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Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle... "Bitte, Sie müssen mir helfen. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen. Was mach ich denn jetzt?" Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen... "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" ,fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher..." "Gut!", sagt der Tankwart. "Dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen." "Sie sind ein Schatz!", sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los?", fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals.", sagt der Mann. "Da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen." "Ja... und?", fragt der Tankwart. "Das kann doch jedem mal passieren!" "Ja schon!" lachte der Mann. "Aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine. Sie sagte: "Weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"
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Lehrer: "Das Wörtchen ’ledig’ hat zu bedeuten, wenn jemand noch nicht verheiratet ist. Was ist also Dein Vater, wenn er geheiratet hat?" Hans: "Der ist ’erledigt’ Herr Lehrer
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Computerhotlines
helpdesk: welches antivirenprogramm benutzen sie?
kundin:netscape.
helpdesk:das ist kein antivirenprogramm.
kundin:natürlich,entschuldigung......ich meinte internet explorer
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helpdesk: wie kann ich ihnen helfen?
kundin: ich schreibe zum ersten mal eine e-mail.
helpdesk: und wo kommen sie nicht weiter?
kundin:bei der adresse von meinem freund. ich finde zwar das "a", aber ich weiß nicht wie ich diesen kringel da rum malen soll.
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helpdesk:was für einen computer haben sie?
kundin: einen weißen.....
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helpdesk: klicken sie mal bitte auf "mein computer" links auf ihrem bildschirm.
kundin: links von ihnen oder links von mir aus?
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helpdesk: guten tag, wie kann ich ihnen helfen?
kundin: hallo....ich kann nicht drucken.
helpdesk:klicken sie bitte mal auf start und......
kundin:fangen sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen ****** an. ich bin nicht bill gates!
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helpdesk: und jetzt drücken sie f8
kundin: da passiert nix
helpdesk:was haben sie jetzt genau getan?
kundin: ich habe achtmal die taste "f" gedrückt und es passiert rein gar nichts.....
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helpdesk: ihr passwort lautet kleines a, großes v und die zahl 7.
kundin: 7 groß oder klein?
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In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben.
Plötzlich klopft ein Polizist ans Seitenfenster...
Der Fahrer lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist denn los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster
haben die Fußballmannschaft von Bayern München entführt.
Sie verlangen 10Mio. EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie
mit Benzin übergießen und verbrennen!"
"Aha", erwidert der Autofahrer.
Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von
Auto zu Auto um zu sammeln..."
Da fragt der Autofahrer: "Und wie viel geben die Leute so im
Durchschnitt?"
Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."
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Wird Uli Hoeneß gefragt: "Herr Höneß, ist Italien weit weg?" Höneß überlegt; "Keine Ahnung, ich glaube aber nicht." - "Warum?" - "Der Toni kommt immer mit dem Fahrrad zum Training."
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"1,07 Promille,Herr Höneß,"sagt der Polzist-Darauf lacht Uli Höneß:"Lächerlich!Unter 10 Mille verhandele ich nicht."
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Ich weiß auch nicht woher das kommt :D
Könnte daran liegen das die Bayern hier eine übermacht haben :D
Irgendwie muss die Minderheit sich währen :D
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Ist ja auch kein Problem, so lange sie lustig sind und nicht ausartenhttp://www.cyberlord.at/images/forum/smilies/wink.gif
Ich könnte ja hier auch ein paar gute Witze rein schreiben, aber die sind alle nicht so ganz jugendfrei^^.
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Ja ne Spaß steht im fordergrund weiter sollte es auch nicht gehen.
Ja gibt viele gute. Die aber sicherlich erst FSK 18 sind. Da sollten wir schon drauf achten. Finde ich zumiendest.
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Computerhotlines
nachricht auf der voicemail:
hallo hier ist martina jansen. ich kann nicht drucken. jedesmal wenn ich einen druckbefehl lossschicke, kommt eine meldung "drucker nicht vorhanden". das gibts gar nicht. der drucker steht direkt bei mir am schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der pc meint, dass er nicht vorhanden ist....
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kundin: ich kann nicht rot drucken.....
helpdesk: haben sie ienen farbdrucker?
kundin: aha! danke.
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helpdesk: und was sehen sie auf ihrem bildschirm?
kundin: einen kleinen teddy, den mir mein freund geschenkt hat.
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die kundin kommt nicht ins internet.
helpdesk: sind sie sicher, dass sie das richtige passwort benutzen?
kundin:ja natürlich, ich habe doch beim kollegen zugeschaut.
helpdesk: würden sie mir bitte sagen, welches passwort sie benutzen?
kundin: fünf sterne.
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kundin: ich hoffe sie können mir helfen. ein freund von mir hat mir einen tollen bildschirmschoner aufgespielt, aber jedes mal wenn ich die maus bewege ist er weg.
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helpdesk: microsoft, wie kann ich ihnen helfen?
kundin: ich warte jetzt seit 4 stunden auf sie. wie lange dauert es denn noch?
helpdesk:äh!......tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich ihnen helfen kann.
kundin: ich habe etwas in word geschrieben und dann auf hilfe gedrückt. das war vor vier stunden! wann werden sie mir denn endlich helfen?
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kundin: meine tastatur funktioniert nicht mehr.
helpdesk:sind sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
kundin:nein, weil ich nicht hinter den computer komme.
helpdesk: nehmen sie ihre tastatur und gehen ein paar schritte weg.
kundin: okay.
helpdesk:konnten sie die tastatur mitnehmen?
kundin:ja
helpdesk: das heißt, dass die tastatur nicht eingesteckt ist. ist vll noch eine andere tastatur auf ihrem tisch?
kundin: ja, da liegt noch eine. aha! die funktioniert auch.
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kundin: ich grieg meine diskette nicht mehr raus.
helpdesk: haben sie den auswurfknopf gedrückt?
kundin:ja, klar. aber es passiert gar nichts.
helpdesk:das klingt nicht gut, ich schreibs mal auf...
kundin: äh, moment kurz.... tut mir leid,gerade sehe ich dass die diskette ja noch auf meinem schreibtisch liegt. ich hab sie noch gar nicht rein.....sorry.
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Fußball-Zitate:
Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage): Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht.
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Samstag Nachmittag. Das langerwartete Fußballspiel Ostfriesen gegen Bayern geht in die zweite Halbzeit. Da fährt plötzlich ein Zug vorbei und pfeift. Die Ostfriesen denken, das Spiel ist aus und gehen in die Kabinen. Eine halbe Stunde später fällt das erste Tor für die Bayern.
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Witze:
Die Lehrerin in Gelsenkirchen will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchen Verein hältst du dann?"
"Ich bin BVB-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"BVB? Um Himmels Willen, warum denn Borussia Dortmund?" will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide BVB-Fans, also bin ich auch BVB-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ... was dann?"
"Ja dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan ..."
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Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"*******!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
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Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: "Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?" Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist." Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. "OK, erledigt, und was jetzt?"
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Wolltet ihr nicht schon immer mal wissen, welche Abkürzung z.B von Windows XP, oder Windows Vista ist?!
Oder von Automarken wie Mazda?!
Hier sind sie:
Windows Vista = Virus inside switch to Apple
Windows Vista = Vista = Viruses Infections Spyware Trojans Adware Vista
Windows Vista = Very Infected Schrott Trojaner A
Windows XP = eXperience New Problems
Windows XP = eXPensive
Ich finde aber das die Abkürzungen von Windows XP nichts wares an sich haben, außer das mit eXPensive! Ich sage zu Windows XP, immer: XXL-Perfekt!
Windows NT = New Terror
Windows ME = Multiple Errors for User
Ford = Für Ossis reicht der
Ford = Fast only rolling Downhill
Mazda = Müll Auf Zwei Drehenden Achsen
Mazda = Müll Aus Zehn Deutschen Autos
Mazda = Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze
Mazda = Mein Auto Zieht Der Abschleppdienst
Mazda = Mein Auto Zieht Dein Auto
Mazda = Manche Autos Ziehen Den Ab
Mazda = Mein Auto Zerstört Dein Auto
BMW = Bayerischer Mist Wagen (man kann dazu natürlich auch Blauer, oder Brauner Mist Wagen sagen, ist ja egal)
Fiat = Fehler In Allen Teilen
Fiat = Fällt in alle Teile
Fiat = Fortschritt In Allen Teilen
Fiat = Ferrari In Außergewöhnlicher Tarnung
Fiat = Fehler In Allen Teilen
Fiat = Für Italien Ausreichende Technik
Fiat = Fehl-Import Aus Turin
Fiat = Fahren In Atemberaubender Technik
Fiat = Fahrer Ist Am Trampeln
Fiat = Faszinierende Italienische Automobil Technik
Fiat = Fahr Immer Am Tage (nachts sind die Werkstätten zu)
Fiat = Finde Ich Ausreichend Teile?
Fiat = Fahrende Italienische Abfall Tonne
Fiat = Fix It Again, Toni! (Übersetzung: Reparier das nochmal, Toni!)
Fiat = Für Idioten Angepasste Technik
Fiat = Fals Ich Ankomme,Tanken
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Wo kämen wir nur hin, wenn wir immer nur fragen wo kämen wir hin und nicht gingen um zu sehen, wohin wir kämen wenn wir gingen?
