Alter, Radi wieso löscht du das? Der ist hammergut :D
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Alter, Radi wieso löscht du das? Der ist hammergut :D
:pardon: Dann halt hier nochmal:Zitat:
Zitat von Steve-0
Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdammer Sprachenschule um hebräisch zu lernen. "Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist?"
"Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen können."
"Und wenn Sie in die Hölle kommen?"
"Ein wenig deutsch kann doch jeder ..."
Warum kann der Ossi nicht vom Affen abstammen?
Der Mann zu seiner Frau: "Ach komm schon, wieso soll sich nicht auch mal ein fünfjähriger Junge eine Puppe wünschen?"
Seine Frau: "Aber nicht von Beate Uhse!"
Was heißt schwanger auf arabisch?
"Herr Pfarrer", fragt Lothar Matthäus, "ist es eine Sünde, wenn ich sonntags Fußball spiele?"
"Das nicht, aber wie Du spielst!"
:D
Fragt ein Fan den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?"
Schiri verdutzt: "Ich hab garkeinen Hund."
Fan: " Oh Gott, blind und keinen Hund."
Knast-Witze
"Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass Sie schon wieder hier im Gefängnis sitzen“, meint der Gefängnisdirektor vorwurfsvoll zu Kalle. “Fragen Sie ihn doch selbst. Er sitzt nur drei Zellen weiter!”
Beim Appell am Morgen brüllt der Gefängniswärter: “Morgen müssen die Zellen blitzblank sein, da kommt der Justizminister!” Daraufhin ein Gefangener: “Höchste Zeit, daß sie den endlich erwischt haben ...”
"Wie konnte der Häftling nur ausbrechen?" fährt der Gefängnisdirektor einen Wärter an. "Er hatte den Schlüssel." - "Etwa gestohlen?" - "Nein, beim Skat gewonnen!"
Wolfgang besucht seinen Kumpel im Gefängnis: "Hattest Du Schwierigkeiten mit der Feile, die ich Dir mit dem Kuchen schickte?" - "Nicht der Rede wert, morgen früh werde ich operiert!"
Fragt der Bewährungshelfer den Knasti: "Haben sie schon Pläne für die Zeit, wenn Sie wieder frei sind?" - "Aber klar doch - von drei Sparkassen!"
Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. "Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!" Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe: "Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser..."
:cool:
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210'325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210'325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Ar*sch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
EHEC - die mit dem roten Stuhl. :)
Grad bei einer Türkisch/Deutschen Werbung gesehen. :D
Der Nachrichtensprecher sagt, das sich Deutschland und Türkei vereint haben und ruft einen türkischen Komedian an und fragt ihn was er davon hält und nimmt informationen darüber.
Komedian: (Türkisch) Mit der neuen Türk Telekom Karte kann man jetzt Leute in Türkei und in Deutschland mit dem Festlandpreis anrufen.
Nachrichtensprecher: (Deutsch) Na dann hol ich mir diese Karte.
Dann steht er auf und geht.
Der Komedian dann am Telefon: Jetzt kommen wir zum Wetter!
Berlin: 22
Köln: 24
Hannover: 96
:rofl::rofl:
