist ein Mann wie ein Hund?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
C. Beide mißtrauen dem Briefträger.

50. Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
Er brauchte einen groben Entwurf.

51. Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle?
30 Sekunden, und er ist fertig.

52. Ein Mann macht Liebe wie er Auto fährt...
Prüft nie, ob du kommst, bevor er rauszieht

53. Wie nennt es ein Mann, wenn er einer Frau den Slip auszieht?
Vorspiel.

54. Was ist 20 Zentimeter lang, 6 Zentimeter breit und macht Frauen
wild?
Ein Schokoriegel.

55. Hast du von der Frau gehört, die endlich herausgefunden hat, was
es mit Männern auf sich hat?
Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzählen
konnte.

56. Was ist die Definition eines männlichen Chauvinistenschweins?
Ein Mann, der jeden Knochen im Leib einer Frau hasst - außer seinen
eigenen.

57. Warum mögen Männer BMWs?
Weil sie es buchstabieren können.

58. Warum würde es Frauen besser gehen, wenn Männer sie wie Autos
behandeln würden?
Dann würden sie wenigstens alle 3 Monate oder alle 3000 Kilometer ein
wenig Aufmerksamkeit erhalten, je nachdem, was zuerst kommt.

59. Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen?
Man heiratet ihn.

60. Warum beneiden ein verheirateter Mann und sein lediger Freund
einander?
Jeder denkt, der andere hätte mehr Sex als er.

61. Wie viele männliche Chauvinistenschweine braucht man, um eine
Glühbirne zu wechseln?
A. Keins. Soll die Schlampe sie doch selber wechseln.
B. Keins. Soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen

62. Woran erkennt ein wahrer Mann, dass seine Freundin einen Orgasmus
hat?
Keine Ahnung, wir haben noch nie einen Mann gefunden, den das
interessiert.

63. Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön
gemacht?"
Gott sprach: "Damit du sie liebst."
"Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"
Gott sprach: "Damit sie dich liebt."

64. Welche drei kleinen Worten kommen einem Mann in den Sinn, wenn eine
Frau von einem romantischen Film gerührt ist? "Gib mir Popcorn."

65. Warum sind feste Freunde wie Kakerlaken
Sie hängen in der Küche rum und man wird sie nur schwer los.

66. Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann,
wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?
Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball an.

67. Was ist das größte Geheimnis von Männern?
Wie sie älter werden können, aber immer noch unreif bleiben.

68. Woran erkennst du, ob ein Mann nur mit dir spielt?
Er schickt dir Liebesbriefe, die kopiert sind und mit "Wen es betreffen
mag..." beginnen.

[Wolverine]

Die sind gut.

[SGD Fan]

Die sind gut Meck

[Andy]

Nicht übel

[Meckpommi]

Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: "Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie." Der Wachtmeister daraufhin: "Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch gar nicht angesehen?" Der Mann: "Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße."Der Tierarzt ruft an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" - "Klar, die Katze können Sie einfach vor die Tür setzen, die kennt den Heimweg!"

Eine Frau kommt ins Fundbüro: "Ich habe gestern 20 Mark verloren." - "Bedaure, aber in letzter Zeit wurden nur größere Scheine abgegeben." - "Macht nichts. Ich kann rausgeben."

Warum haben Frauen vier Gehirnzellen? - Für jede Herdplatte eine!

Was haben Frauen mit Hurricans gemeinsam? - Es fängt immer mit ein bisschen Blasen an und wenn sie wieder weg sind, steht man ohne Haus da!

Was ist eine Frau ohne BSE? - Ein ganz normales Rindviech!

Treffen sich zwei Männer. Fragt der Eine den Anderen: "Wie hast Du die Trennung von Deiner Frau verkraftet?" Antwortet der Andere: "Jetzt geht es schon, aber die ersten Wochen bin ich bald verrückt geworden vor Freude!"



Eine der fünf schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können lautet: "Findest Du, dass ich dick bin?" Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!) Falsche Antworten sind u.a.: "Verglichen mit was?", "Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht.", "Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut.", "Ich hab' schon Dickere gesehen." oder "Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst!"

Eine der fünf schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können lautet: "Liebst Du mich?" Die korrekte Antwort ist natürlich "Ja!", oder falls Sie gerade gesprächig sind: "Ja, Schatz!" Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.: "Ich glaube schon.", "Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich ja sage?", "Kommt drauf an, was Du mit 'Liebe' meinst.", "Macht das einen Unterschied?", "Sprichst Du mit mir?"

Ein Mann fährt mit dem Auto. Auf einmal sieht er einen Frosch auf der Strasse und kann gerade noch rechtzeitig bremsen. Der Frosch gewährt ihm einen Wunsch, da er sein Leben verschont hat. Der Mann wünscht sich eine Brücke von Berlin nach New York. Da das dem Frosch zu schwer ist, soll der Mann sich etwas anderes überlegen. Der Mann zeigt dem Frosch ein Foto seiner Frau und wünscht sich, dass diese bei einem Schönheitswettbewerb gewinnt und er einen Haufen Geld dabei verdient. Daraufhin fragt der Frosch: "Soll die Brücke zwei- oder vierspurig sein?"

Was ist der schmerzhafteste Eingriff bei der Umwandlung vom Mann zur Frau? - Das Absaugen des Gehirns!

Warum kann eine Frau nicht schön und intelligent sein? - Na dann wär's ja ein Mann.

Warum haben Frauen so schlanke Finger? - Damit sie besser in den Ecken putzen können.

Wieviele Männer braucht man um ein Klo zu putzen? - Keinen, das ist Frauenarbeit.





Die Frauen können einen echt leid tun Ironie

[Andy]

die sind gut

[SGD Fan]

Top :d:d:d:d:d:d