Zitate-Thread

[DARK-THREAT]

Also ich fand den gut.
Letzter Zeit bringt Klopp nurnoch solche Sprüche, bleibt dabei ernst und tut so, als wäre der nur BVB auf einer Höhe mit Mainz oder Frankfurt......

...moment.

Peace.

[marc]

Ja stimmt, im Kicker hat er gesagt: Viel mehr Geld als Mainz haben wir auch nicht

[Meckpommi]

Originalzitate aus Schüleraufsätzen


* Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

* Der Papst lebt im Vakuum.

* In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

* Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse...

* Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie...

* Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

* Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

* Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

* Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

* Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

* Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

* Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

* Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

* Adam und Eva lebten in Paris.

* Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

* Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

* Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Sühalbkugel.

* Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

* Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

* Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

* Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

* Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte...

* Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

* Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur ******* haben.

* Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

* Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

* Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

* Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

* Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

* In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

* Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

* Neben Prunksäulen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

* Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

* Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

* Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

* Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin.

* Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

* Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

* Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

* Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

* Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

* Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das ******* konnte erst später eingefangen werden.

* Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

* Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die ******** fraßen zuviel.

* Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

* Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

* Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

* In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

* Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleine Kinder bekommen.

* Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein *******. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.

* ...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

* Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

* Vom Onkel wurde das ******* in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

* Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

* Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

* Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

* Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

* Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

* Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

* Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

* Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

* Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.

* Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

* Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

Die peinlichsten Antworten aus der RTL-Sendung "Wer wird Millionär? mit Günther Jauch.

Frage: Wie heißt das erste Buch des Alten Testaments?

Auswahl: Pink Floyd, Judas Priest, Genesis

und Moses Pelham

Antwort: Es heißt ja das erste Buch Mose - also nehme ich D - Moses Pelham

Frage: Womit wurden früher Wellen ins Haar gearbeitet?

Auswahl: Kämmerer, Brennschere, Lokomotive, Strähnengas

Antwort: Ich brauch den Joker

Frage: Durch welches Verfahren schickte man im alten Athen seine Mitbürger in die Verbannung?

Auswahl: Götterspeise, Henkersmahlzeit, Scherbengericht, Grillteller

Antwort: Ich lasse das Publikum entscheiden.

[Wolverine]

In der HSV-Mannschaft bekommt der „fliehende“ Holländer Rückendeckung. Mittelfeldspieler David Jarolim (31): „Bei Ruud habe ich Verständnis, dass er zu Real zurück wollte. Jedem anderen hätte ich aber in die Fresse gehauen.“

[Meckpommi]

Lach

[tibo]

ich weis nicht ob ichs schonmal geschrieben hab:

wir erzählen einem das poldi zitat "Fußball ist wie schach ohne würfel"

antwortet er: und was ist da der scherz?


oder noch was, die gleiche person:

kommt sturzbesoffen ins zelt gerannt und schreit: da drausen sind roboter, sie wollen uns umbringen"

und was meinte er?

Ne Kamera auf nem Stativ

[Hurrican]

Unsere Relilehrerin: (Sie versucht immer lustig zu sein, ohne, das sie es ist)

L:Sagt die Eine Rosine zur anderen:"Warum hast du einen Helm auf?" Antwortet diese:"Ich muss gleich in einen Stollen!"
S:...(Keiner lacht...)
L: Lacht jetzt, oder ihr bekommt alle eine 6 für diese Stunde!

[robbynab]

Unser Deutschlehrer:

"Was würdet ihr denn sagen, wenn jetzt ein neuer Schüler reinkommen würde?
Nennen wir ihn Dirk, er ist 1,60 groß, 150 Kilo schwer. Ja würdet ihr da nicht erstmal sagen "was fürne dicke Sau"? - Moment.. Dirk, 1,60m, 150 Kilo.. ich guck zu viel Dschungelcamp!"

[Meckpommi]

Mit den Dirk möchte ich nicht unter der Dusche stehen

[Bayernfan]

Phantasie ist wichtiger als wissen den Wissen ist begrenzt.

Albert Einstein

Der Ball ist rund und ein Spiel dauert 90 Minuten.

Franz Beckenbauer

Ich bin ein Feierbist

van Gaal

Musst du trinken, wirst du Meister

Aleksander Ristic

Das Tor steht in der Mitte

F. Beckenbauer

Jetzt wird dem Deutschen erst bewusst wie ******* es aussieht wenn ein Türke ein Einkaufswagen schiebt

Bülent Ceylan

Ihr fünf spielt jetzt vier gegen drei

Fritz Langner

Mailand oder Madrid Hauptsache Italien

Andreas Möller

Ich bin zwar deutscher deshalb kann ich noch lang nicht deutsch in der Schule

Mein Freundzu unserer Deutschlehrerin

Warum bin ich wohl Reli- und Mathelehrerin geworden

Unsere Relilehrerin als antwort darauf das wir den 5 Rechtschreibfehler gefunden haben.

Chekliste zum erkennen von Sekten

ebenfalls von ihr, den Fehler erkannt?
Sollten einige bereits vorhanden sein bitte ich dies zu entschuldigen.