Witze

[Tebi]

Ne ich auch nicht

[AaronHunt]

hab ich auch schonmal gehört.

[marc]

wie heißt die frau von heiner brand??

[AaronHunt]

HIldegard Bestimmt... keine Ahnung...

[marc]

hilde brand

[marc]

was ist die steigerungsform von leer??
lehrer

[Wolverine]

Mal ein Klassiker:

Dies ist die Geschichte von die kleine Shujalu.
Sie lebte vol langel langel Zeit in einem kleinen Dolf in del Nähe von Shanghai.
China Gill whel do you come flom? Ha, ha. Ha, ha.
Die kleine Shujalu lebte zusammen mit ihlel Muttel del Blumenbindelin Wo Hang
und ihlem Vatel dem Bäckelmeistel Fungjanglu und ihlen sechs Schwesteln:

Ming, Shinlao, Manjao Hatingwo, Wokata Ningmashushuengblu, Zingmingdobingjaolazi und
Langsongfingtomane Wetherlungjungbu.

Und sie hatte 17 Blüdel, und alle walen gesund.
China Gill whel do you come flom? Ha, ha. Ha, ha.
Das kleine Dolf wulde von einem gloßen fülchtelichen Dlachen bedloht. Del Dlache hieß: Pou.
Es fülchteten sich: del Bülgelmeistel, del Buchbindel, del Bäckel, del Schustel.
Abel am meisten fülchtete sich die kleine Shujalu und ihle sechs Schwesteln:

Ming, Shinlao, Manjao Hatingwo, Wokata Ningmashushuengblu, Zingmingdobingjaolazi und
Langsongfingtomane Wetherlungjungbu.

China Gill whel do you come flom? Ha, ha. Ha, ha.
Die kleine Shujalu beschloß tapfel das Dolf vol del Tülanei des gloßen Dlachens zu letten.
Sie schnühlte ihlen kleinen Lucksack mit Blot, Bilnen und Tlauben.
Und verabschiedete sich von Vatel, Muttel und von ihlen sechs Schwesteln:

Ming, Shinlao, Manjao Hatingwo, Wokata Ningmashushuengblu, Zingmingdobingjaolazi und
Langsongfingtomane Wetherlungjungbu.

China Gill whel do you come flom? Ha, ha. Ha, ha.
Nach einel Woche Fußmalsch elleichte die Kleine elschöpfte Shujalu die fulchtellegende Glotte des feuelsplühenden Dlachens. Es loch fülchtellich nach Schwefel. Mutig lief sie in die Glotte. Ich will das Dolf befleien von deinel Tülanei.
Da kloch das Ungeheuel aus del Glotte und splach: Abel zuelst gebe ich dil ein
Lätsel auf. Da zittelte die kleine Shujalu am ganzen Kölpel. Da splach del Dlache
mit tiefel tiefel Stimme: Wie heißen deine 17 Blüdel? Die kleine Shujalu übellegte
3 Tage und 3 Nächte. Aber sie wußte nur die Namen ihlel 6 Schwesteln:

Ming, Shinlao, Manjao Hatingwo, Wokata Ningmashushuengblu, Zingmingdobingjaolazi und
Langsongfingtomane Wetherlungjungbu.

China Gill whel do you come flom? Ha, ha. Ha, ha.
Da flaß der Dlache die kleine Shujalu auf. Und machte einen gloßen Lülpsel. (...)
Im Dolf war die Tlauel gloß. Es tlauelten: Del Vatel, die Muttel, del Bülgelmeistel, del Fleischel, del Buchbindel, abel am meisten tlauelten ihle 6 Schwesteln:

Ming, Shinlao, Manjao Hatingwo, Wokata Ningmashushuengblu, Zingmingdobingjaolazi und
Langsongfingtomane Wetherlungjungbu.

[Wolverine]

Kommt ein Mann mit nem Messer in eine Bar und sagt: " Ich bin Messer-Bill."
Kommt einer rein mit ner Pistole und sagt:" Ich bin Pistolen-Bill."
Kommt einer mit 5 Armen und 5 Beinen und sagt:" Ich bin Cherno-Bill."

[Meckpommi]

Ich bin mal gemein zu den BVB Fans

Treffen sich ein Schalker und eine Zecke auf dem Arbeitsamt um einen Test zu machen für einen sicheren Job. Beide scheinen total nervös als der Berufsberater den Schalker zu sich ins Zimmer ruft.
Berufsberater: Seien sie nicht nervös, ich stelle Ihnen hier 3 einfache Fragen und wenn Sie mir die Fragen richtig beantworten haben Sie bestanden und bekommen den Job.
Schalker: Alles klar!
B: Wie breit ist ein Fußballtor?
S: 7,32m
B: Richtig ist doch nicht so schwer, nun die zweite Frage, nenne mir einen Verein im Bundesland Bayern!
S: 1860
B: Wieder Richtig und nun die letzte, war Deutschland schon mal Weltmeister?
Der Schalker bekommt sich vor Lachen nicht mehr ein und sagt:
Das wissen Sie, das weiß ich, dass weiß die ganze Welt!
B: Alle 3 Fragen richtig, sie bekommen den Job, schicken Sie mir bitte den nächsten rein. Der Schalker geht hinaus, schickt die Zecke rein und gibt Ihr mit auf dem Weg: Der Test ist gar nicht so schwer, merke dir einfach 7,32m, 1860 und Das wissen Sie, dass weiß ich, dass weiß die ganze Welt!
Die Zecke betritt voller Zuversicht das Zimmer.
B: Guten Tag, ich werde Ihnen einige Fragen stellen und bei Eignung erhalten sie den ausgeschrieben Job. Zecke: Alles klar kein Problem, schießen Sie los!
B: Wie groß sind Sie?
Z: 7,32m
Der Berufsberater schaut die Zecke merkwürdig an und fragt: Und in welchem Jahr sind Sie geboren?
Z: 1860
Der Berufsberater schüttelt den Kopf und fragt:
Kann es sein das Sie total ein an der Birne haben? Die Zecke voller Stolz und im Glauben jeden Moment einen neuen Job zu bekommen:
Das wissen Sie, dass weiß ich, dass weiß ja wohl die ganze Welt

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Ein Schalker und ein Doofmunder stranden auf einer Insel! Sofort werden sie von Kanibalen gefangengenommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kanibalenhäuptling an, daß sie nicht gefressen werden!
Kanibalenhäuptling: "OK...ich geb euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bißchen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte....die bringt ihr dann zu mir!".
Nach einer Stunde kommt der Schalker mit 100 Vogelbeeren zurück!
Kanibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den *****. Wenn du das schaffst ohne zu lachen, bist du frei"!
Der Schalker schiebt sich die Dinger in den ***** und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum!
Kanibalenhäuptling: "Oh Mann, bist du doof!!! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?"
Schalker: "Dahinten kommt der Doofmunder mit 100 Kokosnüssen"

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Auf dem Weg nach Hause steht ein Mann plötzlich mitten im Stau. Nichts geht mehr. Er bemerkt einen Polizisten der zwischen den ganzen Autos hin und her geht. Er rollt sein Fenster herunter und spricht den Polizisten an.
"Was ist den los?"
Daraufhin der Polizist: "Da vorne ist ein Dortmund Fan. Er ist so deprimiert über den Verlust der Meisterschaft an die Bayern und darüber, dass der BVB aus dem Europapokal ausgeschieden ist. Er droht damit, sich mit Benzin zu übergießen und sich anzuzünden. Er meint, seine ganze Familie hasst ihn, seine Kumpels lachen ihn ständig aus und er hat nie einen richtigen Job gehabt. Also gehe ich rum und sammle Spenden für ihn."
"Ach wirklich", meint der Autofahrer. "Wie viel haben Sie denn schon bekommen?"
"Na ja", meint der Polizist, "bisher nur einen halben Liter, aber die ganzen Leute sind dabei
ihre Tanks leer zupumpen"

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Ein Schalker steht vor Gericht, weil er 2 Borussen überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Schalker: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Schalker: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Schalker: "Also gut, die Sonne schien, schon von weiten habe ich diese
Zecken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang
geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

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Ein Journalist geht auf der Suche nach einer neuen Story durch den englischen Garten. Dort beobachtet er, wie zwei Jungs Fußball spielen. Plötzlich wird der eine Junge von einem jungen Bullterrier angegriffen und gebissen. Der zweite Junge reagiert sofort und steckt einen Stock durch das Halsband des Hundes so das dieser schließlich los läst und regungslos auf dem Boden liegen bleibt.
Fasziniert rennt der Fotograf zu dem Retter und sagt: "Daraus mache ich die Topstory mit dem Titel "Bayern-Fan rettet Kollegen das Leben!" Darauf der Junge: "Aber ich bin doch gar kein Bayern-Fan!"
"Gut" sagt der Journalist, "dann eben: Haching-Fan retet Bayern-Fan das Leben!" Darauf der Junge:"Aber ich bin auch kein Haching-Fan!" Der Journalist wird stutzig und fragt ihn:" Ja was bist du den dann für ein Fan?" Der Junge antwortet: "BVB-Fan!" Darauf notiert der Journalist die Schlagzeile: "Asozialer Borussen-Fan erwürgt Welpen!"

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Ruhrpottderby BVB gegen Schalke. Das Stadion ist ausverkauft. In der Halbzeit soll die Miss Ruhrgebiet gekürt werden. Der Stadionsprecher bittet sie in den Mittelkreis und sagt:" Frau Kowalski, beantworten sie mir die Frage, wie viel 3X3 ist, und sie sind Miss Ruhrgebiet."

Spontane Antwort: "10".

Die ganze Südtribüne mit den 25000 Doofmundern brüllt: "Gib sie noch eine Chance." Sie überlegt und
sagt: "Acht".


Die Südtribüne brüllt wieder:" Gib sie noch eine Chance. Gib sie noch eine Chance. Der Stadionsprecher erbarmt sich und sagt:"Jetzt muss die Antwort aber stimmen, sonst wird es nichts mit dem Titel!"

Frau Kowalski überlegt lange, dann sagt sie: "3X3 ist Neun".

Die ganze Südtribüne brüllt: "Gib sie noch eine Chance Gib sie noch eine Chance Gib sie noch eine Chance!!!!

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Ein Schalke Fan betritt eine Kneipe und ruft:" Hey, Männer, wer will einen super BVB Witz hören?" Am Tresen dreht sich ein riesenhafter Kerl um und sagt:" Ich bin 188cm groß, wiege 110kg und bin BVB Fan! Der Typ neben mir ist 197cm groß, wiegt 135kg und ist BVB Fan! Und der Typ neben ihm ist 211cm groß, wiegt 166kg und ist auch BVB Fan! Willst du uns den Witz noch immer erzählen?" Darauf der Schalke Fan:" Ach, lass man bevor ich ihn 3mal erklären muss...."

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Rauball ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
'Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?' fragt Rauball.
'Lassen Sie es mich demonstrieren', antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: 'Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?'
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: 'Ganz einfach, das bin ich!'
'Sehen Sie,' sagt die Queen, 'so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.'
Begeistert fliegt Rauball zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Weidenfeller an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. 'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?'
Nach langem hin und her sagt Weidenfeller: 'Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!'
Weidenfeller kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Dede an.
'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?' fragt er Dede.
'Ganz leicht, das bin ich!' antwortet Dede
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Weidenfeller bei Rauball an und jubelt: 'Ich hab die Antwort, es ist der Dede!'
Rauball brüllt ihn total entsetzt an: 'Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!

[Andy]

derb aber gut