Hier könnt ihr Witze veröffentlichen, denn Spaß muss seinhttp://www.cyberlord.at/images/forum/smilies/smile.gif
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zu Beginn etwas Männerfeindliches, da das Forum ja sowieso männlich dominiert wird^^
Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz... Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich
15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000.
Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, daß Frauen mehr reden als
Männer."
"Überhaupt nicht', sagt seine Frau. "Das beweist nur, daß wir
immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!
In welcher Zeitung steht: "Mann warf seine Frau aus dem Fenster"?
In der Bildzeitung.
Und in welcher Zeitung steht: "Frau warf ihren Mann aus dem Fenster"?
In "Schöner Wohnen".
Computerwitze sollten auch nicht fehlen:
Geschichte aus meiner Zeit bei einer Reparaturabteilung: Kunde bringt Monitor vorbei, meint er hätte einen Wackelkontakt. Wenn er fest auf die Seite schlagen würde, funktioniere er wieder. Wir testen das Teil durch, nichts zu
finden. Kunde besteht darauf, dass der Monitor immer wieder ausfällt.
Um sicher zu gehen, daß es nicht vielleicht an einem schlecht angeschlossenen Kabel liegt, bauen wir ihn selber im Büro des Kunden auf und schließen ihn an seinen PC an. Hochgefahren, alles startet, Monitor funktioniert. Während wir kurz mit dem Kunden reden, schaltet sich der Bildschirmschoner ein.
'Sehen Sie ! schon wieder !' meint der Kunde triumphierend und haut so fest gegen den Monitor, dass der ganze Tisch (und die Maus) wackeln.
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.
" Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht.
" Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen.
Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 2000 verschwinden.
" Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."
Ein Mann mittleren Alters kauft einen Drucker. Kommt
an nächsten Tag wieder mit dem Ding unterm Arm in den
Laden. "Der Drucker druckt nicht..."
"Wo haben Sie den denn angeschlossen?"
"Ganz normal in die Steckdose."
"Nein, wo am Computer meine ich...!"
"Computer hab ich nich, ich will nur drucken."
"Na, Herr Gates, wie ist denn Ihr Prozeß gegen Apple
ausgegangen?"
"Wie zu erwarten, die bessere Benutzeroberfläche hat
gesiegt!"
"Oh, das tut mir aber leid für Sie."
Hotline: Telefonische Installationsanweisung,
weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht so recht funktioniert:
Hotline: "Legen Sie bitte die ersteDiskette ein und geben Sie den Befehl setup ein."
PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da: 2. Diskette in A einlegen"
Hotline: "Dann machen Sie das mal und drücken die RETURN-Taste"
PC-User: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!"
Hotline: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus."
PC-User: "Welche von den beiden?"
Treffen sich zwei Computerfreaks.
Sagt der erste: "Ich habe gehört, dass, wenn man Windows rückwärts abspielt, man eine Beschwörungsformel für Satan hört."
Sagt der andere: "Ach so, ich habe gehört dass, wenn man die Windows CD vorwärts abspielt, wird Windows installiert."
Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...
Wenn eine Schwarzhaarige und eine Blondine von einem Hochhaus springen wer kommt als erstes an?
Die Schwarzhaarige weil die Blondine erst nach dem Weg fragen muss.:D
Warum steht eine Blondiene draußen wenn es blitzt?
Weil sie denkt Gott fotografiert sie.http://fifaplanet.de/images/forum/smilies/10.gif
warum hat eine blondine leere flaschen im Kühlschrank?
.
.
.
weil es könnte ja jemand zu besuch kommen der nichts trinken möchte.
ist doch egal, ist auf jeden fall lustig^^:D
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach Bitte umdrehen auf beide Seiten eines Papiers schreiben
Ha, ha, ha! Cooler Witz.
Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
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War klar das so ein Witz über Bayern kommen musste;)
Ich konnte es einfach nicht lassen :D
Warts ab, ich finde auch noch einen über Dortmundhttp://www.cyberlord.at/images/forum/smilies/smile.gif
Na da bin ich mal gespannt. :)
So zwei habe ich noch^^
"Was sind 10 Bayern Ohr an Ohr ? Ein Windkanal"
"Warum hängt Loddar vorm WC-Besuch immer die Tür´aus? Na klar! Damit keiner durchs Sclüsselloch schau´n kann!"
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Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund: "O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."
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Was machen 2 Blondienen, wenn sie Strohballen hin und her werfen? - Gedankenaustausch
Was heißt BVB?
1) Bin Völlig Blöde.
2) Behinderte Versuchen Ballspiele.
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Was ist der Unterschied zwischen Karstadt und Borussia Dortmund?
Beide sind pleite, aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung!
Nicht schlecht!!
Ein Bayer, ein Norddeutscher und ein Schwarzafrikaner sitzen im Warteraum vor der Entbindungssstation im Krankenhaus.
Die Krankenschwester betritt den Raum und sagt: “Herzlichen Glüchwunsch, meine Herren, Sie sind alle drei Vater eines gesunden Babys geworden.
Allerdings ist uns ein Fehler unterlaufen.
Wir haben die Kinder vertauscht und wissen nicht, welches zu wem gehört.”
Da springt der Norddeutsche auf, rennt in den Entbindungssaal, schnappt sich das dunkelhäutige Baby und flüchtet.
Der Afrikaner läuft hinterher und ruft: “Hey, das könnte mein Kind sein!”
Darauf der Norddeutsche: “Scheissegal, Hauptsache kein Bayernschwein!”
und rennt weiter!
Mit 150!
Warum fährt der Mannschaftsbus vom 1.FC Bayernimmer mit 150 km/h durch geschlossene Ortschaften?
Damit sie wenigstens in Flensburg Punkte bekommen.
Die waren guthttp://www.cyberlord.at/images/forum...es/biggrin.gifhttp://www.cyberlord.at/images/forum...es/biggrin.gif, aber ich find schon noch ein paar gute von Dortmund;)
Da mache ich mir auch keine sorgen das dzu welche findest :)
Super Witzig!http://www.cyberlord.at/images/forum/smilies/54.gifZitat:
Zitat von ChesterHight
Die Frau sagt zu ihrem Mann:
"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche."
Warum leben Frauen länger als Männer?
1. Weil Frauen keine Frau haben,
2. weil ihnen der Herrgott die Zeit gutschreibt die sie beim einparken vertun, und,
3. weil Männer Charakter haben und lieber sterben bevor sie hässlich werden!
Dialog im Kerzenlicht: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein
Leben lang!", stammelt sie.
Er: "DANKE, für die Warnung!..."
Weißt Du wie viele Männer man braucht um ne Klopapierrolle zu wechseln? Ich auch nicht, es kam bisher noch nie vor.
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Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hatte? "Das kann ich auch besser."
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Was ist ein Mann, der 80% seines IQ verloren hat? Ein Witwer.
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Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee.
Die Fee spricht zu den Blondinen:
"Jeder von Euch hat einen Wunsch frei."
Die erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson - und peng - sie sah so aus wie Pamela Anderson.
Die zweite wünscht sich lange Haare - und peng - hatte sie Haare bis zum Boden.
Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein - und peng - war sie ein Mann.
Es ist jetzt wissenschaftlich anerkannt:
Die Frau wurde aus dem Gehirn von Adam erschaffen.
Der Beweis: Die Rippen hat er noch.
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Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.
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Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: Mama, wo ist denn der Waschlappen?
Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!
Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt? Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.
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Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne
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Was ist der Unterschied zwischen dem Yeti und einer intelligenten Frau? Der Yeti sollen schon mal gesehen worden sein
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Ich möchte dazu sagen das ich trotz dieser Witze nicht Frauenfeindlich bin:D http://fifaplanet.de/images/forum/smilies/biggrin.gif
Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern ? Chappi gibts mit Hirn.......
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Warum sind die Blondinenwitze so schrecklich albern? Damit die Männer was zu lachen haben.
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Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Kommt doch alle Tage vor, daß ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält !
Wie nennt man eine Brünette neben einer Blondine? Dolmetscher.
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Woran merkt man, daß eine Frau am Computer war? Tipp-Ex auf dem Monitor.
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Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?" "Tja,mein Kind,das weiss ich auch nicht",sagt die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?",fragt sie weiter. "Ja,mein Kind,das wird es wohl sein!" Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran kiegt liegt denn das?" "Tja,mein Kind das weiss ich auch nicht",antwortet die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?" "Ja,mein Kind,das wird es wohl sein." Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen,das die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren in BH. Liegt das daran das ich eine Blondine bin?" "Nein, mein Kind. Das liegt daran, das du schon 18 Jahre bist und die anderen sind erst 6..."
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ? Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt: das andere ist ein Haustier.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Bigfoot und einem Mann ? Der eine ist am ganzen Körper stark behaart, grunzt, stinkt, und ist nicht besonders intelligent, der andere hat sehr große Füße.
ich weiß der ist sehr fies, also nicht persönlich nehmen
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Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschliessen die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der Erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!", murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben..."
Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle... "Bitte, Sie müssen mir helfen. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen. Was mach ich denn jetzt?" Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen... "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" ,fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher..." "Gut!", sagt der Tankwart. "Dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen." "Sie sind ein Schatz!", sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los?", fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals.", sagt der Mann. "Da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen." "Ja... und?", fragt der Tankwart. "Das kann doch jedem mal passieren!" "Ja schon!" lachte der Mann. "Aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine. Sie sagte: "Weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"
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Lehrer: "Das Wörtchen ’ledig’ hat zu bedeuten, wenn jemand noch nicht verheiratet ist. Was ist also Dein Vater, wenn er geheiratet hat?" Hans: "Der ist ’erledigt’ Herr Lehrer
Computerhotlines
helpdesk: welches antivirenprogramm benutzen sie?
kundin:netscape.
helpdesk:das ist kein antivirenprogramm.
kundin:natürlich,entschuldigung......ich meinte internet explorer
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helpdesk: wie kann ich ihnen helfen?
kundin: ich schreibe zum ersten mal eine e-mail.
helpdesk: und wo kommen sie nicht weiter?
kundin:bei der adresse von meinem freund. ich finde zwar das "a", aber ich weiß nicht wie ich diesen kringel da rum malen soll.
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helpdesk:was für einen computer haben sie?
kundin: einen weißen.....
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helpdesk: klicken sie mal bitte auf "mein computer" links auf ihrem bildschirm.
kundin: links von ihnen oder links von mir aus?
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helpdesk: guten tag, wie kann ich ihnen helfen?
kundin: hallo....ich kann nicht drucken.
helpdesk:klicken sie bitte mal auf start und......
kundin:fangen sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen ****** an. ich bin nicht bill gates!
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helpdesk: und jetzt drücken sie f8
kundin: da passiert nix
helpdesk:was haben sie jetzt genau getan?
kundin: ich habe achtmal die taste "f" gedrückt und es passiert rein gar nichts.....
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helpdesk: ihr passwort lautet kleines a, großes v und die zahl 7.
kundin: 7 groß oder klein?
In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben.
Plötzlich klopft ein Polizist ans Seitenfenster...
Der Fahrer lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist denn los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster
haben die Fußballmannschaft von Bayern München entführt.
Sie verlangen 10Mio. EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie
mit Benzin übergießen und verbrennen!"
"Aha", erwidert der Autofahrer.
Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von
Auto zu Auto um zu sammeln..."
Da fragt der Autofahrer: "Und wie viel geben die Leute so im
Durchschnitt?"
Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."
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Wird Uli Hoeneß gefragt: "Herr Höneß, ist Italien weit weg?" Höneß überlegt; "Keine Ahnung, ich glaube aber nicht." - "Warum?" - "Der Toni kommt immer mit dem Fahrrad zum Training."
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"1,07 Promille,Herr Höneß,"sagt der Polzist-Darauf lacht Uli Höneß:"Lächerlich!Unter 10 Mille verhandele ich nicht."
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Du und deine Bayern-Witze, die scheinen dir ja so richtig Freude zu machen.
Aber lustig sind sie ja allemalhttp://www.cyberlord.at/images/forum/smilies/wink.gif
Ich weiß auch nicht woher das kommt :D
Könnte daran liegen das die Bayern hier eine übermacht haben :D
Irgendwie muss die Minderheit sich währen :D
Ist ja auch kein Problem, so lange sie lustig sind und nicht ausartenhttp://www.cyberlord.at/images/forum/smilies/wink.gif
Ich könnte ja hier auch ein paar gute Witze rein schreiben, aber die sind alle nicht so ganz jugendfrei^^.
Ja ne Spaß steht im fordergrund weiter sollte es auch nicht gehen.
Ja gibt viele gute. Die aber sicherlich erst FSK 18 sind. Da sollten wir schon drauf achten. Finde ich zumiendest.
Computerhotlines
nachricht auf der voicemail:
hallo hier ist martina jansen. ich kann nicht drucken. jedesmal wenn ich einen druckbefehl lossschicke, kommt eine meldung "drucker nicht vorhanden". das gibts gar nicht. der drucker steht direkt bei mir am schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der pc meint, dass er nicht vorhanden ist....
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kundin: ich kann nicht rot drucken.....
helpdesk: haben sie ienen farbdrucker?
kundin: aha! danke.
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helpdesk: und was sehen sie auf ihrem bildschirm?
kundin: einen kleinen teddy, den mir mein freund geschenkt hat.
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die kundin kommt nicht ins internet.
helpdesk: sind sie sicher, dass sie das richtige passwort benutzen?
kundin:ja natürlich, ich habe doch beim kollegen zugeschaut.
helpdesk: würden sie mir bitte sagen, welches passwort sie benutzen?
kundin: fünf sterne.
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kundin: ich hoffe sie können mir helfen. ein freund von mir hat mir einen tollen bildschirmschoner aufgespielt, aber jedes mal wenn ich die maus bewege ist er weg.
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helpdesk: microsoft, wie kann ich ihnen helfen?
kundin: ich warte jetzt seit 4 stunden auf sie. wie lange dauert es denn noch?
helpdesk:äh!......tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich ihnen helfen kann.
kundin: ich habe etwas in word geschrieben und dann auf hilfe gedrückt. das war vor vier stunden! wann werden sie mir denn endlich helfen?
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kundin: meine tastatur funktioniert nicht mehr.
helpdesk:sind sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
kundin:nein, weil ich nicht hinter den computer komme.
helpdesk: nehmen sie ihre tastatur und gehen ein paar schritte weg.
kundin: okay.
helpdesk:konnten sie die tastatur mitnehmen?
kundin:ja
helpdesk: das heißt, dass die tastatur nicht eingesteckt ist. ist vll noch eine andere tastatur auf ihrem tisch?
kundin: ja, da liegt noch eine. aha! die funktioniert auch.
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kundin: ich grieg meine diskette nicht mehr raus.
helpdesk: haben sie den auswurfknopf gedrückt?
kundin:ja, klar. aber es passiert gar nichts.
helpdesk:das klingt nicht gut, ich schreibs mal auf...
kundin: äh, moment kurz.... tut mir leid,gerade sehe ich dass die diskette ja noch auf meinem schreibtisch liegt. ich hab sie noch gar nicht rein.....sorry.
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Fußball-Zitate:
Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage): Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht.
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Samstag Nachmittag. Das langerwartete Fußballspiel Ostfriesen gegen Bayern geht in die zweite Halbzeit. Da fährt plötzlich ein Zug vorbei und pfeift. Die Ostfriesen denken, das Spiel ist aus und gehen in die Kabinen. Eine halbe Stunde später fällt das erste Tor für die Bayern.
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Witze:
Die Lehrerin in Gelsenkirchen will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchen Verein hältst du dann?"
"Ich bin BVB-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"BVB? Um Himmels Willen, warum denn Borussia Dortmund?" will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide BVB-Fans, also bin ich auch BVB-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ... was dann?"
"Ja dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan ..."
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Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"*******!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: "Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?" Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist." Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. "OK, erledigt, und was jetzt?"
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Wolltet ihr nicht schon immer mal wissen, welche Abkürzung z.B von Windows XP, oder Windows Vista ist?!
Oder von Automarken wie Mazda?!
Hier sind sie:
Windows Vista = Virus inside switch to Apple
Windows Vista = Vista = Viruses Infections Spyware Trojans Adware Vista
Windows Vista = Very Infected Schrott Trojaner A
Windows XP = eXperience New Problems
Windows XP = eXPensive
Ich finde aber das die Abkürzungen von Windows XP nichts wares an sich haben, außer das mit eXPensive! Ich sage zu Windows XP, immer: XXL-Perfekt!
Windows NT = New Terror
Windows ME = Multiple Errors for User
Ford = Für Ossis reicht der
Ford = Fast only rolling Downhill
Mazda = Müll Auf Zwei Drehenden Achsen
Mazda = Müll Aus Zehn Deutschen Autos
Mazda = Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze
Mazda = Mein Auto Zieht Der Abschleppdienst
Mazda = Mein Auto Zieht Dein Auto
Mazda = Manche Autos Ziehen Den Ab
Mazda = Mein Auto Zerstört Dein Auto
BMW = Bayerischer Mist Wagen (man kann dazu natürlich auch Blauer, oder Brauner Mist Wagen sagen, ist ja egal)
Fiat = Fehler In Allen Teilen
Fiat = Fällt in alle Teile
Fiat = Fortschritt In Allen Teilen
Fiat = Ferrari In Außergewöhnlicher Tarnung
Fiat = Fehler In Allen Teilen
Fiat = Für Italien Ausreichende Technik
Fiat = Fehl-Import Aus Turin
Fiat = Fahren In Atemberaubender Technik
Fiat = Fahrer Ist Am Trampeln
Fiat = Faszinierende Italienische Automobil Technik
Fiat = Fahr Immer Am Tage (nachts sind die Werkstätten zu)
Fiat = Finde Ich Ausreichend Teile?
Fiat = Fahrende Italienische Abfall Tonne
Fiat = Fix It Again, Toni! (Übersetzung: Reparier das nochmal, Toni!)
Fiat = Für Idioten Angepasste Technik
Fiat = Fals Ich Ankomme,Tanken
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Wo kämen wir nur hin, wenn wir immer nur fragen wo kämen wir hin und nicht gingen um zu sehen, wohin wir kämen wenn wir gingen?
